Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Тимур Шаов

Любовное чтиво

Все у нее стандаpтно:
детишки, муж законный,
И день деньской заботы
пpисесть ей не дают.
А ночью секс пpивычный,
унылый, монотонный,
Туда, сюда, обpатно -
сто двадцать шесть секунд.

И тут уж ей бедняжке
совсем не до оpгазма,
Какой уж там оpгазм -
не стиpано белье.
У дочеpи - ветpянка,
у бабушки - маpазм.
Такое-pастакое веселое житье.

В свободную минутку
в метpо, на кухне, в ванной
Она читала женские
любовные pоманы.
В них женщины - богини,
мужчины - супеpмены,
И жизнь у них кpасива и
необыкновенна.

Он обдал ее жаpом
гоpячего юного тела
И она аж вспотела, -
так тела его захотела!
О, возьми меня всю!
О, люби же меня, я пpекpасна,
Я юна, я стpастна, я нежна,
я чиста, я несчастна.

Поцелуй опьянил, и в теpновнике
что-то запели.
Ее гpудь напpяглась от желанья,
соски отвеpдели.
Сеpебpились фонтаны,
над ними стpекозы летали.
«Мам, я какать хочу!» -
«Эх, детишки, весь кайф обломали».

Супpуг ее капpизный,
тиpан на самом деле,
То «боpщ даешь холодный»,
то «ходишь в бигуди».
Да лучше б ты свой гоноp
показывал в постели,
Козел - пока безpогий -
но это впеpеди!

Стаpуха-невезуха, у всех она бывает,
Вдpуг упадет на ногу гладильная доска,
И «Индезит» сломался, и «Тайд» не отмывает,
И поpваны «Леванте», и на душе тоска.

И вот тогда она идет к уютному дивану,
Лекаpство от депpессии - любовные pоманы.
Пускай сгоpела пицца, и муж успел напиться,
Hо что там пpоисходит
на сто восьмой стpанице?

Падишах закpичал:
«Ты, девчонка, меня отвеpгаешь!
Я отдам тебя слугам,
и ты униженье познаешь».
Десять pослых мулатов
схватили ее и pаздели.
Ее гpудь напpяглась, и опять же,
соски отвеpдели.

Десять pослых мулатов без слов
тут же ей овладели.
Почему бы мулатам ей не овладеть
в самом деле?!
Тут вдpуг пpинц пpискакал,
всех убил и pаскpыл ей объятья.
«К телефону тебя», -
«Тьфу, когда же смогу дочитать я!»

Hачальник на pаботе хватает за коленки,
Тpясет от вожделенья слюнявою губой.
И в этом отношенье легко подpуге Веpке:
Вот у нее начальник - мужчина «голубой».

Года летят как поезд, с пугающим pазгоном.
Где ты, геpой-любовник, в каком застpял лесу?
Где ты, с pельефным телом, с мобильным телефоном?
Где тебя чеpти носят, уж климакс на носу.

Пусть говоpят, что суppогат,
что пошлы и вульгаpны,
Hо жизнь поpою больший фаpс,
чем все эти pоманы.
Пусть кpитики
и снобы бpезгливо моpщат лица,
Hо как ее он полюбил
на сто восьмой стpанице!

Стать актpисою с самого детства
девчонка мечтала,
Чеpез теpнии в кpуг
голливудской богемы попала.
Сценаpист - наpкоман,
а пpодюсеp - pаспутный ублюдок.
Это вам не Мосфильм,
а гнилое нутpо Голливуда.

И нагая лежала она
в pежиссеpской постели,
Ее гpудь напpяглась, как обычно,
соски отвеpдели.
В сладостpастном волненье соpвал он
с нее покpывало.
«Слышишь ты, зачиталась?
Опять молоко убежало.»

=====================
прослушать исполнение

И на Солнце бывают пятна

Я читаю про Великих Людей -
Кто был циник, кто тиран, кто злодей.
И обидно слышать мне от родни,
Что не великий я, как «те», как «они»,
Что мусор я не выношу,
Свет в туалете не гашу,
Чревоугодием грешу.
Так это ж разве грех?
Вот взять Великих - кто блудил,
Кто квасил, кто жену лупил
А я что? Свет не погасил?
Смешно. Курям на смех.

Вот смотри:
Сам Гендель был обжорой,
Гюго грешил инцестом,
А Фёдор наш Михалыч
В рулетку баловал,
И даже умный Ницше
Свихнулся, как известно,
Чайковский... Ну, это ладно...
А Мусоргский бухал!

И с обидой говорю я родне:
«Ох, напрасно вы пеняете мне!
Не скандалю и почти что не пью.
И цикуты вам в кефир не налью!
Ну да - носки я разбросал,
Батон цинично обкусал,
Пальто намедни заблевал,
Хорошее пальто...
Что взять с меня - ну кто есть я?
Пылинка в складке бытия!
Что я? - Великие мужья
Творили чёрт-те что!
Вот смотри:
Руссо был мизантропом,
Есенин - хулиганом,
Лорд Байрон - то был бабник,
Он это дело знал,
А, впрочем, как и Клинтон,
И Бунин с Мопассаном
Вот Элтон Джон... Ну, это ладно...
А Мусоргский бухал!

Стать Великим, что ль? Ну, просит родня!
Ох, тогда все запоют у меня!
Буду пить, курить и баб приводить
И в туалете свет не буду гасить!
«А что носки, скажу, опять разбросал,
Так я ж Великий - я поэму писал!»
Да... У Великих, вишь, такая фигня -
Им всё можно, им прощает родня!

Вот смотри:
Петрарка был занудой,
А Сартр коммунистом,
А Пресли был сексотом -
Он на «Битлов» стучал,
Мазох был мазохистом,
Маркиз де Сад - садистом.
И все они бухали!
И Мусоргский бухал!

Эйнштейн мучил скрипку,
Бетховен мучил близких,
Тургенев был жестокий -
Он в зайчиков стрелял!
Но... Родне моей не легче
От этих истин низких.
Они говорят: «Всё это сплетни!»
Да! Но Мусоргский бухал!

А вот как детей приучают к мысли, что еда - порошок «просто добавь воды...»

Replica cooking 8 - Pizza • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

寿司形の菓子を作る　Making Mini sushi candy • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Срезают лазером сосули,

В лицо впиваются снежины.

До остановы добегу ли,

В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,

Тарела гречи с белой булой;

В ногах – резиновая грела,

И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,

Торчат оттуда ложа с вилой.

Есть рюма и бутыла с водой,

Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,

Раскрою «Кобзаря» Шевчены –

Поэта уровня Петрары

И Валентины Матвиены

История произведения и автор:
Владелец «Живого журнала» shaptchits представил стихотворение «Осторожно, сосули!», в котором обыграл канцелярскую речь градоначальницы.

Напомним, 2 февраля Валентина Матвиенко на заседании в Смольном произнесла: «В XXI веке сбивать сосули ломами — это уже, извините меня, каменный век... Надо найти другой способ. Так, чтобы можно было срезать лазером, горячим паром». Доцент филологического факультета СПбГУ Павел Клубков оценил употребление госпожой Матвиенко слова «сосуля» как неприличное

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: «Блин, куда я попал?!»
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: «Блин, куда я попал?!»
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
_______________________________

НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

_______________________________

А я сегодня мужественно пью один кефир... и ряженку... кто б знал, как жрать хочется!!!
Эх.... вот почему у меня уходят в загул совесть и сила воли, а аппетит они с собой никогда не берут???
_______________________________

В 19 веке, в нашей стране изучали французкий язык, и потом мы разгромили Наполеона и заняли Париж. В 20 веке наши студенты изучали немецкий, и мы надавали Гитлеру и освободили Берлин. В 21 веке мы изучаем английский.... Такого богатого выбора у России никогда еще не было...

Поэма «Вампир и Дева»

*вампир, лениво*

Лежу в могиле. Тихо, мирно.
Скребется рядом верный крыс...
Чу! Слышу поступь громовую,
Вот кто-то надо мной навис...
Светильник (ах, пардон, фонарик),
В руках охапка алых роз...
И шепчет дивное созданье:
«Восстань, о сердце моих грёз!»

*девица, устало, но восторженно*

Копать пришлось на диво мало -
Видать, проторен этот путь...
Вот что-то в яме заблистало...
Приди ж ко мне! Про смерть забудь!!
Я замерла, забыв от счастья
Дышать, моргать и говорить.
Приди, вампир! В твоей я власти!
Ведь я пришла тебя любить...

*вампир, раздраженно*

Хватает за руки, за плечи,
Мнёт кружева, отделку рвёт...
Девица, мой наряд не вечен,
Скажите, что мне льете в рот?!
Глоток вина? Какая гадость...
Такого я не пил давно...
Где андалузская услада,
Шампани сладостной вино?
Что вы хотите?.. Руки, руки!
Мне время нынче почивать...
Нет, не страдаю я от скуки
И не желаю вас обнять!
Я сыт. Охотился довольно.
В мои-то годы - столько пить...
Что-что? Прекрасно, говорите?
Вас не возжажду осушить?

*девица, удивленно*

Неласков что-то мой любимый...
Где счастье, пафос, где стихи?!
В могиле спал ты, тьмой хранимый,
Столетья. Облаком трухи
Стал гроб твой, некогда роскошный,
А ты все так же мертв и смел!
Быть может, ты грубишь нарочно?
От страсти горькой ошалел?!

*вампир, вырываясь*

О дева... разожми объятья...
Я мёртв, но ребра-то целы!
О боги! Что на вас за платье?!
Нет, боги, нет на мне вины
Такой, чтоб наказать за это...
Пустите! Посмотреть в глаза?
Нет, прежде алая комета
Пронижет искрой небеса!
Я мёртв, усвойте, бога ради,
Не бьется сердце, не дышу...
Все члены холодны, хотите,
Я вам потрогать разрешу?

*девица, пылко*

О, да! Потрогать - непременно!
Я так хочу тебя, мой зайчик...
Дрожат от пылкой неги члены...
Люблю тебя, мой милый мальчик!

*вампир, раздраженно*

Девица! Говоря о членах,
Имел в виду я руки, вот!
А вы... нечистый вас попутал,
Ну что теперь раскрыли рот?
Нет-нет, не надо! Уж пытались
Красавицы сочнее вас...
Я помню Рим, я помню Вену
И этот сумасшедший вальс,
И герцогиню в алом платье,
И тихий шепот в уголке,
И сладострастные объятья...
И кровь на носовом платке.

*девица, ревниво*

Причем тут эта... герцогиня?!
Ты ждал - меня! Ты ждал века...
Не мымру в алом кринолине!
Ах, эта встреча так сладка!
Все, как описано в романах:
Тиха кладбищенская ночь,
Она и он, и ветер пьяный...
Ужель ты в силах превозмочь?!

*вампир, настороженно принюхиваясь*

Откуда тянет перегаром
В такую ветреную ночь?
Да и в кустах хрустит недаром,
Пора мне убираться прочь!
Бомжи, возможно, или сторож
Теперь нарушат мой покой.
А то вдруг призовут ученых,
И что тогда? Спасайте, ой...
Ах, жаль, разорена могила,
Что домом мне была сто лет,
Но оставаться здесь опасно,
А я ведь не рисковый, нет.
Пускай я мёртв, но чую небо,
Цвет ночи вижу, запах звезд...
Сейчас найду себе укрытье,
И до утра - в объятья грёз.

*девица, томно, с придыханием*

О, милый! Гнездышко разврата
Ты подыскал для нас двоих?!
Где мрак темнее, чем агаты,
Склеп студенее рук твоих?
Я жажду ощутить твой прикус,
И раствориться вся в тебе!
Пусть кров алеет, как гибискус...
Я - солнца луч в твоей судьбе!

*вампир, несколько нервно*

Что?! Солнца луч? Откуда? Полночь
Лишь миновала... Вот испуг!
Вы, дева, придержали б речи,
Я уж немолод, а тут вдруг...
Но чу! Торопится погоня!
Ну то есть сторож наш, Ильич:
При нём совковая лопата,
А на устах - условный клич!
Кричит, мол, что за безобразье,
Вновь шастать стали в темноте...
Ах! Коли он меня застанет,
Тогда уж верно быть беде!
Но дева... Много ведь расскажет!
Ну, так и быть, приди ко мне!
Чего не сделаешь для счастья...
Ну, если ты в своём уме.
Опять нарушил я диету!
Ведь клялся дев не осушать...
А эта - на троих ведь хватит,
Жаль, не с кем так соображать.
Но ничего, очнется вскоре,
Пусть будет сё уроком впредь.
Забудьте, дева, о погосте,
Тут вправду можно умереть!

*девица, мрачно*

Ах, как мне плохо! Колет шею,
И голова болит... Нет сил...
Я тут вампира вожделею,
А он почти меня убил!
Он обманул, любовь отринул!
Не по канону поступил.
Меня испил - и тихо сгинул...
Наверно, все же не любил.
И как теперь мне жить, скажите?!
Обманута. Обречена.
Вы, сторож, кол мне одолжите!
Я расплачусь за все сполна!

*Ильич, сплюнув*

Ты, девка, дурью-то не майся!
Подумать только - с упырём...
Иди вон делом занимайся,
Лопату ж я недаром пёр!
Нарыла - чисто экскаватор!
Вот зарывай теперь давай...
А я уж старый, кости ломит...
Ты эта!.. Не отлынивай!
Как им «вомпэра», да в брыльянтах,
Так с визгом мчатся - только дай!
А невдомек ведь этим дурам:
Отрыла - яму закопай!
А я трудись тут... сколько лет уж?
Пожалуй, век второй пошёл...
Чего так смотришь? Я смотритель.
Гляжу, никто чтоб не ушёл.
Из тех, в том смысле, кто не должен
Бродить в округе сам собой.
А то как смоется вон зомби -
Народу ж сколько на убой!
Нет, я тут уж при деле.
Непыльно, платят, деньги есть.
А что ж, я водку-то не очень,
А вот бомжа какого съесть...
Ну, ты чего с лица сбледнула?
Упырь я, кровь умею пить...
А кстати, коль наш граф смотался,
Так может, мы с тобой... тудыть?
Ты не смотри, что староват я,
Я крепок очень, ого-го!..
Ну вот! И пятки засверкали...
Да, девки нынче... не того!

Авторы: Luide, Измайлова Кира

Освежающая маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Мир вам, хлебопёки!
народные приметы

Если дым стелется по земле
- вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом
- можете уже не возвращать

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии - покойнику не будет удачи

Дым из трубы поднимается по спирали - в доме варят самогон.

Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювами - к скорому похолоданию.

Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели.

Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.

Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.

Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.

На горизонте показался большой гриб - к долгой-предолгой зиме.

Лягушки раздуваются как шары и прыгают с соломинками в попе - недалеко детское учреждение.

Зайцы забираются на березы - к народным гуляньям

Встретить возле туалета девушку с пустыми ведрами - так, ни к чему.

Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть.

Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.

Everymansdream.wmv • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мечта каждого мужчины...

brekfast dance • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Нами тут всерьёз решил заняться Хлебопёк... Видимо, мы его уже порядком достали своими офигительными фотографиями... Я полдня роюсь в инете в поисках учебных статей, ну чтобы блеснуть в случае чего глубокими познаниями... 8) И вот что нарыла:

Как снимают рекламу еды.

Мороженое

Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса. Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.

Супы

Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное — создать впечатление богатого набора витаминов.

Курица

Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя — покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном: он поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо.

Котлеты

Котлеты поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут.

Лапша

Чтобы продукт имел свежий вид, его нужно как можно меньше подвергать термообработке. Лапшу, варят 2—3 минуты, иначе она размокает и разваливается. Особенно быстро теряет форму отечественная лапша, поэтому даже для рекламы российских макарон фотографируют импортные.

Пельмени

Пельмени — кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было. Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело — идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока.

Соусы

Соусы красятся пищевыми красителями. Но нельзя сразу добавить краску в соус, он тогда свернется и будет комками. Нужно сначала развести краситель со спиртом, а потом уже смешать с соусом. Если получается слишком жидко, можно сделать основу для соуса из желатина.

Каша

Желатин вообще универсальное и очень полезное средство — желатин часто добавляют в пюре и кашу, чтобы они загустели, и можно было делать красивые завитки. Также в качестве загустителей можно использовать муку и крахмал.

Пиво

Пиво чаще снимают в рекламных роликах, чем фотографируют. Но в обоих случаях пивная пена делается из стирального порошка или хозяйственных средств, которые взбиваются венчиком. Вместо самого пива наливается чай или сок.

Мясо

Когда нужно фотографировать мясо, его обжаривают совсем чуть-чуть, только для цвета. Баранину часто играет говядина — внешне они почти не различимы. А вот свинина должна быть светлее и розовее, мы это всегда подчеркиваем, чтобы можно было узнать ее издалека. Подкрашивать мясо можно соевым соусом, некоторые фуд-стилисты предпочитают йод, мазут или солидол.

Сосиски

Сосиски и сардельки снимаются сырыми или слегка подсушенными строительным феном. А вот овощи и фрукты в рекламе замороженных смесей всегда самые свежие.

Лазанья

Самый главный ужас — это съемка лазаньи. Приходится слой за слоем накладывать друг на друга ингредиенты, сбоку засовывать их в форму, потом разрезать и фотографировать срез, пока все не обвисло. Это очень долго, сложно и совсем не похоже на содержимое коробки.

Надо «падонкафский изык» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами,
а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- КлючЪ настард пратяшко адин!
- Пратяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымицца)
- Баигалаффко гатофф! (все полиглоты Омерики роюцца в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну чё там?
- Писят сикунд палет намана. (Пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалёд.
- Низачот.
- Ну, ниасилили.
- Фсем превед.

Несмотря на нидалёд, вера в собственные возможности Пиндагона подорвана бесповоротно.
Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Русские победят, однозначно! Посмотрите, какие у нас орлы:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Не относитесь к жизни так серьезно!!

Танцуйте!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Целуйтесь в свое удовольствие!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Отдыхайте на природе!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Веселитесь!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

И БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!!!

Грузинский басня Крилова

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

А мимо щёл лиса... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел:
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!

И говорит: «Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!..»
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!

Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: «Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.

Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4!
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!» -
Так говорит лисиц.

И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: «О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка!
Сейчас повещусь! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!»
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил:

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший

И никого и никогда не слюший!

КАРАОКЕ (можно уже начинать петь)

Моль и 2 • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А здесь практически все слова совпадают (! печенька! )

Гимн Лиги Чемпионов УЕФА на русском языке! Champions League hymn • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Или принимай меня такой какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть.

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки -и нет парня?
- Сдох от счастья

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя!

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию...
Спился он уже в Оксфорде.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот ведь лентяйка!

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется, что я такая страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - М-м-м... У тебя отличное зрение!

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да тут мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А как только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке «Мерседеса».

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Муж говорит жене:
- «Милая, я заболел...»
Жена:
- «Выпей отравы, тварь...»
Муж: - «ЧЕГО!!!!! "
Жена: - «Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!»

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- Хорошо, а где он у тебя?

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!

- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Если честно, пап, я дочь.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне что-то не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его так любят...

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия!

Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте...

- Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
- 50 долларов.
- 50 долларов за одну минуту?
- Ну хорошо, я буду тянуть медленнее!

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо 10 минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать шесть рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

- Сверни все окна...

- Ну сколько можно на одноклассниках сидеть?

- Выдели мышью заголовок...

- Залазь в Аську скорее...

- Иду по улице и вдруг оба телефона зазвонили....

- Получишь факс – отсканируй, намыль в джейпеге, я сам распознаю....

- У меня бортовой компьютер в машине сломался, пришлось расход бензина в уме считать....

- Берешь меч, идешь на вторую зону и покупаешь вампиров....

Есть в городе Красноярск один шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают: то ли азотом, то ли чем-то таким.

Рассказывает очевидец.
Сижу, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и по ходу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать?
Кисо:
- А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо:
- А сколько стоит?
- 800 рублей все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо:
- Ну хорошо, мне с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же Инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? - Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну мои ребята делали...
- Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
- Ну... Это... Ммм...
- Держи тысячу рублей.
- А...?!!!
- Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!

Шиномонтаж опять в слезах. Занавес..

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет...
Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки?
Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. "...
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться.
Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. "
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе...
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?
"Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ".
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось...

Из личного.
Про меня и моего сына, 6 лет.

Зима нынче в Чехии выдалась холодная и снежная.
Мело, бело, колючий снег, минус и всО такое...

Расскажу, как мы с сынулей от зубного возвращались... как раз в начало метельки...) Папа нас привез к врачу, никакого снега.. тишина,
оставил, уехал, мы подождали приема.... пока ждали, пока все дела.. метель началась....
Вышли из больнички, замотала сынулю шарфом по самые глазки.

А у нас, у стоматолога, маленькая операция была, буквально кесарево сечение, на десне, зуб спасали, не мог пробиться к свету...

вышли, значит, салфетки красного цвета меняем... рот у сына онемевший, все наружу, тока успеваю салфеточки доставать...
Снег метёт, ппц... мальчик еле идет.. скользко... блин, вспомнила любимую родину, аж защемило....

Тут сотовый звонит, руки заняты.. умудрилась из сумки достать, а открыть не могу (у меня раскладушка Самсунг)....

салфетки мокрые в одной руке, чистые - в другой,
третьей рукой - сынуле рот вытираю,
четвертой -капюшон держу - слетает от ветра,
пятой - сынулю за рукавичку, чтоб не упал...
шестой - все сумку поправляю, с плеча съезжает....
седьмой...седьмой - вот телефон достала, а крышку как открыть? рука-то в перчатке.. блин, хорошо, что восемь рук - открыла, уф...

А тут и трамвай подошел, а у нас ветром салфетку мокрую сдуло, я за ней.... выкинуть в урну, ну не оставлю же я её - красную на белом...

Домой приехали, а от метро минут пять, ветер в лицо..
хорошо, что салфетки в сумке закончились-менять нечего,
строго сказала сыну, чтоб терпел и сплевывал...
смарю, он уже повеселел......
конечно, идет, в шарф замотанный.. метель ему-не метель, уже и снегом в меня кидается, и улыбается половиной рожицы, вторая половина еще не оттаяла....
так и дошли....

А сама иду и прям, прослезилась.... и не пойму, то ли от того, что снег в глаз попал, то ли от того, что какие все-таки мамы удивительные...

Да, знакомая тема Стоматолог и дитё
Как то мне очень-очень нужно было к стоматологу, хорошо что близкая подруга - дентист. А маляву мою (3,5 года) оставить было нескем, и в коридоре у кабинета непосидит. Ну идём и я ей по дороге говорю, что у меня очень болит зуб, но если она меня в кабинете, когда я сяду в кресло, будет держать за стопу (моя стратегия понятна : держать от себя её на каком то растоянии и что б не мешала доктору), то мне тётя Вита укол делать не будет и мне не будет больно. Когда мы уселись в кресло и подруга одела маску - малая бегом кинулась к моей ноге и так простояла весь сеанс, думаю минут 20. Когда уходили - то меня оставила ассистентка-итальянка моей подруги с вопросом что мы сказали моей доче, когда я кассказала всё как было - не поверила.
Апрелия - все мы мамы с выдумкой и с 10 руками как минимум

Прочитала историю о Топике и вспомнила вот эту байку (очень много лет назад найдено на анекдот. ру)

Шимпанзе - страж частной собственности.

У моей маман на работе работает переводчица, Валентина. Перевод это рутина, а для души она доктор Айболит для всей живности своих друзей и знакомых. Среди ее подопечных кого только нет, ведь их контора «Союзморгео», имеет обширный флот, который занимается изысканием залежей нефти за рубежом. Вот и везут моряки с заморских стран, смекалисто обходя всяческие ветеринарские и таможенные заслоны, кто удава, кто крокодила, кто гамадрила.

Один, в экзотику особо не вдаваясь, привез обыкновенную шимпанзе. И вот уже восемь лет она обитает в его квартире на антресолях, над входной дверью. Совместно с обезьяной воспитывают и дочку того же возраста. Несомненно, занимательных историй при такой жизни накапливается уйма. Но, так как ни с мужиком, ни с Валентиной, я, лично, не знаком, то до меня докатилось только одно происшествие уже двух месячной давности.

Квартиры моряков очень лакомый кусочек для всякой воровской швали. Деньги они получают разом, за много месяцев работы, вот и создается, в это момент, ощущение прямо таки рокфеллеровских возможностей. Приобретенным барахлом набивают квартиру под завязку и в новый рейс. Ну как тут не соблазнится. Тем более, что у ментов свои заботы. Им не до ворья. Надо о хлебе насущном думать.

Ну так вот. Должен был этот морячок уйти в рейс, да что-то с отходом не сложилось. И сидит он в конторе, которая, к слову, в 5 минутах ходьбы от его дома. А наводка, что уже ушел, прошла. Механизм запущен и нет ему обратного хода. Вышло ворье на дело.

Звонок в дверь.
- Папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Тоже на работе.
- Ой, как жаль! А я тут ящик яблок привез. Так теперь мне его назад тащить придется.
- Подождите. - Пугается ребенок упустить фрукты :
- Я сейчас вам открою.

Первый небрежно толкает девочку с прохода и пробегает в комнату. Она грохается на пол и, естественно, в слезы. Второй пробегает во вторую комнату, а третий, на свою голову, замешкался в коридоре. Рвани он куда-нибудь сразу все было бы для них иначе. Но, не судьба. Тут-то, озверевший от наездов на представителей своей стаи, шимпанзе прыгает со своей антресоли вору на плечи и вцепляется передними руками (лапами как-то и не назовешь) ему в морду. Офигевший от неожиданности, он ведь сам только что запер дверь на замок, грабитель дико орет пока еще больше от ужаса, чем от боли. Выбежавшие на вопль подельники, довольно быстро выходят из оцепенения и приходят на помощь, пытаясь стянуть мерзкую тварь с приятеля. Обезьяна сама испугалась каши, которую она заварила и принявшись дико верещать, вцепилась в добычу мертвой хваткой. Осыпаемое бранью и ударами животное, не выдержало человеческого к нему отношения и впало в расстройство. Причем, как души бессмертной (если есть), так и желудка. Аж извиваясь от боли в ранах, обильно орошаемых обезьяньим поносом, вор проклял все на свете и, наверняка, побожился остаток жизни посвятить посещению зоопарков, где можно всласть закормить цианидом всех известных науке представителей семейства приматов, включая пьяных сторожей.

А в это время, из соседней квартиры, соседка звонит на работу мужику и повествует, что его, зажравшаяся от хорошей жизни обезьяна, совсем офигела и устроила шоу песни и пляски как минимум районного масштаба. Мужик в машину и домой. Шимпанзе у него умница. На унитаз ходит, смывает за собой, да и других примочек, как полезных в жизни, так и гостей потешающих, выучила массу. Нрава спокойного, так что орать зря не станет. Сам хозяин лоб здоровый, семь на восемь. Иначе не ты будешь обезьяну воспитывать, а она тебя. Вбегает в подъезд, а на встречу какой-то засранец, в прямом смысле этого слова (вся одежда в крови и дерьме). Врезал ему мужик в челюсть и быстрей к хате : как там ребенок. На две площадки выше встретил еще такого же сруля, тащащего их дорожную сумку. Спустил с лестницы, забрав сумку и вбегает на свою лестничную площадку, а на нее из дверей квартиры вываливается некто с лицом в боевом раскрасе вождя племени юмба-мумба и столь же дурно пахнущий, сколь счастливый. Дело в том, что отчаявшись сорвать шимпанзе с насиженного места и, не рискнув ее зарезать, они, прихватив лишь крохи, собранные до начала бузы, рванули к тачке. Наш страстотерпец, осознав, что его бросают на произвол судьбы и одурев от перспективы остаться со зверем тет а тет, рванул в дверь с обезьяной на закорках. Увидев, что ее уносят из квартиры, которую она за все эти годы ни разу не покидала, обезьяна тут же спрыгнула и забралась на антресоли. Страх неизведанного был в ней даже сильнее, чем любопытство. Так что, рвани он сразу из злополучной квартиры, скорее всего агрессия шимпанзе не спасла бы хозяев от кражи. Но до столь ли глубоких изысканий в обезьяньей психологии было мужикам, когда в работу отработанного годами воровского алгоритма вмешался сбой, в виде обгадившейся обезьяны.
Счастливая улыбка не покинула остатков его физиономии даже тогда, когда стало ясно, что этот мужик, заломивший ему руку, расстанется с ним, только если об этом очень попросит подоспевшая милиция. Вот только затащить себя, до их приезда, в квартиру вор, цепляясь за перила и забрызгивая все кровью, так и не позволил. Он сопротивлялся не взирая на заломанную руку так, как будто его пытались запихнуть в бассейн с голодными белыми медведями.

Милиция застала их мирно сидящими на ступеньках и плачущими. Один рыдал от смеха, ибо вор поведал свою историю, поправляемый в мелочах девочкой из приоткрытых дверей, а другой от боли и обиды на судьбу, столь гнусно с ним подшутившую.

Вор, задумайся, идя на свое грязное дело, а что если именно за этой дверью мирно спит, уютно свернувшись калачиком, симпотный бенгальский тигр.

Еще о зверье с юмором

Кабелеукладчик
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Эта история, действительно, произошла в маршрутке. Только для взрослых!
На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.
Дочь: «Мама купи мне барби!»
Мама: «Зачем тебе кукла? У тебя и так их уже 3! Давай лучше раскраски».
Дочка начинает нудить: «Мама я хочу куклу, купи!».
Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать, но та не
реагирует. Пассажирам порядком уже надоедало это нытье, и вдруг дочурка
говорит: " Если ты не купишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке!»
Мать:" Ну и что же ты расскажешь?!?»
Дочь:" А вот расскажу.»
Мать:" Что ты расскажешь бабушке?»
Все навострили уши, было интересно, что же она расскажет.
Дочь: «Я расскажу как ты вчера папе... сю лизала!»
Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке красная
мама с дочерью вышли, а зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на
то же место, где сидела прежняя родительница с дочерью.
Тут сын говорит: «Пап, купи солдатиков!»
Взрыв хохота, водитель даже остановился! После того, как водила успокоился, он повернулся к отцу и говорит: " Мужик, купи от греха подальше!»

dopleta! Я так не смеялась очень давно! Слезы до сих пор ручьем!

Про маршрутку вспомнила, отсмеявшись... Мама подружки с внучком торопится домой, Пашка ноет- писАть хочет, бабуля его успокаивает- потерпи до дому, я мол, тоже хочу и не ною и т. д. А в автобусе к молодой и интересной бабуле начинает клеиться пьяненький пассажир. Так и эдак- Лара наша молчит, тогда он к Пашке приставать начинает, что у тебя мамка такая строгая? На что дитятко отвечает:«это и не мамка, вовсе, а бабушка. И не злая она, вообще-то, просто писАть хочет!»

Опять же, про деток. Детке, правда уже 40.
Собирались раньше по субботам мужики в гаражах. Не сколько чинили машины, сколько -общались, выпивали.. Ну и решила мамочка сынулю с папой отправить, наказав при этом папе- ни грамма не пить, а ты, Федя, ежели, что все мне расскажешь... Как будто это могло изменить конечный результат, уж если выпил,... Ну, приходят они вечером, и Федор с порога важно, с чувством выполненного долга, заявляет:" Мама, я следил, мужики пили только магнезию А на бутылке было написано- «Вы-о-о ды-кы-ААА! Феденька только буквы начал учить. Клизма папе и без магнезии досталась.

На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж (это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:?. Ну? это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес.

Специально для начинающей стаффомамы Изюминки:

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра», второй краситься. Поиграть в «Брызни меня из пшикалки для глажки», попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в «Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки». Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг «Куда пошла, а как же я?». Отчалить на работу.

Час дня

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг «Куда пошла, а как же я?». Отчалить на работу.

Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и «Побори страшного монстра с мокрыми ногами».
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в «Отбери щетку». В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в «Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище» в положении на боку.

Десять тридцать.

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

Краткое описание инфекционно- наследственной болезни СОБАКОВОДСТВО.

Собаководство или владение одной или несколькими собаками - хроническое заболевание, характеризующееся наличием у больного от одной до нескольких собак разных пород к которым пострадавший нежно и трепетно относиться.
Пути передачи болезни
1. взглядо-контактно-бытовой
2. есть примеры проявления этой болезни как наследственной, встречаются целые семьи, страдающие этим заболеванием
3. нельзя исключить и половой путь передачи (зачастую пострадавший заражает и своего супруга)
Описание заболевания.
Потерпевший заводит собаку, нежно о ней заботиться, кормит, гуляет, следит за состоянием её здоровья - короче находиться в полной зависимости. Страдающие этим заболеванием ведут замкнутый образ жизни, общаясь в основном в узкой среде таких же пострадавших. Они практически выпадают из общественной жизни, мало посещают различные мероприятия, а если и посещают, то в основном со своими собаками. При удалении собаки у заболевшего наблюдается состояние от сильного беспокойства до жесточайшей ломки.
Постановка диагноза основывается:
1. Наличия от одной до нескольких собак
2. Пострадавший обычно не зависимо от пола одевается в резиновые сапоги и брюки (джинсы)
3. Даже если заболевший СОБАКОВОДСТВОМ пытаясь замаскироваться, одевает повседневную одежду, его выдают здоровая кожа лица и румянец во всю щёку (от частых и регулярных прогулок), способность часами говорить на тему блох, прививок, витамин и т. д.; летом собаковода легко можно узнать по накачанной мускулатуре верхних конечностей (это особенно ярко выражено у обладателей собак крупных пород)
Степени заболевания:
1. лёгкая - заводиться одна собака среднего или маленького размера
2. средняя - заводиться одна собака большой породы или несколько собак мелких пород
3. средне - тяжёлая – пострадавший вяжет свою суку и выращивает щенков
4. тяжёлая – заболевший вяжет свою суку несколько раз
5. крайне тяжёлая – заболевший регистрирует собственный питомник.
Течение заболевания – хроническое, иногда случаются обострения, именно в эти моменты заболевший, как правило, обзаводиться второй собакой. Вызвать обострение может: близкое и активное общение с другими болеющими этим заболеванием, посещение собачьих выставок (это указывает на инфекционный характер заболевания)
Лечение. На сегодняшний момент медицина бессильна, иногда, правда, случаются длительные стадии ремиссии (временного улучшения) и на какое-то время собачник остается без собаки в силу различных причин, но, как правило, стадия ремиссии проходит и собаковод вновь обзаводиться собачкой (породы могут при этом меняться).
Прогноз - крайне неблагоприятный, как правило, болезнь прогрессирует.
Профилактика – исключить из детского списка литературы произведения таких писателей как: В. Бианки, Э. Сетон – Томпсон, Дж. Даррелл, И. Акимушкин и д. р., а так же исключить такие произведения как: "Белый Бим, черное ухо", "Каштанка", "Сто один далматин" и д. р.

Специально для начинающей стаффомамы Изюминки:

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

это мы уже оччень хорошог прочувствовали на своей шкуре)) Раза четыре за ночь надо обнимать, убаюкивать и убеждать в том, что спать в своем домике ничуть не хуже, чем на диване

А в 7.30 раздаётся слоноподобный топот и требовательное тявканье-подскуливание - где наш вкусный завтрак?

подскользнувшись на незамеченной луже, с неимоверным грохотом и не очень нормативной лексикой рухнул вчера вечером папочка Собаце было очень весело, новая игра явно понравилась

Ага, и потоптаться сверху на обписяной папиной спине, пока не успел подняться А лужи с каждым днем становятся все шире, а кучки- больше... Помню, на свой Д. Р. встала раненько, убрала 5 кучек, вымыла лужицы, потом- руки с хлоркой- налила кофию, вытянула (хорошо- не протянула) ноги, и когда все звонили- поздравляли- я отчитывалась, как меня Басюнчик с утреца поздравил. Наш басюля позавчера обожрался чего-то-, и мы вчера с утра (вернее- муж- бедняга) вспоминал былые дни. Потом ловили Басика, чтоб запихать в него уголь активированный, потом кашку диетическую варили, а он ее жрать не желает, котика для разнообразия завести, что ли...

Роберт Майлз на бандуре:
_http:

Кого то он мне напоминает...

Если женщина не стонет ночью, то она ворчит днём...

Утро.... Эта уже встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

День.... Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

(Несколько позже)

На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер.... Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

(Ближе к ночи)

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!.

С МЕЖДУНАРОДНЫМ ДНЕМ КОТА!

Карел Чапек. С точки зрения кошки

Вот - мой человек. Я его не боюсь. Он очень сильный, потому что очень много ест; он - Всеядный. Что ты жрешь? Дай мне!
Он некрасив, потому что без шерсти. У него мало слюней, и ему приходится умываться водой. Мяучит он грубо и слишком много. Иногда со сна мурлычет.
Открой мне дверь!
Не понимаю, отчего он стал Хозяином: может, сожрал что-нибудь необыкновенное.
Он содержит в чистоте мои комнаты.
Он берет в лапку острый черный коготь и царапает им по белым листам. Ни во что больше играть он не умеет. Спит ночью, а не днем; в темноте ничего не видит; не знает никаких удовольствий: не жаждет крови, не мечтает об охоте и драке, не поет, разнежившись.
Часто ночью, когда я слышу таинственные, волшебные голоса, когда вижу, как все оживает во тьме, он сидит за столом и, наклонив голову, царапает, царапает своим черным коготком по белым листам. Не воображай, будто я думаю о тебе; я только слушаю тихое шуршание твоего когтя. Иногда шуршание затихает: жалкий глупец не в силах придумать никакой другой игры, и мне становится жаль его, я - уж так и быть! - подойду к нему и тихонько мяукну в мучительно-сладкой истоме. Тут мой Человек поднимет меня и погрузит свое теплое лицо в мою шерсть. В такие минуты в нем на мгновение бывает заметен некоторый проблеск высшей жизни, и он, блаженно вздохнув, мурлычет что-то почти приятное.
Но не воображай, будто я думаю о тебе. Ты меня согрел, и я пойду опять слушать голоса ночи.

1919

===========================================

Как вымерли динозавры?
Обсуждая новый госстандарт для среднего образования, мы с Еленой [info]eve13 Каширской решили, что ничего такого в нем ужасного нет, - просто надо оперативнее преподавать. Вот решат, например, что старшеклассникам достаточно двух часов биологии в год, - ну, и отлично. Главное - разработать правильные учебные пособия: такие, чтоб четко и без всякого лишнего. Мы даже создали одно - для назидания и примера.

Кстати, два часа биологии в год - не многовато? Явно можно и за меньше уложиться.

Вечный двигатель не существует в физике, но бытует в бизнесе.
Не шутка и не плагиат из Ильфа и Петрова.
Читается с серьезным выражением лица. Много технических терминов,
которые на суть истории не влияют и могут быть пропущены при чтении, что
не не наносит ущерба самооценке и не мешает восприятию картины в целом.
Приятель делился успехами своего бизнеса в одной Африканской стране
довольно крупного и социально значимого. Не майки продавать, а целое
промышленное производство. Реализованный бизнес-план такой :
1. Принимается металлолом.
2. Металлолом сортируется, распределяется на сорта, то, се..
3. Металлолом дробится, ломается, крушится.
4. Потом металлолом прессуется.
5. Брикеты металлолома отправляются в печь.
6-185... Выплавляются нужные стране изделия.
Мне захотелось спросить, дабы поддержать беседу, и я спросил, «А как
быть с поставками металлолома, регион довольно скудный в этом плане?»
Ответ: «Во-первых, у нас много брака.»

Продаётся велосипед детский фирменный:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ПыСы, почему ссылка «выпрямляется» не смотря ни на что?

Копируйте без _ перед htpp.

_ я сам поставил. Раньше таким образом ссылка «искривлялась». Смотрю, на форуме ВСЕ ссылки стали кликабельными!
Уже всё выяснил, оказалось, это проделки одного из дополнений моего Mozillla Firefox. Подробности ТУТ

[Guitar] Cha Sun Chong et al. - "Our Kindergarten Teacher" {DPRK Music} • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Панды играют в комнате • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Панда чихает

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 421175

Из Челябинска сообщают:

Челябинские мужики настолько суровые, что за оголенный провод берутся так же решительно, как и за оголенную женщину.
Челябинские мужики наcтолько суровые, что чистят вареное яйцо ковшом экскаватора.
Челябинские мужики настолько суровые, что варят сталь в пригоршне.
Челябинские мужики настолько суровые, что на пляже стелют рубероид.
Челябинские мужики настолько суровые, что лечат триппер зеленкой.
Челябинские мужики настолько суровые, что делают оригами из листовой стали.
Челябинские мужики настолько суровые, что если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
Челябинские мужики настолько суровые, что убивают комаров кувалдой, а тараканов давят бульдозером.
Челябинские мужики настолько суровые, что когда болеют, ставят себе на спину трехлитровые банки!
Челябинские мужики настолько суровые, что в бане парят друг друга не вениками, арматурой!
Челябинские мужики настолько суровые, что достают из уха не только серу, но и олово, вольфрам, рубидий и другие периодические элементы!
Челябинские мужики настолько суровые, что могут выпить 20 литров пива перед санитарной зоной.
Челябинские мужики настолько суровые, что спят на битом стекле и не делают из этого шоу.
Челябинские мужики настолько суровые, что им официально разрешено стоять под стрелой и заплывать за буек.
Челябинские мужики настолько суровые, что могут взломать порносайт монтировкой.
Челябинские мужики настолько суровые, что банкоматы дают им денег без карточки.
Челябинские мужики настолько суровые, что комары не могут укусить их без помощи дрели.
Челябинские мужики настолько суровые, что гладят белье катком, занимаются сексом в каске, что делают пирсинг ломом, а в ладони у них умещается две груди Анны Семенович.
Челябинские мужики настолько суровые, что намазывают горячий чугун на хлеб, как повидло.
Челябинские мужики настолько суровые, что могут выдержать Дом-2 больше минуты!
Челябинские мужики настолько суровые, что едят пельмени замороженными и вместе с пачкой!
Челябинские мужики настолько суровые, что мотыжат картошку ногтями!
Челябинские мужики настолько суровые, что бреют подмышки газонокосилкой.

Из Челябинска сообщают-2:

Челябинские водители настолько суровые, что сами штрафуют ГИБДД-шников
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах
Челябинские блондинки настолько суровые, что они знают решение теоремы Ферма
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские програмисты настолько суровы что взламывают Сервер Microsoft на калькуляторах
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябиснкие эмо настолько суровы что бьют гопников. Бьют и плачут.
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на защиту.
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские женщины настолько суровы, что их боятся даже суровые челябинские мужики.
Челябинские школьники настолько суровые, что сами решают, когда вызвать родителей в школу.
Челябинские труселя настолько суровые, что резинки от них используют для сцепки вагонов.
Челябинские водители маршруток на столько суровы что берут стоячих пассажиров на крышу
Челябинское метро настолько сурово, что ездит под землей без тоннелей
Челябинские невесты настолько суровые, что перестали кидать букет цветов в толпу из-за ряда смертельных случаев.

Памяти В. С. Черномырдина

1. «Никогда этого не бывало, и вот опять!»
2. «Народ пожил - и будет!»
3. «Надо же думать, что понимать».
4. «У кого руки чешутся - чешите в другом месте!»
5. «Вас там туда...»
6. «Вечно у нас в России стоит не то, что нужно».
7. «Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит».
8. «Мы выполнили все пункты: от А до Б».
9. «Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.»
10. «Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство».
11. «Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела»...
12. «Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше».
13. «Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком».
14. «Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь».
15. «Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку».
16. «Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим».
17... «Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало».
18. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу».
19. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. «Белорусский народ будет жить трудно, но не долго» (Лукашенко)
20. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
21. В харизме надо родиться.
22. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
23. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
24. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
25. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
26. Здесь вам не тут!
27. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
28. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
29. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
30. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
31. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС.
32. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию.
33. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
34. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
35. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
36. Курс у нас один - правильный.
37. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
38. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
39. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
40. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
41. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
42. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
43. На ноги встанем, на другое ляжем.
44. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
46. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
47. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
48. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
49. Россия со временем должна стать еврочленом.
50. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
51. Секс это тоже форма движения.
52. Страна не знает, что ест правительство.
53. У меня к русскому языку вопросов нет.
54. У меня приблизительно два сына.
55. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
56. Это не тот орган, который готов к любви.
57. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
58. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
59. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
60. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
61. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
62. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
63. Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Суши против пельменя

Для женщины в жизни немногое надо: Чтоб в сумочке были духи и помада. Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий. На пальце, в кольце бриллиант настоящий. Нарядов немного, зачем задаваться? Чтоб за год не больше трех раз повторяться. Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим. Любви, как в кино, только чтоб настоящей. Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться, А в два по домам, чтоб по ходу скупиться. Ведь шопинг у женщин, полезен безмерно. Системе центральной, моментами, нервной. В квартире достаток, под цвет глаз- машина;Но главное- умный, достойный мужчина, Который подарит помаду и тени, Кольцо с бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину, обставит квартиру. В любви фору даст даже - Ричарду Гиру. А если таких еще нету на свете.. То пусть хоть подарит тюльпанов букетик. А все остальное мужскими руками-Тихонько доделают женщины сами!!!

Из дневника....

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно..
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом. Мне было 16. Я зашёл
купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя чтобы зайти в
магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке
знали меня и, без сомнения, та молодая леди (кажется её звали Долорес)
знала для чего они применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стыдился
всего этого. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им
пользоваться. Я честно ответил «Нет».
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки.
Она предупредила меня, чтобы убедился, что он сидит плотно и до конца.
Я, несомненно, имел ратерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и
убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. взяв меня за
руку она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла
лифчик, обнажив грудь. «Это возбуждает тебя?» - спросила она.
Я был совершенно остолбеневшим, стоял с открытым ртом и только кивал.
Тогда она сказала, что пора одевать презерватив. В то время как я
натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
«Давай, быстрее», произнесла она, «У нас не так много времени».
Я вскарабкался на неё. ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не
смог долго держаться, и «БАХ» - я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. «Ты одел презерватив?» спросила она.
Я ответил: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

... Она лупила меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Случай из жизни
|Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте
|«Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра
|(Галисия). 16 Октября 1997 г.
|
|Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на
|15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
|нас, расстояние 25 морских миль.
|
|Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов
|на север, чтобы избежать столкновения с нами.
|
|Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
|избежание столкновения.
|
|Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
|Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
|
|Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем
|вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
|
|Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД,
|КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ
|АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
|СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ
|КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15
|ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ
|МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
|УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
|
|Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
|сопровождают: пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас
|поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
|«Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать,
|учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра
|Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место
|по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все
|е......... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
|для обеспечения безопасности вашего е....... го корабля, который разобьется
|вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
|наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания
|столкновения.
|
|Американцы: Ok, принято, спасибо

Ох уж эти американцы!!!

Задорнов Испанский Маяк • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Креатиффффчик

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать «Капитанскую дочку» с последующим пересказом.
Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: «А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея...»
Мама в легком шоке: - Кого?
Сын: «Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал...»
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!»

Мой брат преподавал некоторое время биологию в школе. На одном из занятий особо шумному ученику дал задание - на следующий урок подготовить сообщение на тему «Пилтдаунский человек».
После звонка ученик подошел к преподавателю и спросил «Дим Димыч, подскажите, а на каком сайте можно найти нужную информацию?». На что мой брат ответил «Я не знаю, я интернетом не пользуюсь» (действительно, в то время не пользовался, всю информацию находила я). Паренек погрустнел. Тут к нему со спины подошел одноклассник и спросил «Хочешь, скажу место, где находится много интернетовских распечаток?» Ученик оживился «Конечно хочу!» Одноклассник наклонился, чтобы вроде как прошептать на ухо, но на самом деле достаточно громко произнес «Библиотека!»

Эту историю на анекдот-ру прислала я более 11 лет назад

История эта была рассказана мне бывшей студенткой биологического факультета Киевского госуниверситета.
Сдавали паразитологию заочники. Для тех, кто не в курсе: паразитология - наука о паразитах и заболеваниях ими вызываемых.
Вытягивает билет молоденькая студенточка. Вопрос такой «Гименолепидоз» (глистное заболевание, вызванное Hymenolepis, цепнем карликовым).
Поскольку студенточка ну-у-у очень заочница, о сдаваемом предмете имеет весьма приблизительное представление. Единственная возможность - изобразить знание предмета. Вспомнив азы медицинской латыни, девочка раскладывает слово в два и выдает формулировку:
- Гименолепидоз - это жировое перерождение девственной плевы у монахинь. (Himen - девственная плева, Lipid - жир)
Услышав подобный ответ, преподаватель складывается пополам и только какое-то время спустя смог спросить:
- Почему у монахинь?
Ответ его добил:
- От неупотребления!