Нашим медикам!

и еще один, из того же источника...

в морг вваливается бригада «братков», привозят тело парня в спортивном костюме, и говорят «граждане врачи, тут такое дело, наш товарищ погиб, случайно и неожиданно, не подготовился - ну нельзя же ему вот как лох в спортивном костюме быть... вот вам 2 штуки зелени, прикупите костюмчик, галстук, туфли, чтоб все по-людски..» отсчитали деньги, уехали.

через 10 минут вваливается еще одна бригада, привозят тело парня в костюме и галстуке, «граждане врачи, товарищ случайно откинулся, неожиданно, не подготовился - ну что он, как лох будет в костюме?? вот вам 2 штуки, прикупите спортивный костюм приличный, кроссовки, чтоб как человек...» отсчитали, уехали.

патанатомы между собой «ну денек, четыре штуки зелени, а работы-то всей - 2 головы перешить...»

Приходит больной к врачу.

• Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
• Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
• А можно, я выпью послезавтра?
• Да, но почему?

- А у них завтра финал.

будучи не в силах облегчить мучения больного, врач посоветовал ему стать мазохистом.

- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?

• Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

Врач отводит жену пациента в сторону.

• Знаете, ваш муж мне не нравится.
• Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
• Скажите, доктор, я буду жить?

- А смысл?

- Доктор, я буду жить?

• Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

Пациент врачу:
- Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет перерыв!

Пациент приходит на прием к психотерапевту.

• Здравствуйте, доктор!
• Здравствуйте, больной!
• А с чего это вы взяли, что я больной?
• А с чего вы взяли что я доктор?

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:

• Чем это вас так?
• Скалкой...
• А вас? - спрашивает второго.
• Тоже скалкой...
• А вас? - спрашивает третьего.
• И меня скалкой...
• Это что - эпидемия такая, что ли?

- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали Дьявола!

*

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла!»

*

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:

• Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:

• Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

• А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Здоровье – это эпизод между двумя болезнями.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают,
а только мучаются.

Дороже здоровья только лечение.

Какую только грязь не принимают за лечебную!

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

До смерти ещё дожить надо!

Больной пошел на поправку, но не дошел.

- Доктор! Когда меня выпишут?

• Когда кардиограмма выпрямится...

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

• Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
• Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!

- Да, да, он мне так и сказал...

Есть четыpе вида вpачей:
Одни ничего не yмеют, зато всё знают. Это теpапевты.
Втоpые ничего не знают, зато всё yмеют. Это хиpypги.
Психиатpы ничего не знают и не yмеют.
И есть вpачи, котоpые всё знают и всё yмеют... Hо люди попадают к ним слишком поздно...

Другая интертрепация:
Есть четыpе вида вpачей:
Одни ничего не yмеют, зато всё знают. Это теpапевты.
Втоpые ничего не знают, зато всё yмеют. Это хиpypги.
Психиатpы ничего не знают и не yмеют.
И только паталоганатомы, всё знают и всё yмеют...
Hо люди попадают к ним слишком поздно...

Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог

и мое любимое:
Хорошая болезнь склероз, ничего не болит и каждый день что-то новенькое.

Нас маразм
 не обращает в идиотов,
 а в склерозе
 много радости для духа:
 каждый вечер -
 куча новых анекдотов,
 каждой ночью -
 незнакомая старуха.

И. Губерман

-Доктор,- обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, -есть ли хоть какая-нибудь надежда?
- В зависимости от того, на что вы надеетесь...

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

• Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
• Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал минутку и говорит:

• Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...

медведь замертво свалился у его ног!

• Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то

другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

Старенький академик приходит к врачу

• Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
• Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
• Понимаете, моя молодая жена никак не может забеременеть...
• Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря.

Через некоторое время врач встречает академика на улице:

• Ну как наши дела? Как ваша жена?
• Спасибо, все хорошо, забеременела...
• А как молодой секретарь?

- Тоже хорошо, тоже забеременела...

Приводит мама дочку маленькую к психиатру.
Тот ее спрашивает:

• Девочка, как тебя зовут?
• Маша.
• А сколько тебе лет?
• 5.
• А какое сейчас время года?
• Лето.
• Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
• Да.
• Снеговика лепила?
• Да.
• Так какое же это лето!
• Вот такое вот хреновое лето!

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента.

• Напомните вашу фамилию...
• Семенов.
• Простатит?

- Нет, Николай.

Врач-невропатолог: - У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...

Несмотря на проводимое лечение, ухудшения не наступило.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Хирург - вооруженный терапевт.

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё.

Геморрой не стоит свеч.

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Здоровенный образ жизни.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Бифштекс с кровью второй группы.

Смерть застала его живым.

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:

• Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?

Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

- Доктор, у меня запор!

• А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!
• Кто первым нашел тело без признаков жизни?
• Я.
• Куда его отвезли?
• Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

Ночь. Звонок в скорую помощь.

• Наш мальчик воткнул себе в глаз шариковую ручку!!! Приезжайте!!! Срочно!!!
• Вы что, до утра карандашом пописать не можете?!
• Кто такой парапсихолог?
• Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена пара.
• Был у зубного?
• Да.
• Как зуб, больше не болит?
• Не знаю, врач оставил его у себя.

На приеме у психотерапевта:

• Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
• Да, мне срочно нужно в туалет!
• Ну, что ж, давайте поговорим об этом...

Судья:

• Так, в чем вы обвиняете врача?
• В пособничестве ограблению моей квартиры.
• Каким образом?
• Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!
• Доктор, мы теряем больного! Что делать?
• Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

   
Идет операция. Слышен трагический голос больного:

• Доктор, я кажется, не уснул.
• Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

• Доктор, честное слово, я не сплю.
• Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

• А-а-а! Больно!
• Смотри ты, и вправду не уснул.
• Я же вам говорил.
• Ну, и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
• Кайф!.. Доктор, а еще можно?..
• Можно.
• Кайф!.. А еще?
• Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

• Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
• Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
• Доктор, ну, как там? Это опасно?
• Больной, вы мне мешаете.
• Я могу и уйти.
• Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
• Почему кретин?
• Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
• Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришел.
• А! Значит, муж стрелял?
• Какой там! Слушайте дальше. Лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
• Ага, значит, участковый стрелял.
• Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
• Неужели, он стрелял?
• Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
• Так эти, что ли, стреляли?
• Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
• Ну, а вас-то когда, наконец, пристрелят?
• А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...
• Стрелял?
• Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
• Рекетиры, значит, стреляли?
• Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
• Попала?
• Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
• Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
• Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двухстволкой.
• Попал?
• Да...
• Ну, наконец-то!
• Жене пыжом в зад.
• Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

последний просто класс...

Кстати, в Одессе когда-то был случай, похожий на начало этого анекдота. Мужика оперировали по поводу аппендицита. Так там анестезиолог пациенту миорелаксант вкатал, а обезболивающее (снотворное) нет. Мужик всю операцию на себе по живому прочувствовал, а сказать ничего не мог. Отключился от болевого шока. Только под конец операции врачи поняли, что что-то явно не так. В общем, мужик выжил, а врач-анестезиолог очень быстро накатал заявление об отпуске, сгреб в охапку всю семью и умотал куда-то очень далеко. Несчастный пациент еще достаточно долго ходил по клинике, заглядывая на лица врачей снизу вверх (в таком ракурсе он видел медиков во время операции), все искал того анестезиолога.

Комиссия в больнице. Заходят в палату. Спрашивают первого больного: - «Что лечите?»
Отвечает-«Геморрой».

• «Чем лечат?»
• «Зеленкой.»
• «Пожелания есть?»
• Нет.»

У следующего спрашивают-«Что лечите?»

• «Геморрой»
• «Чем лечат?»
• «Зеленкой.»
• «Пожелания есть?»
• «Нет.»

И так у всех. Дошли до последнего. Спрашивают: - «Что лечите?»

• «Ангину.»
• «Чем лечат?»
• «Зеленкой.»
• «Пожелания есть?»
• «Есть. Можно начинать лечение с меня?»

Стоматология. Женщина в кресле говорит врачу:«Доктор, я так боюсь лечить зубы, что мне проще сделать аборт!!!»

• «Так думайте скорее, как кресло ставить!!!»

Пациент:

• Доктор, а пиво мне можно?...

Врач:

• Что Вы голубчик, - какое пиво??!

Пациент:

• Доктор, а в будущем?...

Врач:

• Что Вы голубчик, - какое будущее??!
• Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
• Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека.
Забыл нарисовать одну важную для мужского организма деталь.
Профессор ему подсказывает: представьте, что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас трепещет... что?
Ну студент и дорисовал. профессор хмыкнул и сказал: мда, а в наше время у нас трепетало сердце...

Медицинская перловка...

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады
«Скорой помощи»)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично
впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом
правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
(Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из
истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из
истории болезни)

Из истории болезни: «Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и
ритмично стонет».

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе»
Диагноз при выписке:«мухи в ухе нет».

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:«Голова в
инородном теле».

Диагноз: «Общая пришибленность организма»

В истории болезни, объективный осмотр: «холост, армию служил.
Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга».

Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): «труп сидит в машине, жалоб не
предъявляет».

«Больная в постели активна, в контакт вступает легко...»

«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже,
она чем-то огоpчена.»

«У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют.»

«Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных
напpавлениях примерно в сеpедине декабpя.»

«Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием,
если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении.»

«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет
интеллект в форме мата+"

«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

Объявление на столбе: «Врач-парапсихолог: лечу от всех болезней»
Бабулька :«От всех, милок, не улетишь!»

В чистилище своей очереди дожидается мужик, скучает. Тут появляется второй.

• О, здорово! Может в картишки перекинемся?
• Давай.

Разложили, тут появляется третий.

• Класс! Щас на троих дурачка. Будешь?
• Давайте, мужики.

Только разложили, третий исчез. Вздохнули мужики, и снова на двоих. Тут третий вернулся. Они обрадовались, опять на троих. А он снова исчез. Плюнули, снова на двоих раскладывают. А третий тут как тут. Заматерились мужики- Ты, чё, мужик, издеваешься?
-Не, ребята! Я не виноват, там интерны в реанимации.

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:

• Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

Заходит медсестра в палату.

• Больной Иванов, проснитесь,... ну проснитесь же...

Больной просыпается.

• Что такое случилось?
• Я вам снотворное принесла...

Табличка на двери кабинета врача: «Лечу горбатых. Врач Могила В. П.».

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
 - Раздевайтесь...
 - А Вы? - тихо спрашивает пациент.

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
 - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

• Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

- Вы мешаете домашним?
 - Нет я живу один.
 - Так и разговаривайте себе на здоровье.
 - Да, но я такой зануда....

Ночь. Дежурство. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец, дошла очередь и до меня «Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.

• Как состояние?
• Да, нормальное, мы дальше поехали.

Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: «ЗЧМТ» (см. выше). Читаю дальше графу «Что случилось» и тихо офигеваю. «Шел. Упал. Опух. Умер».
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.

• Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
• А чего такого? Нормальная травма:
• Так, он же мертвый:
• Что уже умер? Мы же живого везли:
• У вас что в сопроводиловке написано? «Шел. Упал. Опух. Умер».

Тишина на том конце. Потом через паузу.

• Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная:

Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.

Рожала как-то девушка крупного ребенка, он ей конечно же все порвал и пришлось после родов все зашивать. Попалась она в ручки молоденького практиканта, он там чего-то долго колдовал, потом отодвинулся от операционного поля, посмотрел и изрек:
- Не знаю, как раньше было - но сейчас - идеально!

ха... шутки-шутками, а я одного такого врача видела... после такого же зашивания он сказал буквально следующее «Я ее мужу подарок сделал...» (сузил соответствующую анатомическую деталь)

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
 
 Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья,
 а вторую - на его восстановление.

 Вскрытие показало, что больной - спал.

Из писем врачам

После посещения народного целителя я оказался ходячим трупом трудноизлечимого диагноза.

*

В Москве есть профессор по главному мозгу. Не подскажете его адрес?

*

Все анализы я сдала вовремя. На цвет и вкус они были вполне нормальные.

*

Вы писали, что пересадка головы возможна. Нельзя ли пересадить мою старую мужскую голову (мне 60 лет) к женскому телу? Если да, то я хотел бы получить тело старой девы, потому что у молодых могут быть венерические болезни...

*

Высылаю вам форму своего носа.

*

Несколько дней мой жидкий стул не был похож на кал, пригодный к сдаче на анализ.

*

По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом.

*

В одной книжке я прочла: чтобы избавиться от фригидности, надо втягивать и вытягивать мышцы ануса. Занимаясь этим полгода, я действительно избавилась, но только от запора...

*

Меня очень интересует, горит ли газ, выделяемый человеком, и можно ли его как-нибудь его использовать?

*

Правда ли, что две трети всех беременностей кончаются оборотами?

*

Правда ли, что если женщина во время месячных солит огурцы, то они пропадут?

*

С какой стороны подходить к женщинам, чтобы они не отказывали в самом необходимом для жизнедеятельности каждого живого существа?

*

Сам я без правой руки, ребенку 2 месяца и тоже не работает.

*

За лето я вытянулась на 15 сантиметров, а грудь моя осталась такой же, как была. Слышала, что нужен специальный массаж. Где его можно делать, а то мои одноклассники - все непрофессионалы.

*

Как вывести ворсистость на лице?

*

Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.

*

Как можно поправить неправильные черты ноги?

*

Клинический анализ мочи из пальца. (Направление в лабораторию)

*

Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласковый, даже какой-то женственный, и я очень боюсь, что природа что-то напутала. Ведь на ультразвуке мне говорили, что будет девочка - значит, он уже в животике писю прятал.

*

Мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель». Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо... Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).

взято здесь:

Как-то в хирургию среди ночи ввалилась бригада братков, поймали хирурга, вывалили из мешка набор органов и говорят:

• Это наш бригадир, на стрелке пострадал. Сложишь как было, оживишь- мешок зелени тебе, а если нет-пристрелим.

Ну, выбор небольшой у доктора, стал, оперирует. И все вроде получается, но незадача-левого яичка не находит. Закручинился доктор, видать смерть примет лютую. А санитарочка, баба Маня, картошину ему протягивает, запихни, милок, никто и не заметит. Так и сделал.
Ожил браток, выздоровел. Приехал к доктору через месячишко, денег привез, икорку, коньяк. Все как полагается. И спрашивает тихонько:" Док, что у всех пацанов вши лобковые после «сауны» заводяться, а у меня, блин, ЖУКИ КОЛОРАДСКИЕ»???!!!

Врач

thumbnailUrl

Врач

Нашим медикам! - 588640

PT4M

True

2011-12-03T08:01:09+04:00

embedUrl

Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит в другом месте.

Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.

Здоровье - это не всё, но всё остальное без здоровья - это ничто!

Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружающих.

Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь.

В наше время человека с открытым сердцем легче всего найти на операционном столе.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

У нас, у хирургов столько врагов на этом свете... А сколько ещё и на том!

Любой, кто способен утром выбраться из постели, находится в очень приличной форме. Спросите любого из тех, кто уже не способен.

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха,
гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти

Эх, душа болит. А лечишь её - печень болит.

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

Новости психиатрии: cейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Хорошая жена как ветеринар: ни о чём не спрашивает, но, зараза, всё понимает.

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.

«Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы»
Из направительного диагноза скорой помощи: «Ушиб мошонки о Каширское шоссе.»
Из истории болезни: «Анамнез жизни: житель Урала.»
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
Коксартроз коленного сустава.
Препарат растительного действия.
Влажнокалиберные хрипы.
Диурез частый, безболезненный.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог.. (из студенческой истории болезни)
Из разговора с больной: «Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора».
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
Больной представлял собой эмбрион с выступающими ребрами...
К концу беременности пора прекращать прием контрацептивов.
Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.
Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.
Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.
Больной от вскрытия отказался.
Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике.
В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.
На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло.
Никаких признаков озноба и лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.
Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян.
Анамнез больного совершенно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня.
У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении.
Больной был выписан из клиники со значительным улучшением самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении.

1) Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.
2) Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
3) В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому
позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...
4) Дороже здоровья только лечение.
5) Официальный сайт стоматологической поликлиники - < >
6) Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
7) Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
8) Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.
9) Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
10) До смерти ещё дожить надо.
11) Больной пошел на поправку, но не дошел.
12) Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их
целая палата...
13) Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
14) Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я
создал небо и землю...
15) Мальчик, если не заткнешься, то заболеешь! - Чем? - Переломом
челюсти и черепно-мозговой травмой.
16) Игла в яйце. Яйцо - в утке.... Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
17) Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
18) Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
19) Хирург - вооруженный терапевт.
20) Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
21) - Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
22) Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит?
Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит,
спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем:
«Ушиб всей бабки».
23) - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
24) Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
25) - Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?
26) Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
27) Дробим камни в почках. ОМОН
28) Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
29) Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
30) Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
31) Какой приколист назвал журнал «Здоровье», если в нем пишут только о болезнях?
32) В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
33) Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.
34) Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
35) Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.
36) Бессердечным инфаркт не грозит.
37) Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
38) А ну-ка, больной, подышите на ладан.
39) Что тебе снится, доктор-проктолог?
40) Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.
41) Дебил - это пропущенный через школу кретин.
42) Манечка величия.
43) Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
44) Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
— А, за 300, сможете, что либо сделать?
— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости... Я написал: более квалифицированному
хирургу.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади.... )
— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский:

• Я постоянно мою руки!
• Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
• Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
• Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
• Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал
указания инструкции к лекарству: «Хранить плотно закрытым».

— Доктор, у меня не стоит!!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,
разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь
лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают
на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером
приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что
сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж
отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на
диван с криком: «Зови скорей врача, идиот!».
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на
работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с
клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не
моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и,
действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами
общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на
кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин
попросить...

На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы
активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

Редактор «Вечерней Одессы» на планерке воспитывает сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово «местный»? Местные власти, местное
начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе «Городская хроника»:
«Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию
под одесским наркозом».

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего
рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!