Кошичкина полиция

Почитайте Зою Арефьеву «Кошичкина полиция». Там такие перлы в каждой истории! Для меня каждый кошичкин звонок в полицию – это море позитива.

Почитайте Зою Арефьеву «Кошичкина полиция».

чуть не забыла поставить хоть один «звонок»

Жила-была одна кошичка-гавешичка. Всем хорошая была, пушистая такая, на конце туловища фост имелся, а снизу четыре лапки торчали.
Только очень она вредная была и переменчивая характером. Сейчас одно хочет, через час другое. Намучалась с ней Кошичкина полиция, даже в черни список хотела поставить.

Звонит, например, кошичка в полночь:

- Алоэ, ето я. Забирайте нафиг моего никчемни, видеть его не могу.
- Каланхоэ. Расказуйти, чего он натворил?
- Он меня выводит из себя, а абратно не заводит!
- Что конкретно делает? Кушоит из вашей миски? Спит на вашей подушке?
- Он мне просто не нравится. Женщинов его оставьте, а его забирайти!
- Так дела не делаются, уважаеми кошичка. Нужна веская пердчина!
- Он мне тапком по жеппи дал. Заберети теперь?
- На первый раз пердуперждени вынесем.
- ОН МНЕ СТО РАЗ ПА ЖЕППИ ДАЛ! Как я с плоской жеппи жить буду?
- Не арите, мы выезжаем.

Приезжает Кошичкина полиция на место преступлени, кошичка-гавешичка им дверь открывает:

- Дратуйти, наканецта вы приехали! Я вас три часа жду.
- Не врити. Мы за 15 минут доехали ващета. Где преступни никчемни?
- Вон там на кровати лежит.
- Етот? – спрашивают серые котики с пистолетиками, запрыгивая на кровать.
- Не етот! – возмущается вредная кошичка. – Вы что не видите бигуди на башке? Ето женщинов его! Самец находится слева.
- Теперь видим. – говорит Кошичкина полиция и перебирается на другую сторону кровати.

- Етот? – тычут полицейские лапками в храпящего никчемни.
- Етот, етот. Уносите его нафиг. У меня возврат никчемни.

Серые котики хватают никчемни за руки и за ноги и начинают тащить. Никчемни не тащится. Серые котики стоят в задумлении.

- Меняем тактику. – командует главный по отряду. – Пихайте!

Котики упираются в никчемни лапками и роняют его на пол. Никчемни с грохотом падает на пол, продолжает храпеть. Его женщинов садится на кровати и, не открывая глаз, громко говорит:
- Джонни Депп, скорее прячься в шкаф!

Потом плашмя падает обратно на подушку, тоже храпит, но тоненько и красиво.

Вредная кошичка:
- Если вы его сломаити, я на вас жаловаться буду.
- Вы на нас и так жалуетеся без пердерыров. – кряхтят серые котики, катя никчемни как бревно к двери. – Какая вам разница, вы же его выкидываити.

Уходят из квартиры. Вызывают липт. Пихают никчемни в липт, никчемни в липт не влазит.

- Он шире, чем остальные. – говорит один котик.
- Можыт потомушто мы боком его тащим? – говорит тот, у которого на морде белые очечки.
- Давайти его просто в мусоропровод выкинем?
- Можыт не боком попробуем тащить? – не сдается котик в белых очечках.

Серые котики стоят у липта в задумлении. «Выкинуть или не выкинуть?» – написано на их мордах крупными буквами.

- От начальства попадет. – наконец говорит один из них.

Серые котики разворачиваются и наконец влезают в липт. Липт закрывает и тут же открывается обратно. Закрывается и открывается. Закрывается и открывается. Проходит три минутов или даже больше.

- Што не так?
- Башка не влезла. Уплотнени надо.

Серые котики убирают башку подальше от дверей. Липт едет вниз. Серые котики запихивают никчемни в машину, едут в Кошичкину полицию. Складывают храпящего никчемни на склад к остальным храпящим никчемни. Дежурный отряд садится отдыхать по коробочкам.

Примерно в четыре утра у главного котика делается бур-бур-бур в рации. Главни котик внимательно слушает и говорит:

- Диспетчер доклал, что кошичка передумала и говорит, что ей для коллекции нужно два никчемни. Тащим абратно.

Дежурный отряд делает в усы пыыхххххххххх и шшшшшшш, возмущени. Но работа такая работа. Возвращаются на склад, берут сверху какого-то никчемни:

- Ето не етот. – говорит котик в белых очечках.
- Етот, етот. – бурчит уставший дежурный отряд и везет никчемни обратно.

Заносят в подъезд. В подъезде стоит бапка с лыжными палками. Изумленно смотрит на Кошичкину полицию.
- Бабушка, вызовите нам липт, а то у нас лапки сильно заняты. – просит главни котик.
- А куда вы его?
- Домой. Хотити вам ададим ха ха хаааа.
- Аааа... – перекашивает бапку от многочисленных вопросов. Как под гипнозом нажимает на кнопку. Потом осторожно тычет лыжной палкой в котика в очечках.

- Бабушка, мы вам снимся. – жалостливо говорит котик в белых очечках.
- Но я не сплю! – говорит бапка, щипая себя за руку. – Я с палками ходить иду. Мне полезно для здоровья.
- У вас заблювани. Зожный лунатизм называется. К терапевту не ходити, никому ничво не расказуйти. Ето в ваших же интересах. Пака.

Приезжает липт, открывает двери. Серые котики боком пытается запихать туда никчемни. Боком никчемни не запихивается. Котики разворачиваются другой боковой стороной. Никчемни не запихивается.

- Давайте я вам помогу! – говорит бапка.
- Нинада. Вы же не хотити, чтоб на нем были ваши подпечатки. Идите своей дорогой, бабушка.

Дежурный отряд наконец поворачивается как надо и затаскивает никчемни в липт. Двери липта закрываются.

- Ето не етот. – говорит котик в белых очечках. – Тот длиннее был.
- Етот, етот. – бурчит дежурный отряд.

Стучат в дверь. Открывает вредная кошичка. Молча с поджатыми губками смотрит, как полицейские заносят никчемни, как с трудом тащут его на кровать. Дожидается, пока котики накроют никчемни одеялом.

- А ето не мой. – сварливо говорит кошичка.
- Как не ваш? Что вы выдумываете, забирайте давайте.
- Как же я заберу, если это чужой никчемни. Вдруг он мне диван погрызет. Или женщинов укусит. Можыт он бешени.
- Он не бешени.
- А я гаварю бешени! Забирайти.
- Ето ваш никчемни!
- Неть.
- Ладно, а какие у вашего были характерни приметы? – говорит главни котик.
- Ну такой...Страшни.
- А етот какой?
- И етот страшни. Но мой по другому страшни был.
- Значит ето ваш!
- НЕТЬ! Уносити!
- У нас смена кончилась. Пака.
Серые котики с пистолетиками быстро покидают квартиру вредной кошички.
- Извините. – смущенно говорит котик в белых очечках.

Кошичкина полиция спускается на липте на первый этаж. Там стоит уже две бапки. Одна с палками, вторая с хоккейной клюшкой.

- Я же тебе говорила! – торжествующе говорит бапка с палками.

Вторая бапка молча падает в обморок на бетонный пол.
Кошичкина полиция заботливо поднимает упавшую бапку, прислоняет к стенке, подпирает хоккейной клюшкой. Первая бапка все снимает на тилипон.

- Вам все равно никто не поверит. – говорит первой бапке главни котик. – Даже хихиатр.

Кошичкина полиция удаляется из здания.

Утром Геннадий просыпается в чужой квартире. Ухи у него поцарапаны, на лбу огромный синяк.
Рядом храпит незнакомая женщина. На подушке сидит маленькая кошичка и пристально смотрит на Геннадия как на гамно.

Мораль такая. Срочно дайте вашей кошке вкусни, чтоб случайно не проснуться в чужой квартире. С синяком на лбу от липта.

Автор: Зоя Арефьева

Доска грусти.

- Доброго тыгыдыку!
- И вам ковёр в радость драть. Штота произошла?

- Ну истестна! Я же кошичка, у меня сигда штота произошла!
- Вы расказувать будете или просто поорать на сотрудника хотите?
- А што можна поорать?
- Можна. Но мы вам потом в вашем досье печать на морду поставим и трюпку брать не будем. Будете арать?
- Передумал я. Расказувать буду.
- Ето мурдро.
- У меня никчемни неделю назад припер какую-то досточку. Теперь каждое утро снимает всю одежду, даже носки и буэ трусики. Делает выдох всего воздуха из себя, становится на цыпочки и залазит на досточку. Потом вот так башку вниз делает и долго нещастными глазами смотрит навыпучку на циперки.
Потом падает на ковёр, воздухом абратна надувается и плачет. Пачиму он животное позволяет так собой бесить?! Атвичайти мне быстро.
- Патамушта такова функция никчемни, бесить кошичков.
*из сборника «Кошичкины мудрости прямо в тапки»*
- А што ето за доска с циперками?
- Ето доска грюсти. Специальни прибор, штоп никчемни стал ещё более никчемни.
- А откуда они ето берут?
- Сами делают на работи.
- Когда на коврике за дверью стоят?
- Вотымина.
- Возмущени!!! Я думол мой никчемни делоит полезни вещи для кошички! Я думол он на каёбищной фабрике каёбищки делоит. А он, А ОН... *далее непереводимые трехэтажные кошичкины ругательства*
(прошло 30 минут)
- Псе?
- Псе. *хриплым, но довольным голосом* А можно заювлени написать, штоп моего никчемни на дрюгую работу перевели? Не хочу жить с гамнаедом. Или как там? С муравьедом.
- Можыт с дармоедом?
- С етим тоже не хочу жить. Вощим мои требовани такие, переведите его на каёбищную фабрику или дайти дрюгова никчемни.
- Желани кошички закон. Пишите заювлени.
- Благодарности. А как доску грюсти сломать нафиг?
- Забейти. Там скоро батарейки сядут и никчемни перестанет на неё лазить.
- Атлищно. Пака.
- Пака.

Зоя Арефьева

ну и до меня не моментом дошло, что за такая доска грусти-то, а весы это, девушки. весы...

Irgata, Ирина, достаньте себе каёбищку и прячьтесь там иногда, когда совсем грустно...

А я что-то не смогла читать.

А я что-то не смогла читать.

Аналогично.

Галина, Калюся, одномоментно больше одного-двух рассказиков не заходит.
Ну и да, если такие словесные выверты забавными кажутся, то читается и смешно – и выверты и представляемые ситуации. С точки зрения кошички-то,.

достаньте себе каёбищку

, каёбищки как неизменные спутники, когда в доме живёт хотя бы один кот. И собачки.

каёбищки как неизменные спутники, когда в доме живёт хотя бы один кот.

А у меня кот есть, а каёбищки нету

если такие словесные выверты забавными кажутся

я сама так извращаюсь иногда, но читать не смогла даже и половину рассказа

если такие словесные выверты забавными кажутся

ну ОЧЕНЬ на любителя.. Для меня это – просто изуродованный русский язык

ну ОЧЕНЬ на любителя.. Для меня это – просто изуродованный русский язык

Тоже не понравилось ни капли.
Начала читать и бросила.

Кошичкина полиция: сперли шубу.
— Алло!! Аллоооо! Это кошичкина полиция?

— Да, это кошичкина полиция.

— У меня сердцем плохо! Ыыыы.

— Может скорую кошичкину помощь вызвать?

— Нет, мне плохо сердцем из-за шубы. У меня шубу покрали токашто.

— Такие двое! Одна держала руки-ноги мне, второй стягивал! Ыыыыыыы.

— Опишите шубу.

— Хорошая такая! Леопардовая. На пуговичках голубых.

— У кошичкиных шуб разве бывают пуговички?

— Истесивена. Глупи вопросы такие говорите, а еще кошичкина полиция!

— У меня на пузе нету пуговочек.

— Может на спине?

— На спине тоже нету.

— Может молния сбоку?!

— Нет. У меня шуба просто на теле держится.

— На липучках что ли?

— Нет.

— Что вы мне голову морочите? Как ее с вас снимают тогда, когда жеппи моют?

— Никак не снимают.

— Прямо в шубе моют?

— Ну да. Стригут еще колтуны с жеппи.

— Фигня какая-то. Она же бешени денег стоит. Они же за деньги ее в кошичкином магазине покупают, потом запихивают туда и вот так делают :»Ццццц, какой красиви котик! Как котику тепло!».

— У меня бесплатная шуба.

— Бабуля штоли связала из козьего пуха?

— Нит.

— У вас льготы какиета кошичкины бисплатные?

— Я родился какбы в ней.

— СМЫСЛИ??? Прям из матери в шубе??

— Ну все котики так.

— Вы сумашедши? Я родился гладенький и в морщинках.

— А ну все понятно тогда, вы же сфи...

— Сами вы фи! Стойте-ка, стойте! Это что же выходит, они у меня ДВЕ ШУБЫ умахнули штоли?!

— Заявление писать будем?

— Минутощку! Я вам позже перезвоню. Щаз я этим ворюгам бесстыжим устрою! Котика обчистили всего!

*бросает трубку*

Кошичкина полиция.

- Алооооалооооо! Это электрики? Почему вы все время меня сбрасываете?
- Потому что мы вам уже полчаса атвичаем, что мы не електрики. Бабущка никчемни, не звонити сюда.

- Что вы там мяучите? Говорите громче! А куда я все время попадаю?
- В одну секретну-пресекретну организацию. Откуда у вас наш номер?
- Откуда я знаю! У меня котик провод у телефона перегрыз, я звоню электрикам, чтоб починили. А трубку вы берете!
- Теперь все понятно. Можно вашего котика к тилипону на минутощку?
- Беляшик, поговори с электриками, детка.
- Алое, ето Беляшик. Ето моя бабуся. У нас все атлищно. Пака.
- Стоять. Беляшик, ты нафига провод сгрыз? Ето же связь твоей бабуси с внешним миром. Как космическая пуповина, панимаиш?
- Нам нихто не нада, мы как две звезды в етам космоси. Я и мая Раися Альбертович.
- А как Раися Альбертович на магазине вкусни заказывает?
- Она берет авоську и нощкями туц-туц на магазине. Она у меня эге-гей. А крюерам доверия нету, они все вкусни понадкусывают или даже в питцу тьфуй делают.
- Беляшик, что ты трубку гызешь! Дай я им скажу. Электрики, если вы не приедете, я найду вашу контору и приду сама!
- Беляшик, угомони свою Раисю! Она нам линию занимает.
- Считаю до десяти. Десять, девять, восеее... хрррр....
- Раися Альбертович, не нада угроз. Раися, вы што отрубилися?
- Ето апять Беляшик. Бабуся заснула, я ей на тиливизере канал про динозавров включил, её ето всегда успокаивает. Щаз попробую сам провод починить, там ничо сложнава нету. Надо концы провода снова сунуть в рот и пожевать в абратну сторону. Я так все в етом доме чиню.
- Беляшик, не вздумай. Мы щаз сами приедем, наденем резиновые сапоги и все починим. А то из-за твоей Раиси пробка в тилипоне образовалась.
- А вы мне можыти масла привезти? Раися всегда говорит, что мне нада масла, штоб морда не треснула.
- Изолентой обмотаим вместе с проводом. И красиво, и не треснет.
- Вот спасибов. Пака.
- Пака.

Зоя Арефьева

Грустная история-то... по сути, грустная... одна бабуся и Беляшик.

Почитайте Зою Арефьеву «Кошичкина полиция»

Спасибо, подписалась на ее телеграм канал.
Стиль чем то напомнил Елену Тим
- Добри вечер. Подскажити, а носок с пятки вяжут или с мысочка?
- Добри. Это Кошичкина полиция. Вы попали не туда.
- Што вам сказать трудно?

- Начнити с пятки.
- Спасибо, пака.
(бросает трюпку. Звонит апять через 10 минутов)

- Добри вечер. Внимательно слушаем какая такая у вас проблема.
- Апять я. Вопрос. Сколько катышков шерсти нужно наблювать на свитер?
- На кошичкин одного хватит. На никчемни задолбаетесь блювать.
*бросает трюпку. Перезванивает*

- Алле, снова я.
- Кошечки-гавешки, у нас не вязальни клуп! Какого фига вы вязать ваще начали?
- Моя никчемни Наталья Пердотовна вторую неделю про какоета вюзяние говорит. Повезем говорит котика на вюзание.
- Может на вязку? Там руками ничо особо делать не надо.
- Вязка, вюзание какая разница? Я быстро по урёкам интернети научился. И спицоми, и хрючком.
- Да не нужен вам хрючок, у вас свой собственный имеется. Вам даже понравится.
- Да мне уже нравицо, вюзание успокаивает.
- Слушайти внимательно, дурак вы такой. Вязка это когда вас привезут к кошичке...
- К кошичке?! Я как рап должен вязать что-то для незнакомава животнава? А вдруг она колготки захочет, я же устану блювать и вюзать!
- Не пирибивайти. Нужно будет сначала ей мявкнуть про красиви глаза, налить шампанского...
- Такие нервы у меня! Вы будете мне схему вюзания носка обиснять или нет?
- Я вам как раз и обисняю!
- Накокой помощи от вас! Ты
- Свяжити лучше букет из рыбов!
- Пака, бесполезни полицейски.
- Пака, едиот.

Светлана 777, Светочка, спасибо за создание темы. Я думаю многие никчемни будут сюда заглядывать.

Тоже с канала Зои Арефьевой

Кошичкина полиция

- Алоэ.

- Каланхоэ.

- Я бездомни котик, звоню вам в облезли голубя курлык курлык как слыщно?

- Слыщно хорошо, даже немнощка бурлении животе птищки. Он што червяка немытого скушал?

- Не знаю, я етава птищку первый раз вижу. Просто срочный тилипоный звонок очень надо мне.

- Какиета проблемы?

- Как вы угадали?

- Секрет, секрет. Расказуйти.

- Да што тут расказувать. Нету у меня где жить, лишаюсь вот. Сижу с птищками на подоконнике, ветер свободы развевает мои меха во все стороны. Чувствую, как лапы голода смыкаются на котик да сомкнуться не могут. Беда-печаль вощим.

- Видимо давно так сидите?

- Ощинь давно. Минутов десять, даже одиннадцать.

- А чиво вылезли-то с квартиры?

- Дак скущно-с. Захотелось ощутить себя одиноки космически охотник. Романтики котику не хватает. Всё у котика есь: и шпроти, и мухов, и шуршашки, а романтики нету. Вот вылез в фортощку.

- Ясно. Сами абратно засунуться сможете или подкреплени высылать?

- Нинада подкреплени. Мне пока и тут хорошо. Смотрю как никчемни бегает по дому и арет.

- А што арет?

- Неразборчивое. Просто вот так ААААА АААААА.

- Оно у вас бешени?

- Не, оно у нас адинощества не переносит. Меня потеряло, тоскуит. А меня нигде нету ха ха ха.

- Ваще нигде?

- Ваще ваще. Щаз объявлени писать начнет:«Такой калошенький котик исчезнул! Наверное, ето похищени. Вернити за мильон денег». Ай!

- Што с вами?

- Голупь клювается. Глюпи тилипон. Видимо, щаз связь прервется.

- Если не сможете абратно залезть, звонит, мы запихаем вашу жеппи.

- Спасибо. Пака.

- Пака.

Зоя Арефьева

Светлана 777, Светочка, спасибо за создание темы. Я думаю многие никчемни будут сюда заглядывать.

оеёй, это не я тему создала, я просто предложила, а кто это сделал не в курсе. Может Шеф?!

ПРО ТИЛИПОН
Так ладно.
А как никчемни до сих пор не вычислили как кошички трезвонют куда нада?

Чтобы никчемни не вычислили, как кошички звонют в Кошичкину полицию, было принято решение. Какое то прям хорошее было решение, но о нем все быстро забыли.
И тогда было кошичками решено звонить по любому предмету. Ваще по любому. Как грица выкуси Александр Белл со своим никчемни изобретени под названи тилипон.

Например, вчера кошечка Дуся прорвалась в ванну и по душевой лейке целый час выносила мозг работникам полиции. Они ей уже и в шампунь атветили:
- Ацтань.

И в уточку даже резиновую атветили:
- Ацтань.

И тока когда в паука, который в углу сидел на паутине, атветили хором страшным голосом:

- Ацтань, Дуся! Матрёшка ты едакая. – и лапкой паучиной кулак показали вот так (показуит кулак), тока тогда Дуся ацтала. И то только потомушта ужинать Дусе пора было. Кишочки делали бллллыл-гррмыыых громко у кошички. Третий ужин сам себя не выцыганит. Точнее, не выкошечкаит.

А котик Ежик (его никчемни от зависти так его назвали, у котика красиво прическа торчала на башке)
даже по бонану умудрился позвонить. Ваще он не собирался звонить, просто смотрел-смотрел на бонан, думал чо за жолти хреноту опять приперли с магазину, а банан вдруг и гаварит:

- Алью. Вас приветствует автоатвещик Кошичкиной полиции. Если вас достал никчемни скажити пиу пиу.

Ежик тока рот акрыл, а никчемни хвать бонан и акусил половину автоатвещика. Ежик тогда подождал, когда никчемни хрррр ночью делать начнет и стал прямо в никчемни гаварить пиу пиу. В ухо сказал, в рот сказал, в ноздрю даже.
Но связи уже не было.

Так что кошички могут ваще в любой предмет звонить. Хоть в тапок, хоть в форточку, хоть в лотощек.
Никада никчемни не разгадать ету Кошичкину тилипонную магию ха ха кхеее.
Канец.

ПОВЕЛИТЕЛЬ МУХОВ
Заявлени в Кошичкину полицию

Вчера между «пора кушац» и «может ещё покушац?» я сидел и презрительно пучился в уличный тиливизер.

На окно села ворона, разложила подоконнике мухов и стала тыкать ихними жеппами в стекло.

Какаиш ето была красивое! Один мухов был черни, второй тоже черни, а третий самый среди них восхитительный зелени-презелени и толсты.

Я сделал вид мне серавно. Но смог продержаться только три минутов. Никокая кошичка не устоит перед мухов.

Я думал ворона мне их подарить хочит, а она гаварит дай мне што та блестящее, а я тебе дам три мухов. Черни, черни и зелени.

Блестящего у меня было нету, кроме глаз и какашков. Глаз отдать не смог, а какашков ворона отказалась.

- Иди, – гаварит. – Штоли у никчемни возьми блестящи.
- Неть. Никчемни сильно любит свои блестящи. Убёт нахрен, низя брать кошичке.
- Какжалька. – покачала бащкой ворона и отпустила один черни мухов.

У меня случилось порватое сердцы в кошичке.

- Штош ты делаиш?! – кричу вороне и слезами кошичкинами стекло помыл.
- Щитаю до десяти и выпускаю зелени. – ответила мне ужастная птидца.

Далее ничо не помню.
 Очнулся, в левой лапи черни мухов, правой – восхитительный самый зелени. Цулувал их и плакал.

Наке-кекался на мухов до обморока всей кошички. Спрятал их надежни место, никчемни в сапог. Он вонючи, мухов сказали:«Бздык-бздык!», што переводится «спосиба, хозяен».

Надеюсь, ето мальчик и не мальчик и скоро у меня будет много-много мухов. Буду повелитель мухов.
И никчемни стал шастать по квартире и орать:«Где кольцо с изюмрюдом моё?!» и смотреть на кошичку подозрительно и страшни.

Пишу ето заявлени, пока никчемни просеивает чайным ситечком песочек в моем лотке.
Требую поймать преступную ворону и вернуть моему никчемни изюмрюд. А то никчемни хочет в кошичку клизму делать.

Памагити, держаться нету больше сил. Пойду пока зелени леденец к проволочке прикручу, никчемни глюпи, вдруг прокатит...

РАЗЫСКИВАЕТСЯ СЕРИЙНЫЙ РЫБОВ
- SOS! У меня хретическая ситуация!
- Пджите! Обратитесь как положино. Скажити пароль.
- Пароль!

- Холодно.
- Буэ?
- Мимо.
- Бюрократы! Алоэ.
- Каланхоэ. Теперь давайти.
- Дело в том, что я неябычни котик, можно даже сказать магический. Во-первых, я могу исцелять никчемни и всегда ложусь на больное место, хотя на башке у никчемни лежать неудобно, я сосклизываю.
Во-вторых, если меня долго гладить, от меня летят искры пыщ пыщ. В третьих, я обладаю способностью материализоваться туда, где есть вкусни.
- Давайти конткретни, а то мене ухи пухнут.
- Вы не только бюрократ, вы ещё и пиздущни!
- Аскарблени нинада.
- Я сидел на кухни. Размораживал силой мысли рыбов.
Всю Кошичкину энергию сфоксировал взглядом. Рыбов таяль, таяль, а потом вскочила как Лазарь
и гаварит спасибо, кошичка.
И ушла куда-то в стену. А они гаварят:«Падлец! Сожрал!».
А я гаварю я магически оживил вашу рыбов, нюхийти мой рот, я не жрал!
- Так. А они чиво?
- Не нюхили. Падлец гаварят, как в тибе целая рыбов влезла. Ошпидяй, какие жадни! Так етой рыбов-то был с мухов фостик.
- У мухов нету фостик.
- Вот и гаварю, чо там жрать-то было, кошичка чуть костями не падавился. Горло насквозь кхе кхе.
- Так вы жрали или не жрали?
- Ви на чьей щаз стороне?
- На вашей.
- Я жы гаварю, рыбов встал как живой и сам как давай мне рот лезть. Стойти, сначала етот рыбов акрыл халадильник и сметану давай вот так лапой тыкать. И в рот мне, в рот!
- То исть, оформляем дело о подставе?
- Вы такой весь мудри палицейски.
- Такая моя работа. Ви не перви такой пострадавши. Ето серийный рыбов. Мы её давно разыскиваим.
- Вот ведь гамна какая! Пака.
- Пака.
?
Музы этого поста коты Егора Мартемьянова, которые реально недавно размораживали рыбов.

КОШИЧКИН ДОГОВОР
Мы, именуемые Кошичкина полиция, постановляем!

Если страшни никчемны существа,
далее именуемые просто как «никчемни»,
захочут завести себе идеальное сияющее в свете звезд, выходящее из пены морской, прекрасное существо, далее именуемое как «кошичка»,

то никчемни ОБЯЗАН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111ъыъ

- предоставить свое фото для ознакомленьи, чтобы кошичка могла заранее привыкнуть к страшни никчемни и придумать ему смешную имю, типа:
Двуножка лысый, Пфуй, Тетка, Дайжрать, Бесполезьни, Розовый, Лишний и такгдалия.

- предоставить справку, что у никчемни нету блох,

- предоставить теплое просторное помещение в размере минимум от тыщи тыгыдыков и до бесконечности. Если у вас меньше тыщи тыгыдыков, подайте заявление в хомячковую полицию на хомячка и живите с ним в етой банке хахахатьхяяя.

- предоставить чистый лоток, график уборки какащек и небрезгливое лицо,

- предоставить справку о том, что никчемни работает на работе за денюжки и не собирается сидеть у кошички на шее.

- предоставить меню едулечки, которой он планирует круглосуточно и равномерно насыщать все животное,

- написать заявление, что никчемни обязуется отсутствовать на работе и предоставлять помещение в полное кошичкино владение. Возвращаться с сумками полными вкусни, иметь радостное лицо и не лезть холодными грязными руками к кошичке.

- кормить животное по первому требованию!

- КОРМИТЬ ПО ПЕРВОМУ ТРЕБОВАНИЮ.
( – было уже кормить?
- Да, мы два раза написали.
- Давай еще раз, а это вдруг они не понили)

- если кошичка идет на кухню, то следует бежать впереди животного с радостными криками и открывать сразу все баночки и пакетики с кошичкиной едой,

- если кошичка не хочет это покушать, нужно встать на колени и рыдать: «Кошичка с голоду не помирай, я тебе другое вкусни быстро дам!»,

- если в миске видно дно, никчемни обязан отрубить себе сначала руки, потом голову свою пустую,
(- А как он ее без рук отрубит?
- Напиши «харакири».
- Не, ну давайте без кищков по всей кухни, пусть просто быстро насыпит сушинок)

- никчемни обязан сыпать сушинки четко в миску горочкой, нельзя сыпать сушинки на башку кошички, она ващета не для етава. Даже в четыре утра нельзя.

- никчемни обязан открывать любые двери по первому требованию, даже если это тувалет. И не надо там так надолго запираться, а то унитазные пираньи за жеппи накусают. Даже если это ванна, кошичка тоже хочет смотреть, как пузырики чпок-чпок.

- если кошичка лежит у никчемни на коленках, следует сидеть стока потребуется. Хоть сдохни, а сиди неподвижно, иначе зачем бы изверг страшни заводил животнах,

- никчемни обязан спать на краюшке и не храпеть,

- НЕЛЬЗЯ ПРИВОДИТЬ НЕЗНАКОМИ В ПОМЕЩЕНИ!!!!!!!!!11111111

- если никчемни влюбился, следует составить рекомендательное письмо на дополнительного никчемни и чтоб кошичка ободрила. Нет и не мечтайти.

- никчемни обязан гладить кошичку, пока не отвалится рука, а потом этой отваленной рукой снова гладить,

- если никчемни погладил чужого кошичка, то следуй указаниям из пункта про дно в миске,

- никчемни обязан носить просторные тапки, в которые удобно буэ,

- никчемни обязан носить чорни свитер, если кошичка белая и белый, если кошичка чорни. И ходить в этом со счастливым лицом. Нет в мире другова счастья, кроме кошички!

- никчемни не имеет право на умир! Ета твои проблемы. В случае нарушения, следуй указаниям из пункта про дно в миске,

- у никчемни ничиво нет. У кошички есть никчемни.
?
Кошичка обязана:

- ничьво мы вам не абязаны!

Кошичка имеет право:
- звонить в Кошичкину полицию скока угодно раз,
- заменить никчемни на другого никчемни в любой момент без объяснения.
?
Написано в обед в кошичкиной полиции от нечава делать.
?

-Алоэ
- Каланхоэ. Если вы недовольны работой кошичкиной полиции, скажите:«Буэ», если вы просто потрындеть с автоатветчикам, скажите:«Мырк», если никчемни вас достал, скажите:«Никчемни меня достал».

- Никчемни меня дастал.
- Ето надо громко гаварить.
- НИКЧЕМНИ МИНЯ ДАСТАЛ.
- Вот теперь нормальни. Расказуйте.
- Я не доволен как никчемни делает все!
- Давайти конкретни.
- Хочу подать жалобу на волчка! Дела в том, што когда никчемни спит, он ведёт себя еготити... егогого... как жепи себя ведёт вощим!
- Егостично?
- Дя! Занимает большую часть кровати, а котику лечь негде звёздочкой лапы в стороны, чтоп внутренние меха проветрить. Вместо того, чтоб полноценно делять хррр, я вынужден псю ночь атадвигать никчемни на край, в ропкай надежди, что волчек сделает кусь за бочок. А волчек не приходит! Гиде его носит я вас спрашую?! Котик не высыпается никуда. Котику самому приходится кусь делать.
- Пробовали перви занять выгодное место в кровати?
- Истестна! Он меня перекладаит на ненагретое место, а мне нельзя на ненагретам спать, у меня изнеженая огранизьма. Котик псю душу изнутри застудил.
- Цццц. Ето тянет на большую кучу Кошичкиного штрафа.
- Но хуже всего, как никчемни ходит магазин. Я как вижу, что никчемни надювает сапоги, сразу бегу диктовать список покупок:«Купи вкусни, вкусни купи в этот раз!».
А он приносит сплошное гамно. Я грю не ходи магазин гамня, хади в магазин вкусни! А он опять приносит полную сумку невкусни и толкает его невкусни себе в рот двумя руками. Игого.... егогого!
- Егоист.
- Дя! Вы штота сделаити?
- Мы штота сделаим.
- Вы меня плохо успокоили щаз. Я недоволин работой полиции.
- Скажите буэ. И пака.
- Буэ! Пака.
?

ДНЕВНИК КОТА
(хто такой Рыгнарек. Эстория перви. Страшни)

Ты спрашиваешь, дарагой дневник, как мы познакомилися с етим Рыгнареком. Ну ладно, не спрашиваешь, а мог бы! А хотя, как ты спросишь, у тебя же ни ручек, ни ножек, ни рота. Ничво у тя нету, кроме моих гениальни мыслев. Какой же ты щастиливи цццц! Сознаешь ли ты свое щастье?

Через сто тыщ-тыщ лет тя найдут ахерологи и ахер...обрадуются очинь вощим.
Будешь в кошичкином музее лежать рядом с ссаными тапками Навертити или как там ету каралеву звали. Ощень на Непердити похоже. Ладно, потом у евоных тапков спросишь сам. Как хорошо, щито у меня такая ликалепни память, ничво не запоминаю, иначе бы бащка давно лопнула ха ха ха.

Я лищно ни с кем не собирался знакомиться. Я просто жил в своей квартире и делал свои дела. А потом однажды нощью стал делать тыгыдык у дальней стенки, скочу вот так красиво аж вся шерсть назад, вдрюг слышу ктота хихикает.
Оглянулся, никаво. Думаю: «Показалось».

Стал еще скакать. Опять хихикает ктота. Оглянулся, никаво.
Пошел проверил никчемни. Нет, спит. Даже во сне к холодильнику не ходит.
Думаю: «Не надо было в кастрюлю с супом с ушами лазить. Забилися уши у меня, вот и мерещится всякое».

И тут из розетки отчетливо сказали: «Дюряк».
Я от неожиданности на жеппи сел и спрашую:
- Хто?
- Знамо хто. Ты.
- Пачиму хамити из розетки?! Вылазьте и скажити мне ето в морду!
- Не вылезу. – сказали из розетки.
- Пачиму? Патавошто вы трюс?
- Нет. Потовошто я тут заточени.

И вощим в тот перви нощер расказувал мне Рыгнарек историю. Вот такую.
Жила-была сто или даже триста лет тому назад одна тетенька. Красивенькая-прекрасивенькая. Такая прекрасивенькая, щто когда она в пять утра мыла окна, то с неба падали птисы. Офигивали от такой неземной крясоты. Поетому соседи попросили ету тетеньку не мыть больше окна, штоб все птисы не передохли. Ето плохо для ыкалогии.

- Ладно. – сказала красивенькая тетенька.
Но ей нужно было какоета занятие, потомушто была ета тетенька шиложеппик и рукоблуд, ето такие никчемни которые не могут без дела сидеть. Им облизательно нужно штота делать, а то их порвет от энергиев.

И тогда она стала в пять утра блины пещь. Ощень вкусни у нее блины получались. Только дыма было ощень многа, поетому с неба снова стали падать птисы и даже один симпатишни ледщик.
Закинули соседи симпатишни ледщика обратно на небо (несколько раз пришлось) и второй раз попросили красивенькую тетеньку не делать дым в пять утра.

- Ладно. – сказала красивенькая тетенька.
И немнощко обиделась, потомущто здря ледщика на небо выкинули. Он бы ей самой пригодился. Ледщики красиви мужики. Да и самолет в хозяйстве не лишний. Пропеллером можно волосы сущить, штоп дыбом стояли. Красивенькие тетеньки любят такоэ.

И тогда стала тетенька в пять утра обои клеить. Намазала обоину густо клейстером, замечталась о ледщике да и прилипнула сама. И рюки, и ноги кривые, и волосы прилипнули.
Стала по всей квартире кататься, штоп отлепиться, но только хуже понаделала. В итоге сама себя к стенке и пришпандорила. Орала, орала соседям из-под обоев, а соседи привыкли што она в пять утра фигней занимается и не пришли.

А красивенькая тетенька хуенькая была, а клейстер крепкий. Так она и осталась жить под обоями. Стала плоская-преплоская. И одно только у ней развлечение и цель в жизни осталася, хамить в розетку. Такая вот страшни история цццццц.
И есть только один способ спасти ету тетеньку из заточени. Поцуловать розетку в засос.

Но знаишь щито, дарагой дневник? Все ето непрявда! Потовошто триста лет назад нашего дома не было. Триста лет назад тут гигантски доистерищеские мухов летали. И мямонты из кустов орали: «МЯЯЯЯЯ!». Их поетому мямонтами и прозвали.

Мне кажется, там просто наглы таракан сидит и хамит мне из розетки. Надо железную спицу из вязани спереть у никчемни и потыкать в розетку много раз. В следующи раз так и сделаю.
Хтьпуй ему слюнями, а не поцулуи.

- Баобяб!
- Мимо.
- А на какую хоть букву?
- На «а».

- Агурец.
- Мимо.
- Адуванчик!
- Давайти вы просто расскажите какие у вас проблемов?
- Да я не помню уже зачем звонил с вашей угадайкой. А вспомнил! Хочу написать заювлени на никчемни. Только я писать не умею. У меня лапки.
- Ничаво, гаварите ротом подробности.
- Я пытаюсь привить никчемни правильну питанию под названием ЖОП.
- Может ЗОЖ?
- Неть. ЗОЖ ето переводица Зочем Опять Жреш, а я прививаю своему никчемни Жри Очинь Пыстра. Ето более очинь палезна.
- Какавы ваши методы?
- Методы мои такавы. Я каждое утро кладу на подушку никчемни вкусни в виде дохли мыпш. Я ат сердца атрываю буквально, ат души душевна в душу. А никчемни просыпается и арет. Трухло такое!
- А што арет?
- Тама неразборщива, я только интонации запомнил ааааааа! ААААА!! Аааааааааааааааа!
И руками так машит, машит, как вентиляпор.
- Можыт ему мало?
- Можыт и мало. Я такой вариянт не думал. Потом никчемни выкидует падущку вместе с мыпш, идёт на кухню, лакаит кофи, кушиет сыр, хлеп и прочую фигню. А кошичке не даёт. Жадобина. Кошичка оскорблени!
- Заювлени принято.
- Вернемси к угадайки. Анонас можыт?
- Мимо.
- Да штош такое. Щаз я вспомню. Ето какта связана с алё... алё... АЛЮГАТОР!
- Ето же не растени, ето хищни. Вы када вспомните, вы перезвонити.
- Дагаварилися. Пойду ловить многа мыпшов для никчемни. Вот он обрадуеца утром. Да здравствуит ЖОП!
- Вы добри заботливи котик.
- Я такой, дя. Пака.
- Пака.

- Што вам сказать трудно?

Гыгы, спасибо, жизненно

Наверно, у меня отсутствует чувство юмора.. Сначала прочитала две строчки, дальше не смогла. Потом, заставила себя прочитать тексты, так, как они должны звучать, согласно русскому языку и правописанию, и поняла, что весь смысл этого «юмора» в искажении, коверкании слов.
Интересно, учителя, родители, читающие такие опусы в сочинениях своих учеников, тоже смеются или им плакать хочется?
Ловлю тапки!!! Не понимаю, зачем плодить безграмотность и смеяться над этим? Ведь в нашем обществе ее и так достаточно.. грустно
ИМХО

- Добри ночер.
- Был, пака вы не пазванили.
- Простити пазязя, что я вас от какой-то фигни отвлекаю. А вы можыти привезти по адресу Октябрьский проспект три камаза песощка?

А лудще пять. Нет, ДЕСЯТЬ!
- Мы псе можем. Мы же Кошичкина полиция. А зачем вам?
- Панимаити, я вчера по телеку видал пуздыню. Ооо, как ето есть прекрасное! Много много песощка, шур шур шур лапками бесконечность, зокат, перекатиполи всякие, ящурки. Желаю дома такое иметь срочно. Стоп вышел я в три часа ночи тыгыдык делоть и как понёсся па пуздыне эге гееееееей! Сваааа-бооо-дааааа! Это же лотощек моей мечты.
- Так. Записуем. Три камаза песощка...
- Десять же. Только штоп кароши песощик был. Мелкий такой, блястящий. Золотой штоп. Мне жуть как золото идёт.
- Десять камазов песощка. Турбан класть?
- Щито есть турбан?
- Такая щяпочке с изюмрюдом во лбу и пером от павлина. Очинь красиво вам будет. В пуздыне все в таких ходют.
- Кладите, фиг с вами.
- Записую. Десять камазов залатова песощка, турбан с изюмрюдом. ВерблюдОв класть?
- Ето такие как лощади, тока горбатые?
- Дя.
- Ну давайти парочку. Стойти, а зачем они мине?
- Красивое.
- А они меня за жеппи не укусют?
- Не, они тока вот так хххххтьпуй делают.
- Так, вычеркивайти горбатых лошадей. Не надо хххххтьпуй. Кошичка против котюгарическе. Я сам умею горбатую лощадь делать тыгыдыком.
- Можыт тогда жюков, которые какащки шариком котют?
- Ооооо, ликалепни! Десять тыщ жюков желаю. Штоп я такой в турбане с изюмрюдом, а за мной десять тыщ жюков какащки котют.
- А ваши никчемни против не будут?
- Я никаво квартире силой не держю. Не нравица, дверь акрыта. А вы када привезёте?
- Давайти повторим. Итак, вам нада десять камазов песощка, турбан изюмрюдом и десять тыщ жюков. Сё правильни?
- Вы се очинь правильни записали.
- А скажити губазакаталку вам класть?
- Нипонил. В чем подвох?
- В том, щто вы афигевши морда.
- А щто плахова быть афигевши мордай?!
- Ето Кошичкина полиция, а не доставка! На никчемни жалобы есть?
- У вас есть свободные три часа? Мине долго расказувать.
- Напишити в письменай форми на обоях.
- Вапрос можьня?
- Рискните.
- Я правильни понил, щто не привезети десять камазов песощка?
- Пака.
- Вы наплювали мине в кошичкину мечту! Жадобы.
- Аскарблени слюжителей закона.
- Ой, я думал вы трюпку бросили. Пака.
- Пака.

Jouravl, котики по русски говорят с акцентом, буквы ч, й, б им сложно произносить. Грамотности не обучены, да да

polliar, ат души душевно в душу...

Jouravl, котики по русски говорят с акцентом, буквы ч, й, б им сложно произносить. Грамотности не обучены, да да

Не говорят по -русски? Может им и писАть не стоит? Вот пример

Для меня каждый кошичкин звонок в полицию

Слово с намеренной орфографической ошибкой не выделено в кавычки и, эта тема мелькает в новых постах. Ведь для кого то это останется зрительной памятью и отложится в правописании ((
Боже, какое счастье, что мы читали Зощенко, Ильфа и Петрова, Жванецкого и других замечательных писателей юмористов и сатириков, а не всяких таких Арефьевых, которые только и способны искажать русский язык в сторону прикрытой нецензурщины.

Попросила Шефа выделить тему так, чтобы её можно было бы скрыть.

Очень правильное и мудрое решение. Мне, например, эта тема интересна и я читаю, а те, кому не нравится, могут её просто скрыть, у самой было так же с одной темой, и я полностью их поддерживаю, это, на мой взгляд, самый корректный выход из ситуации.

Девушки, ну не нравится вам, ну не приходите! Зачем себя так мучить?!
А мне нравится! А если кому то хочется обсудить правописание, для этого есть специальная тема «русский язык».

А я воспринимаю такую подачу как диалект, милая особенность передачи эмоционально окрашенной информации кошачиевого народца. Ведь даже мяуканье кошек интонировано по-разному.
Автор мастерски выдерживает стиль.
С любовью написано!
А – «не любо – не слушай» (с)

Наверно, у меня отсутствует чувство юмора..

Наверно
Это как в том анекдоте – «смеяться над словом лопата». Если шутку надо объяснять, то это либо не шутка, либо не тот человек.

Зачем себя так мучить?!

Ага. Согласна, себя любить надо!

- Добри ночер.
- Был, пака вы не пазванили.
- Простити пазязя, что я вас от какой-то фигни отвлекаю.

Какая прелесть, надо запомнить!

День в кошичкиной полиции проходит так.
В серой-серой комнате сидят серьёзные серые-серые котики с пистолетиками и круглые сутки принимают звонки от потерпевших разных жертв.

Самая жаришка начинается после полуночи. Разрываются тилипоны:

- Алле, это кошичкина полиция? Срочно приезжайте, тутова измывательства над бедным-несчастным животным. Они легли спать, а я один в огромной квартире. Я НЕГЛАЖЕННЫЙ ПОЛЧАСА! Я теряю сознанию.
*оглушительный стук падающей пушистости*
- Виу-виу, миу-миу, выезжаем.

- Доброй ночи, извините что беспокою доблестны полицейских.
- Што случилось? Вам помощь может нужна?
- Да, мне нужна помощь. У меня психическая травма, я видел дно в плошке.
- Божее, мы уже выехали, держитесь!

- Спасите!!! Они убрали все чорни кофты! Котику белому негде лечь!
- Какая страшная сегодня ночь! Адрес мяукните быстро!

- Я требую меня укотовить в другую семью. Эти люди не хотят в три часа ночи мне двери открывать и закрывать.
Мне начинает казаться, что я им не родной котик, а подкинутый случайно.

- Я сидел жопонькой красиви на блинах, а человек внезапно свет включил и так заорал, что я слетел в стену. А я ему блины эти грел, доброе дело котик хотел!

Ближе к утру потише:

- Добри утра, серые котики.

А вот если например один котик застрял башка в банке трехлитровой и некому его сфоткать типа он космонафт в космоси. Это к вам?
- Это к нам, да. К вам уже выехал инстаграмный специалист.

- Я ему гаварю: «Дай чо ешь!». А он дал, а я гаварю: «Фу, нивкусни!». А он гаварит: «Брысь!». А со мной нельзя так гаварить, оскорбление до самых мякушек души у меня. Котик стрессанул и писанул на диван маленько.

- Алло, меня назвали толстой жопой, я хотел самоубиться с балкона, а они мне дверь туда открывать не хотят и смеются. Арестуйти их.

- У меня жалоба на моего человака.
- Диктуйти, записываем.
- Жалоба номер три тысячи двести десять дробь шешнадцать. Принес из магазина зеленую х**ню, а мне показал шыш и сказал: «Иди лови мышей». А я тоже может пацифист, я только сушинки могу.

А иногда звонят хулиганы:
- Аф-аф, то есть мяф-гав, приезжайте быстрее, я котик дурья башка, я застрял в лотке.
- Шарик, не занимайти линию. Тут серьезные серые котики сидят. Все лицо вам сильно поцарапают.

А днем хорошо и тихо. Раньше было, до пандемии. А теперь и днем разрывается тилипон:

- Спасите-помогите! У меня тут удаленщики!

Но тутова кошичкина полиция бессильна. Давайте дружно сделаем пыщ-пыщ, чтобы все люди планеты наконец ушли за дверь

Ваша попутчица
Подписаться
974 подписчика
Кошичкина полиция
27 августа
161 прочитал
Автор Зоя Арефьева
День в кошичкиной полиции проходит так.
В серой-серой комнате сидят серьёзные серые-серые котики с пистолетиками и круглые сутки принимают звонки от потерпевших разных жертв.

Самая жаришка начинается после полуночи. Разрываются тилипоны:

- Алле, это кошичкина полиция? Срочно приезжайте, тутова измывательства над бедным-несчастным животным. Они легли спать, а я один в огромной квартире. Я НЕГЛАЖЕННЫЙ ПОЛЧАСА! Я теряю сознанию.
*оглушительный стук падающей пушистости*
- Виу-виу, миу-миу, выезжаем.

- Доброй ночи, извините что беспокою доблестны полицейских.
- Што случилось? Вам помощь может нужна?
- Да, мне нужна помощь. У меня психическая травма, я видел дно в плошке.
- Божее, мы уже выехали, держитесь!

- Спасите!!! Они убрали все чорни кофты! Котику белому негде лечь!
- Какая страшная сегодня ночь! Адрес мяукните быстро!

- Я требую меня укотовить в другую семью. Эти люди не хотят в три часа ночи мне двери открывать и закрывать.
Мне начинает казаться, что я им не родной котик, а подкинутый случайно.

- Я сидел жопонькой красиви на блинах, а человек внезапно свет включил и так заорал, что я слетел в стену. А я ему блины эти грел, доброе дело котик хотел!

Ближе к утру потише:

- Добри утра, серые котики. А вот если например один котик застрял башка в банке трехлитровой и некому его сфоткать типа он космонафт в космоси. Это к вам?
- Это к нам, да. К вам уже выехал инстаграмный специалист.

- Я ему гаварю: «Дай чо ешь!». А он дал, а я гаварю: «Фу, нивкусни!». А он гаварит: «Брысь!». А со мной нельзя так гаварить, оскорбление до самых мякушек души у меня. Котик стрессанул и писанул на диван маленько.

- Алло, меня назвали толстой жопой, я хотел самоубиться с балкона, а они мне дверь туда открывать не хотят и смеются. Арестуйти их.

- У меня жалоба на моего человака.
- Диктуйти, записываем.
- Жалоба номер три тысячи двести десять дробь шешнадцать. Принес из магазина зеленую х**ню, а мне показал шыш и сказал: «Иди лови мышей». А я тоже может пацифист, я только сушинки могу.

А иногда звонят хулиганы:
- Аф-аф, то есть мяф-гав, приезжайте быстрее, я котик дурья башка, я застрял в лотке.
- Шарик, не занимайти линию. Тут серьезные серые котики сидят. Все лицо вам сильно поцарапают.

А днем хорошо и тихо. Раньше было, до пандемии. А теперь и днем разрывается тилипон:

- Спасите-помогите! У меня тут удаленщики!

Но тутова кошичкина полиция бессильна. Давайте дружно сделаем пыщ-пыщ, чтобы все люди планеты наконец ушли за дверь
==================================================

-Алью! Альо! Меня слышно???
-Алоэ, слышно прекрасно. Перейдите, пожалуйста, с ультразвука на кошичкину тональность, а то у нас ухи треснули.
-Срочно приезжайте, я апасности!
-Кошечкина полиция слушает. Изложите вашу проблему.
-У меня в квартири живет жадная семья извращенцев. Требую немедленно выдать мне других человеков.
-Что конкретно они делают с вами?
-Не могу говорить, они в соседней комнате что-то обсуждают. Думаю, планируют новую насилию над бедным животным.
-Хорошо. Тогда я буду перечислять, а вы реагируйте на вопросы. Эти ужасные люди сгоняют вас с подушки?
-!
-Я не слышу ответ.
-Я киваю же!
-Говорите мя.
-МЯ!
-Эти ужасные люди натыкали зубочисток в цветочный горшок и вы накололи жепу?
-Мя!!
-Эти ужасные люди делали эротические фото ваших пушистых штанов и пуза и размещали в соцсетях без всякого вашего согласия?
-МЯЯЯЯ!!!
-Всё понятно. Срочно высылаем наряд.
-Только без страз и рюш.
-Што?
-Можно мне наряд без страз и рюш, что – нибудь такое оверсайз с капюшоном и большими карманами?
-Котик, мы высылаем к вам наряд полиции.
-А нахрена мне тутова нарядная полиция? Тутова и так места мало одному даже бедному котику!
-Просто. Скажите. Адрес.
-Фигулю вам, а не адрес. Ишь, какие шустрые. Приедете нарядные, все пожрети, в лоток насрети, а мне потом будут морду тыкать в тапки?
-Котик, мы хотим вам как-то помочь.
-Я сам справляюсь прекрасно. И хватит сюда звонить! Откудава у вас мой тилипон?
-Оттудава! Самодур! Ща штраф те впаяю за ложный вызов.
-Мой человек тебе тапком по жепи даст, приезжай!
-Повесь трубку щаз же, хулиган.
-Так все, не могу гаварить, там чем-то шуршат. Позже перезваню. Пака.
-Пака. Удачи.

- Добри день. Я преуступни, аресуйти меня.
- Мы котиков не арестовываем, вы ошиблись. Мы их ето... забыл какавы наши функции. Защищаем, воть.

- Вы просто не хотите меня на машине полицейской покотать с гуделками и мигалками!
- Если каждый будет зазря котаца на машине, она поломаца может. Тем более мы ещё сами не накотались.
- Ну пазязя! Я очень преуступни. Я никчемни поламал. Он утром дошёл до кухни в семь утра, налил кофи мимо кружки, сидит и в одну точку вот так глазами блым-блым делает.
- Это нормальни состоянии для никчемни. Это они так перед работой заряжается. Загрузка сознания в никчемни. Сделайте кусь за ноги и он активизируется.
- Не хочу кусь за ноги, они вонючи. Аристуйти меня немедлена! Я кажется никчемни раздавил наконец. Я ночью прыгаю на него со шкапа. Вот так йиииихаааа бум! И сиводня никчемни хрустнул изнутрии и теперь вот сидит и больше не двигается.
- Котик, вы чиво такой тупой? Мы не забираем кошичек, мы забираем никчемни.
- Так так так. Минутощку, я переобуюсь. А вот скажити, у кошичек лапки или копыты?
- Лапки, конещна.
- А мой никчемни меня лощадь абзывает! Ето тянет на арестованию?
- На щтряф тянет.
- Ты гаварит жырни лощадь и штоб ты сдох со своими копытами задолбал. И взял меня за щкиркю и окно выбросил. С небаскреба. Я вирнулся как бумеранг, а он меня апять пиу пиу кинул акно. А я рикошетом об асфальт и абратна. Тянет на арестованию?
- Вы специально ето все сейчас врети?
- А какая мне от етава выгода?
- А какая вам от етава выгода?
- Я дурак што вам щаз выложить, что я хочу, чтоп вы моего никчемни арестовали, а я спрячусь у нево на кармани. И пакотаюсь на вашей машине с гуделками и мигалками.
- Не покотаетесь. Мы вас раскусили.
- Ах, вы пиздущни! Как мне теперь раскушенному жить на свети?! Из меня же теперь сушинки сыпаца будут. Я вам волшебни слово скажу, покотайти миня!
- Ето рабочая техника. Знаем мы ваши волшебни слова: пыщ пыщ, буэ и алоэ.
- Я вам рыбью бошку дам! Я её третий год падиваном прячу.
- Ето взятка?
- Какая взятка! Ето бошка. Бирите, от кошичкиного сердца атрываю па брацки.
- Нит.
- Штоп у тебя на жеппи такой колтун был, щто он думал щто ты его колтун!
- Будити ещё аскарблени полицейскава?
- Буду!
- Харашо подумали?
- Ваще не думаю я, я и так красиви! Сё, нимагу гаварить, у меня никчемни атвис, буду кушоц просить.
Я через час перезваню. Вдрюг вы передумаете. Пака.
- Пака.
(продолжение сле...)

Продолжение
- Я преступни. Арестуйти меня. Здрасте.
- Фига вам три штуки, котик, КоТорый хочет поКОТаца на полицейской машине. Снова хулиганить будете?

- А вы что всех котиков по голосам знаете?
*говорит тоненьким голосом*
- Конешно. У нас на каждого котика в мире досье есть. Кто щто кушоит, кто с какой скоростью тыгыдык делает. А на вас уже третью папку заводим.
- Ето не я!
*говорит толстым голосом*
- Всё так говорят.
- Докажити, што ето я!
- Лехко. Как на счёт проКОТица с ветерком на полицейской машине?
- С мигалками и гуделками?!
- С мигалками и гуделками.
- Ето подстава какаята?
- Ну што вы.
- А руль дадите покрутить?
- Уши можем вам покрутить, чтоб вы сюда больше не звонили.
- А если я сильно совсем умир покотаити?
- Зачем нам дохлого котика по городу котать? Вы же нам все машину провоняити. Тем более, если умир значит вам уже крылья выдали. Зачем вам машина, вы же лётчик теперь.
- Нельзя внутрь машины мне?
- Вы все правильно понимаити.
- Ладно. Может в таком случаи привяжем меня спереди на машину? Я видал как никчемни пупсов так приматывают, када свадьба. Я могу арать:«Уйдити нафиг с дороги! Не видите полиция едет?!».
- Как вам атвет нет?
- Может тогда сверху меня привяжем? Сзади? Сбоку? Снизу? Вместо колеса хотя бы?!
- Нет. Нет. И нет.
- Да штош такое! Вы сиравно меня покотаити! У меня мечта!
- А у меня мечта, чтоп едиоты не звонили.
- Што часто едиоты звонят?
- Если трюпку не брать, то не часто.
- А зачем едиоты звонят?
- На машине хочут котаца.
- Тоисть, вы их котаити, а меня нет? Ето беспердел! Я буду жаловаца.
- Я вешаю трюпку.
- Стойте! А если я к вам на работу устроюсь, можно поКОТаца?
- Если буэ в машине делать не будити, то пачиму нет.
- Уряяяя, я пошёл заявлени писать! Пака.
- Пака.
(продолжени сле...)
Делаем ставки, примут или не примут котика на работу.

Што часто едиоты звонят?
- Если трюпку не брать, то не часто.

Обычный рабочий день...

- Алоэ.
- Каланхоэээээээээээээ.
- Ето снова вы, влюбчивая кошичка Матильда?

- А как вы узнали?
- По сопению. Вы так сопите в трюпку, что у меня ухи закладывает.
- Да, ето снова я, мой мужествени полицейски. День прошёл, за ним ещё один. А я все сижу в своей кружевной жабе и жду атвета как соловей лета. Будете ли вы моим маленьким пушистым выхухулем?
- Уважаеми Матильда...
- Умоляю, просто Мотя для вас. У вас такой красиви голос, кабудта ктота в ведро железное буээээ делает.
- Спасибо. Его называется баритон. Мотя, я не могу быть выхухулем, я же котик анатомически.
- Разви Мотя просит так много? Просто немнощка люпви и внимани. Гулять под луной, держася за лапки.
- Кажется, ето называется не выхухель.
- Как бы ето не называлось, моё сердещко ваще на веки, храбри полицейски.
- Когда за лапки держатся, ето называется любовный вафель.
- Вы такой умный! Будьте же моим сладким вафелем.
- Или все-таки выхухель...
- Выхухель, вафель, какая разница! Што ты мнешься третью неделю, все нервы кошичке повытрепал. Щаз я сама приеду!
- Я при исполнени! Нельзя трогать полицейски! Ацтавить! Я вспомнил, ето называется хахель.
- Ты такой недотрога, я такое абажаю в мущинах. Я пся гарююю.
- Званити к пажарникам. Пусть тушат, а то всю квартиру спалите.
- Между нами все кончина на сегодня! Иди и поплачь, каво ты потерял. Пажарники ето ещё лучшие выхухели, понел?!
- Понел. Пака.
- Тьфуй на тебя ваще! Ужасни вафель!

- Алоэ, алоэ! Плохо слышно ваапще!
*арет трюпку*
- Каланхоэ, а вы почём звоните?
- По кактусу.

*вынимает колючку из носи*
- Попробуйте другую связь.
- Алоэ, теперь слышно? Я по огрызку печеньки звоню. Тут под диваном их много накопилось.
- Теперь слышно. Чиво нада?
- Ето мой последний звонок, я попрощаться. Больше не буду вас беспокоить, пака.
- За што нам такая радость? Вам что наканецтыки надоело слушать мой прекрасни голос?
- Нет, причина дрюгая. Меня только что укусил мой никчемни Сергей Петрович и теперь я в полночь тоже превращюсь в никчемни. Стану страшни и уныли. Такая беда у котика цццццц.
- А в какую область котика был произведён укус?
- Прямо в жеппи. Я лежал на диване, тут он на меня набросился с криками:«Блюблю!» и укусил. Я прям чувствую, как из меня начинает выпадать шерсть и фост. Ошпидяй, такой юный животный, сколько километров не натыгыдыкано. Вы не знаити, мне сразу выходить за дверь на работу или можно попозже?
- Погодите, не работайте пока. Мы вас спасём.
- Нет мне спасени. Яд никчемни уже проникает в моё кошичкино сердце....
 *кашляет надрывно и грюстно*
- Есть одно средство.
- Мне ето уже не поможеееееттт, слишком поздно. Трансформаци уже началися. Ошпидяй, скока рыбов не сьедена, скока буэ не сделана! Не хочу быть никчемни Сергей Петрович аааааааа!
- Вы хотите продлить пребывани в котике или нет?
- Как можно етава не хотеть!
- Тогда нужно, чтоб вас срочно котик укусил. Чётко в место укуса никчемни.
- У меня жеппи по вашему казенная штоли?
- У меня начинает складываться впечатлени, что вы всетыки хотите стать никчемни Сергей Петрович.
- Нееетт, неееет. Расколдуйти меня абратни! Ааааааа!
- У вам уже выехал спецальни агент ноль ноль Кусь. Как только он приедет, сразу суйти ему жеппи для перекуся. Вы понили?
- Я понил, понил. Пака.
- Пака.

СПИСОК ОБОБРЕНИ
Дарагой дневник, давно не писал ничо в тебе.

Некада было, сам понимаешь кошичкина жизнь такая напыщенная, то спать пора, то в окно таращиться, то никчемни гипнотизировать в башку ха ха ха.
Как у меня дела? Спасибо, што спросил, мне ето внимани приятна.

Севодня составлял список обобрени гостей. Гости ето такие лишние никчемни, которые приходят в мою квартиру и начинают везде шариться и восхищени:

«Ах, как у вас ликалепни! Ах, какие у вас вкусни! Ах, какой у вас кошичка! Можно я ее поглаааа...АААААААААААААА!!! РЮКА МОЯ РЮКАААА! Он што бешени?!».

А я не бешени, я просто не люблю лишни никчемни в моей квартире. Не для етава она. И нечего так арать, немножко кусь для профилактики очень полезни для гостей.

Я добри и понимаю, что никчемни нужно общени, чтоб не стать чумачедши. Если никчемни долго ни с кем не общени, то у него даже рот может зарасти ццццц. А без рота никчемни может совсем сдохнуть, потовошта кушоц некуда запихать. Другие атверстия в теле никчемни не подходят для запихивания вкусни. Ето не голословни заювлени, я на практике пробовал запихать кусочек сыра в ухо никчемни, когда он храпел. Никчемни решил, что у него начинается страшне заблювани и звонил скорую:

- Ой, памираю!
- Што с вами?
- Сыр из ушей лезет!

А в скорой веселы никчемни сидели в тот вечер и сказали:
- Ето отличные новости! Акрывайти вино, мы к вам едем.

Дарагой дневник, вино ето как валерианка, но канешна не такой вкусни. Никчемни делают потом лай-лай-лай и немножко буэ унитази. А утром идут за дверь на работу зелени. Называют ето вечеринка.
Штош, список обобрени вышел такой.

Вот он:
1. Страшни тетку с вонючи ногами низя! НИКАДА. НЕТ.
2. Дрюгую тетку с еще более вонючи ногами и волосами дыбом на голове тоже низя.
3. Тетку очкастую не пускать! Она норовит метить углы и недавно липчик свой за шкап закинула. Ето такая теткина примета, чтоп вернуться абратно.
4. Мужика в зелени штанах можно, от него приятно пахнет хомяками.
5. Женщина-мама адин раз неделю пусть приходит с продуктами, я попозже список продуктов составлю, чтоп что попало не тащила. Запрещаю женщине-маме ключать пулюсос!
6. Всегда можно приходить гости сяким крюерам. Крюеры хороши, приносят каебачки разные. Пусть только больше ничво туда не ложут, каебачки не для етава. Ладно, пиццу пусть ложат, остальное никчемни гамно не надо.

Итого.
Милостию кошичкиной разрешаю вход квартиру трем никчемни: мужику в зелени шатанах, женщине-маме и крюерам.

Дарагой дневник, теперь надо копию етава списка сделать на обоях, чтоб никчемни как следует все запомнил. А если притащит еще теток, то я им колготки полосатые сделаю ха ха ха.

Даёшь каждой кошичке по крюеру!!!

А кто такой этот «крюер»?

Курьер. Кто приносит пиццу? Курьер

- Алоэ!!! Сосисосиску!
- Каланхоэ. Вы может хотити сказать SOS?
- Помощь, помощь! Мне срочно без очереди! Котострофа хелпе котику!

- Тутова всем без очереди, а я один на тилипоне, не обедал ещё третий раз. Гаварите, чиво там у вас?
- Никчемни упал у меня!
- Ну упал и упал. Полежит, писить захочет и встанет. Мочевой пуздырь не резинови.
- Он в воду упал! И лежит там, делает вот так бл бл бл пузырики.
- Ничиво страшни, они не тонут, они из нетонущего материала слеплены.
- Но он там весь бешеной пени! И утощка желти на голове.
- Ошпидяй, што же вы сразу не сказали про утощку! Ето же утощковое безуми.
Вам канец. Сейчас мы приедем и заколотим вашу квартиру нафиг, чтоб не распространилося по планети.
- Я знал, я знал, что в моей бжизни будет штота страшни! Можно я вам свой лотощек завищаю?
- Нет, у меня служебни есть.
- Ну второй будет.
- Мне не надо второй. Одна жеппи, один лотощек достатощна.
- Неужели меня никак не спасти?
- Есть один виход.
- Я псе сделою!
- Идите в ванну, потрогайти лапкой воду.
- Пфуй, ето мокри.
- Хочите жыть?! Если тепли, то надо нирнуть и там на дне пимпочку витащить. Тогда никчемни вылезет. Им без воды не нравится в ванне жеппай сидеть.
- Ишь, кокие нежни. Зачем вааапще воду нолил? Я пиз воды прекрасно в ванне сижу.
- Патавошта коты есть высшее чета там Мироздани.
- А если вода холодни?
- А если вода холодни, то никчемни сам скоро вылезет. Они не могут там долго в воде торчать, они сморщивоются как изюмы.
- А щто делать с утощкой?
- Уничтожить.
- Вас понил. Разрешите виполнять?
- Виполняйти. Астанавити хомячковое безуми.
- Утощковое же было недавно!
- Да? Трюдно запомнить, кому чиво вру, Простити.
- Смысли врю?!
- Вы што первый раз увидели, как никчемни ванну принимаит? Язык коротки, не могут мыться нормально.
- Перви, да. Он обыщно дверь изнутрии держал, а сивоня я прорвался. Нинада нырять за пимпощкой в бешену пену?
- Нинада. Просто лапкой трог-трог водищку сделайте, никчемни ето умиляет.
- Можыт я просто на полотенцу буэ сделаю?
- Или так. Пака.
- Пака.

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Пасавейтуйте акрыть холодильник, если у тебя лапки.

- Арать возле холодильника противни голосом долго пробовали?
- Пробовали. Никчемни стал мне сувать в морду банки с огурцами консервировани и арать:«Да нет там ничиво!». Но я сиравно не прекратил арать. Тогда никчемни сел рядом и тоже стал арать.
- Што конкретни? Мне для ащета нужно записувать.
- Снащала он арал МЯОООО с десятью ашипками. А потом нащал арать:«Што ты арешь? Это я должен арать, я!!».
- А потом?
- Потом ему надоело и он пошёл вешать на балкон свои постираны дырявы носощки и трусики страшни. Защем носить страшни трусики? Понапупил себе трусикав с ягодками и сидит радостни. Брал бы пример с кошищков, ходил бы голы! Все на свободи, все дышит.
- Никчемни нельзя голы, они от етава кукожатся.
- Хе-хе-хе, как живут на свети? И главни защем? Даже холодильник кощичке акрыть не может. Все сам кощичка, все сам. Советы давайти мне.
- Даю. Мы тут на свою бащку защем-то пасавейтовалися с нашим начни консультантом и не знаем, как теперь его заткнуть.
- Суньте ему в рот канбасы.
- Та мы ему уже половину батона запихали! Лапами машет, глаза горят, арет щтото про Ахермеда.
- Ахермеда ето которому котики в деревяну бощку кошичкин отряд вызывали?
- Нет, ето Диогену вызывали по поводу условий проживани в бощке. Никчемни Ахермеда голы скакал из ванны:«Еврика!». Котики ему вызывали древнего хихиатора.
- Пачиму так плохо с башкой у никчемни ццццццц.
- Вощим мы связали нашего научни консультанта и он говорит вам надо, как древни Ахермеда рыгать.
- Ошпидяй, какой мой любими наущни експеремнет! Рыгать на холодильник? И он акроется? Я пошол.
- Стойте! Он грит не рыгать, а рычаг. Найдите тощку отпоры и перевернити к чертям етот мир вместе с холодильником.
- Я понил, понил! Нада палкой потыкать в дверцу. Гениальни!!!
- Пазванити потом, раскажити щто нашли в холодильнике.
- Облизательно. Пака.
- Пака.

Продолжение...

- Добри вечер. Недавно звонил на щот акрыть холодильник.

*говорит шепотом*
- Аааа, котик Ахермеда! Ну как акрыли?
- Истестна.
*важничает немнощка*
- И што там было кроме консервированы огурцов?
- Спернул фарш.
*важничает всем котиком*
- Ооо, от всего Кошичкиного тилипона поздравляем вас с такой достижени! Вы етава достойны. А што у вас с голосом?
- Всё в порядке. Просто спернутый фарш в морозилке лежал. Не было времени разморозить, пришлось так хрызть. Чуть не заглотил вмести силофаном.
- Нельзя силофани глотить! Тока лизать можна. А нам чиво звонити?
- Ну вы просили расказувать што есть в холодильнике. Теперь тощно ничво нету хе хе кхааа... *кошляит*. Пузу ваапще не чуйствоваю.
- Котик, вы же изнутрии залюдюнели! Щаз мы к вам дежурни отряд отправим, штоп они фен вам в жеппи воткнули режим разморозка.
- Ой, штота не охота фен в жеппи! У меня дрюгие планы на вещер были. Может есть ещё способы?
- Што вы не даёте развлечени дежурному отряду! Другие способы есть, но они не такие смешни. Можно ванну горячу набрать или на сковородке посидеть.
- Можыт я лягу пузом на батарею?
- Ето моя реплика, мне за неё кошичкину премию дадут, потом догонят и ещё раз дадут. Можыт вы ляжете пузом на батарею?
- И горящего молощкя можно пошвыркать.
- Я смотрю вы опытни котик.
- Да, у меня обжирни жизнени багаж. Где тока котика не мотало.
- Есь ещё вопроси?
- Есь. А защем некоторы никчемни себя веревощками к собакам приматывают на улицы?
- Ето шклеротики. Такое заблювани страшне. Не помнют где живут и защем. Собаки их таскают туда-сюда.
- Ццццц. Хорошо, што у меня никчемни с памятью, а то мотался бы за мной на веревощке. Нафиг ето котику надо.
- Как ваш фарш?
- Размораживается потихоньку, спасибо. Пака.
- Пака.

А защем некоторы никчемни себя веревощками к собакам приматывают на улицы?
- Ето шклеротики. Такое заблювани страшне. Не помнют где живут и защем. Собаки их таскают туда-сюда.

только хотела этот рассказик сюда впихнуть, а оно уже есть.

Вот сильно мне понравился ответ про никчемни и веревощки к собакам.
Порадовалась, что я, значит, еще помню где и зачем живу – к собакам себя веревощками не привязываю.
Подруге рассказик послала.
она: А я видела – привязываешь)))
я: это когда далеко от дома отхожу
она: Так вот и именно! Близко то ещё помнишь. А как чуть подальше отошла, тут и забыла
я: две собащки с одной веревощкой – в одну хоть сторону утянут

 

- Алое!
- Добри вечер. С вами говорит автоатвещик.

Оставьте ваше сообщени после сигнала. БУУУУЭЭЭ.
- Помогите мне немедленно! Мне срочно без очереди.
- Если вам срочно без очереди нажмити адин.
- Адин адин адин.
- Если у вас штота случилось нажмити два.
- Два два два!
- Вам не дали вкусни? Вам дали по жеппи? Вас хотят искупать?
- Нет нет нет, хуже!
- Вас заперли на балкони? Хозяева завели второго кота? Хозяева завели третьего кота? Хозяева завели четвёртого кота? Хозяева завели пятого кота? Хозяева завели шестого кота? Хозяева завели собаку?
- Хужехужехуже.
- Хозяин заперся с незнакоми теткай и слышны ужасные звуки?
- Хуже хуже хуже у меня!
- Вы не можете достать хомяка из прогулочного шара? Вы не можете достать птищку из клетки? Жирни голубь за окном показывает вам фак?
- Хосподи, у меня ХУУУЖЕЕЕ!!!
- Хозяева купили новые тапки и спрятали? Хозяева купили сосиськи и жрут? Хозяева купили робота-падлюсоса...
- ДАААААААААААА. Тут терминатор, высылайти Сару Коннор! Он ездит везде за мной, фост мне засосать хочет.
- Если хозяева купили робота – падлюсоса нажмите 13.
- Тринацать! Памагити. Фост апасности.
- Примите наши соболезни. У вас проблема.
- Та я понял уже. Шо делать гавари.
- Попробуйте сесть на него жеппай. Робот не выдержит такова оскарблени и выбросится акно.
- Вы думаете я едиот? Я ездил на этом терминатори часа три, ему пофиг.
- Если это не помогло, нажмити 666.
- Шесьшесьшесь.
- Ето Спарта! Сделайте большую какащку на пути робота-падлюсоса. Ждите криков.
- А меня не убют?
- Если вас убют, нажмити...
- Я просто скажу, что это ваша такая идея.
- Вам все равно никто не поверит. Пака.
- Стойте, вы что не автоатаещик?
- Нет, я автоатвещик, брат робот-падлюсоса. Это подстава.
- Ах, ты зараза тилипоная!
- Пип пип пип...

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Внимуртельно слушаю. Што случилось?

- У меня случилось! *далее переходит на ультра звук* Зараза такой! Защем кольготки порвал?! Последни кольготки. Убю, убю!
- Понятно. А вы рвали?
- Неть, как можно штоп котик рвал. Никада. Они сами же. Котик защол комнату, видит черни кривые кольготки на кресли лежат. Гаварю:«Черни кривые кольготки, защем такие черни и кривые? Тпуй на вас».
А они такие:«Давай играть ограблени!».
И как поползли за мной! Я ару:«Никчемни, спасай! Кольготки хочут мне на башку налезть, штоп я типа преступни!».
- Ццц, сегодня уже десяты случай с бешени кольготками. Расказувайти дальше.
- А дальше я двадцать минут от них убегал. А потом кольготки сказали:«Щаз мы те на шее бантиком завяжемся и будет котику пака навсегда». Я даже стал арать:«Какатя, дура такая, памаги! Котику щаз псе будет!». Какатя ето моя никчемни. Она Катя, но Какатя ей больше идёт.
- А никчемни што?
- Ништо. Не слышила Какатя крики о помощи, она на ногах сфинкса себе делала.
- Цццц, осенью не нада сфинкса делать. Будут у Какати сини ноги.
- Свидани у неё. Вечером волосы дыбом поставит, в липчик апельсины положыт и уйдёт с усатым мужиком.
- Хотити Какатю сдать на склад никчемни?
- Не, хочу штоп вы мне ещё бешени кольготок привезли. Две штуки. Одни кольготки для никчемни, штоп свалила из дома. А вторые для котика.
- Хочите померить черни кривые кольготки?
- Хочу в преступни играть. Тут у одной бапки на балконе рыбов висит. Хочу сделать, штоп не висела ха ха ха.
- А какой размер у никчемни?
- Вот такой. *показуит лапками*
- Ясно. Ожидайти. Дежурни отряд уже выехал с бешени кольготками.
- Спасибо. Пака.
- Пака.

- Здравствуйтесь.
- Здравствуйтесь и вам.
- Ето Кошичкина полиция?

- А вы котик?
- Да.
- А чем докажите?
- Вот у меня фост. *показуит*
- У всех фост. Может вы япщурица.
- Вот у меня лапки. Читири штуки.
 – У всех лапки.
- Я вам по засушенному таракану звоню, посмотрите в его глаза! Вы што не видите, что я не япщурица?!
*возмущени, фостом дерг-дерг*
- Теперь вижу. У вас просто таракан сильно дохлый, связь плохая, рябит. Штота случилось у вас? Расказуйти.
- Да идити в пень! Перехотел котик.
- Кладу в трюпку?
- Я те покладу! Работай давай.
- Работа работа перейди на дрюгова кОта. Расказуйти, пазязя.
- Вощим, мне нада помощь в похищени курисы моего серца. Утром захожу, а она на столе лежит. Такая ликалепни, сини в пупырках. Я заскочил на стол и гаварю:«Пудь моей! Мы созданы дрюг для дрюга!».
- А она чиво?
- А она хихикоит и атвечаит:«Ах, я совсем башку от вас потеряла!». Я смотрю, у ней реально нету башки. Такая загадошни, блюблю её. Схватил её и потащил прятать. А она не лезет никуда! Тогда я её положил на ковёр и стал закапывать. Почти успел закопать, но тут никчемни как заарет:«Где ета жеппи?! Убю! ".
Отобрал курису моего серца и в морозилке заморозил.
- Какая драма!
- Да! И главна как он так сквозь закопанное её сразу увидел? Куриса сини, ковёр бели, идеальная же маскировка!
- Вы скока раз задней лапой шкряб-шкряб сделали?
- Я не щитал.
- Нада щитать. Если нечётное колищество шкрябов, то закопанное не исчезаит.
- Благодарности, я не знал. Вы можете приехать и достать мою курису?
- Мы не тока курису, мы каво угодно достать можем.
- Отлищно, ето я уже понял. Ой, кажется таракан не дохли! Пааааакааааа.
- Паакааааа.
*далее рябь, тилипон уползаит под плинтус и снова впадает в тилипонную кому*

Дневник кота

Автор Зоя Арефьева

Дарагой дневник, прости щито давно не писал. Просто я думал, щито писал, а оказалось щито не писал, просто думал в голове у себя.

У меня такие штуки бывают, я ить уже стока пожил на свети, стока испытал испытани ццццц. Мне ить полтора года или даже почти целый год.
Думаиш какаво ето быть котиком-изобретателькой? Все опыты на себе ставлю. Видишь у меня пластырь какой посреди бащки?

Ето я новы експердимент проводил. Та не растраивайся, я пошутил! Ето етикетка от апельсина приклеилась. Сматри ща на глаз налеплю, буду кошищка –пират. Пират ето такие прикольни никчемни, на одной ноге, с одним глазом и на плеще птищка говорящи:«Псе казлы!». Я когда вырасту, тоже наверное пират стану. Или котмонафтом. Не решил пака. Можыт по ощереди буду, день пират, день котмонафт. Мне ить псе возможности етай Пселеннай акрыты.

Попробовала бы Пселенная не акрыть мне, я бы так арать стал хе хе хеее.
Пра етикетку дорасказую. Я проверял, што никчемни припер с магазини, а он крюгли оранжеви припер защем.
- Питамины, питамины! – говорит.
Радостни такой, дуращок. Любит пожрать, весь в меня.

А я ему грю:
- Ты третий раз за неделю ети питамины тащишь! Ты штоли Щебуращку ишишь?
Любит апельсины капец просто, сидит весь оранжеви с головы до трусов, чавкает, костощки в люстру плюваит, узясь.

А мне потом в помойни ведро не залезть. Воняит оранжени корками тфуй. Запретить, запретить, кошищка сказал!

Или вот как осень, так он давай яблоки тащить, кабащки. Писсмысленное существо, которое даже на магазини не можыт взять нормальни вкусни. Казалось бы што проще, зайди и возьми конбасы, сосисощек, сыра там хотя бы. Но нет. Кода уже механически руки всем раздадут, щтоп кидали из холодильника еду?

Обещали осенью дать. Или не обещали. Я всегда надеюся на лучши, я жопти-шмопти. Не запомнил слово да и фиг с ним. Жопти-шмопти ето когда например тебе говорят: «Нету вкусни, ухади жеппи пушисти!». А ты сделал вид, што ушол, а сам сидишь в коридори, делоиш мстю в виде мокри вонючи тапки и думоиш: «Врети псе!».
Все, не могу больше писать, никчемни хомяка в прогулощный шар посадил, а я давно хотел один интересни екскремент провести. Щаз только траехторию полета вычислю, штоп рикошетом и в окно.

Блюблю тя, пака.

- Алоэ.

- Каланхоэ.

- У меня жалоба по механической рюке, которую вы всем раздали, чтобы она пуляла вкусни из холодильника. Где я могу сделать свое буэ?

- Уважаеми, свое буэ вы можете сделать везде. Но мы не выдавали ещё рюку.

- Вы се врети. У соседского например котика есть такая рюка. А у кошички с перви этажа аж три таких рюки! Одна ей в рот вкусни пихает, вторая гладит, а третья какашки убирает.

- Ето они се врут. Не выдавали мы никаких рюк, ни костяных, ни механических. Даже куриных лап не выдавали.

- Чем докажите?

- Вот я вам в трюпку показую кусок обоев, на которых ета механическая рюка ещё тока в проекти. Мы её тока схематишно нарисовали. Вам красиво?

- Ошпидяй, ощень красиво.

*щюрица, разглядуит* А пачиму у ней тока три пальца?

- Дак ето тощная копия конечнощности никчемни. Один палец в носу колупаться, один в тилипоне тыкать и один запасной. Все правильно.

- А почиму палец посерединке вверх торчит?

- Ето знак дрюжелюби.

- Сирамно жаловаться буду. Вы стока раз за ету рюку обещали, что она мне приснилась. Будтобы подошёл котик к холодильнику, а рюка сначала мне на башку кефир вылила, а потом схватила за шкирку и запихала в отсек с пельменями. И я всю жеппи себе отморозил! А жеппи у меня не для етава ващета! Возмущени десять раз.

- Што хотите от нас?

- Штоп вы мне механическую рюку во сне заменили. И грелку для жеппи.

- Во сне мы вам чо хотите можем заменить. Мы вас даже из котика осьминогом можем сделать. Хотите?

- Неть. Защем мне десять резиновых лап?

- Будете сразу десять хоб делать.

- Отмена по осьминогу. Прёста тащите грелку для жеппи.

- Вас понил. Пака.

- Алое.

- Тррррр ча ча!

*очень громко и задорно*

- Хто ето?

- Тррррр. Ха. Ха! Амана кукарела. Ша ла ла ла!!!

- Считаю до трёх и делою штраф за хулиганство. Рас.

- Нинада штраф. Щаз я его заткну и перезвоню.

*через минуту*

- Здрасти клац клац. Я вам только что по яблоку звонил, там бешени червящок проснулся и внезапно петь начал, простити. Клац клац.

- У вас теперь какие-то странные помехи.

- Ето клац клац я просто по вставной челюсти звоню. Дедушка-никчемни её на ночь в стакан положил, а я думаю чо зря лежит. Клац клац клац.

- Какой котик хозяйствени!

- Дя, я такой. У дедушки-никчемни много запасных частей. Ощки, тростощка, радива в ухе. Клац клац.

- Цццц. У вас крутой никчемни! Модель будущего. Второе место после механищеской рюки, которая пуляет вкусни из холодильника.

- Да, очень крутой. С каждым годом всё круче, не нарадуюся. Зависает иногда, приходится профилактищески кусь делать, а так хороши никчемни. Клац клац аааааа! Простити, меня челюсть укусила за жеппи. Аааааа! Фу, плохой челюсть, плохой, плюнь котика!

- Может она кушац хочет?

- Истестна. Сейчас два часа ночи, сейчас все кущоц хотят.

- А што дедушкины челюсти любят?

- Ириски ощень любит. Как ириску видит, сразу у дедущки из рота вылетает и бегает за ириской по всей квартире. А если поймает, дедущкя-никчеми потом два дня рот акрыть не может. Ходит слипшийся.

- Цццц ты посмотри какой прожорливи.

- Сам поражаюсь. Недавно ета челюсть летела через псю кухню, чтоб вперёд меня успеть каклетку схватить. Но разви вперёд котиков успееш хе хе хе.

- Нет ничво быстрее котиков. Тока ветер.

- Вотымина.

- А чво вы звонили-то?

- Ничво. Прëста проверощка как вы работаити.

- А, ну пака.

- Пака.

Наущни преследовани

Здраствуй, дневник! Докладую обстановку. Мне было нещева делать, поетому я подумал у себя в голове:
- А щто бы мне поделать? Может покушоть?
Но покушоть уже не влезало в котика.

Даже щуть-щуть не влезало. Нюхить могу, а внутрию не пролезает. Аж дышать чижало.
И такой думаю: «А пощему бы мне не заняться наущни преследовани? Или письледовани? Какая разница!».
И КААААК занялся!
Вот как ты думаешь, дневник, пощему у котиков изнутрии идёт такая страсть к ронянию? А?
А я взял и выяснил. Такой уж я ликалепни, ошпидяй.

Первая версия.
Ету пердчину нам подскажут падающие звезды.
Я раньше думал: «Пащиму звезды на небе так плохо приклеивают? Неужели не могут нормальни клей взять, а не сопли?».
А сегодня понил. ИХ РОНЯЮТ!
Оказуится там раньше жили древни цыпи...лизации. Ну то есть древни-предревни космищески котики. Мои предки. Они ходили туда-сюда по небу и трогали лапками всякие кометы, истероиды и звездащки. И постепенно их расшатывали. И звездащки падали на башку древни никчемни и мямонтам. Поетому все повымерли. А хто не вымер, тот догадался гулять в железном тазике на башке. Так появились панамки.

(Пиририв наущной деятельности на шкряб в лотощке)

Вывод:
Надо пойти пожрать! Нет, все еще не лезет, тпуй такой.
То есть, вывод такой: котики произошли с небесов и роняют всё, потому что ето древни инстинкты по ронянию звёздов.
Прявда же гениальни? Я рожден для наущни преследовани! Ето прям мое.

Верси два.
Щаз еще круче будет. Надеюсь, ты готов.
Однажды жил на свете никчемни по имени Ньютон. Он любил есть яблощки, потомушто там содержатся специальни червящки с питаминами. Но червящки затаскивали яблощки высоко-высоко на дерево и смеялись над Ньютоном вот так: «ХА ХА ХА НЬЮТОН, УХАДИ!».
Ньютон плакал так много, что у него конщилась жидкость в огранизме и он не мог даже пописить. Ссохся весь, цццц.
Тогда котикам стало жалко Ньютона и они придумали закон: «Яблощки должны падать на Ньютона!». Залезли на дерево и скинули ему покушать питаминов.
Ньютон давно помер, но котики в честь етава события все роняют. Такова традици.
Здря ты мне не веришь, все есть в ущебниках.
Третья верси.
Третью верси я еще не достал у себя с башки, но она все равно уже восхитительни.
Ладно, кажется, я уже могу немнощка покушать. Пака.

САПОГ МУХОВ
(продолжени еще. Кто не знает, это про кота, который развёл мух в сапоге)

Такая страшни история вышла с етим сапогом мухов. Узясь просто.
Я осенью мучаюсь от бисоницы, ваще не могу проснуться, севремя спю. Вот и щаз хрррррр...

Вощим некому было за мухав присматривать, вот они и заскучали.
Дело было так. Я значить спал вот так хррррррр. Никчемни дома не было, стояла где-то там за дверью на работи.
Мухов вылезли из сапога и стали по всей квартире шарашиться. Нашли каебащку рафинаду и всю ее сожрали.

Тут у них случился сахарный удар по мозгам и они стали на люстре качаться.
Тут пришла соседка и давай в двери долбиться. Мухов от сахару совсем офигели!
Посмотрели в глазок кто тама. Видят женщинов приперлась. Ничо такая еще, не ощень старая, лет может двадцать или даже шисят. Вощим не ощень сморщени и пахнет сиренькой. Сирень ето такое растени и не имеет никакова отношения к слову «насерить». У него другая этимология.

Вощим, мухов взяли и приняли форму в виде мущинов и акрыли дверь. А соседка ощкастая была, а ощки дома забыла. Склеротищка потомушто. Пришла как летущая мышь по ультразвуку. Вся в шишках от углов.

Мухов акрыли дверь, а она прищурилась и говорит:
- Здрасте. А я и не знала, что тут такой красиви дядька живет. Вы что недавно перехали?

Мухов ей кивнули. Форму-то они умеют принимать, а бзыкать по никчемни не умеют.
- У меня дома сахар кончился. У вас может есть?
Мухов башкой вот так делают туда-сюда: «Нету у нас сахара тоже, мы его только что сожрали».
- А мука есть?
Мухов кивают: «А мука есть. Муку мы не сожрали, она не вкусни».
Насыпали мухов соседке стакан муки, а она такая:

- Ой, у меня такая слабая зрения! – и давай мужика из мухов щупать всего. Рюками вот так мац-мац. Наглая такая, да? Учитесь как нада.
- Ой, ви такой приятни на ощупь, шекотитесь! Вы, наверное, не брились давно. А я страсть как небритых блюблю. А вы женати?

А мухов неопытни же, откудава им знать что ета знащит?! Взяли и бащкой помотали, типа неть.
И псе.
Соседке от етай новости крышу совсем снесло. Похихикала и ускакала.
Через пятнадцать минутов снова дун-дун-дун по коридору прискакала возвращени. И опять без ощков. Она их в тот день потеряла, потомушто они у ней на башке были.

- Я вам из вашей муки пирох спекла! Только я вам его не дам, пока вы меня не пуцулуити.
Скажи, кокой развратни женщинов?!
Вощим пришлось мухов в виде мужика цулуваться с соседкой.

А я значить просыпаюсь, смотрю кругом крощки валяются. Я грю:
- Вы гиде пирох взяли?

Они мне рассказали все, я схватился за серце аххххх и запретил больше двери акрывать.

- Вы щто?! Когда бы она успела за 15 минутов пирох испечь? Ето покупной пирох или с помойки. Низя с помойки кушоть. Если она теперь понародит кучу маленьки соседков, я их воспитывать не буду!!

Мухов поклялись, что больше етой развратни женщинов двери не акроют. Но жеппи мне подсказуит, что ради пироха с помойки они на ней и женица могут ццццц.
Продолжени сле...

СУПЬ ЕВОЛЮЦИ
Давным давно, када кошички ещё не вышли с миравого акиани, вокруг ничо не было, только молекулов везде плавали и тритоны всякие. Вот так бульк-бульк.

Розови такие молекулов, и зелены, и сини, и в крапинку, и в полосощку. Были ещё черни молекулов, тока всё их дразнили:

- Вы щто сдохлые?
- Мы сдохлые! Мы крутые! Черни цвет самый сексуальни!
- А чо такие вонючи?
- Мы не вонючи!!!!
 *на по башке, на*

И ходили такие в черни куртки кожани и на мотосикле дрын-дрын делали.

И были ети все молекулов ничьи. Каждый мог нагребсти себе скока нада и лепить себе нощки, рючки и хобот.
Мировой бульëн ето называлось. Супь еволюци.

Ну и кошички там значить плавали, плавали, как хрюкадельки. Тока они были ещё не кошички, но уже как кошички. Пушисти, хаëшеньки, в купальных щяпощках и ластах.

Всё молекулов по часовой стрелке в супи плывут, а кошички-молекулов тыгыдык против часовой делоют.
Всё молекулов спать легли, а кошички-молекулов песни арут и в молекулярном лотошке шкряб-шкряб делоют.
Все молекулов утром просыпаются, а кругом срач, драны обои валяются и на ковре кто-то буэ сделол.
Вощим возмутилися всё в миравом акеани и велели молекулов-кошичкам валить.

- А куда? – утощнили направление будущие кошички.
- Да хоть куда! Вон на шушу валите.
- Смысли на шушу?! Мы ещё плавники не отрастили, а там нощки нада!
- Ето ваши проблемов.

Вощим плюнули будущие кошички, быстро евалюционировали, отбросили нафиг чехую и жабры и вышли нафиг на шушу.
Вышли такие, стоят в ластах и шяпощке купальни, по сторонам смотрют:

- А гиде все?

Так там всё и зародилось. Уже к вечеру на шуше появились динозявры, кафе и интернет. А теперь кто в акиани остался от зависти опухли.
Пака.
#создани
#мира

Дневник кота

Автор Зоя Арефьева
Дарагой дневник, я пишу на тебе, делаю изливани души на твои страницы. Сегодня планирую новый екскремент, уверен тебе ощинь понравится. Он немнощка страшни, но ты не сикай.

Вчера никчемни включил фильм, как называется щаз скажу, помойму Сранькенштейн. Там один дядька слепил из фарша и прочего суп-набора дрюгова дядьку. И ты знаешь, он даже симпатишнее первого дядьки вышел. Один глаз на лбу, второй из уха на нитощке висит, на пузе кривой шов черни нитками. Просто не было у первого дядьки дрюгова цвета нитощек. Цыцыцы как ликапени! Я бы еще фост как у павлина добавил, штоп прям чистый ангел получился или даже котлетощка. Полюбовался первый дядька на свою «котлетощку» и КАК ДАВАЙ ЕГО ТОКОМ ДОЛБИТЬ! Красиви дядька из фарша офигел от такова к нему отношени. Аж встал и говорит: – ЗАШТО?! Ты штоли дюрак? Ето же больно ващета. Не делай так больше, ладно? А перви дядька все равно ему пальцы в розетку сует и ХАХАХХХХХАААА делаит. Так страшни, у меня даже сердца стало делать дундундун вот так. Обиделся котлетощка и ушел от него. Потом правда вернулся и попросил ему такую же женщинов из фарша слепить, ибо одному жить на свете нееканомна, не понравилось вощим. Некому капкан принести или стакан, я плохо понил. Зачем мужику из фарша стакан не понятно, можыт пельмени штоп делать? Никчемни такие мозгокруты, тфуй на них. Но едея фильма схватила меня и как давай трясти: «Ты должын повторить етот опыт!». Я ей грю: – Можыт нинада? – НАДА! Штош. Чичас пойду на кухню, пороюся в холодинике и в помойном ведре, поищу из чего можно своего «котлетощку» смастырить. Пажади пять минутов. (Эсли я ни вернуся, завещаю тя никаму. Сожги себя, тутова много секретных мыслев, которые нельзя читать никчемни, а то у них бошки взорвуца БДУН вот так) Дарагой дневник, вот познакомься с моей котлетощкой. Я его сделал из бащки рыбов, картопельной кожуры и зубочисток. Прявла, он такой милый, дажыда? На меня ощинь похож, только пахнет изюмительно. Чичас я его буду током долбить. Я придумал как. Надо в одну лапу взять вилку, засунуть ее в розетку, а дрюгой лапой держаться за моего милого котлетощку. Ошпидяй, каканецта у меня будет сын, я так давно его хотел, но не знал, как кошички в неволе размножаются. В передаче про животновых расказували штота про пестики и тычинки, но у меня их почему-то нету, наверное никчемни спёр. Потом поищу. Приступаем к финальной части екскремента под названи «Сранькенштейн». Начинаю отчет: три два АААААААААДИИИИИИИИНННННН!!!!!!!!!! Пыщ пыщ пыщ!!! (искры, крики радости и ужоса, черни дым) Извини што долго не писал, тиринар долго ржал в етот раз. Даже денег с никчемни не взял. Надо было слушать свой внутрени голос, когда он мне арал: – Не суй вилку, не суй. Пажилеиш. Но я сунул. Из любой ситуациев надо брать плюсики. Такая прическа дыбом мне красиво. Еще я до сих пор бьюсь током и никчемни не можыт миня погладить ха ха ха, тоже плюс. Сынульку моего Сранькештейна тиринар поставил в своем кабинете на почетни место. Сказал, што ето будет его заместитель. Жалко, канещна, што котлетощка не ожил, зато у него есть высокооплющени работа. Я щитаю день прошел отлищно. (кашляет черни дымом, искрит)