Посмеялся сам - поделись с другом!!!

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу

Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи.

Цветочная мафия:

• Так выпьем же за самый замечательный женщина, благодаря который,

достаточно работать только один день в году. За Клара Цеткин!

Звонок мужу по телефону:

• Дорогой, ты меня любишь?
• ЧТО С МАШИНОЙ?!!

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

• Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
• А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:

• А вот купите даме букетик?
• Спасибо, не надо.
• Ну тогда может пакетик леденцов?
• Нет, не стоит, спасибо.
• Возьмите тогда попкорн, свежий!
• Нет, не надо!!!

Контролерша (в спину, ехидно)

• А убийца в этом фильме - шофер

...
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита а завтра 8 марта

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:

• Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
• Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -

зима, работа и переворот еще даже не начался...

Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:

• Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
• Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
• Спасти? От чего?!
• Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

Я, отбросив свои амбиции
И войну с охреневшим мэром,
Обсуждаю закон «О полиции»
С президентом своим и премьером.
Из милиции сделать полицию,
Выгнать нахрен рвачей и козлов -
Разделяю такую позицию,
Честь и совесть - основа основ!
Но милицейских все звали ментами
Из-за их сволочной патологии,
А полицейских звать будут понтами
По привычной простой аналогии?

Успокойся, доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все мирятся, и все начинается сначала.
-Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?!

Пропала кошка. Переписка с дизайнером. (8 фото)

Очень смешно, читать всем)))

У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже.
Вот их переписка. Читать как положено - сверху вниз.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster

Привет!

Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась.
Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление?
Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.




Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев.
Пропала на Харпер Стрит. И мой номер.
Спасибо, Шэн

From:David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 9.26am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Poster

Дорогая Шэннон.
Это ужасная новость. Пара клиентов, правда, расчитывает чтобы я сдал им работу сегодня после обеда,
но я вот прямо сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего возвращения Мисси.

С уважением,
Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.37am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Poster

Ага, ок, спасибо. Я знаю, ты не по кошкам, но я очень волнуюсь за свою. Я сегодня должна буду сбежать в час дня.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.17am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Я никогда не говорил, что мне не нравятся кошки. В приложении - объявление, как заказывала.

С преведом
Дэвид




From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.24am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Слушай, это совсем не то, что надо. Это похоже на постер к фильму. И почему фото Мисси такое маленькое?

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.28am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Это дизайнерская фишка такая. Кошка потерялась в негативном пространстве.

С преведом,
Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.33am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Ты рехнулся? Ты можешь это сделать как положено, пожалуйста? Я вся на эмоциях из-за этого, не спала а проплакала всю ночь.
А ты тут прикалываешься. Ты можешь увеличить фото, поправить текст и сделать все это в цвете?

Спасибо.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.46am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Я думал, что за несколько лет работы с дизайнерами ты могла бы понять, что вопреки нашим скользким намекам
конструктивную критику мы видели в гробу. Я же не прихожу к тебе и не рассказываю как надо посылать СМС,
шариться по всяким Одноклассникам и пялиться в окно. Поправленое объявление приложил.

С преведом,
Дэвид




From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.59am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Это еще хуже чем предыдущее. Ты можешь поставить туда полное фото Мисси, и убрать этот дебильный текст с нее?
Просто напиши Пропала (Lost).

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.14am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster




From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.21am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Слушай, ты объявление можешь нарисовать или где? Мне нужно только фото, слово пропала и телефонный номер и где она пропала и как ее зовут.
Не постер для фильма или какой еще дебилизм. Я сегодня должна уйти пораньше. Если бы это была твоя кошка, то я бы тебе помогла.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.32am
To: Shannon Walkley
Subject: Awww

Дорогая Шэннон,

Кошки у меня нет. Я однажды согласился присматривать неделю за кошкой моего приятеля. Но только после того,
как он мне ее завез и объяснил концепцию кошачьего туалета. Полюбому, прикладываю версию твоего объявления,
переработаную согласно твоим точным инструкциям.

С преведом,
Дэвид




From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.47am
To: David Thorne
Subject: Re: Awww

Ты что, с преведом? Это не моя кошка. Где ты взял эту фотку? Эта кошка рыжая. Я тебе давала фотку моей кошки.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.58am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Awww

Я знаю. Но эта симпатявее. С учетом того, что Мисси вполне возможно нашла один из своих жестоких концов,
ты сейчас можешь расчитывать на кошку получше. Если кто-то тебе позвонит и скажет: «Рыжей кошки я не видел,
но нашел черно-белую, которую переехало машиной, вы ее не возьмете?» - ты сможешь вежливо отказаться и
потратить кучу денег вместо ветеринара на что-то другое.

С преведом,
Дэвид

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.07pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Awww

Пожалуйста, используй фотку, которую я тебе прислала.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.22pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Awww




(подпись - вознаграждение 2000 долларов)

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.34pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Я не говорила, что будет вознаграждение. У меня нет двух тысяч. Нафига ты это вообще поставил?
С учетом того, что все остальное - идеально, не мог бы ты убрать часть с наградой?

Спасибо,
Шэн

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.42pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww




(подпись - вознаграждения не будет)

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.51pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Будь любезен, убери любоe упоминание про вознаграждeние.
Мне через 10 минут уходить, а еще копий надо наделать.

From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.56pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww




From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 1.03pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Ладно. Будем тогда ксерить это.

Яблочный пирог
(рецепт для мужчин,
конечно не с нашего форума )

Если Вы решили сделать сюрприз для любимой, достаньте из холодильника 10 яиц. Положите на стол оставшиеся 7 и вымойте пол. В следующий раз будьте аккуратнее!! Возьмите миску, разбейте яйца и вылейте в миску. Протрите стол от желтков. Итак у нас в миске 5 желтков. Возьмите миксер, вставьте венчик и взбейте желтки. Теперь снова попробуйте вставить венчик, на этот раз до щелчка, втавьте вилку в розетку. Вымойте лицо, шею, руки, спину, настало время надеть фартук. Итак, у Вас в миске осталось 2 взбитых желтка, как раз стольско нам и нужно для пирога!

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте стол, холодильник какой-нибудь тканью. Достаньте муку. Насыпьте 200г. в стакан т пересыпьте в миску с желтками. Оставшиеся 800г. аккуратно соберите обратно в пакет. Приклейте оставшиеся газеты к стенам и потолку. Перемешайте желтки и муку, добавьте 100г. сливочного масла и сахарную пудру. Не подскользнитесь на масле! Самое время встать с пола и принять душ.

Возьмит 4 больших яблока и острый нож. Достаньте аптечку. Не нужно чертыхаться, бегите в аптеку, там знают, где лежат пластырь, бинт и йод. Нарежьте яблоки кубиками. Помните, что съесть можно только половину яблок. Обработайте пальцы йодом и забинтуйте. Подберите остатки яблок с пола и вымойте плиту.

Тесто поставьте в холодильник на 30-40 минут. Раскатайте тесто, уложите в форму и поставьте в духовку на 30 минут. Если пирог не покроется золотистой корочкой, включите духовку и ждите 30 минут. Проснувшись, не звоните "01", откройте форточку.

Сходите в магазин, купите торт и водки!
(ж. «Еда»)

На археологических раскопках в Киевской области дело было. По приглашению Института археологии приехали два датчанина. А теперь представьте. Здоровенное поле, посередине тентик непосредственно над местом раскопок. Датчане посетили сельский магазинчик, где обнаружили какое-то плодово-ягодное «вино» и были совершенно «убиты» фантастически низкими ценами на алкоголь. Будучи все еще под впечатлением вернулись на раскопки и узрели следующую картину. Из ближайшей лесопосадки возвращается один из ученых мужей со студенткой-практиканткой (после чего, догадывайтесь сами). Идет и, отгоняя мух, нежно обмахивает даму здоровенным жмутом конопли. Датчане, увидев это, рухнули на полотняные стульчики. Один только рот раскрыл и ничего не смог сказать, а второй выдохнул:

• Paradise!!! (т. е. Рай!!!)

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ...

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну... да... мои ребята делали...

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну... это... ммм...

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а...

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

Реальная история, также рассказанная моей невесткой (о гименолепидозе - рассказывала она, поскольку была свидетельницей, как преподаватель выпал из аудитории, он же и рассказал).

Эта история произошла, если мне память не изменяет, с сотрудником киевской сельхозакадемии. Было это в те голодные времена, когда деньги обесценивались непрерывно, финансирование научных исследований исчезало, люди в институтах работали, можно сказать, на голом энтузиазме. Руководители института подсчитали, что им выгоднее отправить людей в оплачиваемые отпуска или даже просто выплачивать зарплату, но прекратить работы в корпусе института (т. е. сократить затраты на электроэнергию, воду и т. д.) А это означало, что и виварий тоже нужно было закрыть. Поэтому исследователям было предложено забрать или уничтожить своих подопытных животных. Один из сотрудников, назовем его Николай, работал с белыми мышками. Делать нечего - забрал зверьков домой. У Николая была маленькая дочка. Поскольку мышки были чистыми, эксперименты не были связаны ни с какими бякостями вроде инфекций, то ребенку разрешили с этими мышками играть. Как-то девочке подарили набор ярких фломастеров, чуть ли не флуоресцентных. Дите быстро обнаружило, что фломастерами мышек можно классно раскрасить. Николай не запрещал - фломастеры были нетоксичными. Так и бегали по дому разноцветные мышки. Через пару месяцев институт восстановил свою работу, Николай отнес животных в виварий, что вызвало слезы дочки, которая не хотела расставаться с такими милыми мышками.

Воде бы и на историю это все не тянет. Но прошло некоторое время и Николай обратил внимание, что за стенкой - в соседней квартире - непривычно тихо. А сосед у них был тяжелый алкоголик и дебошир, милицию к нему вызывали неоднократно, но управы найти не могли.

Еще через несколько недель Николай вдруг встречает этого самого соседа-алкоголика на лестнице - дяденька чистенько одет, в авоське хлеб, еще какая-то снедь, пара бутылок кефира. И абсолютно трезвый! Ну, с трезвым и поговорить можно. Далее состоялся примерно такой диалог:

• Привет! Как дела? Что-то давно тебя видно не было.
• Добрый день! Да вот, лечился...
• Тебя что, участковый в ЛТП определил? Я же тебя предупреждал!
• Нет! Я сам туда пошел.
• ?!
• Понимаешь, просыпаюсь я как-то с хорошей такой попойки, в голове шумит. Нашел бутылку пива, взял сигарету, вышел на балкон, чтобы опохмелиться. И тут вижу в цветочном горшке фиолетовую мышь! А потом к ней подбегают зеленая и красная и они играться начинают! Ну я и понял, что пора завязывать!

Николай не стал объяснять, что эти мышки были совершенно реальными, а не плодом белой горячки. С тем, как мышки попадали в цветочный ящик соседа, все просто - балконы были смежными, разделялись только небольшой перегородкой.

цитаты с башорга:

• -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mad Donna:
Довелось мне недавно оказаться в компании отпетых домохозяек: демонстрация косметики, рассказы о родах и пр. - всё в лучших традициях. И вот одна начинает вещать:

• Девочки, ни в коем случае нельзя брать картошку, в которой меньше шести глазков - это генномодифицированный продукт и он стопроцентно вызывает бесплодие. И если даже у вас его не будет (!), то у ваших детей точно будет бесплодие (!!), если будете есть такую картошку.

А я возьми и ляпни:

• Зато какой прекрасный способ сэкономить на противозачаточном.

Меня чуть не побили.

• -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Serch: Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объём пи*ц*ц*а.

• -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рыжъ: Возраст - это когда встречаешь улыбку юноши в метро и только собираешься стрельнуть глазками, как понимаешь, что он улыбался не тебе, а твоей дочери...

• -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
С: Расскажите, что произошло
П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..
С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: «Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...

 

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант,,Правила", на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
«СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е.»...

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.

• Здрасти, Коля Николаев?
• Да.
• Выключите чайник.

В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.

• Здрасти, Коля Николаев?
• Да.
• Выключите чайник.

Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?

Случaй в армянском дeтсaду. Воспитaтeль:

• Дэти eшьтe!
• Нээ!!
• Зa мaму?!
• Нээ!! -

Зa пaпу?!

• Нээ!!
• Хм... О, зa прeкрaсных дaм??!!!

-Вaaх!!!... чaм-чaм-чaм-...

Тоже в армянской, но школе, на уроке физкультуры.
Аревик:«Учитель! На меня хула-хуп не налезает!»
Учитель:«Иди домой, пэрсик, не порть фигуру!»

Армянский театр поставил «Красную шапочку»:
— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
— Эта чтобы тэбя лучше видеть
— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
— Чтобы тэбя лучше слушать
— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Попросили как-то армянина сыграть в спектакле роль Буратино, армянин согласился. Карабас-Барабас стучится в дверь: «Открой, негодный мальчишка!», а армянин ногу на ногу положил, развалился, волосы на груди покручивает и отвечает: «Ой баюс, баюс...».

Я человек воспитанный. Женщин всегда вперед пропускаю. Сегодня на работе была дикая запарка, вырвался на секунду, иду на автомате, думая о проекте, за мной идет женщина (китаянка).
Впереди дверь, открываю и жестом показываю ей, мол проходите. Никогда не видел до этого как узкие китайские глаза становятся круглыми европейскими. Все так-же глядя на меня дикими глазами она открывает соседнюю дверь и влетает туда. Поднимаю глаза и вижу большую букву «М» на двери в туалет.

Найдено в сети.
Читала, рыдала от смеха сквозь слезы.
Как жизненно!!!

Рассказ российской девушки живущей в Германии...

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены
без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула
в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он
мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? -
спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как
по-немецки. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался
лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол
засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в
операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот
лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И
вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас,
либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после
наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся
полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом
сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На
хрена мне дома ёжик-инвалид?!.

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и
чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в
приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся
некоторые формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю:. Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь,
чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе
отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В
документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или
члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы
образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того,
магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные
условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для
ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я
посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг,
как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ
меня додавил.

«О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше -
зацени:
«Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь,
девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг
фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться
уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка
лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем
человеком в России».

Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама
 говорила, что пусть плачет тот, кто забирает
 
 Если парень обращается с девушкой, как с принцессой,
значит его воспитала королева
 
 После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - А я поняла, что и не последний...

Есть такие люди, которым можно не писать, не звонить, не
 говорить, а они все равно будут самыми близкими.
 
 Женское счастье - это когда все дома и все спят...
 
 Чего мне бояться, подумала Красная Шапочка.....
лес я знаю, секс люблю....
 
 А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я
 легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка
 от 0 до 100 за три секунды...

• Весы подойдут?

 Женщина - самый сильный из всехизвестных наркотиков.
Некоторые экземпляры вызывают стойкое привыкание ещё
 до первого употребления...
 
14 февраля - День секса за открытку;
23 февраля - День мужского дезадоранта;
8 марта - День мести за дезадорант!!!
 
 Почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается всё просто:
С-скромная, У-умная, К-красивая, А-а не твоя.
 
 Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который избавит её от проблем, а не станет одной из них.
 
 Дедушка Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот забери назад этого оленя и давай лучше фломастеры.
 
 Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит.
 
 «Я тебя простила»-нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.
 
 Опознавательный знак настоящего мужчины

• счастливая женщина рядом с ним!

 Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня
 померила - жмёт, может тютельки выросли?
 
 Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня
отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
 
 Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое,
чтоб я могла сказать: «Вау, Лексус!!!»
 
 ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ЗА МУЖЧИНОЙ.

• И ЭТО СЛОВО - «СЛУШАЮСЬ...!!!

 За один день нельзя изменить жизнь, но за один день можно
 изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь!!!
 
 - Как довести девушку до сумашествия?

• Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.

Вот это понравилось:

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
И почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт.

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов и больничные кассы

Далее приводится текст, найденный мною где-то в недрах интернета несколько лет назад.
Нашёл - решил выложить.
Авторство неизвестно.

**

О пользе долгого лежания в кровати, или Железный Генрих
Моя подруга – уже известный здесь автор рыцарских романов – недавно разыскала в своих архивах самый первый свой первый опус на эту тему. Она не помнит точно, сколько ей было лет. Судя по ещё неуверенному, не до конца выработанному стилю и количеству грамматических ошибок – не больше семи-восьми. Однако, согласитесь, что рука мастера уже чувствуется...

________

Этот день был как всегда на много ужасней чем все другие дни. Всё утро захватывала страшная, картина битвы. Огромный, богатый замок подвиргался высадке туда рытцарей захватчиков. Они убили во дворе всех людей, лошадей, коней и повлинов. Убитые временами падали на землю. И уже были взяты все укрепления. В нутри замка все погибали бесперирывно. А наверху в башне лежал и спал один тоненкий молодой рытцарь. Он был не в состояние бится вместе со всеми другими, потому, что он спал. Приходил слуга, чтобы его разбудить. Но он не хотел, потому что было ещё рано, а он не хотел вставать в темноте. А что там идёт бой он даже не слышал. Прошло немого времени и слуга перестал приходить, потому, что его убили. А молодой рытцарь всё спал. Тут рядом с ним проткнулась стрела. Тогда он собрал все свои силы и упал с кровати. И потом прошло много времени, замок почти, что сгорел и он тогда открыл глаза. И он увидел что замок горит и пора спасатся. Но он не успел, потому, что в комнату пришел злой рытцарь Микоель который искал, чем еще тут ему поживится. И он поймал молодого рытцаря и посадил его в подвал. А молодого рытцаря звали Генрих. В подвале ему не понравилось, потому, что подвал был старый и там было не удобно жить. Там было темно, сыро и очень мокро, в низу были холодные, мокрые камни а с потолка капала всякоя грязь. А на кровати у него вместо матраса и подушек была колючая, не удобная солома. Иногда рытцарь Микоель приходил к Генриху чтобы его обижать и насмехатся. Он привык приходить к Генриху и над ним смеятся. Он мог даже плюнуть ему в лицо изо всех сил, когда ему особенно было не посебе. А иногда он не приходил целый день или два дня и Генрих про него забывал и успокаивался. И вдруг он услышал знакомый стук палки. Эта палка была у Рытцаря Микоеля вместо одной ноги, потому, что, так было от этого всем страшнее. Он так сделал себе специально.

Он пришел со свечкой и сказал Генриху. Я пришел сказать, что ты завтра идеш на плаху. Рытцарь Генрих сказал. Ладно. Принеси мне ужинать. Рытцарь Микоель сказал. Что ты хочеш на ужин? Рытцарь Генрих сказал. Я хочу жаренного кобана с жаренной картошкой и колбасу и сметану и сливочный сырок с компотом и ещё в добавок добрый, тёплый эль. Рытцарь Микоель тогда ему сказал. Много хочеш мало получиш. А ты не хочеш жаренную, едовитую жабу? Это он так говорил ему специально на зло. Но рытцарь Генрих никогда не обращал внимание на дураков. А потом он принёс для рытцаря Генриха тухлые сосиськи с тухлой горчитцей и с тухлой под ливкой. И всё это лежало на тарелке. Это всё целый год лежало у него в холодильнике, чтобы протухнуть, а потом он принёс это Генриху. Генрих от голода сьел две сосиськи а остальные спрятал и лёг спать. Он не умер, потому, что у него было доброе сердце. У него даже не заболел живот.

А на утро он хотел ещё чутачку поспать. Но пришел стражник и сказал. Пора ийти на плаху. Тогда рытцарь Генрих спросил, можно ему ещё полежать в кровати 5 минут. Но стражник сказал. Нельзя, потому, что тебя уже пора казнить а тебе ещё надо успеть одется и позавтракать. Тогда рытцорь Генрих встал, умылся, почистил зубы, попил чая и пошел на казнь. Ему было очень грустно, но он не плакал. Он пришел на казнь. Но он туда не попал, потому, что он очень долго собирался и завтракал и потерял очень много драгоценого времени. А когда он пришел на казнь там уже было всё закрыто и полачь уже ушел по своим делам. А злой Рытцарь Микоель тоже от туда ушел, потому, что как раз сечас его замок тоже стали захватывать другие враждебные рытцари. И ему было некогда заниматся с Генрихом, потому, что у него сразу стало своих забот полон рот. А рытцарь Генрих тогда сказал стражнику, что, теперь, раз его не будут казнить то надо снять с него ржавые, железные цепи. Стражник ответил. Мне некогда. И убежал, чтобы тоже стать засчитником замка на который напали враги. Тогда Рытцарь Генрих сам разбил свои цепи, потому что когда он был в подвале они все давно заржавели. И тогда он почуствовал свободу в своём сердце и от радости не много попел и поплесал. А потом ему надо было ити в свой родовой замок но он по дороге в замок вспомнил, что этот замок давно, давно сгорел. И тогда он не растерялся и пошел в другой замок к одной своей, очень, верной подруге.

Видео спящей девочки, которая жует мороженое, стало хитом на You Tube

1. Женщина всегда права!

• Если женщина не права см. п.1
• Сапог много не бывает!
• Сумок тоже!
• Нижнего белья тем более!
• Не говоря уж о косметике
• Женская логика существует
• Если ты думаешь что её не существует см. п.1
• Бриллианты-лучшее вложение денег
• А недвижимость нет!
• Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты см. п.1
• Целюлита нет
• Есть только средства от целлюлита
• На вопрос«Как я выгляжу?«есть только один ответ:«прекрасно любимая!»
• Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги!
• А женщина для того чтобы их тратить
• В магазин ходит мужчина
• Потому что он сильный и умный
• А мы самые красивые и хитрые!
• Сосиска-друг человека
• В крайнем случае, яичница!
• Да действительно, женщина не человек. ОНА-БОГИНЯ..

Исторя взята с недр интернета!
Читала и смеялась.
Последние строки-смех сквозь слезы
Фотография изумительная!!!

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены
без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула
в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он
мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? -
спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как
по-немецки. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался
лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол
засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в
операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот
лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И
вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас,
либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после
наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся
полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом
сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На
хрена мне дома ёжик-инвалид?!.

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и
чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в
приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся
некоторые формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю:. Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь,
чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе
отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В
документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или
члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы
образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того,
магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные
условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для
ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я
посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг,
как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ
меня додавил.

«О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше -
зацени:
«Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь,
девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг
фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться
уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка
лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем
человеком в России».

Председатель сyда yдивлен, что все 12 присяжных единогласно
вынесли подсyдимомy вердикт: ``Hевиновен``.

• Почемy? - спросил он.
• Ввидy слабоyмия, - ответил старший присяжный.

- Что, y всех двенадцати?

Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных
провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария...
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения
с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область
или Волго-Вятский район?!

Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее
всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать
за паралимпийскую команду.

Свет мой, зеркальце, скажи...

Свет мой зеркальце...

• «Че?»
• «Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...»
• «Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет».
• «Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее?»
• «Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы».

Стиснув зубы:

• «Всех румяней и милее?!»
• «Ты точно правду сейчас хочешь?»
• «Да! Какой бы горькой она не была!»
• «Ты прекрас...»
• «Фуу-уух. Камень с души...»
• «Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?»

Надув губы:
«Ну, скажиии!»

• «Не скажу!»
• «Я вытру тебя. Хочешь?»
• «Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась».
• «А вот у меня колечко тут...»
• «Стырила где-то? Поздравляю».
• «Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало».
• «Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало...»
• «Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется,

или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?»

• «Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?»
• «Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...»
• «Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь сейчас! Лондон, дождь – прически нет! Нью-Йорк, ветер – прически нет! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа».
• «Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!»
• «Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!»
• «Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать – почивать».
• «Твои подбородки считать».
• «Че?»
• «Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!»
• «Какая?»

- «Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!»

Вопросы по существу:

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

А вы знаете, что есть натощак вредно?

А является ли каша в голове пищей для ума?

А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

Человеку любой эпохи интересно: - А сколько Иуда получил на наши деньги?

А в Мавзолее тебе не постелить?

Если ты умнее всех, кто это поймёт?

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность
«врачебная практика»?

Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

 Вопрос в анкете: - В чём мать родила?

 Вы за кого меня, дурака, принимаете?

 Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

 Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

 Вы такой умный! Вам череп не давит?

 Вам помочь или не мешать?

Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто,
обезьяна - родственник, жена - зайка. Так почему же он сам - козёл?

Вот вы говорите, что истина в вине.
А если вина ещё не доказана?!

Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?

 Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль...
Так неужели вся мораль в крайней плоти?

 Девушка, а это не вы были на обложке журнала «Крокодил»?!

 Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

 Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?

 Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

 Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

 Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они
съедают всю их пищу?

 Если ты умнее всех, кто это поймёт?

 Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

 Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?

 Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

 Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?

 Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

 Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность
хранится в яйцах?

 Зачем же лгать, если и так верят?!!

 И куда вам только не стыдно?

 И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?

 Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?

 Интересно, а какова скорость темноты?

 И что это такое нарисовано на канадском
флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

 Кто спал в моей постели и помял мою жену?

 Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы - каждому?

 Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?

 Кому сносят этот памятник?

 Ключевой вопрос математики - не всё ли равно?

 Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

 Кто такие буддисты и что они будут?

 Как?! Вы не читали Пикассо?

 Кто тут последний к патологоанатому?

 Какой гад перевёл призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?!

 Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

 Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!

 Кто одомашнил тапки?

 Какое у тебя водкоизмещение?

 Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу?

 Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной
всегда направлена от Земли?

 Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр?

 Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?

 На похоронах: - Ну и где же виновник торжества?

 Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?

 Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?

 Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

 О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?

 Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а
когда Бог с тобой - шизофренией?

 Почему шкуры на овцах не садятся, когда идёт дождь?

 Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?

 Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся,
что кто-нибудь их почистит?

 Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?

 Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок,
которые нельзя было бы совершить?

 Почему весь балет в белых тапочках?

 «Русалка в томате» - это консервы рыбные или мясные?

 Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?

 Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?

 Соблазним на троих?

 Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?

Ты что молчишь? Клавиатуру проглотил, что ли?

 Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

 Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

 Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?

 - У меня есть карманный фонарик.

• Карманный? Что тебе там подсвечивать?

 Что считать началом конца?

 Что может шайка честных против армии жулья?

 Чем занимаетесь в свободное от безделья время?

 Что не делается, всё к лучшему! А что делается - к худшему?

На эту тему вспомнился понятный без перевода монолог прораба:" А на... я ты эту... евину туда за... ячил?! И кто, на... й, теперь это пере... ячивать будет?!» Прошу прощения, в жизни ничего подобного не произносила...
Для реабилитации такой славный ролик:

Кактус Кроме рекламы банка, еще и ненавязчивая реклама каких-то там конфет (кажется, даже таких, из которых наши мастерицы мастику делают?)

• ------------------------------------------------------------

В компанию к девочке с мороженым

А я про табуретку не поняла
Чего там авторы предвидели? Что раньше всё было хорошего качества, а сейчас нет? Разве??
 У нас и в магазине и на рынке деревянных табуреток полно, и качества не плохого, покупала - служат.... и сосна не лучшее дерево для мебели, просто самое дешевое...
Наверное у меня с чувством юмора что-то не то

Про виноград и про дырки понравилось - насмеялась

Тата, в последние годы проявляется именно направленность производителей на существенное уменьшение сроков службы производимых товары. Еще 20 лет назад машина, которой было пять-семь лет, не была старой. Что сейчас? Первые хлебопечки исправно служили по 10 лет, некоторые служат и сейчас. Сколько современные служат? Вы представляете себе современную стиральную машинку, чтобы она реально отпахала больше 20 лет? А я видела «горенье», которой 25 лет - выглядит, как новая, за исключением двух сколов эмали, под которой виден нормальный металл без следов коррозии. У моей родственницы ГДРовский кухонный комбайн, которому больше 30 лет! Признаю, он последние лет восемь не использовался, но и предыдущих 20 лет вполне достаточно, чтобы говорить о качестве техники (второй такой же комбайн был у нас, его забрала моя невестка, он все еще в рабочем состоянии).

Слухи

 Владимир Высоцкий

Сколько слухов наши уши поражает.
Сколько сплетен разъедает, словно моль.
Ходят сухи, будто все подорожает, абсолютно,
А особенно - поваренная соль.

 Словно мухи, тут и там,
 Ходят слухи по домам,
 А беззубые старухи
 Их разносят по умам,
 Их разносят по умам.

• Слушай, слышал? Под землею город строят,

Говорят, на случай ядерной войны...

• Вы слыхали? Скоро бани все закроют

Повсеместно. Навсегда. И эти сведенья верны.

 Словно мухи, тут и там,
 Ходят слухи по домам,
 А беззубые старухи
 Их разносят по умам,
 Их разносят по умам.

• А вы знаете? Мамыкина снимают.

За разврат его, за пьянство, за дебош,
И, кстати, вашего соседа забирают,
Негодяя, потому, что он на Берию похож.

 Словно мухи, тут и там,
 Ходят слухи по домам,
 А беззубые старухи
 Их разносят по умам,
 Их разносят по умам.

• Ой, что деется! Вчерась траншею рыли,

Так откопали две коньячные струи.

• Говорят, шпионы воду отравили.

Самогоном. Ну, а хлеб, теперь из рыбьей чешуи.

 Словно мухи, тут и там,
 Ходят слухи по домам,
 А беззубые старухи
 Их разносят по умам,
 Их разносят по умам.

• Это что еще. Теперь все отменяют,

Отменили даже воинский парад.
Говорят, что скоро все позапрещают
В бога душу. Скоро все к чертям собачьим запретят.

 Словно мухи, тут и там,
 Ходят слухи по домам,
 А беззубые старухи
 Их разносят по умам,
 Их разносят по умам.

Закаленные во многих заварухах,
Слухи ширятся, не ведая преград.
Ходят сплетни, что не будет больше слухов.
Абсолютно. Ходят слухи, будто сплетни запретят.

 Словно мухи, тут и там,
 Ходят слухи по домам,
 А беззубые старухи
 Их разносят по умам,
 Их разносят по умам.

И поют друг другу - шепотом ли, вкрик ли -
Слух дурной всегда звучит в устах кликуш.
А к хорошим слухам люди не привыкли,
Говорят, что это выдумки и чушь.

 Словно мухи, тут и там,
 Ходят слухи по домам,
 А беззубые старухи
 Их разносят по умам,
 Их разносят по умам.

Аааа, ну это мне понятно
Уменьшение срока службы ведёт к удешевлению товара. При покупке необходимо интересоваться сроком службы предмета (не путать с гарантийным сроком). Более дорогие товары, как правило, имеют больший срок службы. Но это уже другая тема.
Rina, спасибо за ответ

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня...
Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...
 
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!!
 
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть... он плакал и молился :
«Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!»

• Милая, ведь с презервативом - это не измена?
• Ага, а с глушителем - не убийство...

У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...
 
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон,
а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...
 
Поверьте я - Ангел, просто на метле быстрее!!!
 
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.
ОНА: - Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): - АГА, попалась!!
 

• Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
• Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
 
На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой
 
Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА!
Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
 
Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.
 
Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник!
 
Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться...
 
Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать.
Я только не понимаю, причём тут я???

Самое интересное происходит в конце. Из-за чего люди гипноз преодолели

thumbnailUrl

"Супер очки" (гипноз)

С помощью измененного состояния сознания можно исцелиться от болезни неизвестной этиологии, синдрома хронической боли, алкоголизма, цирроза печени, хронической почечной недостаточности, сердечной недостаточности, аутоиммунных заболеваний, туберкулёза,…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 435778

PT6M

True

2011-03-23T11:40:12+03:00

embedUrl

ЯК КРА...
не знаю, смеяться или плакать...

украинский гугл, запрос на «як кра» (начало слов «как лучше», «как красота», «как красиво»...))




завагітніти - забеременеть
краса врятує світ - красота спасет мир
звільнитися - уволиться
схуднути - похудеть

Никакого праздника!

thumbnailUrl

Никакого праздника!

Ася Петряева За праздником сюда Мои соцсети: Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 435885

PT

True

2011-03-23T14:40:29+03:00

embedUrl

Ванкувер. Приближается Олимпиада. Беседуют мама с 7-летней дочкой. Дочка выросла в Канаде и свободно говорит на русском и английском языках, чего нельзя сказать о маме. Разговор идет на русском.

Мама: «Доча, а как называется эта штука, в которой они несут Олимпийский огонь?»

Доча: «Это называется торч» (torch)

Мама: «Странное название...»

Доча: «А как это называется по-русски?»

Мама: «Факел»

Доча: «Тоже странное название...»

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:

• 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими

знаниями?

Вовочка:

- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

Согласна с Rina на 100%, у меня старенькая мясорубка Электросиловская, с разными насадками, раньше ее наз. комбаин, там и овощи разные режет, ей уже 20 лет и она работает, пыхтит иногда, когда мясо похуже, но работает. Купили BOSCH мясорубку, год и усе, Гарантия закончилась, вскрытие показало, там колесико пласмассовое частями стерлось и кирдык. (доча любит картошечку их ванильных сухориков делать) Вот тебе и качество.

Челночная дипломатия
Старая штука, но все же гениальная

Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: -Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело! И таки да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему:- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: -Ооо! Это меняет дело!»

И чего так с бедного животного прикалываться?

thumbnailUrl

100500 - Прикольный зверек

Различные тесты) Наш сайт файл хранения до 500MB! На данных сайтах нету запроса О СМС КОДАХ! Удачного вам дня ;) Подписывайтесь на новые видео ;)Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 438494

PT1M

True

2011-03-26T22:26:59+03:00

embedUrl

Бурлаки на Волге...

В Луцке мыши погрызли купюры в банкомате

В Луцке мыши свили гнездо в банкомате, который установлен в одном из супермаркетов.

Об этом сообщает Delfi Репортер.

Грызуны успели не только расплодиться, но и уничтожить купюры, находящиеся в кассете для отбраковок банкомата.

Как сообщалось, ранее эстонская охранная фирма Falck обнаружила, что мышь съела находившиеся в банкомате 500-кроновые купюры.

Знаки зодиака наступают на грабли   

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому....
И вдруг он ей говорит `Давай не будем торопиться, дорогая!`

• `?`
• `Поедем в зиний лес` У девушки - культурный шок. И вот они на его Ягуаре едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом...

Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник...... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:

• `Раздевайся`.
• `???!!!???`

Мороз -15 Она раздевается, он говорит:

• `Лепи снеговика!`
• `Какого снеговика? Вообще охренел?`

Он досылает два патрона...... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,:

• `ЧТО ЭТО БЫЛО!!!???`

Он невозмутимо отвечает:
-`Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!`

Рассказ о нескучной барышне (найдено в инете)

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот.

Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

Официант, что вы мне посоветуете?

• Беги отсюда! БЕГИ!!!

Что за глупый вопрос «Можно с тобой познакомиться?».....- «Откуда я знаю, можно тебе или нет!!! Иди у мамы спроси.......»

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? ))))

Садится мужик в такси и говорит таксисту «трогай», таксист покраснел и потрогал.

Второй закон Архимеда:
«Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу».

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - синонимы.

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

Вашими бы устами да помолчать...

Надпись на свечах от геморроя: «Береги подсвечник»

«Евреи пародоксальный народ. Рождаются в России, хотят уехать на Родину,
но оказываются в Америке, а жить мечтают в Одессе*

Начало беременности было просто замечательное!..

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.

Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!!

40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.

Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно...

Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???

Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а
китайцу - обедом.

Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при
этом не читала.

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к
ожирению.

Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.

Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.

С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег.

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

***

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!.. ЕЁ...

С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!!!

1 апреля 1957 года Самым знаменитым розыгрышем XX века, безусловно, стал репортаж Би-Би-Си о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году. «Зима была мягкой, а макаронного долгоносика фермерам удалось победить», — объяснял причину небывалого урожая репортер. Репортаж вызвал в Англии бурю эмоций. Граждане обрывали телефоны телекомпании с просьбами рассказать, как выращивать макароны.

1 апреля 1962 года В 1962 году в Швеции был только один телеканал и, естественно, вещал он исключительно в черно-белой гамме. Но однажды, 1 апреля 1962 года у зрителей появился шанс сделать свои телевизоры цветными с помощью... чулка. Технический эксперт канала выступил накануне с сообщением о том, что благодаря развитию науки и техники у зрителей есть возможность наслаждаться цветным ТВ. Для этого достаточно, по его словам, взять старый телевизор и дамский нейлоновый чулок и натянуть последний на экран первого. Выступление эксперта сопровождалось поэтапной демонстрацией процесса

1 апреля 1976 года В 1976 году британский астроном Патрик Мур сделал по радио ВВС объявление о том, что 1 апреля в 9 часов 47 минут ожидается беспрецедентное астрономическое событие, которое каждый человек может ощутить не выходя из дома. Планета Плутон пройдет позади Юпитера, что станет причиной временного ослабления земной гравитации. Астроном предупредил слушателей, что в этот самый момент их хорошенько подбросит в воздух, после чего, вероятно, наступит краткое состояние невесомости. Мол, не пугайтесь, дорогие граждане, все под контролем. На следующий день, ровно в 9:47 утра на ВВС поступили сотни телефонных звонков от людей, утверждавших, что они испытали странное чувство. Одна женщина якобы даже летала не одна, а с 12 (двенадцатью!) своими гостями.

1 апреля 1978 года В 1978 году (какого числа – понятно) в гавани города Сиднея, что в Австралии, появилась баржа, которая волочила на буксире средних размеров айсберг. Об этом событии было известно заранее: Дик Смит, миллионер и авантюрист, давно раструбил о своем намерении привезти из Антарктиды ледяное чудо, чтобы затем напилить из него кубиков и продавать австралийскому народу по 10 центов за штуку. Все-таки чистейший продукт – можно, например, в напитки класть, как делали пассажиры Титаника сразу после столкновения, но до того, как он начал тонуть. Кроме рядовых любителей северной экзотики, на пристани присутствовали представители масс-медиа, готовые освещать распил и последующую распродажу. Однако внезапный дождь обнаружил истинную природу айсберга – он оказался сделанным из пенопласта и покрытым пеной, что используется обычно для огнетушения. А также пеной для бритья.
Изображение

1 апреля 1980 года В 1980 году «Би-Би-Си» сообщила о том, что лондонские механические часы Биг-Бен заменят на электронные. Сообщение всколыхнуло британскую общественность. Возмущенные граждане звонили, чтобы выразить свой протест. Некоторые, правда, интересовались, можно ли будет купить части старого Биг-Бена.




1 апреля 1981 года В 1981 году газета Herald – News американского города Роскоммон, Мичиган информировала население о том, что родной штат выбран биологами для странного эксперимента. Эксперимент состоял в следующем: в 3 озера на севере Мичигана запускали пресноводных акул для того, чтобы иметь возможность изучить их привычки в ограниченном пространстве (видимо, в бескрайнем океане сделать это было непросто). Акул было, не много не мало, 2 тысячи, причем некоторые виды – довольно опасные и прожорливые. Главной целью опыта было установить, смогут ли акулы выжить в суровом климате штата Мичиган, а на удовлетворение научного любопытства федеральное правительство якобы выделило 1 миллион 300 тысяч долларов. Газета цитировала представителя Национальной Биологической Ассоциации, который предположил, что акулы значительно сократят рыбье поголовье в озерах, поскольку каждая их них может свободно выкушать 20 фунтов рыбы в день, и это далеко не предел. Представители штата выразили протест против такого удара по рыбодобыче и экологии, но правительство, как можно догадаться, игнорировало жалобу. Более того, писала газета, рыбакам запретили ловить акул и вообще ущемлять их права.

После публикации в редакцию Herald – News пришло огромное количество писем от разгневанных жителей штата Мичиган на тему «акулы no pasaran!».

1 апреля 1982 года В 1982 году печатный орган Daily Mail сообщил, что в продажу поступили 10 000 бюстгальтеров, которые могут вызвать многочисленные проблемы для нации. Якобы « косточки » таких лифчиков были изготовлены не из обычной проволоки, а из медной, причем разрабатывалась она изначально для использования в конструкции пожарной сигнализации. Такая проволока, нагревшись от телесного жара, вырабатывало статическое электричество. Это, в свою очередь, сильно мешало работе радио и телевидения, создавая помехи для вещания. Рассказывают, что главный инженер Бритиш Телеком настоял на проверке белья сотрудниц компании, чтобы убедиться в отсутствии медной проволоки.

1 апреля 1984 года В 1984 году в Орландо Сентинел была размещена статья о неком существе под названием Ложный Тасманский Морж (Tasmanian Mock Walrus), которое многие жители Флориды держат в качестве домашнего питомца. Приводились основные данные животного: длина – около 4 дюймов, с виду напоминает моржа, мурлычет, как кот, а по темпераменту весьма похож на хомячка. Автор статьи сообщал, что «моржа» не нужно купать, его легко приучить пользоваться кошачьим туалетом и (внимание!) питается он ТАРАКАНАМИ. Один такой зверёк, уверял приколист, способен запросто и за короткий срок избавить дом от мерзких насекомых. Чудо-животное контрабандой было завезено из Тасмании, и в Америке предпринимались попытки его разводить, несмотря на противодействие организаций, занимающихся ликвидацией тараканов. Которые, естественно, боялись остаться без куска. Многие американцы после публикации статьи звонили в редакцию и говорили, что готовы взять детеныша «ложного моржа» на воспитание. Замучили, мол, тараканы. Достоверность статье придавала фотография: на человеческой ладони действительно лежало нечто карликовое и моржеподобное (интересно, что это был не монтаж, а снимок реального существа – Голой Кротовой Крысы (Naked Mole Rat)).

1 апреля 1994 года В 1994 году американская радиостанция National Public Radio объявила о том, что любой человек, сделавший себе на ухе татуировку в виде логотипа Pepsi, получит пожизненную скидку в 10% на всю продукцию компании. В течение всего апреля на радио звонили подростки, которые «выполнили условия» и хотели забрать приз.

1 апреля 2000 года Не так давно, в 2000 году в средства массовой информации было разослано сообщение о том, что назавтра (1 апреля) состоится Апрельский парад Дураков, который стартует утром с 59-й улицы и проследует до Пятой авеню. Согласно ньюс-релизу, в шествии должны были принять участие аллегорические платформы на колесах, вроде тех, что можно наблюдать на карнавалах. Одна из аллегорий была посвящена деятельности департаментов полиции Нью-Йорка, Лос-Анджелеса и Сиэттла (их «жестокости, продажности и некомпетентности»), другая – неудачным миссиям на Марс и т. п. Многие телекомпании, среди них CNN, поверили в утку и прислали команду телевизионщиков на место предполагаемого происшествия. О том, что их разыграли, посланцы догадались только когда увидели улицу без всяких следов приготовлений к параду. Автором шутки оказался знаменитый приколист Джои Скэггз, на совести которого уже немало подобных проделок.

1 апреля 2002 года В 2002 году сеть британских супермаркетов Tesko опубликовала в газете Сан информацию о том, что селекционерам недавно удалось вывести новый вид моркови. Реклама рассказывала, что в каждой морковке данного сорта будет специальная дырочка, превращающая корнеплод в подобие свистка. Такая морковка, полностью сварившись, якобы издавала свист. Многие поверили и спрашивали новый продукт в магазинах

Именины Домового




Многие знают, что первого апреля никому не верят. Откуда взялась эта поговорка? Ведь любая пословица имеет под собой какую-то основу. Для того, чтобы это выяснить нам надо погрузиться в прошлое, именно там скрываются корни многих высказываний и поговорок.

История наших предков имеет глубокие языческие корни, отзвуки которых мы можем наблюдать и сегодня. Все в тех же пословицах, поговорках, поверьях и приметах. 1 апреля наши языческие предки справляли один занятный праздник. Скорее, даже не праздник, а некий рубеж. Этот день считался Днем пробуждения домового.
 Древние славяне верили, что на зиму, он, подобно многим животным и духам, впадал в спячку и просыпался лишь изредка, чтобы сделать необходимую работу по дому. Спал домовой ровно до того времени, когда уже весна полностью вступит в свои права. А она приходила, по мнению предков совсем не в марте, а в апреле.
 Точнее сказать, приход весны ознаменовался днем весеннего равноденствия 22 марта и все последующие дни вплоть до 1 апреля были днями встречи весны. Первого же числа, весна приходила окончательно и бесповоротно и главный дух-хранитель очага — домовой, должен был проснуться, чтобы навести порядок в доме.
Как известно, когда мы долго спим, а потом просыпаемся по зову нашего будильника, мужа или мамы, то часто бываем, недовольны этим. Мы зеваем и ворчим, почему нас разбудили так рано. Малые дети вообще начинают капризничать. А наш домовой имеет иногда повадки ребенка, и после долго спячки просыпается тоже не очень радостный. И тут же начинает шалить, а порой и хулиганить. То остатки муки из мешков высыплет, то гривы лошадям запутает, коров перепугает, белье перепачкает.
 Конечно, наш далекий предок пытался умаслить недовольного домового кашкой, молочком и хлебом, но, как известно, к хлебу обязательно должны прилагаться и зрелища.
 Такими зрелищами для проснувшегося духа становились повсеместные гуляния, шутки, смех людей в доме, которые разыгрывали друг друга весь день. К тому же, чтобы было веселее домовому, да и всем окружающим, обитатели дома надевали одежду наизнанку, подобно самому духу пращуру, который, как известно, носит свою меховую жилетку швами наружу. На ногах должны были непременно красоваться разные носки или обувь, а в разговоре все старались обмануть друг друга или пошутить, чтобы хозяин-батюшка домовой забыл, что он недавно проснулся.
Со временем, про встречу весны, и умасливание домового первого апреля забыли, но традиция шутить, разыгрывать и обманывать в этот день, осталась. Некоторые славянские общины справляли Именины Домового 30 марта.



По материалам

Ребяты!!! С 1 апреля

Отправьте в отместку тем, кто над вами пошутил 8)

я по глупости решила сначала проверить, что это такое. А зря, пришлось «в лоб» перезагружать компьютер. Как-то не смешно получилось