Оля Ukka. Житьё-бытьё

*kolyma*, Таня, O_lush_ka, Оля, спасибо, мои хорошие, за поздравления!!! Мне очень приятно!!!

Ukka, Оля, с Днем Рождения!
Пусть все неприятности останутся в прошлом, а впереди ждут только радость и счастье!

Я редко пишу, в основном читаю. Переживала за Вас в моменты Ваших сложных периодов...

Оля, с днем рождения! Здоровья, исполнения желаний, мирного неба, хорошей работы и личного счастья

Олечка, ещё раз с днём рождения!
Всего тебе самого хорошего.

Ukka, Олечка, с днём рождения тебя поздравляю!
 Пусть для тебя солнышко светит ярче, люди улыбаются шире, а желания исполняются чаще. Пусть в твоем сердце пылает огонь, который никогда не угаснет, а искорка в глазах радует тебя и твоих близких. Тепла тебе, света, добра и счастья!
Крепкого здоровья тебе и твоим близким!
 

Олечка, с Днем Рождения тебя! Пусть всё у тебя будет хорошо, здоровье и быт пусть наладятся, пусть человек хороший тебе встретится, работа денежная пусть подвернется. Всего тебе самого хорошего.

Люсенька, Люся, клубничка, Наташа, Подмосквичка, Елена, LudMila, Людмила, francevna, Алла, Туся Тася, Наташа,
девочки, спасибо, очень очень приятно!!!
 

Олечка, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю здоровья, хорошего настроения, а все остальное пусть приложится в соответствии с твоими мечтами) Будь счастлива!

Олечка, с Днем рождения! Искренне хочу, чтобы все твои самые тайные желания сбылись!!! Люблю, целую, обнимаю!!!

Оля, с Днем рождения!

Олик, с Днём Рождения!
Давайте там все вместе берегите себя и любимых!
Всех-всех Благ, Дорогая Оленька!

Я и здесь тебя поздравлю!!!

Ольчик, с опозданием поздравляю тебя с Днём!
Здоровья тебе, сил душевных, любви близких и финансового благополучия!!
Свети, солнышко!

Ukka, Оль! Ну ты же можешь приходить помогать дочке, когда зять на работе? А к его возвращению уходить. Ну и пару раз в день можно погулять с детьми. Это реальная помощь

Оль, махровый эгоист. К психологу бы его. Если не к психиатру (прости за резкость). Ты, главное, не нервничай. Никто никого не выгонит и не заберет. Это- психопат, которому власть показать надо. Может на работе у него хрень какая? И мысли не должны допускать, что делить там или выгонять кого. Но на место поставить надо бы. Жаль ни тестя, ни отца, ни брата, чтоб рожу начистили. А если пригрозить, что в центр поддержки обратится? Город маленький. И ему не поздоровится, наверняка. На работе то он паинька перед начальством. А со свекровью Юля как? Может, к ней переехать, если невмоготу? Хотя. Это- вообще не вариант тоже.
 А чего он боится? Или кого?

Оль! Ну ты же можешь приходить помогать дочке, когда зять на работе?

Так Оля то сама работает.

Оля, конечно тчжёлая морально ситуация... может тебе просто отпустить ситуацию? Пусть попробуют сами.. это их семья.. я понимаю что тяжело тебе всё это, но ведь доча сама выбрала его в мужья.. я по- любому на стороне женщины, но если ты будешь выматываться- легче не будет! Как то странно может я успокаиваю, но пусть сами.. ну может в отношении трусов он и прав, тут я себя вспоминаю, жуть как раздражала родня, а я после работы как оловянный солдатик- на все пуговицы застёгнута.. ужасное время было, вымоталась вся.. А ты сама отдохнёшь немного. Ну миллионы женщин растят и 2и 5 детей сами, без нянек- мамок... другое дело, если бы вместе жили. Я тут за тебя переживаю.. не мотай себя.. если хочешь-

Всячески ее оскорбляет, унижает, грозится, что выгонит и детей заберёт. И это длится месяцев 5. Это при том, что дочь кормит грудью. Через день крики. Она уже совсем как зомби.

Развод, алименты на детей и на мамочку до 3 лет младшего, если квартира его, раздел квартиры на детей.
Потому что так жить нельзя, этот, извини, козел, девочку твою доведет.
Плюс учи дочку отпор давать, а то аеще зуже будет.

Lerele, Ира, ну ты круто... раздел квартиры на детей не судьба...

zvezda, а если бы с твоей дочкой так поступали, и с внуками??
Ты бы молчала??
Я бы нет, мне с трудом представляется, чтобы муж вдруг не пускал мою маму к нам с помощью из за того, что ему в трусах хочется походить.
По моему характеру он бы вообще без трусов летел бы.

если бы с твоей дочкой так поступали, и с внуками??

Это её жизнь, спросит- помогу, а нет- её дело! Я ей мужа не выбирала..
Оленька, я понимаю что вас обех, я понимаю что он дурит, но ведь не переделать его.. я тебя просто успокаиваю так

если больше не заделает.

Вот как она при таком к ней отношении не отказала в доступе к телу??!! Срочно- отказ!

спросит- помогу, а нет- её дело!

Так можно говорить, когда семья у детки благополучная, а если детку обижают, то я бы встала на ее защиту по любому и настаивала бы на разводе.
Я растила дочку не для того, чтобы об нее ноги вытирал какой то представляющий себя мужчиной, в этой ситуации лучше жить одной, а не с таким абьюзером.

детки благополучная, а если детку обижают,

Всяко бывало.. мою не обидишь..

Хватит из меня тещу из анекдота делать

Это ты кому написала??
Я слова про тебя плрхого не написала..(если мне) просто говорю- отпусти её, а не внуков... гуляла и гуляй... всё ведь нормально тут.. перебесится и всё на свои места встанет.
Я тебя успокаиваю, только тебя, и поосто успокаиваю,

Ой, а я б как теща из анекдота, по башке скалкой. Оля, ты- молодец. Не лезешь. Но, тут о двух концах палка. По молодости, когда вздорили дочь с зятем, я не дала, чтоб за порог выставили. Потом и виновата была. Сейчас то угомонились, к счастью. тут и виновником быть не охота. А, раз на работе терки, так, может и дать понять, что начальству станут его фокусы известны? Присмиреет.
 Юлька- хорошее дитё. Знает же он, что деваться ей пока некуда. Вот и отрывается. А свою маму, судя по всему, он тоже в грош не ставит. Ну, это- для размышлений почва. Мужчина должен свою мать любить и ценить. и мать своих детей. (так мой знакомый говорит, ежели что).

ты как с Луны свалилась

Блин.. да не разбираю я ситуацию, её только ты можешь знать.. я ТЕБЯ УСПОКАИВАЮ!!? При чём здесь моя дочь??

Ukka, Оля, такие заявления зятя все же ненормальны! А нельзя ли попробовать собрать семейный совет, включая тебя и свекровь и как-то всем вместе поставить его на место??? ведь дальше будет еще хуже, увы.......... по-моему, зять абсолютно уверен в своей безнаказанности и зависимости от него твоей дочери, типа - никуда не денется, поэтому и ведет себя, как ему хочется! так нельзя, дочь должна понимать, что нельзя терпеть такое хамское отношение, иначе просто нервы не выдержат, да и все... выход всегда есть! ей надо что-то решать с собственным жильем, не верить никаким обещаниям или покаяниям такого мужа, чтобы было куда уйти и этим ставить его на место! можно на детей разделить его квартиру, а что с материнским капиталом, его же тоже на жилье можно потратить!

хоть слово про твою дочь сказала?

Ты бы хотела такой жизни для своей дочери?

Закрыли тему
....

если она жалуется,

О!! Это другой разговор... если бы моя дочь мне пожаловалась... всё, держите меня семеро.. мало бы никому не было.. видно я это не увидела! Извини... тогда надо обязательно что то делать.. и скорее!!

Оля, ты меня расстроила... Думала, что с рождением второго ребенка, ну и со временем притирка произошла и в семье дочери отношения вышли на другой уровень. Но нет.
Конечно поздно об этом говорить, но всё же дочери надо было повременить с рождением второго. Я за правило: женщина должна родить столько детей, сколько может сама поднять. Но на счет «заделывания» третьего пусть триста раз подумает. Есть в конце концов способы предохранения.

По поводу шеи и ставить на место лично у меня в связи с многолетним опытом нет никаких иллюзий и надежд. У зятя такой характер, это такой человек. Не будешь ты ходить и мама его не будет и он свободно сможет ходить в трусах (господи, как же я ненавижу это их маниакальное желание ходить в трусах!!!) - это не решит проблему. Потому что это НЕ причина. Это повод. Повод, чтобы придраться, излить своё плохое настроение из-за неурядиц на работе, поломки машины. отбитого молотком пальца, плохой погоды, поноса и т. д. и т. п. Иными словами это называется: УЖ ВИНОВАТ ТЫ ТЕМ, ЧТО ХОЧЕТСЯ МНЕ КУШАТЬ.

Вот скажи, бывает у дочки так: в доме может быть не очень убрано и суп не удался, но у зятя на работе/с делами всё хорошо и он этого ничего не замечает? И даже может сказать " да забей ты на этот суп, всё нормально!» И наоборот. Дома всё вылизано, на обед первое, второе и компот и жена красивая и улыбчивая встречает мужа, но он всё же найдет к чему прицепиться и излить своё плохое настроение, которое никаким боком не относится к жене. И это его успокаивает. Знакомо?

Ukka, Оля, что бы я сделала на твоем месте.
1. Сначала бы я для себя прошерстила сайты с вакансиями с жильем, с общежитием.
Я вчера написала «вакансии с общежитием» вылезло прилично.
Навскидку, комендант общежития с бесплатным проживанием. З/П от 28 до 50 тыс.
это Москва. (тут есть возможность подработки для дочки, уборщица, дворник)
2. Садится и разговаривать с дочерь, что она хочет. Счастлива ли она. Хочет ли дальше так жить.
3. Если нет, то составлять план, что вы будете делать, как и куда переезжать.
До 3 лет она может и на свое содержание алименты получать.
Плюс твоя зарплата, жить можно будет.
4. Время пролетит быстро, дочка выйдет на работу, тогда начнете думать об ипотеке на квартиру, пусть 1комнатную (только с большой кухней), чтобы в ней можно было кушетку поставить. Моя тетя учительница так и жила с дочкой, на кухне стояла ее кушетка и письменный стол для занятий.

То есть вам надо план составить четкий, что и как сделать. И ей надо будет знать, что она не на улицу уйдет, если что, а ты поможешь.

Прямо сценарий пьесы, а актеры пусть выполняют указания режиссера.

Ой, Оля, как все печально читать. Честно, читаю и офигеваю! Какой запрет на доступ к телу, какой аборт? Ну 21 век на дворе, есть же противозачаточные средства. Ту же спираль поставить хотя бы. Я бы вот, честно, от такого мужчины не рожала бы ни второго, ни первого, но это выбор дочери, детишки уже родились, и ей нести этот крест. Как говорится, бачили очи... Звоночков-то много было, так и будет всю жизнь нервы трепать и тебе, и ей, и детям. Рождение детей часто испытание для семьи, а тут царек такой, внимания ему не стало...
Не рви душу, успокойся и трезво с дочкой обсудите, что она хочет и сейчас, и на будущее. Исходите из того, что его не изменить, никакая «шея» тут не поможет, так и будете жить как на вулкане. Я бы не смогла, когда о тебя постоянно ноги вытирают.
Извини, если обижаю своими словами, просто ненавижу таких мужчин.

Олечка, прости заранее, если я скажу что-то не так.
Я знаю одно, мужик - существо борзеющее. Чем ему лучше, тем он борзее.
Мужик считает, что все хорошее ему положено, потому что он крутой.
Он никогда не рассуждает, как женщина - мне сделали хорошо, и я в ответ делаю хорошо. Никогда!
Поэтому мужиков надо воспитывать. Большинство из них вполне быстро меняются. Есть, конечно, особые индивиды...
Главное, с ними не бороться. Соглашаться, но делать по-своему. Поорет, потом привыкнет. Что с нас, баб, взять?
Олечка, на ютубе есть лекции Сатьи. Очень вставляют мозги на место! Пусть доча слушает их в наушниках на телефоне, когда готовит или убирает. Он хорошо объясняет, что мы делаем не так, от чего наши мужчины сильно наглеют.
Вообще, они ведут себя с нами так, как мы позволяем.
Уйти всегда можно, но если не поймешь, где сам ошибаешься, в новых отношениях наступишь на те же грабли. Поэтому и отношениям надо учится. Хорошо, что сейчас есть возможности для этого - бесплатные и легко доступные.

aynat, Таня Рита, Раечка, спасибо за понимание!!!

Я бы посоветовала сейчас затаиться и готовиться к побегу. Пока Юля без своих денег, полностью зависит от мужа, а он, другими словами сказано, неблагородный, неумный и психически неустойчивый человек, то жизни нормальной ни у кого не будет, за исключением м-ка.
Поэтому деньги, деньги и еще раз деньги, а любовь потом приложится.
Иначе от Юли ничего не останется ни в физическом, ни в моральном плане. Очень тяжелая ситуация, т. к. две одинокие женщины, не с самым лучшим здоровьем, два малыша и НЕТ СВОЕГО ЖИЛЬЯ.

Учу давать отпор. Или она научится быть шеей или сама сбежит, с 2мя пока детьми, если больше не заделает.

Вы писали, что и до рождерия второго у них отношения не так, чтобы очень были. Те же оскорбления, унижения и ругань. Я удивилась, узнав о второй беременности в этой ситуации. Молодая девушка, 21 век, а живет в позиции жертвы, в страхе остаться без штанов и жилья. Мне кажется, что уже в нашем поколении не у всех было в подкорке «лучше плохонький, зато муж», а сейчас? Очень жаль девочку, она не заслуживает такого, пардон, дебила.
И детей у нее он не сможет забрать. У нашего суда в подкорке заложено, что детям лучше с матерью, если мать не асоциальный элемент. Или отец - не Слуцкий. Да и по его поведению - зачем ему дети?
Что тут посоветовать можно? С грудным дитем и без своего жилья лапками бить сложно. Но хотя бы теоретизировать в этом направлении, подыскивая варианты работы через год, жилища (может, вместе с вами). Как вариант - терпеть его выходки, если считает их меньшим злом, чем уход в самостоятельную жизнь.

И еще хочу сказать. У меня нет ни погодок, ни не погодок. Но ведь, когда у дочери был один ребенок, ей тоже помогали обе бабушки, потому что ужас, как зашивалась, не успевая ничего. С этим я уже могу сравнить - не имея ни одной бабушки, не могу назвать воспитание ребенка силами самой себя чем-то сложным. Видимо, в «невозможности» и той ситуации, и нынешних заложена психология. Слишком рано девочка вышла во взрослую жизнь, не готова была еще, не созрела морально. Не умеет справляться ни с чем. А мужик, наверное, сильно старше. Давит возрастом и дурными привычками.
Извините, если грубо.

Хотя я сама к придуркам лояльна. Считаю, что в приличном возрасте, когда пенсия есть или на горизонте маячит, наверное, можно и философски относиться к плохим отношениям в семье, считая брак добровольным союзом для облегчения финансовой ситуации, проживания в «коммуналке» и некоторой финансовой экономии. Вдвоем жить дешевле.
Если нервы крепкие))

Но не в 20 лет крест на себе ставить же!

в любом случае ее поддержу.

Вот это для неё- самое нужное и главное. Отдохни.. отвлеки себя чем-нибудь, у тебя тоже накопилось дел..

И детей у нее он не сможет забрать. У нашего суда в подкорке заложено, что детям лучше с матерью, если мать не асоциальный элемент. Или отец - не Слуцкий. Да и по его поведению - зачем ему дети?

Это вообще не факт. Где протоколы, подтверждающие его насилие в семье? В каких условиях будут проживать дети, если у мамы нет жилья и дохода?
Если оставаться с ним, то искать себе хорошую работу и становиться на ноги материально. Тогда и он относиться будет по-другому. Самоуважение должно появиться.

Оля, Вашей дочери сейчас необходимо предохраняться, хотя она и кормит грудью (и лучше спираль) - всякое бывает, по себе знаю. Год, действительно нужно как-то выждать (это время на обдумывание ситуации), а там уже действовать. Свою мать он, очевидно, ни в грош не ставит, то есть её просить поговорить с ним, хотя бы с позиции хочет ли он, чтобы повторилось то, что было в семье его родителей, бесполезно?
По поводу алиментов сейчас принимается (или принят) закон о так называемых «жилищных алиментах», т. е. в ситуации, когда у жены нет никакого жилья, бывшего мужа могут обязать по суду оплачивать половину за проживание детей (на 2-их детей это 1/3 цены съёма жилья, если без Вас). Ну и 33% на детей + алименты пока она в отпуске по уходу.

Оля, а какие проблемы завести дома игрушки, карандаши, бумагу, музыку и реально забирать внучку к себе?
У родителей тоже накопилась усталость.
Меня бы тоже бесило постоянное присутствие даже собственных родителей в доме.
«Трусы»- это просто предлог. А по факту да, он просто не может расслабиться. Вы своим присутствием лишь добавляете ему поводов для раздражения.
Приходите только тогда, когда его нет. Какие проблемы?
Приходите не на 6-8 часов, а на 1.
Мне тоже не совсем понятно, зачем ежедневная и многочасовая помощь маме в городских условиях всего лишь с двумя детьми.
А ещё он должен понимать, что она может уйти вникуда. В момент собраться и уйти. С двумя, с тремя, не важно
А строить планы на год, чтобы только было где жить и планировать свалить через год.... Это ни себя не уважать, ни его к порядку не призывать.
Пусть живёт и боится остаться один, а не имеет поводы глумиться, потому что ему все позволено и деться некуда. Если это действительно так
Ваши обвинения в позднем развитии речи удивительны. Сын заговорил в 2.3 а дочь средняя итого позже. И сразу предложениями. При этом дома не было скандалов, были бабушки, дедушки, книжки, игры. Это просто особенность ребенка и все. Если нет диагноза от врача, не надо их придумывать самим.

клубничка, Наташа, а кто знает, по какой причине я 10 лет одна?

У нас пол подъезда одиноких и некоторые без детей. Кто-то вообще не выходил, кто-то разведен. Жизнь такая.

Вот такой язык без костей - оскорбить, унизить при всплеске негатива, вербальной агрессии, а потом желание помириться - это может быть как недостаток психического развития, так и вполне себе всплески сахара или щитовидка барахлит. Если в его семье остальные, в том числе, брат, не поступают аналогично.

Я знаю одно, мужик - существо борзеющее. Чем ему лучше, тем он борзее.
Мужик считает, что все хорошее ему положено, потому что он крутой

А бабы, что другие?
Вот я красота неписаная тебя козла осчастливила, ну и паши как папа Карло. А мне сумочку купи за 8 косарей, и на Мальдивы свози. И машину новую пора купить
Если чё, я не про кого конкретно, просто мысли вслух.....

... всегда дома есть и обед и ужин, более менее прибрано, и надо ж было именно в её день рождения собрать все дерьмище и вывалить.
...
При этом рано утром сгонял в круглосуточный магазин цветов и купил огромный букет роз. Сказал, выбери себе подарок, она выбрала, а вечером вывалил. Писала мне, не хочу уже никакого подарка.

Оля, мне всё это очень знакомо. И так будет всегда.

Вики, я понимаю, что он был не готов к рождению второго ребенка

Без второго ребенка он вел бы себя точно также. Это характер, его никуда не денешь. Всё бесполезно.
Твоя дочь должна себе ответить на один единственный вопрос: сможет она так прожить жизнь или нет?

чтобы мамка серьёзной уборкой занялась и готовкой на несколько дней.

Оля, про уборку понятно. Но готовка то... Зачем на несколько дней? Зачем погибать у станка? Ну мы же все в курсе, какая есть техника и что готовка в ней не занимает много времени.
У меня когда мелкая была сиськажуй, старшей было 4, правда. Я успевала готовить всем разное если не каждый день, то через день (мужу и средней), выгулять
днем собаку, убрать квартиру.... А ещё я ни дня ни в одном декрете не сидела без работы. Поэтому владею мышкой одинаково правой и левой рукой. Привыкла во время кормлений.
Никто мне не помогал в тот период. Совсем. Т. к. у родителей у самих был совсем не сахар в эти месяцы.
О, ещё по пятницам к нам приезжали сын с невесткой и такой же грудной внучкой. Покушать)))) поэтому даже торт был раз в неделю.

Наташа, сейчас уже никто никому не обязан. Делают так, как выгодно. Очень многие мужчины сидят дома с двумя детьми, а жёны работают. Так материально выгоднее. Главное любовь и понимание друг друга.
Кстати я с детьми на больничных тоже не сидела, только муж. Тоже выгоднее было

Мужчины уже забывают, что обязаны содержать жену

Цитата не прошла, чтобы понятно было кому отвечаю.

Люди, почему нужно видеть в этом постоянное мозоление глаз???

Это очень просто: получается так называемая «семейная коммуналка». А она хуже, чем с посторонними соседями, отношения другие. Несмотря на то, что дети и взрослые любят своих родителей, но у них уже свои дети и свои отношения. А для бабушек они всегда будут в статусе «своего дитяти», что прямо «висит в воздухе», а бабушками не замечается. Отсюда, кстати, и желание помочь взрослым детям. Только видят они эту помощь по-своему. Вот и кажется, что «я же только хорошего хочу, чего в такой помощи плохого». У взрослых с детьми это часто вызывает напряг. Поэтому лучше помогать, когда об этом конкретно просят в данный момент, например, звонок от дочери с просьбой придти и посидеть в квартире, когда ей надо к гинекологу. А не ежедневные приходы в дом бабушки как на работу.

Наташа, сейчас уже никто никому не обязан. Делают так, как выгодно. Очень многие мужчины сидят дома с двумя детьми, а жёны работают. Так материально выгоднее. Главное любовь и понимание друг друга.
Кстати я с детьми на больничных тоже не сидела, только муж. Тоже выгоднее было

Татьяна, так я дома работала. Умудрялась успевать все. А муж работал как обычно. 5/2 в офисе.
Если честно, сейчас часто время улетает в никуда. И вроде делаешь меньше, а вот не успеваешь чего-то. На самом деле вопрос лишь в самодисциплине и налаживании распорядка дня.
Сама удивляюсь, сколько можно всего впихнуть в обычный домашний день в декрете.
Невестка моя, кстати, тоже второго родила, когда старшей только два исполнилось.
Но в силу территориальной удаленности у них нет ни бабушек, ни дедушек (нас) рядом. Совсем. Максимум это неделя в году.
Им тяжко было, конечно в какие-то моменты. Но зато и жаловаться друг другу не на кого.... А вот твоя мама.... В вот твояяяя мама.
Они всегда вчетвером. И все выходные и все отпуска проездом через нас. Ещё и собака появилась теперь.

Но крики, ругань, полкан на пустом месте в присутствии детей это не норма. Он же умудрился по пьяни заявить родителям, вы мне больше не родители. И брата с женой выгнал, позвавши в гости и напившись. Ничо, это для него норма. Потом через несколько дней мирится. И меня пошлет, а потом через несколько дней, почему мама не приходит.

Сидела бы я и молчала, если бы не этот абзац.
Обсуждать на кулинарном форуме, где все уже как родные, конечно хорошо, поддержат посочувствуют, примеры из жизни расскажут, на мысли умные наведут.
Вставлю и я свои 5 копеек, что бы не было потом мучительно больно, что языками почесали и успокоились.
А он отрубил ей руки, выкинул в окно маленьких детей, расстрелял детей, а потом пустил себе пулю в лоб...
И это не бред моей больной фантазии, это случаи которые произошли в моём любимом Подмосковье, можно сказать только что.
И на первый взгляд нормальные были мужики, даже симпатичные, женились, работали, рожали детей, только, когда об этом читаешь, гложет мысль - неужели не было звоночков, как никто не замечал?
А они были, эти звоночки, они описаны в цитате Ольги.
Всегда кажется, что с нами такое невозможно.

А малой ежедневно надо, каша, суп, компот.

Зачем ежедневно?
Я готовила на пару дней.
Омлет (яичница по-крестьянски) прекрасно делается в микре за 10 минут. Ее да. На раз.
Суфле-в мультиварке в стаканчиках или плошке. И т. д. И т. п. суп малышек вообще без проблем. Особенно пока суп-пюре едят. Закинул в мультю овощи крупными кусками и мясо. Потом в блендер. Каша-на ночь в мультю.
Подготовка -5 минут. Готовка в гаджетах не занимает времени. Потом ещё 5 минут на доведение до ума. Раз в два дня.

ну пока болеют, не могу забрать к себе. Тем более, у меня пол очень холодный. Но попробовать хотела, да

Оль, неплохо было бы ковёр или палас купить, и всё нормально будет. Одевать тапочки и одежду потеплее.

Да, именно этих вспышек агрессии дочь и боится. Мало ли чего в следующий раз

Оля, а если настолько плохо, что аж боится, тогда что держит то?
Странно жить с тем, кого боишься, если с Ваших слов «страдает психика детей».
Вам в первую очередь надо разобраться в том, утрирует Ваша дочь или наоборот недооценивает ситуацию в плане агрессии.
А время на готовку и уборку найдется.
И если все же утрирует на фоне гормонов, то просто устранитесь немного.
Если недооценивает, то Вам надо настоять на сломе ситуации.
Немедленно.

Ukka, мне кажется, что зятю могли бы помочь антидепрессанты. Понятно, что по доброй воле он не согласится идти к психиатру для подбора подходящих. Но, может, как-то мотивировать его, что лекарство поможет ему спокойнее относиться к проблемам на работе, ему самому легче станет.

Молчала. Читала. Не сдержалась))
Могу на 99% гарантировать одно. Детей мужик не отберёт. Не нужно ему это. Ему нужно оттоптаться.

Мой папа такой. Дочери шестнадцатый год, а он всё грозится меня лишить материнских прав. За то, что работаю, тяну семью, в асоциальщину ни ногой. Зато, видишь ли, котики в угол напИсали. А котики так устроены, что иногда писают по углам))))

Это натура такая. Травмы детские и прочая глубина. И изменить это невозможно. Нужно просто решить, жить с этим или нет.
И параллельно решить вопрос самооценки. Как из позиции «кому я нужна с двумя детьми?» перейти в позицию «кто нужен мне?»
Но это в теории просто. На практике будет ходьба по кругу с граблями. И это тоже нормально.
Держись, мать. Перемелется - мукА будет.
И пиши. И слушай только тех, чьи слова ложатся на твою душу. В конце концов, каждый здесь со своей целью. Кто-то подумать (и о своём тоже), кто-то поболтать, а кто-то выгулять белое пальто. Ты пиши. Когда пишешь, легче становится. И голова свежее. А читай через строчку

Оля, вы же три умные женщины, ну уговорите как-нибудь. С коньяком от расслабляется только после работы, а так будет всегда расслаблен. Оля, я знаю о чём говорю — мой муж пьёт антидепрессанты несколько лет и сам не нарадуется. Говорит, что сам чувствует, что спокойно относится к рабочим ситуациям, которые раньше выводили. А у меня только сожаление, что он не начал их пить намного раньше — ведь я-то могу понять и простить вспышки немотивированной агрессии, объясняя их проблемами здоровья у любимого человека, а маленьким детям этого не объяснишь.

Не зря написала о вспышках на родителей и брата с женой

На месте нормального отца и брата тут же прилетело бы, а наутро объяснили за что Но там, видимо, с детства «царь».

решать будет она сама, я за неё не буду.

а вот это абсолютно верно! Нельзя сделать человека счастливым против его воли. Когда я разводилась с мужем, мама сказала: я тебя не забираю, ты едешь со мной сама

Erhan, Светлана, согласна, нужен. Но упирается, считает, лучше после работы пару рюмок коньяка бахнуть.

Не пойдёт.
Он не дурак и понимает, что психиатр - это потенциальное решение проблем. А коньяк - маскировка. Плюс гордыня «я - и к «психу?» А чо братаны скажут? Да как жить-то потом?»
Хотя такие штуки понимают даже дураки. Подкоркой понимают

Да, именно этих вспышек агрессии дочь и боится.

Легко осуждать кого-то. Легко рассказывать о своих «подвигах». Но, встряну. И да, ребенок у меня один.
85 год. Нам с мужем 22 и 23 года. Мы из разных семей. Меня воспитали дед с бобой - родители отца. У меня тихо, никто ни на кого не повышает голос. У мужа много родственников. Все крикливые, сварливые - для меня это шок, а у него в семье повышенные тона это норма.
Вдвоем учимся на вечернем факультете политеха и работаем. Работа у него на 6, 15, у меня на 8. Ехать на другой конец города. Мне часа полтора и с пересадками. Ему чуть ближе. Институт рядом. И тут мы родили сына. Я месяц была не в себе. Как сына я кормила, как его мыли-пеленали слабо помню. Помогали моя мама со свекровью и моя бабушка (мамина мама). И вот когда я уже пришла в себя, начала ходить на занятия, то начала замечать, что бабушка лезет везде, придирается ко мне и мужу, перестирывает нашу одежду и ребенка. Варит еду, которую ни он ни я не любим, но продукты то НАШИ. А бабушка ведет себя по хозяйски, так как она ведет себя с моей мамой, так как она себя вела со своим мужем. Мы начали очень ссорится с мужем. Я после очередного скандала собрала манатки и поехала к бабушке, с которой жила. Меня покормили, поиграли с ребенком, вызвали такси и отправили назад к мужу.
Я маминой маме не перечила, так как ее помощь мне была нужна.
В один прекрасный момент муж просто выгнал всех нянек из дому, взял отпуск на месяц. И у нас наступила благодать. Да - мы ссорились, да - просили своих мам придти и посидеть с ребенком вечером, когда нам на занятия. Мы ночью чертили и делали курсовые - я до 4 утра, муж с 5 утра. Сына тягали на экзамены. Было и такое, что с института сбегали вдвоем в кино или кафе, но вот то преодоление трудностей пошло нам на пользу. Муж себя почувствовал себя главой семьи, а я научилась бить той преславутой «шеей». Научился и гостей принимать, и помощь принимать. Иногда борзел, иногда скандалили, но научились сами справляться со своими проблемами. Прожили 17 лет вместе. Не жалею ни за одним днем, хоть и разошлись некрасиво и теперь не общаемся.
Для себя поняла одно - не терплю чужих (хоть и родных) у себя в доме с советами и помощью. И в «трусах» скорее я хотела ходить. Хотя не хожу даже в халате. Только - брюки, шорты, футболки.
Мира семье вашей дочери и вам. Как решить проблему не знаю. Одним семьям надо время, другим - просто оставить в покое друг-друга.

Там и психиатр не нужен. На работе-то молчит, не выступает, т. к. знает, к чему это приведёт. А дома можно дать себе полную волю, отпора не получит.