Все просто СУПРЕ!

Вроде не нашла такую тему, если повторюсь - не ругайте. Хочется поднять тему смешных слов, оговорок и опечаток форумчан. Можно просто ссылки на соответствующие интересные и смешные места в диалогах выкладывать.

И получится коллекция наиболее... любопытных слов, фраз, в которых есть что-то смешное или фишковое.

Тему я назвала так, потому что на другом форуме я что-то взахлеб рассказывала и закончила свой опус фразой: «Гворою же тебе - все было просто супре!» Очень смеялись и слова в моей интерпретации, т. е. «гворою» и «супре» - прочно закрепились на форуме.

Перестановка букв и окончаний парой употребляемых слов, в результате которой получается черте что - у меня вечная история. Я постоянно говорю «укрошка и петрук» (вместо петрушка и укроп), «батонка и бухан» (вместо буханка и батон). А муж у меня в магазине выдал - «надо купить померцы и огудоры» (вместо огурцы и помидоры). Я смеялась как больная до боли в скулах...

Или вот младший никак спать не укладывался, очередной раз выбежал из спальни, я уже начала гавкать что-то гневное и тут он придумал чем себя занять (лишь бы не в кровати валяться): «Можно я пойду пописаю?» Я в гневе ему выкрикиваю на автомате: «иди спи.. сай». Это я нечаянно слепила слова спи и писай. Из-за спины тут же муж вкрадчивым голосом: «Можно я тоже пойду с писой». Вы не представляете, мы чуть животы не надорвали.

Ну я не совсем в тему, но уже второй день не знаю, куда бы приткнуть два перла мой дочки.

• В конце того года у нее был мальчик Дима. Потом они поссорились, у нее была мальчик Саша. Ну вот она мне на днях говорит, что они с Димой помирились. Диалог дальше:
• А Саша?
• А мы уже разошлись.
• А кто у тебя был после Саши?
• ... Наташа Аникеева!

• Опять-таки рассказывает про Диму, а радостно говорит:

- Мама! Он признался, что все это время хранил мне верность и попросил испечь безе!

Сколько же лет этой ветреной девушке?

Нам уже 14 лет!!! Уже 30 дней!!!

Надо будет ревизовать наши детские оговорки.
Мы с братом упорно говорили «запиханка» вместо угадайте сами чего.

в семье наших знакомых состоялся такой диалог. мама вздремнула, проснулась, и начала давать дочке какие-то указания. на что папа говорит дочке:

• Таня, не обращай внимания, это мама со сна...

мама:

• Чего это я сосна? Сам ты, Петя, дуб!

а моя сестра, когда была маленькая, говорила «заванеска» и «венеста»

а по-чешски «духи» будет «вонявки»

Ну, чешский для носителей русского языка - это вообще отдельная тема.
Книжка
«Од агамы по жралока» - «От ящерицы до акулы»,
Летабла - самолеты,
Мандолинка брамборова - жук колорадский...

чуть позже еще кое-что выпишу (у отца переспрошу)

какое красивое название у колорадского жука! надо так тортик назвать, никто не догадается

я по работе часто читала резюме кандидатов на должность. особенно понравилась такая фраза, цитирую из оригинала:
«граммотно пишу на русском языке».....

Rina72

Мандолинка меня доконала.

Lisss's

 
История из той же оперы.

Сидим на лекции. Справа и слева сидят мои одногруппники Аня и Саша. ВУЗ у меня военизированный был, поэтому с дисциплиной очень строго, разговаривать можно только хорошо законспирировавшись. Саша чуть наклоняется в мою сторону и сдавленным шепотом что-то спрашивает у Ани: «Ань, а ты.....?». Она ему : «Что?...» Он повторяет свой вопрос. Она опять не поняла: «Чего?» Саша не выдерживает: «Ань, ну ты глухая!» Та, оскорбившись и смерив его презрительным взглядом отвечает: «Сам ты БУХОЙ!»

Чучелка, я чуть ребенка не разбудила, так смеялась все, ухожу от вас печь НГ торт

вот, еще напоследок

В сpеднем на свет появляются 3-4 хомячонка, но бывают слyчаи, что и 7-8 заpаз.

Hезаконный отстpел копытных бpаконьеpы пpоводили 42 pаза, пpи этом поймать yдалось 94 человека.

У меня старшая племянница в детстве сидит на веранде с дедом-профессором. Она пьет воду, а дед начинает ей рассказывать, что она на 90% состоит из воды. Она с недоумением на него смотрит, и говорит:
- А если бы я ела бананы?

опять я ржала, как ненормальная Шпилька, вы там все, я смотрю, родственники - за словом в карман не лезете?

еще один прикол, и дите мое точно проснется, и мы будем без торта

На Отзыве. ру. в разделе Чехия:

«черствые потравины» - свежие продукты,
«падло с быдлом на плавидле» - статный парень с веслом
на лодке.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!» Икающие от смеха русские не сразу соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - «Совершенное творение!».
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - «Девки даром». Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А еще:
жилой дом - «барак»
привет подружка - «ахой перделка»......
злыдня писькина - «сексуальный маньяк»
летушка - стюардесса
летадло - самолет
летиште - аэропорт
летинка - билет на самолет

А моя доча пошла на танцы стали переодеваться и она на весь коридор «мама ну что ты копаешься, опоздаю, давай скорее ПЛАВНИК И КИШКИ» (это она долго и упорно так купальник с чешками называла...)

kolynusha, это что, серьёзно?
А я то, как на Украину попала, смеялась над «хмарочёсом»(небоскребом)

Сусля, я сама чешский не знаю, там люди впечатлениями делятся о Чехии. Еще немного:

гречка - поганка
вход - вступ
внимание - позор
Птах - птичка
младенец - неженатый мужчина
рыхло-быстро
рыхлик- скорый поезд
окурок - огурец

Ну, хмарочёс - это почти дословный перевод. А если переводить обратно, то получится облакоскреб (хмара - облако)

Кощей Бессмертный - Чахлык (Кощ) Невмырущий
галстук - краватка
чемодан - вализа
сливки - вэршкы
(это из украинского языка)

кроме «запиханки» отец мне еще припомнил «распладушку».
Мой племянник, попав в конце весны на берег Днепра и услышав брачные песни лягушек, сказал «какой разжаб!» (по-украински лягушка - жаба)

мужу моей сестры все время жарко, он даже зимой ходит в осенней куртке. сестра поэтому часто говорит «наш папа морозоустойчивый». через какое-то время племянница говорит «ну конечно, ведь наш папа - МОРОЗОВЫЙ СТУЛЬЧИК»

kleskox35, «плавник и кишки» - умереть не встать

от моей дочки:
деляпка - одеялко
мугага - бумага
стыхать - сфотографировать

Моя дочка говорила:
бемигот- бегимот
до самого кончала- до самого конца
цеквесь - церковь
кАкай - трактор

кАкай - трактор

У моего старшего «каку» было все, что в К - потребность сесть на горшок, трактор, какао и т. д.
До недавних пор говорил «я впиймався» (я поймался) или «я згадав» (я вспомнил), в смысле «я выгадав» (я придумал)

Моей дочери было меньше 4-х, на улице ранняя весна, как обычно слякоть и т. п. В детском саду появилась новая музработник, занимается с детьми и говорит :
 - Дети, что вы видите за окном? (имея ввиду весну)
А моя отвечает :
 - Глобальное потепление климата!
У тёти был шок. А корни этого перла были зимой, когда ребёнок хотел кататься на санках, но ввиду полного отсутствия снега всегда получал отказ и соответствующее объяснение.
А по поводу смешных слов у меня на работе можно записывать словари. Например- сворот-поворот; коричвенный-коричневый ; стрейчвенный - стрейчевый ; пошутилка -шутка ; пимки - выемки на талии.

Младший выдавал такое:
черепаха - пиха паха
верблюд - ебдюд
попугайчик - папаяйчик
«Подробности»(передача новостей) - подъёбности
карандашики - какалячики

моя подруга работала в школе в 90-е годы, когда на украине начали всех переводить на украинский язык. после преподавания и учения на русском перестраиваться тяжело было всем, и учителям, и ученикам.

дети старались изо всех сил приблизиться к украинскому, и выдавали такие перлы, как «Дайте, пижалуста, кириндашик»

У моей подруги в пединституте тоже похожее было. По украински опоздала-запизнилась. Девочка, которая опоздала на урок, открыла дверь и сказала: «Можна, я опиздала?»

Сусля, я сама чешский не знаю, там люди впечатлениями делятся о Чехии. Еще немного:

 внимание - позор
 

Так оно и есть. Я была в Чехии и сначала пугалась этих надписей «Позор!». То по газонам не ходить, то с собакми нельзя («псум заказно»- как-то так), еще что-нибудь. Очень смешно они смотрелись. И их там много, между прочим: в аэропорту, в центре Праги.

А остановка по-чешски - «заставка» (в вагоне трамвая перед каждой остановкой слышишь: «кшишты заставка...» - следующая остановка); пожелание в полет - «чтоб летадло не спадло»; привет подружка - «ахой перделка». Вобщем - насмеялись мы там прилично.

Когда навязывали украинский язык в школе я очень хороше помню. Училась я не плохо, но поведение! Меня постоянно задирал мой сосед по парте- за что и получал соответственно. И вон в очередной раз заработал от меня по-заслугам, у меня учительнице взяла дневник для замечания и написала «пустувала. Била сусида» а дежурный добавил буковку «В» и получилось «вБила сусида» (убила соседа) Я до сих пор храню этот дневник.

А правда, что «хвилястый попушок» это волнистый попугайчик?

Старшей было года 4, бежит ко мне: «Мама, я больншого кузнечика видела!» «Какого?» «Ну они еще летают и все едят, мне Илюша говорил!» "?» «Ну, мам, ну как её..... ну ЗАСРАНЯШКА, во!» Мы лежали.....

В польском языке тоже перлы попадаются. «По склепам за поминками» - по магазинам за сувенирами.

Давеча в киосках «Союзпечати» продавался польский журнал Uroda. Мы упорно читали его название как Урода (а на обложке были очень привлекательные модели), хотя, как оказалось, это переводилось «Красота»...
 У меня есть вопрос к знатокам языков, эээ вроде румынского или молдавского, о чём поётся в этой замечательной песенке:_http:

Давеча в киосках «Союзпечати» продавался польский журнал Uroda. Мы упорно читали его название как Урода (а на обложке были очень привлекательные модели), хотя, как оказалось, это переводилось «Красота»...
 

Все правильно. В украинском, например, это «врода» или «краса» (есть какое-то, скажем, интонационное отличие). Поэтому «красивый» - это «вродлывый». А «уродливый» = «потворный».
Из таких разных смыслов вроде одинаково звучащих слов в русском и украинском:

рус. = укр.
тыква = гарбуз
арбуз = кавун

лягушка = жаба
жаба = ропуха

вспомнила, как ребятонок мой в детстве известную пословицу переиначил. Он говорил :«Мы им покажем, где раки зимой ночуют»

рус=турецкий
арбуз - карпуз
стакан - бардак
штны - панталон
оcтановка - дурак
 
 

Сын у меня говорил:
 температура - пиратута
сфотографировать - тидахировать

Еще:
папа закладывает продукты в ведро хлебопечки, мама диктует рецепт из инструкции в компе, дочка (израильский ребенок 5 лет) залезла на стул в кухне и наблюдает.. слышит слово дрожжи.. *От дрожжей замерзают?*.. *почему?* *дрожжи это когда зимой дрожат*

Сыну где-то 3 года. Год - 83-й. В данном контексте это важно.
Пытается убедить, что ему что-то надо и с ним должны поделиться. Последний веский аргумент - Еще Ленин говорил, что надо делиться!

Он же, практический урок по правилам дорожного движения. На вопрос почему надо пропустить машину логичный ответ «Так ведь она железная, а я кожаный».

Дочка.
Наволочка - подподушник. Аналогия с пододеяльником.

Сын в садик ходил, в старшую группу и читать уже научился. Я рассматриваю журнал «Отдохни», он подходит, долго смотрит на название, а потом спрашивает: «Мама, а что такое отдОхни» (с ударением на вторую букву О).

Еще с ударением:
Написано: «Сыдыть крокодыл на бЕрези» (сидит крокидил на берегу).
Он читает «Сыдыть крокодыл на берЕзи» (сидит крокодил на берёзе).

Мы с мужем на одной фирме работаем. Сын был уже чуть постарше. Прошу его позвонить папе и спросить холодно ли в кабинете, как мне одеваться? Он позвонил, а потом меня спрашивает: «Почему когда папе на работе холодно, то ты должна одеваться?»

Моя сегодня с утра одела шапочку с ушками (с прошлого НГ осталась, мышкой была), посмотрела в зеркало и говорит " Я - мышь поливная» (полевая)

Моя дочка уже давно выросла, я все ее перлы позабыла, кроме одного:
Она свою любимую сказку и ее героиню называла очень смешно. Вместо ДЮЙМОВОЧКИ говорила ДЮРЬМОВОЧКА.
Еще вспомнила, вместо слова ВОЛК говорила ЁЛК.

А благодаря тому что моя доця себя в детстве называла Юка (Юлька), я теперь ukka...

Надежда, как рассказывает мой родитель, я примерно так же называла эту героиню сказки

А я в детстве любила томатный сок и, со слов моей мамы, называла его автоматным, а наволочку - налавочкой.

Так приятно читать, как детишки говорят.
 Из лексикона своего ребенка я уже мало что помню.
Единственное что вспомнила:
 дай посроту (дай посмотрю), дрэли (дверь или двери).
 А, еще вспомнила: гуляем мы по парку и сын, которому 2 года спрашивает: «Мама, а белк бывает?» Естественно я пойму что он хочет. Ребёнок мне объясняет:" Вот смотри, белочка- девочка, а белк бывает?»

Когда младшей еще не было, а старшему было 4-5 лет мы ходили в кино на дневные сеансы вместе с ним.

• Какой фильм не помню. Но начинался он тем, что сначала показывали крупным планом: бассейн, деревья, травка. Люди в шезлонге загорают и разговаривают. Камера отъезжает. Оказывается все это на крыше небоскреба. Глубокомысленное заключение «А-а-а понятно. Это старые дома так раньше строили».
• Смотрели «Зимнюю вишню». А перед этим я ездила на пару дней в Киев в командировку. По фильму героиня, говорит, что едит в командировку, а сама уезжает на природу с другом. И вот когда она с ним в постели ребенок выдает «Ага, теперь понятно что такое командировка». Чуть не упала со стула.

моя подруга играла со своим трехлетним сыном в прятки. малой спрятался за занавеской в комнате, мама, естественно не видит его, ходит по комнате и спрашивает «а где же Ванечка?», на что голос из-за занавески отвечает «В ВАННОЙ!»

Несколько лет назад мы были в Новороссийске. То бишь поезд был вечером, а мы приехали утром, вещи оставили в камере хранения, и пошли гулять. Когда сели в поезд, дочка высказала свое мнение об архитектуре Новороссийска:

• Мам... Похоже, они его после войны так и не отремонтировали...

Потом подумала, и добавила:
- Наверно, у них денег нет...

Доча только что выдала, пришла и рассказывает мультик
-... И пришёл этот, Кощей.... как его.... Посмертный!

Сегодня с дочей ходили в парк (Победа) гулять и кормить белок. Идем по аллее а она все меня спрашивает " где белочка? где белочка?...... Я говорю ты позови» вот она идет и на весь парк орет " белочка где ты? иди -иди белочка! дохоим до какой-то лавки а там мужики накатывают-похмеляються (и видно так им плохо ) И вот Доча увидела белочку и ринулась к дереву. Мужики переглянулись и один спрашивает другого «Ты тоже видешь белку?»
На обратном пути мужиков уже не видели. Видно пошли искать свою белку

Дочь Варя (3,5 г) мандарины называет мудалины.
Капаю в нос капельки Деринат, она : «это мунитетные капли» (иммунитет)

Сегодня знакомый рассказывал:
пришёл он с работы и пересчитывает пачку денег. Его сын (2 года) бегал с каким-то насосом по квартире. Увидев эти деньги, ребенок подбегает к папе и говорит: «Купи насос.»

А мой мальчик, когда был маленьким, вместо автобус говорил досиби, вместо макароны - паленки, вместо таракан- лялякан. С макаронами вообще один раз умора была, пошли они с бабулей к соседке по даче, а у той макароны наварены. Мой малец, лет 2,5 как устроил рев: хочу паленки и все тут. Со слов обоих бабулек, чего они ему только не предлагали, ревет малец и все, а те понять не могут, чего ему надо, пока не предложили показать, что же такое паленки!!
В те далекие перестроечные времена в продаже была китайская тушенка «великая стена», и в одной из банок от этой тушенки мне мама отросток аллое дала. Так вот сынуля упорно банку эту суббота называл.. Почему? загадка!

А еще вспомнилось, как он песню пел, соединив из двух одну. Была кассета, на ней записана «Путана» Кальянова и «Бухгалтер» Комбинации (это где «надену валенки, да красное пальто»).
 Так вот сынуля пел в такой интерпретации: «Утана, утана, утана!!! И не красное бабушки пальто»

Сегодня знакомый рассказывал:
пришёл он с работы и пересчитывает пачку денег. Его сын (2 года) бегал с каким-то насосом по квартире. Увидев эти деньги, ребенок подбегает к папе и говорит: «Купи насос.»

Да уж, дети нынче с пеленок усваивают азы экономики Помню, как-то был у нас в гостях племянник в возрасте 3 с небольшим лет. Подарили ему небольшую игрушечную машинку, вскоре он ей сломал все колеса, когда по полу катал - наваливался всей массой. Отец пытался ее отремонтировать, ничего не получилось, говорит ему «Ну все, теперь ее только выбросить». На что последовал немедленный ответ ребенка: «Не надо выбрасывать, ее надо продать".

у меня один из крестников, когда маленький был, вместо буквы ж говорил букву х. и все бы ничего, если б в магазине он не устроил родному отцу истерику с требованием купить ему жвачку, в его интерпретации "... уячку». народ был в шоке, так как малый орал эту -ячку на весь магазин.

А моя доча вчера, когда мы легли спать, как всегда постаралась задержаться у нас в кровати (не любит она в своей засыпать и все тут ей правда еще 4-х нет и я не очень настаиваю) прижалась ко мне и ласково так : Даа дружба она согревает, я чуть с постели не свалилась...

Сын смотрит черно-белый фильм «Гамлет», где еще Смоктуновский играет. Думаю, сейчас надоест. Фигу. Смотрит. 20 минут смотрит. Я в шоке. Показывают сцену, где тень отца Гамлета (вобщем актер) идет по краю бушующего моря, в развевающемся плаще, в свете полной луны. Сын просто замирает в экстазе и шепотом выдавливает: «Классный дядька! Прямо Бэтмен!»

Вот где собака-то порылась. Мы - аналоговое поколение, они - цифровое.

Сын (5,10) доделал уроки и говорит

• хочу на компьютере поиграть
• нам в школу через 15минут на подготовку
• (срываясь с места) - включай быстрее
• да что там включать, только включишь, уже уходить

- ты что, 15минут - это же целых 900 секунд!

Мой 5-летний сын с большим удовольствием ел запеченую в духовке курицу. «Вкусно?»- спросила я. Ответ:«Да, только курочку жалко!»

На предложение отведать персикового компота знакомый дядечка сказал что он не ест песрики. Персики теперь навсегда в нашей семье носят гордое имя песриков.

Вчера нас с дочей и мужем занесло на праздник города (ИтальЯнцы очень любят праздники особенно когда тепло) Сначала прошли нестройной колонной люди в средневековых костюмах, потом «рыцари» с флагами, ну а заключал колонну духовой оркестр, такие интересные дядечки разного возраста и комплекции в форме не то бойскаутов или лесничих. Моя дочь, глядя на всё это шествие, спрашивает меня

• Мама, это дяди Полицейские?

Я отвечаю - нет.

• Это милиция?
• нет.

- значит это ТОВАРИЩИ!