Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 648)
Gennadii
Зоренька 74, Ирина, я в своё время покупала иногда журнал «Максим», позиционирующийся как мужской.
До сих пор помню там статью, посвященную секс-туризму на остров Бали. Не знаю точно, как ставится ударение в его названии, но статья называлась «Мы и Бали».
остров Бали.Я только недавно узнала, что ударение
Ба́ли
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ🤨😉😳
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Летать на костылях непросто, но он научился.
В горницу вошел негр румяный с мороза.
В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней.
Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
По небу летели ласточки и громко каркали.
Отело рассверепело и убило Дездемону.
На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.
Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность.
В клетке сидит мой пернатый друг – хомячок.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
На крыше было много голубей. Человек соpок.
Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Летать на костылях непросто, но он научился.
В горницу вошел негр румяный с мороза.
В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней.
Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
По небу летели ласточки и громко каркали.
Отело рассверепело и убило Дездемону.
На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.
Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность.
В клетке сидит мой пернатый друг – хомячок.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
На крыше было много голубей. Человек соpок.
Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам.
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
— Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
- --------------------
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
- -----------------------------------
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
- ------------------------------------------
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
- -------------------------------------------------
— Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!
- ------------------------------------------------------
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?
- ----------------------------------------------
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
- ----------------------------------------------
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...
- ----------------------------------------------------
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
- -------------------------------------------------------
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
- --------------------------------------------------
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Учитесь, ловкость ног и никакого мошенничества!
Голодильник
Кладу свежий пакет сельдерея в холодильник. Закрываю дверцу.
Далее происходит следующее.
Сельдерей, щурясь в темноте:
Коричневая рукола из пакета:
Пакет с молоком, творог, какая-то хрень в яркой упаковке и имитация пармезана окружают новенького:
Сельдерей пугается и орет в голос.
Появляется что-то маленькое чёрное сморщенное и с рогами, говорит басом:
Зоя Арефьева
Кладу свежий пакет сельдерея в холодильник. Закрываю дверцу.
Далее происходит следующее.
Сельдерей, щурясь в темноте:
- Какая холодища. Кто эти засохшие уродцы?
- Ооо, новенький. Куда ей столько сельдерея, у нее ещё рукола не сдохла.
Коричневая рукола из пакета:
- Я бы попросила не хамить. А то я вам черепушки раскокаю.
- Тю, такая модная была неделю назад. Я грит рукола, где тут у вас фэшон-отсек. А щаз разговаривает хуже хрена.
- Моргала выколю.
Пакет с молоком, творог, какая-то хрень в яркой упаковке и имитация пармезана окружают новенького:
- Это откуда ж такого красивого дяденьку к нам занесло?
- Курить есть? А если найдем?
Сельдерей пугается и орет в голос.
Появляется что-то маленькое чёрное сморщенное и с рогами, говорит басом:
- А ну отошли от него!
- Демон! Щаз кровь мою сельдерейную пить будет. – думает бедный сельдерей и от страха говорит это вслух.
- Дурик, я не демон. Демон вечером придет, будет долго-долго смотреть внутрь холодильника печальными глазами, а потом сыру жопу откусит, вино вылакает и уйдет.
- Извините, а вы кто?
- Картошка я.
- А почему с рогами?
- Поживи с мое и у тебя вырастут. Дольше меня тут только пельмени с мамонтятиной.
Зоя Арефьева
Готовимся
Немного книжного юмора
Это, чтобы мать не убежала.
правда, и не весело совсем...
правда, и не весело совсем...
Совет тем, кто худеет.
Калюся, Галина,
Когда отключили отопление: 
Реально так! Особенно лягушки! Причём орут целыми сутками, а не только вечером.
И так громко, что кажется, это не лягушки вовсе, а стая уток крякает))
свет лана, Света, циркулярную пилу забыли)). И особо одаренных, которые постоянно мусор сжигают)).
Сжигаемый мусор реально бесит! А окошко хочется открыть! Вроде лес рядом, но не тут-то было: у кого-нибудь «приступ чистоты».
Для тех у кого отсутствуют зубы, но всегда ногти накрашенные.
Реально так! Особенно лягушки! Причём орут целыми сутками, а не только вечеромА я как увидела вживую этого «певца»... Там смотреть не на что такой малипусик, а орееет!
Ну что вы! Я живу вроде как в городе, но у нас в соседнем дворе- хроническая лужа. Так тамошние лягушки орут так, что нам неплохо слышно. Благо, уже давно кондиционер позволяет не открывать окна, когда что-то доставляет неудобства
Лайфхак))
На этот Новый год нашла для себя очень смешную «даму с подругой».
Ида Галич. Очень женское, мальчики вряд-ли будут смеяться. Не знаю как зайдёт всем девочкам. Но я – угораю
Ида Галич. Очень женское, мальчики вряд-ли будут смеяться. Не знаю как зайдёт всем девочкам. Но я – угораю
Ида Галич #Shorts
Ида Галич #Shorts
Мпр вам хлебопёки!
Счетчик
Лучше всего, конечно, когда все происходит в стиле «Космо» – она случайно ломает ногу об его автомобиль, он, благоухая парфюмом, затаскивает ее на руках на седьмой этаж, утопая в ее глазах ну или в чем там положено утопать, дома у нее на шелковых простынях горят свечи, весь пол в розовых лепестках и ни мамы, ни мужа не видать. Неумолимая сила влечет их друг к другу, а отдышавшись, они начинают жить вместе.
В жизни все немного не так, и добраться с понравившейся женщиной до катарсиса – это сложная логистическая задача. Даже при условии, что вы с ней знакомы. Даже если интуиция и опыт подсказывают вам, что тапком здесь бить, скорее всего, не будут, все равно все безумно сложно и страшно. Речь идет, само собой, о первом катарсисе, дальше-то дело пойдет веселей.
Честные намерения, разумеется, сильно облегчают задачу. Но убедительно произнести фразу «Дорогая, пойдем поженимся, тут недалеко,»- это не каждому под силу. Это требует навыка.
Поэтому все умственные усилия направляются на поиск ситуации, предполагающей во-первых, уединение, а во-вторых – вынужденный телесный контакт, в расчете на то, что неумолимая сила сделает свое дело.
Мозги скрежещут и плавятся. Вы терпите адские муки. Вам очень страшно.
Сказать «Поедемте в номера»? Сказать-то можно. А вы представляете себе эти полчаса пути? Это унижение может выдержать либо женщина, убитая горем, либо женщина с железной выдержкой, либо женщина, охваченная страстью, а как прикажете ее охватывать страстью, если вокруг толпа народу и каждую минуту прибегают заменить пепельницу?
Отсюда вывод – уединение должно быть организовано ненавязчиво и как бы случайно. Идеальный вариант – на льдине в ожидании спасателей. Никого вокруг, бедняжка жмется к вам продрогшая и напуганная, а вы весь такой в валенках и с сосульками в бороде, ух. Вопрос – как заманить ее на эту льдину. Второй вопрос – как в таких удачных условиях снять штаны.
Прекрасный вариант – купе на двоих. Куда она денется с подводной лодки? Стук колес, нечаянные касания в тесноте – глядишь, дело-то и сладилось. Надо только придумать, куда ехать, а главное – зачем. Кроме того, там совершенно некуда девать ноги и столик бьет по голове.
Очень легко уединение достигается на природе. Там только телесный контакт получается какой-то слишком уж вынужденный, типа завалить даму на муравейник. Не каждая одобрит такой экстрим.
Многие возлагают большие надежды на автомобиль. И совершенно зря, поскольку конструкция салона предполагает обоюдный энтузиазм и слаженность действий. В нормальном автомобиле обняться могут только два человека, решившие сделать это во что бы то ни стало и вопреки всем земным законам, потому что им придется тянуться друг к другу, как Адам с Творцом на фреске Микеланджело. И кстати, под каким предлогом вы намерены заманить женщину на заднее сиденье, особенно если машина двухдверная? Если ваша машина обеспечивает, помимо уединения, вынужденный телесный контакт – боюсь, вам некого будет в ней обнимать. Даже если вы нравитесь себе со штанами, спущенными до щиколоток.
Еще можно как бы нечаянно оказаться с ней у себя дома. Пообещать ей, к примеру, чаю, это очень сильный ход. Подниматься в квартиру при этом следует поодиночке и на цыпочках, это ее сразу вдохновит, вам дальше и делать ничего не придется, можете мне поверить.
Лучше, конечно, как бы нечаянно оказаться дома у нее, и чтобы ни мамы, ни мужа, и повсюду лепестки, и свечи на простынях. И чтоб она грациозно так сняла штаны (лучше с вас) и посмотрела с выражением. Вот тут уж вы не подкачаете, правда? А то вы извелись уже думать и бояться, что у нее там на уме.
Ничего, если все получится, вот тогда вы дадите ей жизни.
Она за все заплатит, змея.
Из книги «Гипноз и наркоз» https:///a/ZBtgQIhE3wVZYaCR
Лучше всего, конечно, когда все происходит в стиле «Космо» – она случайно ломает ногу об его автомобиль, он, благоухая парфюмом, затаскивает ее на руках на седьмой этаж, утопая в ее глазах ну или в чем там положено утопать, дома у нее на шелковых простынях горят свечи, весь пол в розовых лепестках и ни мамы, ни мужа не видать. Неумолимая сила влечет их друг к другу, а отдышавшись, они начинают жить вместе.
В жизни все немного не так, и добраться с понравившейся женщиной до катарсиса – это сложная логистическая задача. Даже при условии, что вы с ней знакомы. Даже если интуиция и опыт подсказывают вам, что тапком здесь бить, скорее всего, не будут, все равно все безумно сложно и страшно. Речь идет, само собой, о первом катарсисе, дальше-то дело пойдет веселей.
Честные намерения, разумеется, сильно облегчают задачу. Но убедительно произнести фразу «Дорогая, пойдем поженимся, тут недалеко,»- это не каждому под силу. Это требует навыка.
Поэтому все умственные усилия направляются на поиск ситуации, предполагающей во-первых, уединение, а во-вторых – вынужденный телесный контакт, в расчете на то, что неумолимая сила сделает свое дело.
Мозги скрежещут и плавятся. Вы терпите адские муки. Вам очень страшно.
Сказать «Поедемте в номера»? Сказать-то можно. А вы представляете себе эти полчаса пути? Это унижение может выдержать либо женщина, убитая горем, либо женщина с железной выдержкой, либо женщина, охваченная страстью, а как прикажете ее охватывать страстью, если вокруг толпа народу и каждую минуту прибегают заменить пепельницу?
Отсюда вывод – уединение должно быть организовано ненавязчиво и как бы случайно. Идеальный вариант – на льдине в ожидании спасателей. Никого вокруг, бедняжка жмется к вам продрогшая и напуганная, а вы весь такой в валенках и с сосульками в бороде, ух. Вопрос – как заманить ее на эту льдину. Второй вопрос – как в таких удачных условиях снять штаны.
Прекрасный вариант – купе на двоих. Куда она денется с подводной лодки? Стук колес, нечаянные касания в тесноте – глядишь, дело-то и сладилось. Надо только придумать, куда ехать, а главное – зачем. Кроме того, там совершенно некуда девать ноги и столик бьет по голове.
Очень легко уединение достигается на природе. Там только телесный контакт получается какой-то слишком уж вынужденный, типа завалить даму на муравейник. Не каждая одобрит такой экстрим.
Многие возлагают большие надежды на автомобиль. И совершенно зря, поскольку конструкция салона предполагает обоюдный энтузиазм и слаженность действий. В нормальном автомобиле обняться могут только два человека, решившие сделать это во что бы то ни стало и вопреки всем земным законам, потому что им придется тянуться друг к другу, как Адам с Творцом на фреске Микеланджело. И кстати, под каким предлогом вы намерены заманить женщину на заднее сиденье, особенно если машина двухдверная? Если ваша машина обеспечивает, помимо уединения, вынужденный телесный контакт – боюсь, вам некого будет в ней обнимать. Даже если вы нравитесь себе со штанами, спущенными до щиколоток.
Еще можно как бы нечаянно оказаться с ней у себя дома. Пообещать ей, к примеру, чаю, это очень сильный ход. Подниматься в квартиру при этом следует поодиночке и на цыпочках, это ее сразу вдохновит, вам дальше и делать ничего не придется, можете мне поверить.
Лучше, конечно, как бы нечаянно оказаться дома у нее, и чтобы ни мамы, ни мужа, и повсюду лепестки, и свечи на простынях. И чтоб она грациозно так сняла штаны (лучше с вас) и посмотрела с выражением. Вот тут уж вы не подкачаете, правда? А то вы извелись уже думать и бояться, что у нее там на уме.
Ничего, если все получится, вот тогда вы дадите ей жизни.
Она за все заплатит, змея.
Сезон для заготовки мощного противозудного средства!
Стебельки от одуванчиков.
Рвем.
Режем на 2/3/4 части.
Замораживаем.
Цапнули – расчесали – смазали белым молочком из стебля одувана.
P.S. цапнули не вы, а вас
Очень актуально!
В апреле пару недель днём было по +33...+35*С, а сегодня котёл пошла включила))
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Не заводите собаку 
Если бы вы были конфеткой, то какой? 
Готовимся к весне... 
Времена года 
Четверостишья со смыслом 
Кооперация - верный путь освобождения женщин от цепей кухни! 
Страшилки 
Семейные истории 
Шуточный тест Новое на сайте
Замороженный фисташковый трайфл 
Грибы, фаршированные шпинатом и артишоками 
Торт «Банановый Панчо» 
Морковный барфи 
Преимущества светодиодной подсветки за зеркалом 
Парцеллы с курицей и овощами 
Образование пленки на поверхности краски 
Плоские круассаны с фисташково-шоколадным дипом 
Шашлычки из куриного филе со Спрайтом 
Тест на плавучесть семян: мифы и реальные факты 
Белая рыба по рецепту французского повара 
Яблочно-сырная запеканка по-старинному 
Кето‑печенье с тыквой и творогом (мягкое, в стиле крамбла) 
Если по окончании режима «дрожжевое тесто» сразу же включить режим выпечки, получится ли... 
Баскский чесночный суп (Zurrukutuna) с треской и яйцами