Главная Общение и досуг Просто общение Улыбнёмся :) Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 9)

Автор

*Rina
Карел Чапек. С точки зрения кошки

Вот - мой человек. Я его не боюсь. Он очень сильный, потому что очень много ест; он - Всеядный. Что ты жрешь? Дай мне!
Он некрасив, потому что без шерсти. У него мало слюней, и ему приходится умываться водой. Мяучит он грубо и слишком много. Иногда со сна мурлычет.
Открой мне дверь!
Не понимаю, отчего он стал Хозяином: может, сожрал что-нибудь необыкновенное.
Он содержит в чистоте мои комнаты.
Он берет в лапку острый черный коготь и царапает им по белым листам. Ни во что больше играть он не умеет. Спит ночью, а не днем; в темноте ничего не видит; не знает никаких удовольствий: не жаждет крови, не мечтает об охоте и драке, не поет, разнежившись.
Часто ночью, когда я слышу таинственные, волшебные голоса, когда вижу, как все оживает во тьме, он сидит за столом и, наклонив голову, царапает, царапает своим черным коготком по белым листам. Не воображай, будто я думаю о тебе; я только слушаю тихое шуршание твоего когтя. Иногда шуршание затихает: жалкий глупец не в силах придумать никакой другой игры, и мне становится жаль его, я - уж так и быть! - подойду к нему и тихонько мяукну в мучительно-сладкой истоме. Тут мой Человек поднимет меня и погрузит свое теплое лицо в мою шерсть. В такие минуты в нем на мгновение бывает заметен некоторый проблеск высшей жизни, и он, блаженно вздохнув, мурлычет что-то почти приятное.
Но не воображай, будто я думаю о тебе. Ты меня согрел, и я пойду опять слушать голоса ночи.

1919

===========================================
*Rina
🔗

Как вымерли динозавры?
Обсуждая новый госстандарт для среднего образования, мы с Еленой [info]eve13 Каширской решили, что ничего такого в нем ужасного нет, - просто надо оперативнее преподавать. Вот решат, например, что старшеклассникам достаточно двух часов биологии в год, - ну, и отлично. Главное - разработать правильные учебные пособия: такие, чтоб четко и без всякого лишнего. Мы даже создали одно - для назидания и примера.



Кстати, два часа биологии в год - не многовато? Явно можно и за меньше уложиться.
*Stiuder
Вечный двигатель не существует в физике, но бытует в бизнесе.
Не шутка и не плагиат из Ильфа и Петрова.
Читается с серьезным выражением лица. Много технических терминов,
которые на суть истории не влияют и могут быть пропущены при чтении, что
не не наносит ущерба самооценке и не мешает восприятию картины в целом.
Приятель делился успехами своего бизнеса в одной Африканской стране
довольно крупного и социально значимого. Не майки продавать, а целое
промышленное производство. Реализованный бизнес-план такой :
1. Принимается металлолом.
2. Металлолом сортируется, распределяется на сорта, то, се..
3. Металлолом дробится, ломается, крушится.
4. Потом металлолом прессуется.
5. Брикеты металлолома отправляются в печь.
6-185... Выплавляются нужные стране изделия.
Мне захотелось спросить, дабы поддержать беседу, и я спросил, "А как
быть с поставками металлолома, регион довольно скудный в этом плане?"
Ответ: "Во-первых, у нас много брака."
*Jefry
Продаётся велосипед детский фирменный:
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
ПыСы, почему ссылка "выпрямляется" не смотря ни на что?
*Jefry
Цитата: dopleta

Копируйте без _ перед htpp.
_ я сам поставил. Раньше таким образом ссылка "искривлялась". Смотрю, на форуме ВСЕ ссылки стали кликабельными!
Уже всё выяснил, оказалось, это проделки одного из дополнений моего Mozillla Firefox. Подробности ТУТ

*Stiuder
*Stiuder
Панда чихает
*Пакат
Из Челябинска сообщают:

Челябинские мужики настолько суровые, что за оголенный провод берутся так же решительно, как и за оголенную женщину.
Челябинские мужики наcтолько суровые, что чистят вареное яйцо ковшом экскаватора.
Челябинские мужики настолько суровые, что варят сталь в пригоршне.
Челябинские мужики настолько суровые, что на пляже стелют рубероид.
Челябинские мужики настолько суровые, что лечат триппер зеленкой.
Челябинские мужики настолько суровые, что делают оригами из листовой стали.
Челябинские мужики настолько суровые, что если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
Челябинские мужики настолько суровые, что убивают комаров кувалдой, а тараканов давят бульдозером.
Челябинские мужики настолько суровые, что когда болеют, ставят себе на спину трехлитровые банки!
Челябинские мужики настолько суровые, что в бане парят друг друга не вениками, арматурой!
Челябинские мужики настолько суровые, что достают из уха не только серу, но и олово, вольфрам, рубидий и другие периодические элементы!
Челябинские мужики настолько суровые, что могут выпить 20 литров пива перед санитарной зоной.
Челябинские мужики настолько суровые, что спят на битом стекле и не делают из этого шоу.
Челябинские мужики настолько суровые, что им официально разрешено стоять под стрелой и заплывать за буек.
Челябинские мужики настолько суровые, что могут взломать порносайт монтировкой.
Челябинские мужики настолько суровые, что банкоматы дают им денег без карточки.
Челябинские мужики настолько суровые, что комары не могут укусить их без помощи дрели.
Челябинские мужики настолько суровые, что гладят белье катком, занимаются сексом в каске, что делают пирсинг ломом, а в ладони у них умещается две груди Анны Семенович.
Челябинские мужики настолько суровые, что намазывают горячий чугун на хлеб, как повидло.
Челябинские мужики настолько суровые, что могут выдержать Дом-2 больше минуты!
Челябинские мужики настолько суровые, что едят пельмени замороженными и вместе с пачкой!
Челябинские мужики настолько суровые, что мотыжат картошку ногтями!
Челябинские мужики настолько суровые, что бреют подмышки газонокосилкой.
*Пакат
Из Челябинска сообщают-2:

Челябинские водители настолько суровые, что сами штрафуют ГИБДД-шников
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах
Челябинские блондинки настолько суровые, что они знают решение теоремы Ферма
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские програмисты настолько суровы что взламывают Сервер Microsoft на калькуляторах
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябиснкие эмо настолько суровы что бьют гопников. Бьют и плачут.
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на защиту.
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские женщины настолько суровы, что их боятся даже суровые челябинские мужики.
Челябинские школьники настолько суровые, что сами решают, когда вызвать родителей в школу.
Челябинские труселя настолько суровые, что резинки от них используют для сцепки вагонов.
Челябинские водители маршруток на столько суровы что берут стоячих пассажиров на крышу
Челябинское метро настолько сурово, что ездит под землей без тоннелей
Челябинские невесты настолько суровые, что перестали кидать букет цветов в толпу из-за ряда смертельных случаев.
*Алим
Памяти В. С. Черномырдина

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Народ пожил - и будет!"
3. "Надо же думать, что понимать".
4. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
5. "Вас там туда..."
6. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
7. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
8. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
9. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
10. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
11. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
12. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
13. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
14. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
15. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
16. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
17... "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
18. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
19. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко)
20. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
21. В харизме надо родиться.
22. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
23. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
24. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
25. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
26. Здесь вам не тут!
27. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
28. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
29. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
30. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
31. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС.
32. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию.
33. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
34. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
35. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
36. Курс у нас один - правильный.
37. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
38. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
39. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
40. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
41. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
42. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
43. На ноги встанем, на другое ляжем.
44. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
46. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
47. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
48. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
49. Россия со временем должна стать еврочленом.
50. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
51. Секс это тоже форма движения.
52. Страна не знает, что ест правительство.
53. У меня к русскому языку вопросов нет.
54. У меня приблизительно два сына.
55. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
56. Это не тот орган, который готов к любви.
57. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
58. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
59. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
60. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
61. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
62. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
63. Хотели как лучше, а получилось как всегда.

*Jefry
Суши против пельменя

*vera100865
Для женщины в жизни немногое надо:Чтоб в сумочке были духи и помада. Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий. На пальце, в кольце бриллиант настоящий. Нарядов немного, зачем задаваться? Чтоб за год не больше трех раз повторяться. Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим. Любви, как в кино, только чтоб настоящей. Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться, А в два по домам, чтоб по ходу скупиться. Ведь шопинг у женщин, полезен безмерно. Системе центральной, моментами, нервной. В квартире достаток, под цвет глаз- машина;Но главное- умный, достойный мужчина, Который подарит помаду и тени, Кольцо с бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину, обставит квартиру. В любви фору даст даже - Ричарду Гиру. А если таких еще нету на свете.. То пусть хоть подарит тюльпанов букетик. А все остальное мужскими руками-Тихонько доделают женщины сами!!!
*Сибирячка
Из дневника....

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно..
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
*Lisss's
Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом. Мне было 16. Я зашёл
купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя чтобы зайти в
магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке
знали меня и, без сомнения, та молодая леди (кажется её звали Долорес)
знала для чего они применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стыдился
всего этого. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им
пользоваться. Я честно ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки.
Она предупредила меня, чтобы убедился, что он сидит плотно и до конца.
Я, несомненно, имел ратерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и
убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. взяв меня за
руку она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла
лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.
Я был совершенно остолбеневшим, стоял с открытым ртом и только кивал.
Тогда она сказала, что пора одевать презерватив. В то время как я
натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".
Я вскарабкался на неё. ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не
смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты одел презерватив?" спросила она.
Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

... Она лупила меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
*ШуМахер
Случай из жизни
|Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте
|"Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра
|(Галисия). 16 Октября 1997 г.
|
|Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на
|15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
|нас, расстояние 25 морских миль.
|
|Американцы: (помехи на заднем фоне) ... советуем вам повернуть на 15 градусов
|на север, чтобы избежать столкновения с нами.
|
|Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
|избежание столкновения.
|
|Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
|Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
|
|Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем
|вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
|
|Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД,
|КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ
|АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
|СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ
|КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15
|ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ
|МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
|УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
|
|Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
|сопровождают: пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас
|поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
|"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
|учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра
|Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место
|по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все
|е......... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
|для обеспечения безопасности вашего е....... го корабля, который разобьется
|вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
|наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания
|столкновения.
|
|Американцы: Ok, принято, спасибо
*Margit
Ох уж эти американцы!!!

*Алим
Креатиффффчик
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Алим
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея..."
Мама в легком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!"
*Rina
Мой брат преподавал некоторое время биологию в школе. На одном из занятий особо шумному ученику дал задание - на следующий урок подготовить сообщение на тему "Пилтдаунский человек".
После звонка ученик подошел к преподавателю и спросил "Дим Димыч, подскажите, а на каком сайте можно найти нужную информацию?". На что мой брат ответил "Я не знаю, я интернетом не пользуюсь" (действительно, в то время не пользовался, всю информацию находила я). Паренек погрустнел. Тут к нему со спины подошел одноклассник и спросил "Хочешь, скажу место, где находится много интернетовских распечаток?" Ученик оживился "Конечно хочу!" Одноклассник наклонился, чтобы вроде как прошептать на ухо, но на самом деле достаточно громко произнес "Библиотека!"
*Rina
Эту историю на анекдот-ру прислала я более 11 лет назад

История эта была рассказана мне бывшей студенткой биологического факультета Киевского госуниверситета.
Сдавали паразитологию заочники. Для тех, кто не в курсе: паразитология - наука о паразитах и заболеваниях ими вызываемых.
Вытягивает билет молоденькая студенточка. Вопрос такой "Гименолепидоз" (глистное заболевание, вызванное Hymenolepis, цепнем карликовым).
Поскольку студенточка ну-у-у очень заочница, о сдаваемом предмете имеет весьма приблизительное представление. Единственная возможность - изобразить знание предмета. Вспомнив азы медицинской латыни, девочка раскладывает слово в два и выдает формулировку:
- Гименолепидоз - это жировое перерождение девственной плевы у монахинь. (Himen - девственная плева, Lipid - жир)
Услышав подобный ответ, преподаватель складывается пополам и только какое-то время спустя смог спросить:
- Почему у монахинь?
Ответ его добил:
- От неупотребления!
*Stiuder
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
*shade
мир вам хлебопёки!
В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу
Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи.

Цветочная мафия:
- Так выпьем же за самый замечательный женщина, благодаря который,
достаточно работать только один день в году. За Клара Цеткин!

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- ЧТО С МАШИНОЙ?!!

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:
- А вот купите даме букетик?
- Спасибо, не надо.
- Ну тогда может пакетик леденцов?
- Нет, не стоит, спасибо.
- Возьмите тогда попкорн, свежий!
- Нет, не надо!!!
Контролерша (в спину, ехидно)
- А убийца в этом фильме - шофер
...
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита а завтра 8 марта

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

*Верная
Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
*Crow


Я, отбросив свои амбиции
И войну с охреневшим мэром,
Обсуждаю закон "О полиции"
С президентом своим и премьером.
Из милиции сделать полицию,
Выгнать нахрен рвачей и козлов -
Разделяю такую позицию,
Честь и совесть - основа основ!
Но милицейских все звали ментами
Из-за их сволочной патологии,
А полицейских звать будут понтами
По привычной простой аналогии?
*Верная
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Верная
Успокойся, доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все мирятся, и все начинается сначала.
-Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?!
*Lisss's
Пропала кошка. Переписка с дизайнером. (8 фото)

Очень смешно, читать всем )))

У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже.
Вот их переписка. Читать как положено - сверху вниз.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster

Привет!

Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась.
Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление?
Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев.
Пропала на Харпер Стрит. И мой номер.
Спасибо, Шэн
From:David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 9.26am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Poster

Дорогая Шэннон.
Это ужасная новость. Пара клиентов, правда, расчитывает чтобы я сдал им работу сегодня после обеда,
но я вот прямо сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего возвращения Мисси.

С уважением,
Дэвид
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.37am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Poster
Ага, ок, спасибо. Я знаю, ты не по кошкам, но я очень волнуюсь за свою. Я сегодня должна буду сбежать в час дня.
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.17am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Я никогда не говорил, что мне не нравятся кошки. В приложении - объявление, как заказывала.

С преведом
Дэвид

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.24am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Слушай, это совсем не то, что надо. Это похоже на постер к фильму. И почему фото Мисси такое маленькое?
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.28am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Это дизайнерская фишка такая. Кошка потерялась в негативном пространстве.

С преведом,
Дэвид
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.33am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Ты рехнулся? Ты можешь это сделать как положено, пожалуйста? Я вся на эмоциях из-за этого, не спала а проплакала всю ночь.
А ты тут прикалываешься. Ты можешь увеличить фото, поправить текст и сделать все это в цвете?

Спасибо.
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.46am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Я думал, что за несколько лет работы с дизайнерами ты могла бы понять, что вопреки нашим скользким намекам
конструктивную критику мы видели в гробу. Я же не прихожу к тебе и не рассказываю как надо посылать СМС,
шариться по всяким Одноклассникам и пялиться в окно. Поправленое объявление приложил.

С преведом,
Дэвид

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.59am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Это еще хуже чем предыдущее. Ты можешь поставить туда полное фото Мисси, и убрать этот дебильный текст с нее?
Просто напиши Пропала (Lost).
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.14am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.21am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Слушай, ты объявление можешь нарисовать или где? Мне нужно только фото, слово пропала и телефонный номер и где она пропала и как ее зовут.
Не постер для фильма или какой еще дебилизм. Я сегодня должна уйти пораньше. Если бы это была твоя кошка, то я бы тебе помогла.
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.32am
To: Shannon Walkley
Subject: Awww

Дорогая Шэннон,

Кошки у меня нет. Я однажды согласился присматривать неделю за кошкой моего приятеля. Но только после того,
как он мне ее завез и объяснил концепцию кошачьего туалета. Полюбому, прикладываю версию твоего объявления,
переработаную согласно твоим точным инструкциям.

С преведом,
Дэвид

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.47am
To: David Thorne
Subject: Re: Awww

Ты что, с преведом? Это не моя кошка. Где ты взял эту фотку? Эта кошка рыжая. Я тебе давала фотку моей кошки.
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.58am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Awww

Я знаю. Но эта симпатявее. С учетом того, что Мисси вполне возможно нашла один из своих жестоких концов,
ты сейчас можешь расчитывать на кошку получше. Если кто-то тебе позвонит и скажет: "Рыжей кошки я не видел,
но нашел черно-белую, которую переехало машиной, вы ее не возьмете?" - ты сможешь вежливо отказаться и
потратить кучу денег вместо ветеринара на что-то другое.

С преведом,
Дэвид
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.07pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Awww

Пожалуйста, используй фотку, которую я тебе прислала.
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.22pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Awww
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
(подпись - вознаграждение 2000 долларов)
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.34pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Я не говорила, что будет вознаграждение. У меня нет двух тысяч. Нафига ты это вообще поставил?
С учетом того, что все остальное - идеально, не мог бы ты убрать часть с наградой?

Спасибо,
Шэн
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.42pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Посмеялся сам - поделись с другом!!!
(подпись - вознаграждения не будет)

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.51pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Будь любезен, убери любоe упоминание про вознаграждeние.
Мне через 10 минут уходить, а еще копий надо наделать.
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.56pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 1.03pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Ладно. Будем тогда ксерить это.

*Omela
Яблочный пирог
(рецепт для мужчин,
конечно не с нашего форума
)


Если Вы решили сделать сюрприз для любимой, достаньте из холодильника 10 яиц. Положите на стол оставшиеся 7 и вымойте пол. В следующий раз будьте аккуратнее!! Возьмите миску, разбейте яйца и вылейте в миску. Протрите стол от желтков. Итак у нас в миске 5 желтков. Возьмите миксер, вставьте венчик и взбейте желтки. Теперь снова попробуйте вставить венчик, на этот раз до щелчка, втавьте вилку в розетку. Вымойте лицо, шею, руки, спину, настало время надеть фартук. Итак, у Вас в миске осталось 2 взбитых желтка, как раз стольско нам и нужно для пирога!

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте стол, холодильник какой-нибудь тканью. Достаньте муку. Насыпьте 200г. в стакан т пересыпьте в миску с желтками. Оставшиеся 800г. аккуратно соберите обратно в пакет. Приклейте оставшиеся газеты к стенам и потолку. Перемешайте желтки и муку, добавьте 100г. сливочного масла и сахарную пудру. Не подскользнитесь на масле! Самое время встать с пола и принять душ.

Возьмит 4 больших яблока и острый нож. Достаньте аптечку. Не нужно чертыхаться, бегите в аптеку, там знают, где лежат пластырь, бинт и йод. Нарежьте яблоки кубиками. Помните, что съесть можно только половину яблок. Обработайте пальцы йодом и забинтуйте. Подберите остатки яблок с пола и вымойте плиту.

Тесто поставьте в холодильник на 30-40 минут. Раскатайте тесто, уложите в форму и поставьте в духовку на 30 минут. Если пирог не покроется золотистой корочкой, включите духовку и ждите 30 минут. Проснувшись, не звоните "01", откройте форточку.

Сходите в магазин, купите торт и водки!
(ж. "Еда")
*korf
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Rina
На археологических раскопках в Киевской области дело было. По приглашению Института археологии приехали два датчанина. А теперь представьте. Здоровенное поле, посередине тентик непосредственно над местом раскопок. Датчане посетили сельский магазинчик, где обнаружили какое-то плодово-ягодное "вино" и были совершенно "убиты" фантастически низкими ценами на алкоголь . Будучи все еще под впечатлением вернулись на раскопки и узрели следующую картину. Из ближайшей лесопосадки возвращается один из ученых мужей со студенткой-практиканткой (после чего, догадывайтесь сами). Идет и, отгоняя мух, нежно обмахивает даму здоровенным жмутом конопли. Датчане, увидев это, рухнули на полотняные стульчики. Один только рот раскрыл и ничего не смог сказать, а второй выдохнул:
- Paradise!!! (т. е. Рай!!!)

*akniri77
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.
*Rina
Реальная история, также рассказанная моей невесткой (о гименолепидозе - рассказывала она, поскольку была свидетельницей, как преподаватель выпал из аудитории, он же и рассказал).

Эта история произошла, если мне память не изменяет, с сотрудником киевской сельхозакадемии. Было это в те голодные времена, когда деньги обесценивались непрерывно, финансирование научных исследований исчезало, люди в институтах работали, можно сказать, на голом энтузиазме. Руководители института подсчитали, что им выгоднее отправить людей в оплачиваемые отпуска или даже просто выплачивать зарплату, но прекратить работы в корпусе института (т. е. сократить затраты на электроэнергию, воду и т. д.) А это означало, что и виварий тоже нужно было закрыть. Поэтому исследователям было предложено забрать или уничтожить своих подопытных животных. Один из сотрудников, назовем его Николай, работал с белыми мышками. Делать нечего - забрал зверьков домой. У Николая была маленькая дочка. Поскольку мышки были чистыми, эксперименты не были связаны ни с какими бякостями вроде инфекций, то ребенку разрешили с этими мышками играть. Как-то девочке подарили набор ярких фломастеров, чуть ли не флуоресцентных. Дите быстро обнаружило, что фломастерами мышек можно классно раскрасить. Николай не запрещал - фломастеры были нетоксичными. Так и бегали по дому разноцветные мышки. Через пару месяцев институт восстановил свою работу, Николай отнес животных в виварий, что вызвало слезы дочки, которая не хотела расставаться с такими милыми мышками.

Воде бы и на историю это все не тянет. Но прошло некоторое время и Николай обратил внимание, что за стенкой - в соседней квартире - непривычно тихо. А сосед у них был тяжелый алкоголик и дебошир, милицию к нему вызывали неоднократно, но управы найти не могли.

Еще через несколько недель Николай вдруг встречает этого самого соседа-алкоголика на лестнице - дяденька чистенько одет, в авоське хлеб, еще какая-то снедь, пара бутылок кефира. И абсолютно трезвый! Ну, с трезвым и поговорить можно. Далее состоялся примерно такой диалог:
- Привет! Как дела? Что-то давно тебя видно не было.
- Добрый день! Да вот, лечился...
- Тебя что, участковый в ЛТП определил? Я же тебя предупреждал!
- Нет! Я сам туда пошел.
- ?!
- Понимаешь, просыпаюсь я как-то с хорошей такой попойки, в голове шумит. Нашел бутылку пива, взял сигарету, вышел на балкон, чтобы опохмелиться. И тут вижу в цветочном горшке фиолетовую мышь! А потом к ней подбегают зеленая и красная и они играться начинают! Ну я и понял, что пора завязывать!

Николай не стал объяснять, что эти мышки были совершенно реальными, а не плодом белой горячки. С тем, как мышки попадали в цветочный ящик соседа, все просто - балконы были смежными, разделялись только небольшой перегородкой.
*Jefry
цитаты с башорга:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mad Donna:
Довелось мне недавно оказаться в компании отпетых домохозяек: демонстрация косметики, рассказы о родах и пр. - всё в лучших традициях. И вот одна начинает вещать:
- Девочки, ни в коем случае нельзя брать картошку, в которой меньше шести глазков - это генномодифицированный продукт и он стопроцентно вызывает бесплодие. И если даже у вас его не будет (!), то у ваших детей точно будет бесплодие (!!), если будете есть такую картошку.
А я возьми и ляпни:
- Зато какой прекрасный способ сэкономить на противозачаточном.
Меня чуть не побили.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Serch: Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объём пи*ц*ц*а.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рыжъ: Возраст - это когда встречаешь улыбку юноши в метро и только собираешься стрельнуть глазками, как понимаешь, что он улыбался не тебе, а твоей дочери...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
С: Расскажите, что произошло
П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..
С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...


*Jefry
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е."...

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
*Jefry
Случaй в армянском дeтсaду . Воспитaтeль:
-Дэти eшьтe!
-Нээ!!
-Зa мaму?!
-Нээ!! -
Зa пaпу?!
-Нээ!!
-Хм... О, зa прeкрaсных дaм??!!!
-Вaaх!!!... чaм-чaм-чaм-...
*dopleta
Тоже в армянской, но школе, на уроке физкультуры.
Аревик:"Учитель! На меня хула-хуп не налезает !"
Учитель:"Иди домой, пэрсик, не порть фигуру!"
*Crow
Армянский театр поставил «Красную шапочку»:
— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
— Эта чтобы тэбя лучше видеть
— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
— Чтобы тэбя лучше слушать
— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
*Пакат
Попросили как-то армянина сыграть в спектакле роль Буратино, армянин согласился. Карабас-Барабас стучится в дверь: «Открой, негодный мальчишка!», а армянин ногу на ногу положил, развалился, волосы на груди покручивает и отвечает: «Ой баюс, баюс…».
*Пакат
Я человек воспитанный. Женщин всегда вперед пропускаю. Сегодня на работе была дикая запарка, вырвался на секунду, иду на автомате, думая о проекте, за мной идет женщина (китаянка).
Впереди дверь, открываю и жестом показываю ей, мол проходите. Никогда не видел до этого как узкие китайские глаза становятся круглыми европейскими. Все так-же глядя на меня дикими глазами она открывает соседнюю дверь и влетает туда. Поднимаю глаза и вижу большую букву "М" на двери в туалет.
*Zvezda Askony
Найдено в сети.
Читала, рыдала от смеха сквозь слезы.
Как жизненно!!!!!!

Рассказ российской девушки живущей в Германии...

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены
без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула
в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он
мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? -
спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как
по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался
лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол
засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в
операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот
лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И
вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас,
либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после
наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся
полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом
сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На
хрена мне дома ёжик-инвалид?!.

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и
чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в
приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся
некоторые формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь,
чтобы не закатиться. , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе
отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В
документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или
члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы
образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того,
магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные
условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для
ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я
посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг,
как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ
меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше -
зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь,
девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг
фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться
уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка
лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем
человеком в России".
*Пакат
Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама
говорила, что пусть плачет тот, кто забирает

Если парень обращается с девушкой, как с принцессой,
значит его воспитала королева

После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - А я поняла, что и не последний...

Есть такие люди, которым можно не писать, не звонить, не
говорить, а они все равно будут самыми близкими.

Женское счастье - это когда все дома и все спят...

Чего мне бояться, подумала Красная Шапочка.....
лес я знаю, секс люблю....

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я
легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка
от 0 до 100 за три секунды...
-Весы подойдут?

Женщина - самый сильный из всехизвестных наркотиков.
Некоторые экземпляры вызывают стойкое привыкание ещё
до первого употребления...

14 февраля - День секса за открытку;
23 февраля - День мужского дезадоранта;
8 марта - День мести за дезадорант!!!

Почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается всё просто:
С-скромная, У-умная, К-красивая, А-а не твоя.

Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который избавит её от проблем, а не станет одной из них.

Дедушка Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот забери назад этого оленя и давай лучше фломастеры.

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит.

"Я тебя простила"-нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

Опознавательный знак настоящего мужчины
- счастливая женщина рядом с ним!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня
померила - жмёт, может тютельки выросли?

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня
отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое,
чтоб я могла сказать: "Вау, Лексус!!!!!!!!!!!!"

ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ЗА МУЖЧИНОЙ.
- И ЭТО СЛОВО - "СЛУШАЮСЬ...!!!

За один день нельзя изменить жизнь, но за один день можно
изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь!!!

- Как довести девушку до сумашествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.
*Алим
Вот это понравилось:

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
И почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер .
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт.

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов и больничные кассы
*Nataly_rz
Далее приводится текст, найденный мною где-то в недрах интернета несколько лет назад.
Нашёл - решил выложить.
Авторство неизвестно.
**********************************************************************************

О пользе долгого лежания в кровати, или Железный Генрих
Моя подруга – уже известный здесь автор рыцарских романов – недавно разыскала в своих архивах самый первый свой первый опус на эту тему. Она не помнит точно, сколько ей было лет. Судя по ещё неуверенному, не до конца выработанному стилю и количеству грамматических ошибок – не больше семи-восьми. Однако, согласитесь, что рука мастера уже чувствуется...

________

Этот день был как всегда на много ужасней чем все другие дни. Всё утро захватывала страшная, картина битвы. Огромный, богатый замок подвиргался высадке туда рытцарей захватчиков. Они убили во дворе всех людей, лошадей, коней и повлинов. Убитые временами падали на землю. И уже были взяты все укрепления. В нутри замка все погибали бесперирывно. А наверху в башне лежал и спал один тоненкий молодой рытцарь. Он был не в состояние бится вместе со всеми другими, потому, что он спал. Приходил слуга, чтобы его разбудить. Но он не хотел, потому что было ещё рано, а он не хотел вставать в темноте. А что там идёт бой он даже не слышал. Прошло немого времени и слуга перестал приходить, потому, что его убили. А молодой рытцарь всё спал. Тут рядом с ним проткнулась стрела. Тогда он собрал все свои силы и упал с кровати. И потом прошло много времени, замок почти, что сгорел и он тогда открыл глаза. И он увидел что замок горит и пора спасатся. Но он не успел, потому, что в комнату пришел злой рытцарь Микоель который искал, чем еще тут ему поживится. И он поймал молодого рытцаря и посадил его в подвал. А молодого рытцаря звали Генрих. В подвале ему не понравилось, потому, что подвал был старый и там было не удобно жить. Там было темно, сыро и очень мокро, в низу были холодные, мокрые камни а с потолка капала всякоя грязь. А на кровати у него вместо матраса и подушек была колючая, не удобная солома. Иногда рытцарь Микоель приходил к Генриху чтобы его обижать и насмехатся. Он привык приходить к Генриху и над ним смеятся. Он мог даже плюнуть ему в лицо изо всех сил, когда ему особенно было не посебе. А иногда он не приходил целый день или два дня и Генрих про него забывал и успокаивался. И вдруг он услышал знакомый стук палки. Эта палка была у Рытцаря Микоеля вместо одной ноги, потому, что, так было от этого всем страшнее. Он так сделал себе специально.

Он пришел со свечкой и сказал Генриху. Я пришел сказать, что ты завтра идеш на плаху. Рытцарь Генрих сказал. Ладно. Принеси мне ужинать. Рытцарь Микоель сказал. Что ты хочеш на ужин? Рытцарь Генрих сказал. Я хочу жаренного кобана с жаренной картошкой и колбасу и сметану и сливочный сырок с компотом и ещё в добавок добрый, тёплый эль. Рытцарь Микоель тогда ему сказал. Много хочеш мало получиш. А ты не хочеш жаренную, едовитую жабу? Это он так говорил ему специально на зло. Но рытцарь Генрих никогда не обращал внимание на дураков. А потом он принёс для рытцаря Генриха тухлые сосиськи с тухлой горчитцей и с тухлой под ливкой. И всё это лежало на тарелке. Это всё целый год лежало у него в холодильнике, чтобы протухнуть, а потом он принёс это Генриху. Генрих от голода сьел две сосиськи а остальные спрятал и лёг спать. Он не умер, потому, что у него было доброе сердце. У него даже не заболел живот.

А на утро он хотел ещё чутачку поспать. Но пришел стражник и сказал. Пора ийти на плаху. Тогда рытцарь Генрих спросил, можно ему ещё полежать в кровати 5 минут. Но стражник сказал. Нельзя, потому, что тебя уже пора казнить а тебе ещё надо успеть одется и позавтракать. Тогда рытцорь Генрих встал, умылся, почистил зубы, попил чая и пошел на казнь. Ему было очень грустно, но он не плакал. Он пришел на казнь. Но он туда не попал, потому, что он очень долго собирался и завтракал и потерял очень много драгоценого времени. А когда он пришел на казнь там уже было всё закрыто и полачь уже ушел по своим делам. А злой Рытцарь Микоель тоже от туда ушел, потому, что как раз сечас его замок тоже стали захватывать другие враждебные рытцари. И ему было некогда заниматся с Генрихом, потому, что у него сразу стало своих забот полон рот. А рытцарь Генрих тогда сказал стражнику, что, теперь, раз его не будут казнить то надо снять с него ржавые, железные цепи. Стражник ответил. Мне некогда. И убежал, чтобы тоже стать засчитником замка на который напали враги. Тогда Рытцарь Генрих сам разбил свои цепи, потому что когда он был в подвале они все давно заржавели. И тогда он почуствовал свободу в своём сердце и от радости не много попел и поплесал. А потом ему надо было ити в свой родовой замок но он по дороге в замок вспомнил, что этот замок давно, давно сгорел. И тогда он не растерялся и пошел в другой замок к одной своей, очень, верной подруге.
*Luysia
Видео спящей девочки, которая жует мороженое, стало хитом на You Tube

*kava
1. Женщина всегда права!
2. Если женщина не права см. п.1
3. Сапог много не бывает!
4. Сумок тоже!
5. Нижнего белья тем более!
6. Не говоря уж о косметике
7. Женская логика существует
8. Если ты думаешь что её не существует см. п.1
9. Бриллианты-лучшее вложение денег
10. А недвижимость нет!
11. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты см. п.1
12. Целюлита нет
13. Есть только средства от целлюлита
14. На вопрос"Как я выгляжу?"есть только один ответ:"прекрасно любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги!
16. А женщина для того чтобы их тратить
17. В магазин ходит мужчина
18. Потому что он сильный и умный
19. А мы самые красивые и хитрые!
20. Сосиска-друг человека
21. В крайнем случае, яичница!
22. Да действительно, женщина не человек. ОНА-БОГИНЯ..
*Zvezda Askony
Исторя взята с недр интернета!
Читала и смеялась.
Последние строки-смех сквозь слезы
Фотография изумительная!!!!!

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены
без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула
в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он
мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? -
спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как
по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался
лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол
засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в
операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот
лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И
вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас,
либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после
наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся
полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом
сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На
хрена мне дома ёжик-инвалид?!.

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и
чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в
приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся
некоторые формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь,
чтобы не закатиться. , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе
отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В
документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или
члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы
образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того,
магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные
условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для
ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я
посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг,
как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ
меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше -
зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь,
девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг
фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться
уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка
лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем
человеком в России".
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Stiuder
Председатель сyда yдивлен, что все 12 присяжных единогласно
вынесли подсyдимомy вердикт: ``Hевиновен``.
- Почемy? - спросил он.
- Ввидy слабоyмия, - ответил старший присяжный.
- Что, y всех двенадцати?
*Stiuder
Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных
провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария…
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения
с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область
или Волго-Вятский район?!
*Stiuder
Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее
всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать
за паралимпийскую команду.
*Пакат
Свет мой, зеркальце, скажи…

Свет мой зеркальце…
- «Че?»
- «Что “че?”?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…»
- «Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет».
- «Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее?»
- «Всех белее краски “Снежка” польского производства. Гыгы».
Стиснув зубы:
- «Всех румяней и милее?!»
- «Ты точно правду сейчас хочешь?»
- «Да! Какой бы горькой она не была!»
- «Ты прекрас…»
- «Фуу-уух. Камень с души…»
- «Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?»
Надув губы:
«Ну, скажиии!»
- «Не скажу!»
- «Я вытру тебя. Хочешь?»
- «Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась».
- «А вот у меня колечко тут…»
- «Стырила где-то? Поздравляю».
- «Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало».
- «Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало…»
- «Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется,
или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?»
- «Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?»
- «Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…»
- «Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь сейчас! Лондон, дождь – прически нет! Нью-Йорк, ветер – прически нет! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа».
- «Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!»
- «Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!»
- «Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать – почивать».
- «Твои подбородки считать».
- «Че?»
- «Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!»
- «Какая?»
- «Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!»

Все рецепты

Случайные рецепты

Еще случайные рецепты
* *

Новые сообщения





Поиск по сайту