Нашим медикам!

*

• Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
• Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

*

• Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
• Клей.

*

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему
помочь. Врач разводит руками:

• Нельзя же вечно быть юным.
• Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым.

Черный медицинский юмор.

• Доктор, у меня рак?..
• ... Рачек-с...
• А таблеточку выпить может какаую?..
• А как же-с!
• А поможет?...

- Нееет...

Открываю подборку - весело о медицине, помогайте...

Конкурс песни в медицинском институте:

 - Песню: - «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.

 - Песню: - «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.

 - Песню: - «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.

 - Песню: - «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний

 -Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.

 - Песню: -«Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

• Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Обращается к пациенту:

• Слышь, придурок - ты где родился-то?..

Мой друг - патологоанатом.
Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый.
Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ.
   -2       -1       0

- Доктор у меня такая высокая температура?!
- Ничего, больной, завтра будет комнатная.

Конферансье, после длительной пьянки с гинекологами, вместо, чтобы объявить:

• Марк Фрадкин! «Про нежность».

Объявил:
- Рак матки! «Промежность!»

- Моя собака спасла мне жизнь.

• Как это получилось?

- Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.

Медсестра тормошит спящего пациента: «Иванов, да проснитесь же!».
Иванов: «А? Что?»
Медсестра: «Просыпайтесь! Я Вам снотворное принесла!»
 

пациент после удаления аппендецита спрашивает у врача

• Доктор а я на скрипке после операции играть смогу
• Ну конечно же сможите
• Спасибо доктор а то я до операции не умел

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: - Мяу!
Хирург: - Брысь!
Из-под стола снова: - Мяу!

• Пошла вон!

Снова: - Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.

• Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
• Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

 Доктор, у меня что-то с организмом! Вот куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!

Доктор его осмотрел и говорит:

• Так у вас, голубчик, просто палец сломан.

Врач смотрит рентгеновский снимок больного.

• Сколько вам лет, больной?
• Будет сорок...
• Не будет... Не будет...

 Доктор, у меня лицо синее!

• Ампутировать! Следующий!

 Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!

Уpонишь вилку - пpиходит женщина...
Уpонишь ложку - пpиходит женщина...
Уpонишь папку - опять пpиходит женщина...
Уpонишь очки - всё pавно пpиходит женщина!!!
Да, тяжело pаботать гинекологом...

Заходит анестезиолог в операционную, лыка не вяжет.
Пытается попасть маской на лицо пациента, ничего не получается...
Больной говорит: - Доктор, по-моему вы пьяны.
- Это я пьян? Ты ещё хирурга не видел...

Идет операция:

• Ножницы, иголку, нитку.
• Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

- Доктор, я умру?
- А как же!

- Доктор я жить буу?

• А смысл?

Монолог в операционной: Скальпель, зажим, тампон, зажим, тампон, спирт, спирт, огурец.... помянем....

• Доктор, меня все игнорируют!
• Следующий!

Едут два трансплантолога в машине по МКАД, мимо них со свистом проносятся 2 мотациклиста. Один другому: - смотри, Вась, две печени поехали и четыре почки!

  С наступающим!

Больной нуждается в уходе доктора!!!
И чем дальше уйдет доктор-тем лучше пациенту!!!

Надпись на упаковке с лекарством: «Перед применением заболеть».

• --------------
• Правда, что настоящий врач лечит словом?
• Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
• Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?

- Да, а если стало, то это не больной.

- Здесь больно?

• Больно...
• А здесь?
• Больно!
• А здесь?
• А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!!!
• Любит, не любит, любит, не любит...
• Доктор, оставьте в покое мои зубы!
• Проходите, больная, раздевайтесь.

Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу.

• Доктор, вы помните - прошлым летом вы посоветовали мне, чтобы отвлечься от работы, заняться девочками?
• Да, конечно. И как, помогло?

- Еще как! Только теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
– О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.

Совет стоматолога:-«Помните ничто не защищает ваши зубы лучше, чем вежливое отношение к окружающим»

Доктор встречает своего давнего пациента...

• Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

- Уехала на неделю к матери!

Больных в семь утра закапывать всех...
(объявление в глазном отделении больницы).

Хирург успокаивает пациента:

• Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся?

Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!

Доктор, помогите, умираю...
Счас поможем...

Хирург произносит тост:

• У нас, врачей, много врагов на этом свете...

Его перебивают:

• А еще больше на том!

Реклама.
Появилось новое лекарство от гриппа - «Ща уволю!».
«Ща уволю!» и грипп как рукой сняло.

Коpидоp больницы;

• Доктоp! Как там мой мyж!?
• Опеpация пpошла yспешно, но он еще полежит в опеpационной, потом его

пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых
больных. Вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy
yнести-пpинести, покоpмить его и все такое.

Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:

• Hy а потом мы вас

опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам
выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а
потом - забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще
двигаться.

Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает,
похлопывая ее по плечy:
- Да успокойтесь же, шyчy я. Умеp он, yмеp!

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных

В приемный покой заходит хирург:
 - Ну что у нас на сегодня?
 - Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма,
 и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

• Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
• Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию.

Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.

Звонок из морга в автомагазин.

• Скажите, а сколько вы мотоциклов продали?
• 10 штук

-(задумчивый голос в трубке) Значит двое еще катаются.

-Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр,
 пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под
 мышкой находится моя шариковая авторучка.

Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному
коридору, больной жалобно спрашивает:

• А может, лучше в отделение реанимации?

Сестра сердито отвечает:

• Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!

Больной: - Так я ж еще не умер!
Сестра: - Так мы еще и не приехали...

На лекции в медицинском институте. Профессор:

• Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду:
• Хи-хи-хи! Профессор возмущенно:

- И неверно, - зрачок. А вот «хи-хи», девушки, в два раза.

Дама заходит к врачу:

• Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
• Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
• Да, вы совершенно правы.
• Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
• Хорошо.
• Да! И зайдите проверить зрение.
• А это с чего вы взяли?

- Да у меня на двери большими буквами написано «ВЕТЕРИНАР»!

- Покашляйте, - говорит врач пациенту.
Тот кашляет.

• Пожалуйста, еще раз, - говорит врач, - да посильнее.

Пациент кашляет изо всех сил.

• М-да, - говорит врач, - и часто у вас случаются такие приступы кашля?

Звонок в реанимацию

• пациент Иванов еще жив?

- еще нет...

Перлы
Ниже приведены забавные фрагменты из медицинских переводов,
собранные редакторами нашего издательства.

У восьмилетней девочки проводилось паховое грыжесечение, а также лечение косоглазия. Она возбуждена после вечеринки

Широко расставленные соски грудной клетки

В отличие от ощущения озноба, возникающего при различных лихорадках, особенно при вирусных инфекциях, при истинном ознобе отмечаются постукивание зубами и дрожание кровати

При невозможности повторного протезирования в дальнейшем сустав отсутствует

Снимок в положении лежа позволяет оценить процесс глотания без воздействия гравитации

Больные сначала испытывают трудности при ходьбе, а затем при глотании

У младенцев до одного года (в особенности, в первые месяцы жизни) велик риск осложнений, выражающихся в расстройствах интеллекта

Второй акт кровососания

Для подростков наиболее характерны три состояния: самоубийства, депрессия и расстройства пищевого поведения

Способны ли медицинские работники предотвратить алкоголизм и наркоманию, документально не подтверждено

Дольше 65 лет живут более половины людей, достигших этого возраста
 
Остро возникшие падения

Из-за чрезмерного переутомления лицо, ухаживающее за больным, способно причинить ему вред

Это приводит к потемнению склер, хрящей ушей и носа, артритам и пачканию белья
Из замороженных глаз обоих доноров был выделен вирус бешенства

Некоторые доброкачественные состояния, например почечная недостаточность и острое желудочно-кишечное кровотечение

Слезоточивые глазные капли

Факторы риска включают женский пол, а также депрессию

Головная вошь наводит ужас на больных

Короткопалость и умственная усталость
Понос и другие наследственные нарушения пищеварительного тракта

Больные имели модель на животных крысах

Черная вдова коричневого цвета с красным рисунком

Заражение кроликов и добровольцев

Стандарт включает восемь уровней инвалидности и четыре уровня недомогания

Абсцесс легкого встречается у больных с полностью удаленными зубами

Ежегодные эпидемии язв на ногах

Медицинскому персоналу укусы наносят агрессивные больные

Наблюдение за животным-бомжем обеспечить невозможно

По поводу обжорства статистических данных нет

Некоторые врачи рекомендуют больным специальную диету с малым содержанием бактерий

Подмигивание заднего прохода

Заражение может происходить через рукопожатие или другие поверхности тела

Кровососание позвоночных

На песчаных пляжах в США обитают немки, которые жалят отдыхающих за босые ноги [имелись в виду муравьи-немки]

Международное общество по проблемам недержания мочи

Расстройства злоупотребления веществами

Обсудить вопрос о переводе больного в морг

Показания: укус энцефалита
Противопоказания: смерть родственников в анамнезе
Побочные действия: похолодание, сны необычного содержания, беременность
Меры предосторожности: необходимо избегать беременности, следует учесть, что может возникнуть отвращение к алкоголю
Передозировка: лечение — принять лежачее положение головой вниз
Способ применения: перед употреблением разжевать
Суточную дозу за 30 мин до еды делят на 3 приема
Обычная доза: 1 мл в одно место
Поддерживающая доза — 2 вдоха в день

Если за это время состояние больного улучшится, пятидневные курсы лечения повторяют до тех пор, пока улучшение не прекратится

Процесс клинического мышления труднообъясним
(с)

- А лечить мы вас будем даром!

• А точнее?
• Скипидаром!

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:

• Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!

Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:

• Что смешного?

- Представляю себе, как делают презервативы.

Медицинские мучения
 Нам нужны для излечения!

Искусственные челюсти
 Невыразимой прелести.

Рыбий жир вина полезней,
 Пей без мин трагических,
 Он спасет от всех болезней,
 Кроме венерических.

Друг-желудок просит пищи,
 В нем танцует аппетит,
 В нем голодный ветер свищет
 И кишками шелестит!

(из произведений Вадима Шефнера)

Доктор, у меня попа чешется!!!

• И что?....
• Сама.....

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
– О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

• Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус.
• Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
• Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

Пациент на приеме у врача:

• Доктор, тут в кардиограмме написано «гипертрофия левого желудочка»?
• А что вы хотели?
• Желудочек ЛЕВЫЙ, и к тому же произведено в СССР, в конце квартала, 59 лет назад... Непонятно, как до сих пор работает!!!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:

• Доктор, почему вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

• А что заставляет вас думать, что я его заменил?
• Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Доктор встречает своего давнего пациента...

• Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

- Уехала на неделю к матери!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

• А вы яблоки моете?
• Да.
• Попробуйте не мыть.

Доктор спрашивает у пациента:

• Чего вы боитесь больше всего?

Пациент:

• Темноты и стоматологов.

Доктор:

• Ну, я понимаю стоматологов, а темнота при чем?

Пациент:

• А представь, сколько там стоматологов...

Врач осматривает пациента и качает головой:

• Что-то вы мне не нравитесь...
• Да и вы, доктор, не такой уж красавец....
• Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?

- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

- Доктор, помогите, у меня печень разваливается.

• Так,... одеколон пьете?
• Пью, не помогает...
• Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.

- Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.

Профессор хирург выговаривает молодому практиканту:

• Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко.

Вы уже три стола испортили!

• Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
• Пью, доктор, но регулярно.

Неудачник приходит к психиатру:

• Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом

вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

- Доктор, а у вас ошибки бывают?

• Да, бывают, но мы их закапываем.

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:

• У-у-у-, батенька, будем правое легкое удалять.
• Вы что, доктор?!? У меня легкие всю жизнь в порядке были!

- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

- Доктор, у меня аллергия...

• Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
• Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
• Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.

- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

В аптеке:

• Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
• Женщина, я пять минут назад продала вам 10 пачек!
• Я не наелась...
• Доктор! Доктор! Что это у меня?
• Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не
 посмотрели?
 - Просто я хотел в тишине написать рецепт

 Первое правило врача «Скорой помощи»: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Старый опытный сельский врач спрашивает молодого коллегу:

• Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?

Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый врач внимательно слушает и затем говорит:

• Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.
• Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
• Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.

• Что изволите еще?
• А можете сделать большие выразительные глаза?
• Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.
• Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
• Врач осматривает его и говорит: Увы, вам уже ничего не поможет.
• А пчелиное молочко?
• Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:

• Вы составили завещание?
• Нет, доктор.
• Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
• Боже мой, это так серьезно?
• Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
• Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
• Мне очень жаль, но он умер...
• Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:

• Ну, он долго еще будет лечиться.
• Ты разговаривал с доктором?
• Нет, я видел медсестру.

Пациент: Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции?
Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.

Пациент в приемной.

• Вот это да! И все эти люди к доктору?

Сестра:

• Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
• Спасибо, я не тороплюсь.
• Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:

• Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
• Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

Доктор пациенту.

• Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
• А кто это такой?
• Наш паталогоанатом...

Звонок в pеанимацию:

• Скажите, а Иванов еще жив?
• Еще нет.

Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась. Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает:

• Дорогая, что ты там увидела?
• А она ему отвечает: «Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как двадцатилетней девушки!
• Муж: «А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал? "
• Жена: «Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!»
• Доктор, осматривая больного: Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться.
• Больной: Доктор, но ведь я же мужчина.
• Доктор: Можете продолжать бриться.
• Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?

- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов.
Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, - бабка выпрямилась, помолодела. - Иди с богом, не хворай.
За дверью с нетерпением ждет группа пенсионной поддержки –

• Ну как новенький?
• Да такой же как все – даже давление не померял...

Приходит женщина к врачу и спрашивает:

• Доктор, скажите, какое я животное?
• Гражданка, вы же - человек!

- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: - Кисонька, обед готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: - Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!

Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся,
его коллеги начали расспрашивать, как там было.

• Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого...

В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.

Доктор, что вы дали моему мужу для повышения жизненного тонуса?! После этого он схватил палку и отходил мне все бока!

• Ну, это побочный эффект.

Коpидоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:

• Доктоp! Как там мой мyж!?
• Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в

опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное.
Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в
палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении
сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка,
вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести,
покоpмить его и все такое.
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:

• Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.

Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

анекдот от знакомого хирурга

• Скажите, доктор, я умру?

- Нет, ну что Вы, нас за это так ругают....