*Valerka
Выхожу с работы и тут вдруг такой ливень, вообще ничего не видно. Я дошла до оружейки, а в предбаннике мужики стоят и ни сном, ни духом, что дождь. Стоят ржут, и тут зашла я. И все сразу замолчали и уставились на меня. А с меня в три ручья вода течет. И под броником мокро и в берцы натекло, косметику всю смыло доблестно. Ну просто небеса разверзлись!!! Немая сцена. Один стал хихикать. Потом вдруг голос начальника смены "И откуда ЭТО взялось?" Называю номер поста. "А дождь был ВНУТРИ???"
*Valerka


А еще вчера получила от сына текст "Мам, поздравляю тебя с днем матери! Однако, этого праздника бы не было, если бы не было меня, поэтому с тебя подарок!" Придется покупать подарок. Прав ребенок.





Я же с мужиками работаю. Женщин мало. К нам на работу приходят новенькие и их всегда жутко трясет перед стрельбами. А они у нас сложнее, чем в полицейском департаменте. И обычно новеньких стараются поддержать. И это происходит так. Кто-то из старших отводит в сторону и начинает разговор с фразы: "Вот у тебя же есть девушка, поэтому ты сегодня вечером...." и далее идет инструктаж на примере. Потом кто-то засекает последнюю фразу и прерывает : "Да нет же, я тебе проще объясню. " Отводит в сторону и начинает с того же самого "Вот у тебя же есть девушка, поэтому ты сегодня вечером...." Самое прикольное, что и мой инструктаж начинался с того же, несмотря на то, что я женщина, "Вот у тебя же есть бойфренд, поэтому ты сегодня вечером..." . А дело в том, что мы стреляем из противных Глоков, неудобных, капризных. Для моих рук слишком большой и следовательно отдача для меня сильнее. Ну и на примере "бойфренда" давали советы по правильному захвату рукояти.
*entin
Цитата: Valerka
Ну и на примере
Теперь всем нам, мужикам, ходить пригнувшись!?

Глок совсем не люблю, как и ПМ. Дерьмо.
Отстреливал, в своё время, на полигоне...




Valerka,
Вы великолепны в своих постах!
*Чучелка
Сколько приходилось стрелять - ни один инструктор не приводил примеров на бойфрендах и девушках)).
*Valerka
Так случилось, что все в нашей группе академии прошли этот тест. Осталась я и еще один мальчик афро- американец. Мальчик был больше двух метров роста и под 150 килограмм. Эдакий слоненок. Тест был на использовании ОС spray и дубинки. Сначала поставили нам видео, где эта брызгалка использовалась на военных. Минут через 20 вошел инструктор Гарри, высокий афро-американец с красивыми серыми глазами "Готовы?" Я говорю "Сэр, если ваш вопрос означает обделались ли мы от страха уже, то ответ "да". Я посмотрела на слоно-мальчика, сидящего рядом. Он был действительно напуган, лицо поменялось. Да, черный побледнел, если так можно сказать. Загрузившись пяти-галлоновыми ведрами с водой мы вышли на улицу. Мы подошли к заброшенному зданию, вокруг которого по периметру шла бетонированная террасса, огороженная такими же бетонными перилами, за которым рос вечно -зеленый колючий кустарник.
"Объясняю задачу. Я даю струю по глазам. Ваша задача левой рукой прикрываешь лицо, правой берешь дубинку. Мой ассистент Шон держит щит. Три удара дубинкой и орешь "Назад!!", три удара коленом. три дубинкой, три ботинком. Потом тоже самое правой ногой. Ты пойдешь первая. " Струя обожгла глаза. Бью и ору "Назад!! Назад!!" Глаза и лицо горят огнем. Масленная липкая и дико жгучая масса течет по лицу. Бью и ору. Откуда-то со стороны подлетает Гарри и начинает втирать мне в глаза детский шампунь. Его ассистент льет воду. "Ну, молодец. Теперь отойди туда дальше, по аллее и отмойся уже сама и можешь переодеваться". И я пошла дальше. Слышу сзади "Пошел!" -это струя пошла по глазам пацана. Раздался вопль "АААаааааа!!"
И тут я не поняла, что произошло. Я только увидела, что Гарри сиганул через ограду прямо в колючие кусты. Буквально через пару секунд он выглянул оттуда и стал кричать мне и размахивать руками "Уходи!! Уходи!! Прячься!!". И еще буквально через две секунды на меня что-то летело. Это был его ассистент Шон, который в этот момент больше напоминал черепашку- ниндзя. Шон, прикрывшись полукруглым щитом, отнюдь не с черепашей скоростью летел в моем направлении. За ним, как раненный слон, размахивая дубинкой как пращем вокруг своей головы несся слоно- мальчик "ААААААаааа!!!". "Уходи!! Уходи!!" Прыгать как Гарри в колючие кусты мне не очень хотелось, в ведре оставалась вода и в последний момент я плеснула остатки на бедолагу. От неожиданности он встал. Мы втроем кое -как усадили его на скамейку, он плакал, кричал и держал лицо руками. Еще через пол часа мы возвращались назад, все были в этой гадости, все были мокрые . На следующий день в комментариях к моему сертификату через всю страницу наискосок было два слова "Отличная работа!"




Этот случай произошел давно, Я уже где-то его описывала, но раз уж Шеф открыл эту тему, скопирую-ка я сюда.

У меня в комнате, есть ширма. Как все ширмы смотрится монументально, на самом деле вещь хрупкая. Тоненькие реечки, три узкие створки, бумажки- тряпочки. За ней стоят чемоданы, коробки и всякая дребедень. Я прихожу домой и вижу что ширма поломана. Но характер повереждений не могу понять. Как же эта зараза могла поломаться ТАКИМ образом? Наверняка падала, но как? но если до сих пор стоит, только один человек может дать мне объяснение. И он рассказал. Он- это один товарищ. Его зовут Грэг.
У нас резко похолодало и он полез в коробку в углу, чтобы достать куртку. Ширма позади него. И он случайно толкнул чемодан. Чемодан толкнул ширму и она стала падать прямо на него. В это время Грэг чуть не с головой был погружен в коробку в поисках куртки. И тут краем глаза он заметил, что сзади на лысину ему что-то падает. Он не понял что происходит и резко отпрыгнул назад. Как я и говорила, ширма очень хрупкая. Прыжок был довольно резким и его задница со скоростью артилерийского снаряда с треском, ломая рейки и отрывая бумаги-тряпочки, влетела в одну из створок ширмы. Он дернулся вперед, попытался встать на ноги. И тут он понял что его задница напрочь застряла в ширме. В это время от резких движений потеряв точки опоры, две другие створки стали падать, почти оборачивая Грэга. Конструкция выглядела впечатляющей. Ты можешь представить большую птицу? Орнитологам и не снилось! Лысая и носатая. С бородкой и запахом перегара птица. Хвостовое оперенье представляло собой торчащую наружу с обратной стороны ширмы задницу, в художественном обрамлении вороха поломанных реек и бумажек-тряпочек. и крылья- створки по краям. Это же картина достойная Эрмитажа! Орлята учатся летать! В это время я должна по идее сказать "и тут он полетел". Увы! Рожденный ползать.. Неподготовленный к такому полету Грэг, обернутый крыльями- створками ширмы с грохотом рухнул на весь склад коробок, чемоданов, пылесоса и клюшек для гольфа. Не раненная, но оскорбленная птица Говорун с жуткими матами пыталась освободить свое хвостовое оперенье, но ему мешали створки- крылья. Он брыкался и пинался. Ширма отчаянно сопротивлялась то и дело верхней частью хлопая по лысине Грэга, то пытаясь воткнуть острые края реек в то, что ближе лежит, а точнее торчит. В конце концов ему удалось освободиться. Я вообще удивляюсь, как после этого ширма вообще еще может стоять. А он- сидеть.
*DariaBarinova
ахахаххах!!! спасибо что повеселили)
*Olga VB
Valerka, развеселила!
Подпишусь на тему.
*Настасья78
Из жизни... Мат не приемлю в принципе. Отношусь к мату отрицательно... Дома у нас никто не матерится... Ну, за исключением... как бы сказать... Иногда, в сердцах у меня может вылететь "Бляха муха"...
Выращиваю двоих детей :-)) Готовлю ужин... Тут из детской комнаты забегает старший сын с выпученными глазами и говорит. Мама! А Ваня (младший ребенок) сказал плохое слово! Я ему, какое? А он мне громко и с выражением - МАТЕРИНСКОЕ! Наверное, хотел сказать, матершинное... Но ведь попал в самую точку, хотя и ошибся!
*Valerka
На работе. Подходит парень ко мне. "Не знаю, что делать. Пришла одна на работу, кашляет и кашляет, ну если заболел, то сиди дома!! А она тут инфекцию распространяет."
Я - Ну скажи ей
Он - Не могу, как-то не удобно
Я - Тебе совет что-ли нужен?
Он - Давай
Я - В соседнем доме продуктовый магазин и там же кофейня. Идешь в магазин и в аптечном отделе покупаешь супер сильное слабительное. Потом идешь в кофейню и покупаешь капучино. Растворяешь пять таблеток в кофе. Приносишь с улыбкой своей коллеге. Все.
Он - И что дальше?
Я - Ждешь. Минут через десять она побоится даже чихнуть!!!
Он долго смотрит на меня переваривая информацию. Потом выдает " Ну ты и жестокая!!" Народ вокруг хохочет. Зато я, после моего гениального совета, ну так, на всякий случай, отказываюсь от предложения " тебе кофе купить в "старбаксе"??"

Все рецепты

Рецепты блинов на Масленицу

Еще случайные блины
* *

Новые сообщения






1. Поиск на сайте
2. Альтернативный поиск
3. Искать только среди рецептов. Вы можете ввести название рецепта или ингредиент(ы).