Посмеялся сам - поделись с другом!!!

У кого-то проблемы со сложением и умножением?

Чётко и понятно.







Поняли? Действуйте согласно рекомендациям.

И теперь я знаю чем настойка отличается от наливки!



С самогонкой уже сразу было ясно.

С самогонкой уже сразу было ясно.

Эта та же Дама, что хотела купить ролики и заняться спортом?)

Мир вам, хлебопёки!

gawala, это не блендер, а измельчитель (сечка на длинной ручке).

ОгнеЛо, Ну наверное это не я рисовала.. Какие ко мне претензии.?

Ну сечку я бы обозвала блендером. Тоже все измельчает мелко. Так что все правильно на фотке)))

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
♻
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
♻
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
♻
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
♻

Конечно мы не англичане...
Нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!!!
♻

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
♻

Приехали в Одессу из деревни отец и сын и пошли в оперный театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын:
- «А чего они все на цыпочках?»
- «Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.»

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3620297

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1607368711

True

2020-12-07T22:18:31+03:00

embedUrl

Город – это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.

*******
Беседуют парень с девушкой:
Девушка: обожаю романтические комедии.
Парень: фигня, они совсем не реалистичны, я люблю только научную фантастику.
Девушка: то есть, ты считаешь, что нападение пришельцев на Землю более реалистично, чем настоящая любовь?
Парень: в 2020 году стопудово.

*********
– Назовите предел человеческой наивности.
– Читать отзывы на товар... на сайте производителя...

*********
В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк...
В сумочке была плитка шоколада. Не долго дуиая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
– Возьмите сдачу!

*******
У хорошей хозяйки в доме количество платьев примерно равно количеству отвёрток.

********
– Забудьте все, чему учили в институте, вам это не пригодится.
– Я не учился в институте.
– Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

********
То, что разработчики решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков — обезьян.

********
Настоящий борец за свободу – это тот, кто верит написанному в телеграм-канале больше, чем увиденному своими глазами в реальности.

********
– Как перестать жрать на ночь？
– Могу рассказать.
– Рассказать и я могу, а как перестать？

- Сарочка, дорогая! Ты не видела, куда я положил журнал? Там кроссворд интересный.

- Моня! Как что-то найти, то: «Сарочка, дорогая!» Как в постели: «Подвинься
и не храпи...» Я не права?

- Сара! Что ты от меня хочешь? Как только я в сексе перешёл на «тренерскую» работу, тебе вдруг сразу захотелось стать олимпийской чемпионкой!
Раньше, когда я был сильным практиком, то у тебя всё время болела голова... Как будто твоя голова была задействована в этом процессе!

- Моня, возьми свой журнал, и не морочь мне то, что не морочится... А что это за кроссворд какой-то странный. Все слова из трёх букв, посередине «У»!

- Откуда я знаю... Будешь со мной решать?
- Попробую. Читай!

- Так... Город в Костромской области. Я знаю, Сара, я там был. Это «Буй»!

- У того, Моня, кто назвал этот город подобным именем, скорей всего были проблемы с женщинами.

- Почему ты так думаешь? «Буй» - это ещё и «поплавок»!

- Ты мне что, собираешься всю энциклопедию рассказывать, или кроссворд разгадывать будем?

- Ладно, молчу! Дальше: «Он находится ниже пояса»...
- Кто – он?

- Ну, слово, из трёх букв, посередине «у»! Сара! Это не то, что ты подумала!
Я все ответы уже знаю, отгадывай ты!

- Что может находиться ниже пояса? Ты сказал – «он»... значит...

- Ничего не значит, Сара! Это – «пуп»! Так, идём дальше... «Его можно оторвать».

- Опять - «его», снова из трёх букв, и, как всегда, с «у» - посередине?
- Да!

- Подскажу тебе, дорогая! А то я вижу, у тебя мысли, двигаются только в одном направлении... Скажу сразу – это «куш»!

- Скажи честно, Моня, ты этот кроссворд купил, чтобы меня позлить?

- Меньше разговаривай, Сара! Господь дал человеку один язык, и два уха...
для чего? Чтобы он слушал в два раза больше, чем говорил!
С тобой, дорогая, Бог, скорей всего ошибся: ты говоришь, ешь и слушаешь – одновременно!

- Я, Моня, пока молчу... Читай дальше.
- Вопрос: «Бывает красным, бывает синим, но чаще всего – белым».

- На три буквы? Посередине – «у»? Это, наверное, если чем-то прищемить?

- Сара! Подними глаза повыше. Что ты смотришь всё время в одно и то же место.

- Ну, и что это такое может быть?

- А помнишь, дорогая, я его с Крыма привозил! Красный, сладкий - «лук»!

- Ты мне, Моня, с Крыма не только лук привозил!
- А что ещё?

- Сходи к врачу, почитай историю болезни!

- Нашла, что вспоминать... Дальше продолжать? Итак... «Первое – перед вторым».

- А, это я знаю... «суп»! Хотя... почему – «первое», суп-то – мужского рода...

- Вот, следующий вопрос: «Может стоять сто лет»!

- Ты что-то видел, чтобы стояло сто лет?

- Да, Сара! «Дуб» - стоит сто лет...

- Ах, вот, в чём дело... Это всё?

- Нет. Дальше: «Иногда стою, чаще – лежу... кто – я?»

- Это ты, Моня, у меня спрашиваешь?

- Нет, тут написано: «Кто – я?»

- Вот, и ответ... готов: это ты, «муж»! Целыми днями лежишь на диване, поднимаешься только для того, чтобы поесть... А ведь слово «муж»,
скорее всего – женщина придумала!
Три буквы, посередине – «У», а по бокам – «М» и «Ж».
И ведь каждая буква из трёх, имеет своё значение, дорогой мой Моня!

А вот это, как оказалось, реальность! Послала знакомому, а он мне пишет, что у него так было и это, как оказалось, не смешно!
Правда у него кошки, но сам факт....

Вот. Уже Декабрь. А вы все говорили «выбрось елку!!»

А вот это, как оказалось, реальность! Послала знакомому, а он мне пишет, что у него так было и это, как оказалось, не смешно!

И у меня было. Совершенно не смешно. Долго и упорно отмывала белизной. Отмыла, но теперь прежде чем запустить пылесос животных запираю в другой комнате.

Скорее презрение +5!
Миленькая зверушка!

Проводить год крысы таким деревом - это правильный фэншуй!

Не вешать нос, пандемарины!
Дурна ли власть, иль хороша...
Едины маска и душа.
А за спиною ни гроша.
Но скоро будут мандарины...

-Ты же худеть собиралась?
-Ну так я ем салатик.
-Ты смешала картошку, мясо, грибы, колбасу, яйца и залила майонезом!
-Я. ЕМ. САЛАТИК.

gawala, Галя, это гнезда для кошек?
Их есть у меня... ажно 10 штук
Гнезд мне надА больше!

Галина, gawala, = сначала Наташа, потом коробка, потом котятки. Это самый хороший вариант.
Или сначала Наташа, потом коробка у магазина с котятами, отдельно от мамаши с папашей. Если Наташа не такая уж наташная
Или сначала где-то в подвале котятки, потом Наташа с коробкой, может коробка даже и дома у Наташи.
 

Галина, gawala, = сначала Наташа, потом коробка, потом котятки. Это самый хороший вариант.
Или сначала Наташа, потом коробка у магазина с котятами, отдельно от мамаши с папашей. Если Наташа не такая уж наташная
Или сначала где-то в подвале котятки, потом Наташа с коробкой, может коробка даже и дома у Наташи.
 

Кому, как больше нравится. В любом порядке.

МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ. ГРИГОРИЙ ХАЙТ.

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт

- Первое правило врача «Скорой помощи»: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Мама зовет детей
- Эй, залетные

 Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

 Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: прединфарктный кобелизм

 Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

 У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
«Зачем приперся с пустяками?» и «Где ж ты раньше был, родной?

 - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
- Доктор, где я возьму столько еды?

 - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!

.
 Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!

 Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется

 - Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.

 - Мужчина, тут у вас будет мост... И тут, думаю, тоже...
 -Эх... Прямо как в Венеции!

Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов...значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

«Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще....»

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками

Доступно два вида бесплатной медицинской помощи - целебное голодание и уринотерапия.

Я вот думаю... маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?
 




 

 

 

 

Мир вам, хлебопёки!

Сегодня утром в набитом битком метро мужчина закричал: «Как же я по всем соскучился!»
***
С головой что-то не так в последнее время - слишком много ест.
***
Трудно перейти на невинные радости с виных.
***
Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал, но я притащила его на работу.
***
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.
***
Автошкола «достоевский» - тварь дрожащая или право имею?
***
Ложь неприятнее всего, когда она - глагол.
***
Пицца - круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
***
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты можешь целый торт. это называется «эффект жирной бабочки».
***
Утром - кофе «турбослим», вечером - чай «турбослим», ночью - борщ с беляшами «турбослим».

 

Встречаются в Лондоне 2 еврея.
- Мойша, как живешь?
- Ничего, спасибо. Снимаю на краю Лондона маленький домик. А ты, Абрам?
- Плохо. Живу, а центре города, в шикарном особняке, но меня постоянно давит жаба.
- Плохой особняк?
- Со мной рядом живет один лорд, он ходит к моей Циле. И меня давит жаба.
- А ты?
- Я хожу к его жене.
- Так вы же квиты?
- Да, но он мне сделал 2 детей. И меня давит жаба.
- А ты что?
- Ну и я ему сделал 2 детей.
- Так вы же квиты? Чего тебя давит жаба?
- Так я ему лордов делаю, а он мне евреев.

******

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, що он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

******

Роза Марковна решила сделать себе пластическую операцию чтобы стать еще красивее... Спрашивает хирурга:
— А я смогу потом улыбаться?
— Замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Не особо...
— Ну и с чего тогда улыбаться?

Утром - кофе «турбослим», вечером - чай «турбослим», ночью - борщ с беляшами...

... фиг бы с ним

Мир вам, хлебопёки!

Даже страшно стало...

Самая сытная каша это овсянка. Особенно ею наедаются мужчины! Еще никто не попросил добавки после одной порции.

Светта, мои мужчины её любят и добавку могут попросить запросто

добавку могут попросить запросто

+1
Мой муж аналогично!)
Каша строго ежедневно. По его инициативе.
И да, очень сытная!!!
ВесЧь!

- Моей целью на карантине было похудеть на 10 кг. Осталось 15.

- Не пью уже 214 дней... Но это не подряд.

- Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который в старости мог бы подать мне бокал вина.
- Может, воды?
- Вот видите, нам уже не по пути.

- Там Сару в роддом увезли.
- А что с ней?
- Не знаю.

Совет от старшего брата Йоси:
- Если мама сказала «нет», спроси у бабушки.

- Боря, ну ты же юрист, ты должен знать, шо можно, а шо нельзя.
- Яша, я юрист. И я знаю, как можно, когда нельзя...

- Сема, вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.

- Моня, ну давай уже поменяемся женами!
- Яша, у меня нет жены!
- Ну, тогда просто забери мою!

- Роза Марковна, что такое опыт?
- Это когда вместо вопросов Что? Где? Когда, приходит на ум только один : Зачем?

- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты, таки, уже однозначно права?

Что делают люди, которым говорят, что осталось жить 2 недели? Американцы закрывают бизнес, французы занимаются любовью, русские пьют, а евреи идут к другому врачу.

- Изя, слышал, твоя теща умерла. Соболезную. Что у нее было?
- Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор...

- Слыхали, Якову Абрамовичу дали 10 лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа бросали?

- Сема, какие у тебя планы на август?
-Наполеоновские!
- Понял, ты таки решил валить из России?!

- Изя, ты хочешь что-то сказать за усопшего? Но учти: про покойника либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо!

Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял...
***
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала...
***
Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите ремонтировать стиральную машину, возможно, в данной ситуации виноват холодильник.
 




Наш вариант. После ремонта. В пустой квартире.
 

 

 

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Прикол дня. Вставьте в Гугл-переводчик фразу:

Thank you, Mr President

Прикол дня. Вставьте в Гугл-переводчик фразу:

Thank you, Mr President

Спасибо, господин Президент "

Шеф, и что, перевел как спасибо, господин президент

Спасибо, господин Президент "

Не. Спасибо, Владимир Владимирович..

Если что, то в английском я 0

Не. Спасибо, Владимир Владимирович..

Точно! Действительно прикол

Спасибо, господин Президент "

В переводчике Яндекс именно так.