Кошичкина полиция

НАУЧНЫЙ КОШЕЧКИН СОВЕТ
Пиу-пиу, начинаем наш перви научни кошичкин совет. Кто там шкрябает? Можно не портить мне торжественность момента? Я же просил всех сходить в лоточек заранее.
У всех работает скайп? Желательно, сидеть к экрану не пушистой жопой, а другой стороной. Благодарный я.

-ДРАСТИ. Я БЕЛЫЙ КАК СНЕГ КОТИК С ГЛАЗАМИ ЦВЕТА НЕБА. У МЕНЯ НЕТУ ЗВУКА.
-Белый котик с глазами цвета неба с Урала, читайте по губам:«ВЫ ГЛУХОЙ». У вас порода такая. Воть вам субтитры.
-НЕ ХАЧУ СУБТИТРЫ. ПУСТЬ КОШЕЧКА-СУРДОПЕРЕВОДКА ЛАПКАМИ МАШЕТ ВОТ ТАК, А Я СМОТРЕТЬ БУДУ.
-Тут вам не стриптиз. Тут вам научный кошечкин совет. Продолжим, коллеги. Мы должны наконец разобраться в важни вопросах мироздания. С чего начнем?
-Я кошечка из Парижу, мур-мур-тужур. Предлагаю начать с вопроса:«Сколько котиков держат этот мир?».
-Кто за?
-Единогласно. Начинаем эту как ее... дискусь-кусию.
-Может писькусию?
-Правильно говорить дифкусния!
*далее сорок минут спорят, орут, бьют по экранам лапами*

-Хватит!!! Так сколько же котиков держит этот долбанный мир?
-Двое.
-Трое. Один писить ушел.
-Я щитаю, коллеги, нискока котикав держат этот мир.
-Обоснуйте, профессор.
-Обосновываю. Котики не могут держать тяжели, они не дураки.
-Браво!
-Потрясающе!
*яростные аплодисменты научного совета*

-Вопрос номер второй. Если мы перестанем делать шкряб-шкряб, перестанет ли вертеться земля?
-Перестанет.
-Не перестанет.
-А вот и перестанет!
-А ВОТ И НЕТ.
-Обоснуйте, профессор.
-Не буду ничо обосновывать! Я кушоц хочу. Я вам тут не нанимался.
-Ладно, тогда отложим этот сложни вопрос. Давайте нарисуем схему как устроена Вселенная.
-Да чо там рисовать. В центре котик, вокруг все вертится. Гамно-вопрос.

-Добридень. Я котик из Норильска. Предлагаю обсудить, сколько котиков надо погладить, чтоб человека долбануло током.
-Прекрасни, прекрасни вопрос. Такой живодерски, обожаю.
-Может сто котиков смогут создать электрически разряд нужной силы?
-Может триста?
-Может тысяся?!
- Нужен эксперимент. У кого есть ненужни лишний человек, которого не жалко?
*все котики поднимают лапки*
-Ликалепно! Приступаем к опытам, коллеги.
*все убегают к хозяевам и суют им бошки для погладить*

Кошичкин тилипон

- Алоэ.

- Каланхоэ.

- Докладую. На меня готовится покушени!

- Вас хтота кусить хочет?

- А позавити остри сотрюдника, а тоя все время на тупи попадаю.

- Оскорблени?

- Как можно! Я ощень вежливи.

- Повторити просьбу.

- На меня готовится откушени! Точнее покушени! Никчемни замыслил нехороши против котика меня. СОСиска! СОСиска!

- Ни слова больше! Мы выезжаем.

- Давайте быстрее. А то он щаз сказал: «Весь год коту под хвост!» Хочет мне насувать чтота под хвост! Котику жеппи не для етава, ето не кладовощка!

Так, отмена вызова. Ми не выезжаем.
Вам на меня наплювать вот так слюнями хтьпуй? (переходит на голос дельфина).
Нет, нам не наплевать, Не пищите на меня позязя, а то у нас тут люстра треснула из-за ваших криков. Когда никчемни говорит: «Коту под фост», ето комплимент. Значит все атлищно. Понятно?
- Не будет сувать ничо под хвост?

- Неть.

- Тощно не будет?

- Тощно-тощно.

- Поклянитеся.

- Клянуся канбасой, сушинками и шуршашками. Век мне лотощка не видать, клок шерсти даю.

- А вы где до кошечкиного телепона работали?

- Я кот-ущеный, по золотой цепи туда-суда ходил.

- Ну я же сразу чуйствую вумни приятни собеседник.

- Ви сначала сказали я тупи.

- Неть, я не мог.

- У нас все разговоры записуются.

- Шушинки! Сметана! Рыбов!

- Ето што?

- Ето не вам. Ето список покупков. Вышлите запись моему никчемни, а то все время с магазини какую-ту фигню приносит.

- Заявка принята. У вас псе?

- На данный час дя. Пака.

- Пака.

Зоя Арефьева

Кроссворд с котиком
- Баобяб!

- Мимо.

- А на какую хоть букву?

- На «а».

- Агурец.

- Мимо.

- Адуванчик!

- Давайти вы просто расскажите какие у вас проблемов?

- Да я не помню уже зачем звонил с вашей угадайкой. А вспомнил! Хочу написать заювлени на никчемни. Только я писать не умею. У меня лапки.

- Ничаво, гаварите ротом подробности.

- Я пытаюсь привить никчемни правильну питанию под названием ЖОП.

- Может ЗОЖ?

- Неть. ЗОЖ ето переводица Зочем Опять Жреш, а я прививаю своему никчемни Жри Очинь Пыстра. Ето более очинь палезна.

- Какавы ваши методы?

- Методы мои такавы. Я каждое утро кладу на подушку никчемни вкусни в виде дохли мыпш. Я ат сердца атрываю буквально, ат души душевна в душу. А никчемни просыпается и арет. Трухло такое!

- А што арет?

- Тама неразборщива, я только интонации запомнил ааааааа! ААААА!! Аааааааааааааааа!

И руками так машит, машит, как вентиляпор.

- Можыт ему мало?

- Можыт и мало. Я такой вариянт не думал. Потом никчемни выкидует падущку вместе с мыпш, идёт на кухню, лакаит кофи, кушиет сыр, хлеп и прочую фигню. А кошичке не даёт. Жадобина. Кошичка оскорблени!

- Заювлени принято.

- Вернемси к угадайки. Анонас можыт?

- Мимо.

- Да штош такое. Щаз я вспомню. Ето какта связана с алё... алё... АЛЮГАТОР!

- Ето же не растени, ето хищни. Вы када вспомните, вы перезвонити.

- Дагаварилися. Пойду ловить многа мыпшов для никчемни. Вот он обрадуеца утром. Да здравствуит ЖОП!

- Вы добри заботливи котик.

- Я такой, дя. Пака.

- Пака.

Зоя Арефьева

- Алью, ето аптека?
- Ващета нет.
- Тогда положьте трюпку щаз же, штоп ви дохлый стали!
*говорит толсты голосом (бас называется)*

- Сами положьти, морда твоя офигевши.
*радостни оживлени, атваечает ещё более толсты голосом*
- А куда я попал?
- Не в аптеку.
- Сышыш, ти хто такой дерзки и таинствени?
- Котик-шмотик из 5 квартиры с рыжи пипкой, вам чего из аптеки надо? Ето Кошичкин тилипон, мы разруливаем проблемы. Хочиш приедем морда туц-туц делить?
- Ой, извенени. (далее тонки-тонки голос) Мне нужно ускокоительное. Много.
- Для вы?
- Не для мню. Для херани. Ощень нервни херань. Она с подоконника все время скочит на пол, а никчемни арет потом на котика вот так:«РЫЖЫЙ Бегемот! УБЮ!». А где он рыжи бегемота видел, я ваще дрюгое прекрасни животное.
- Вы не похожи на бегемота.
*смотрит котокартощку в досье*. А ето у вас своя такая шкура или крашена?
- Ето мой натуральни оттенок.
- Мы вам щаз на пердалети вышлем три ящика ускокоительного.
- Три зачем. Адной таблетощки достаточно. А есть жидкие таблетощки? А то как пихать в херань, у неё же нету рота.
- Как защем? Адин ящик херани, второй для никчемни, третий для вас. Штоп все в доме ускокоились.
- Вы такой добри забота. Ви лучше, чем аптека. А можно мне вместо ускокоительного конбасы в ящик положить? Меня конбаса ощень спокойни делает.
- Вам псе можно, вы же котик. Только больше сюда со всякой фигней не звонити, у меня сонни час -два – три скоро.
- Мамай клянусь, больше не позвоню.(врет) Сивоня.
- Пака.
- Пака.
?

Кошичкин тилипон

- Добри тыгыдыку. Звоню пердупредить.

- Добри. Ап чем?

- Поклянитесь, что у вас не будет нервни потрясучивание.

- Меня стока раз потрясучело, что я уже закалени котик. Тут другие и не держатся.

- Ладно. Я сегодня не могу выйти на работу.

- Ццццц. А где вы хоть работаити?

- Как где. У вас.

- Точно?

- Мамачкай клянусь.

- Теперь ваша очередь нервни потрясучивания. Готовы?

- Минутощку, я сяду. Всё, гаварити.

- Можете не приходить. Потому что вы у нас и не работаете ха ха ха.

- Как не работаю?! Я же у вас самый главни!

- Вы ашиблись. Вы главни гдета дрюгом месте.

- А вы случайно не знаете где? Меня же там ждут, а я сегодня не могу.

- Попытайтесь вспомнить, в чем заключается ваша работа. Может вы сомелье?

- Сомелье ето както связано с сомами?

- Низнаю, я просто брякнул что в башку пришло. Сомелье, рыбелье. Красивое.

- Не, я просто главни. В кресле сижу красивый и ару на всех.

- Ццццц кокой ценный сотрудник! А зачем арете?

- Потому что могу. Эх, вот они расстроются, что я не пришёл! Плакать будут, ждать. Штоже делать, штоже делать!

- Поспите.

- Мне нравится ваш совет.

- Да, я его всем даю, потомушто он универсальни. Поспите и ждити звонок.

- Ат ат каво, если не секрет?

- С работы с вашей.

- Я што где-то работаю?! То-то думаю, чо я все время такой уставший!

- Вот они позвонят, вы их и спросити. И скажити, что не сможете придти.

- Я лучше уволюсь тогда. Мне адахнуть надо. Чижало все время главни быть. Невыносимо даже. Спасибо, что помогли.

- Ето моя работа. Пака.

- Я ваш кумир. Пака.

Зоя Арефьева

- Алоэ.
- АБИСНИТИ МНЕ!!! КОКОЙ СМЫСЕЛ БЫЛ???
*сильно арет, котик возмущени*
- Вы должны мне сказать секрети пароль, а то я брощю трюпку. Такие правила.
- Нет, ну абиснити мне!!
*арет потише*
- На щот три я ложу трюпку. Рас тва...

- Я те брощу! Твая работа слушать, как котик арет!
- Тва на нитощке. На веровощке. На сопильки.
- Каланхоэ, штоп ты облез. Зануда!
- Аскарблени агента Кошичкиного отдела. Записую в протокол.
- А где дрюгой агент, который засыпает, когда ему важни расказуют?
- У ниво вихадной. Хочите завтра позвонить?
- А он завтра будет?
- Нет, завтра апять я.
- Хтьфуй на тебе.
- Минутощку.
*чем-то шуршит*
- Ви штота закапываити или апять протокол пишити?
- Делаю запись:«Хтьфуй на кошичку при исполнении».
- Ти хто?
- Я лучши работник месяца. Я висю на доске Пощета.
- А щто ты слез-то с етай доски?! Висел бы там дальше. Мне арать надо ощень-ощень.
*показуваит лапками «пазязя»*
- Арити. Просто все должно быть по правилам, потому што я хочу и второй месяц висеть. Ошпидяй, я такой красиви на котографии. Бабущка мной так гордица, так гордица. И дедущкя мной так горди...
- Когда моя ощередь будет? А то мне не интересно, щто вы гаварити.
- Расказуйти.
*абиделся, сидит, щурица, дерг-дерг фостом*
- Расказую. Никчемни вернулся из-за двери, я сматрю на иво конечности верхние, а там НЕТУ НИЧВО! Смысел было ваапще из дома выходить?! Нету вкусни, костыляй абратна, пока ветер пиз камней! Нафиг ты нужен тутова пиз вкусни?
Зачем тибе руки, зачем ноги, в чем твая миссия?
Нужна сделать только адин ощинь простой вещь, принести вкусни. Щто тут труднава!
- Можыт не нашёл? Стареньки стал?
- Тогда дайти дрюгова. А лучше нинада больше никчемни, просто чтоб механическая рюка из холодильника высовывалась и кидала мне оттудава продюкти.
- На рюку ощуредь большая. Всё её хочут. Записую вас в список?
- А можно записать меня и пиривирнуть список, щтоп моё имя перви было?
- Ви щто кошичка гений?
- Дя, я такой.
- Записал, пиривирнул. Завтра ожидайти.
- Ви и прявда лучши работник. Куда вам благодарности написать?
- Ето просто мая работа.
*держит себя за щоки, чтоп не треснуть от гордости*
- Пака.
- Пака.
#кошичкинтилипон

- Алое, алоэ!

- Каланхоэ!

- Ощень плохо слышно. Вы по дыряви тапку что ли звонити?​

- Эсли бы. Я по человещку из Лего вам звоню. Тощнее по башке его. Я сначала ее нечаянно проглотил, пришлось два дня ждать, чтоб позвонить. И вот сегодня она выш...​

- Ой, нинада подробности! А то я бутерброть кущою. (делаит чавк-чавк)​

- Хотитит я вам прямо в бутерброть перезваню?​

- Нинада! Мне в етот бутерброть уже раз десять позвонили, вся канбаса в дырощках от входящих звонков. Расказуйти, какие проблемы у вас.​

- Проблемов нету. Какие у котика могут быть проблемы, вы странни такой. Я же идельни щущество. Ето у никчемни проблемы ха ха ха.​

- Ха ха ха, вы такой юмор. Скажити еще штото смешно.​

- Вот я вам палец показую.​

*не может показать отдельно палец, показуит всю лапу*

- Чичас дохли буду от смеха, пиристаньти!​

*ржет, икает, давится бутербродом, начинает синеть. Прибегает вся кошичкина полиция, начинает аплодировать. Приходит завхоз Беленький, бьет дежурного по спине, разгоняет всех метлой*

- Алои, вы там правда сдохли? Щаз не вовремя! Алои, вы тута?​

- Тута, тута. Чо нада?​

- Мне нада торт из ры... Вы што опять ржете?​

- Неть. *врет*

- Мне нада торт из рыбов. У моего никчемни Дыр-дыр.​

- В башке дыр-дыр или Дыр-дыр, когда никчемни поют жеппи бёздей?

- Когда жеппи бёздей. Хочу торт из рыбов и штоп сверху глазами селедошными накласть надпись «Арешык».

- А што ето?​

- Ето имю моё.​

- Можыт лючче имю никчемни накласть?​

- Не, Арешык ликалепнее.​

- Можыт хотя бы «Поздравля» выложить?

- А кокой смысел? Ето же мне торт, мою имю и выложим. Сяду перед никчемни Алекс, буду кушоть. Никчемни приятно будет. Атлищный же подарок?

- Думаю, никчемни понравится.

- Приходити на пати, кстати. У вас есь офис в Нидерландах? Я вам с Нидерландов звоню.

- Аааааа, вот чего вас плохо слышно. Щаз мы к вам на чайках прилетим, торт вмести кущоть. Пака, Арешык.

- Пака, Кошичкина полиция.

- Алое!

- Каланхое.

- Я жалуваться.

- Вы такой не первый, валяйти. Если бы мне давали рыбов каждый раз, када мне в ухо арут, у меня давно был бы прюд. Или даже башня Бабилонская. Огромни вонючи башня. Склизкая от чехуи.

- Почему у никчемни есть сайты знакомствов, а мы до сих пор как в ращеперени веке?

- Может пищерни?

- Вы едиот? В пищерни веке всё пищали, а расщеперени век так назвали в честь птеродактилей, потомушто они вот так крылья расщеперивали. Я требую чтоб вы знакомили кошичек друг с другом. Вы всё равно там ничего не делаете, просто в трюпку сопите. Тем более у вас есть досье на всех кошичкообразных. Чо вы молчити?

- Мне трюдно с вами разгуваривать, вы меня давити титилектом. Я уже сплющился весь.

- Я виноватый штоли, што у меня мозги. Быстро посмотрите в базе данных какая кошичка мне подходит в дрюзья. И штоб жила в моём подьезди.

- А щито такое дрюзья?

- Етот когда она тибе говорит:«Меня бесит псе!», а тебя тоже всё бесит. И вы беситесь вмести.

- О, мне тогда тожы дрюзья нада. Ето весело. В вашем подьезди живут тридцать кактусов, одна пиранья, мильон тараканов и кошичка беленькая с сердешком на жеппи.

- Ето не кошичка. Ето кот! Пачиму у вас всё в досье перепутано?!

- Вы знакомы уже штоли?

- Ещё как. Ето я!!! Внешность обманчиви.

- С пираньей знакомица будити? Она прям под вами живёт, можно в унитаз покричать.

- Вы хотите, чтоб она меня сожрала и я перестал звонить? Вы хитри. Давайте мне тилипон ближайшего кактуса, они тихи зелены, я его грызть буду. Хороши дрюг.

- Окей. Я вам в соседнем подъезде потом дрюзей поищу. Пака.

- Пака.

- Молекула! Ето електрищески! Нейтральни щастица! Образовани! Памагите!
- Добри вещер. Цццц какие у котика проблемы.
- С тощки зрени квантовой механики!

- Как котику помощь?
- Простити, щаз меня отпустит. Вы мне можете пересадку жеппи сделоть? Мне ощень-ощень нада пересадка жеппи.
- А чем вам ета жеппи не нравится?
- Ета нравится, но у ней страни спецэффекты. Стоит мне сесть на какую-нить книжку, как буковки из книжки начинают перекащиваться мне в башку. Вот так бык-бык-бык-бык. Сегодня нечаянно сёл на ущебник по физики, потом целый час пришлось делать тыгыдык по квартире и арать про молекулы, чтоб башка освободилась.
- Ето восхитительни! Вы щудо! Вашу жеппи нада в кошичкин музей.
- Ето утомительни. Котику нельзя нигде посидеть нормально. Недавно случайно заснул на кулинарни книге, потом три дня разгуваривал рецептами. Защем в моей башке рецепт окрощки для никчемни? Там и так места мало. Требую пересадку жеппи.
- Хорошо. Щаз дежурни отряд приедет с пилой и отпилит вам жеппи. Вот так ших-ших-ших.
- Ой. Ето больни!!!
- Не, мы быстро. Ших-ших и псе. Мы найдём етому щуду применени. Будем прикреплять её к себе по ощереди и изущать разни документы.
- Пилой может не надо? Вы же мне мех испортити. И ваще как я без жеппи буду? Ето важни. Котик без жеппи как рыбов без щупалец.
- У рыбов нету щупалец, его осьминощка.
- Я лучше знаю, я сидел на ущебнике ботаники. Не хочу ших-ших.
- Не надо волнени! Мы вам дрюгую пришьем. Красиви. Какую хотити рыжи, черни?
- Не дам жеппи пилить!
- Поздно, отряд уже выехал.
- Аааааа! Давайти я просто не буду больше на книжках сидеть?!
- Ето не выход. Нам нужна ваша жеппи. Нощью приедем и тихонько отпилим хе хе хе.
- Щто мне сделать, чтоб не надо?
*плачет слезками*
- Поклянитеся, чтот не будети отвлекать кошичкин отдел по всякой фигне.
- Клянусь своей щудо-жеппи.
- Ладно, не будем ших-ших. Пака.
- Уряяя! Спасибо. Пака.

Поступили требовани быстро-быстро расказувать как у кошичек завелись никчемни.

Аптор Зоя Какарефьева КОТягорищески против канешна, потому что ето будет не в истерищеском порядке.
Но всё равно расскажет, куда денется.

Как Какарефьева уже говорила:

«Давным давно, когда кошички вышли на шушу с миравова океани, чета стало у кошичек всё чесаться.
И тута чешется, и тама чешется, просто спасу нет.

Стали кошички об пальму чесаться. Пальма его такое дерево, на котором облезьяны растут. По версии никчемни Дарвина облезьяны ето заготовки будущих никчемни, но ето не тощно.
Чесались, чесались кошички, не помогает.
Стали кошички духами-декакалонами пшикатся, не помогает!
Даже хуже стало. Гамнолиями воняит и чешется. Да что ты будешь делать!

Самая главни кошичка, которая проКОТерь всего ссущева, тогда говорит:
- Ну псе. Придётся меха сжечь нафиг! Другова выхода я не вижу, товарищи кошички.
- Не, не, не, мы шубы жечь не согласные! – стали арать кошички. – Куда ето годится шубы жечь!

Но некоторые не выдержали чесотки и сожгли. Так появились свинксы. Свинксы ето лысы кошички, которые на сосищоски с лапками похожи.

Слава Ктулху, мимо проходил древни дедущка-мямонт, такой в чунечках и очочках. За пенсией шел. Или по другим каким мямонтовым делам.
Видит кошички плачут и чешутся, подошёл к ним и говорит:

- Кошички, вы бы помылися. А то у вас блохи завелися.

Обрадовались кошички, побежали к мировому аквариум, стали лапки мыть, ушки мыть, жеппи мыть, вощим всё помыли.

 А блохи умные животнов! Фиг они утонули. Они евалюционировали в креветков и прощих морских щуществ.
Так в мировом акеани стало общежитие.

Такая, вот сегодня история. А как кошички никчемни завели, аптор Какарефьева пока не придумал.

 Можыт они облезьянов научили огонь разводить и щящлык делать. И один раз из щащлищной вышел перви никчемни и сказал:
- Дратуйти.

Кактатак.
#еволюци

- Добри три часа ночи, уважаеми. Да пребудут с вами мухов и вкусни.
- Добри и вам. Расказуйти, что случилось?
- Я вощим кажется женюсь. Очинь влюбился неожиданно резко.

- Ооооо, поздравлямба! Отряд кошичкиной полиции наряжается и выезжает на свадьбу! Укулели и рояли брать?
- Рояли не нада пака. Давайте быстрее, а то тут как-бы проблема небольшая.
- Я так люблю романтически истерики! А как вы познакомилися?
- Никчемни её вечером принёс, хоть раз в жизни штота смог принести хорошее наконецта.
- А она красиви?
*показуит лапами*
- Она лучше, чем красиви! Она опупени.
*показуит лапами в ответ*
 Одна такая на свети.
- Толсти, пушисти?
- Не, наоборот. Какбудта никада не кушола и облезла вся. И моргалки в разни стороны, один вверх, другой вниз. И по нашему не понимает. Засран... насра... насеранка вощим.
- Иностранка?
- Я гаварю. Очинь насеранка. Она мне сначала воопще не понравилась. Гаварю никчемни:
«Тащи ето абратни в мусорку!».
И тут она языком себе моргалки облизала и посмотрела мне в самое серцы. И в почки посмотрела, и в жулудок даже.
И такой был изюмительни блеск от етих моргалок, што я сознанию потерял. Пока я искал сознанию, никчемни кошичку посадил на синий диван и она синяя стала. Никчемни её на ковёр зелени посадил и она стала зелени. Восхитительни женщинов! Как дискотека.
- Стойте-ка. А вы ей уже предложению сделали?
- Да как ей предложению сделаю?! Никчемни её в какариум засунул. Што вы думаете я вам звоню? Помогите её достать.
- Тощая, облезлая, облизувает глаза и мигает как дискотека?
- Щаз заплачу слезами из глаз, как красиво.
- Не выйдет она за вас.
- Я вас вычеркиваю из писка приглашённых!
- Всё равно не выйдет.
- Пачиму?! У ней есть дрюгой?
- Нет, просто ето не кошичка.
- Атвичайти мне правду! У НЕЁ ДРЮГОЙ?!
- Услышьте же меня. Ето не кошичка. Ето дрюгой биологический вид. Ето япщурица. Гамнолион.
- Серцу не прикажешь! Вы поможити мне её из какариума достать или нет? Я хочу надеть бели фату из занавески и цулувать япщурицу мою.
- Женихи ващета не носют фату.
- Вы такой неприятни. Я вычеркиваю вас из писка приглашённых второй раз. Берите укулели и едьте скорее сюда, а то никчемни в семь утра встанет. Надо успеть свадьбу сыграть, чтоб все от моего щастья укулели.
- Ладно, мы приедем. Охота посмотреть, какова цвета япщурица станет, когда вы её поцулуете. Пака.
- Пака.
*бежит драть занавеску на фату*

- Алоэ
- Каланхоэ. Если вы недовольны работой кошичкиной полиции, скажите:«Буэ», если вы просто потрындеть с автоатветчикам, скажите:«Мырк», если никчемни вас достал, скажите:«Никчемни меня достал».
– Никчемни меня дастал.

- Ето надо громко гаварить.
- НИКЧЕМНИ МИНЯ ДАСТАЛ.
- Вот теперь нормальни. Расказуйте.
- Я не доволен как никчемни делает все!
– Давайти конкретни.
- Хочу подать жалобу на волчка! Дела в том, што когда никчемни спит, он ведёт себя еготити... егогого... как жепи себя ведёт вощим!
- Егостично?
- Дя! Занимает большую часть кровати, а котику лечь негде звёздочкой лапы в стороны, чтоп внутренние меха проветрить. Вместо того, чтоб полноценно делять хррр, я вынужден псю ночь атадвигать никчемни на край, в ропкай надежди, что волчек сделает кусь за бочок. А волчек не приходит! Гиде его носит я вас спрашую?! Котик не высыпается никуда. Котику самому приходится кусь делать.
- Пробовали перви занять выгодное место в кровати?
- Истестна! Он меня перекладаит на ненагретое место, а мне нельзя на ненагретам спать, у меня изнеженая огранизьма. Котик псю душу изнутри застудил.
- Цццц. Ето тянет на большую кучу Кошичкиного штрафа.
- Но хуже всего, как никчемни ходит магазин. Я как вижу, что никчемни надювает сапоги, сразу бегу диктовать список покупок:«Купи вкусни, вкусни купи в этот раз!». А он приносит сплошное гамно. Я грю не ходи магазин гамня, хади в магазин вкусни! А он опять приносит полную сумку невкусни и толкает его невкусни себе в рот двумя руками. Игого.... егогого!
- Егоист.
- Дя! Вы штота сделаити?
- Мы штота сделаим.
- Вы меня плохо успокоили щаз. Я недоволин работой полиции.
- Скажите буэ. И пака.
- Буэ! Пака.

- Добри два часа нощи в хату.
- Приятного тыгыдыку, расказуйти.
- Просьба заменить мне никчемни. Она не даёт мне вырастить рыбью бащку!
- Подробностей есть?

- Пално подробностей! Вот стока!
*показуит лапами*
- Я слушаю нимательни.
*немедленно засыпает*
- Она у меня любит растени. Тащит в дом горшки, тычет туда все зелёни и вот так головой кащает, когда из горшка штота лезет хлорофильное. Я решил участвовать процесси. Нашёл мусорке рыбью бащку без глаза, выбрал самый ликалепни горшок из которого торщала какаята ахердея ненужная. Выкопал ету ахердею и закопал там рыбью бащку. Пописял сверху для плодороди.
- Хыыыыррррр...
- Ви што спити?
- Нет, как можно. Ви же щтота важни расказуйти хыыыррррр...
- Ви спити!
- Ладно. Ви меня выкусили, я действительно спю.
- Вам стыдна за ето?
- Вовсе неть. Я жы просинал, я когда спю ещё лучше работаю. Чо у вас там дальше было, когда никчемни вам штаны на жеппи чик-чик сделал?
- Так приятно, щто ви все запомнили!*делоит сраказм* Вощим, ета дюра весь день арала:«Мая ахердея! Мая ахердея! Морда наглая». Я ей абисняю:«Женщина, ето не мог быть я. Ви сами ету ахердею нощью выкопали, ви лунатищка же».
- Щто правда лунатищка?
- Да. Каждую нощь делает стремительный дун дун дун к холодильнику, пёт борщ из кастрюли, а потом жалуйся, што у ней трусы усыхают и не налазят. Говорит:«Кокой сухой воздух в доми, кокой сухой! ".
- Цыцыцы, как котику сложно жить с никчемни.
- Слющай, абидна! Она в горшки все зелени суёт, защем рыбья бащка выкинул? ОНА ЖЫ ТОЖЫ ЗЕЛЕНИ БЫЛА!!! Такая красиви, одного глазу нету, дрюгой есть.
*хочет заплакать, но начинает икать*
- Щаз мы приедем и вам фост атарвем!
- ИК... защем вы страшне мне гаварите такое? Икикикикикикиикиик.
*икает в три раза быстрее*
- Вас напугать надо, штоб икотка прошла.
- Можыт я лучше покушою дополнительно сосисощек, штоб икотка раздавилась? Если смогу в себя ещё штота пропихнуть, абём у котика маленьки ццццц.
- Хочите дежюрни отряд приедет и пропихнет?
- Неудобно вас от работы отрывать ик ик.
- Мы што вам пиявки, ви нас не отарвети. Готовьте сосисощки. Пака.
- Пака. ИК ИК.
#кошичкинтилипон

Отщот номир 47рлоп%':6

Про никчемни Татяна Витальна.

Из особых приметов у ней был найден будерброть на кармани. С канбасой крюжочками. Прявда, потом выяснилось, что это не ее бутерброть, ето кто-то из сотрюдников кошичкиного отдела решил там свой сухпаек припрятать. Чтоп тепленьки был. А защем еще нужын никчемни?
Татяну Витальну притащили на склад примерн в три часа нощи. Стали оформлять.
Главни работник склада Улитощка спрашувает:
- А чия ето женщинов? На кокова кота оформлять?
- Нинаю. – говорят дежурни и так плещами делоит жмяк-жмяк.
Стали в списках искать. И на сфинксов списки проверили, нету. И на британцев проверили, нету. И на полосатых кошищек, и на рыжих. Нету и все.
- Ето значит лишайная женищнов. – сказал умный Улитощка.
– То есть, лишняя, ничья.
Оказалось, что у Татяны Витальны нету ликалепни домашни питомцев, есть только собащкя по имени Гертрюда. А еще Гертруда апчарка.
При слове «апчарка» дежурни сделали вылупление глазов и заорали:
- Ешкин хвост! Ашибочка вышла. – и каааак потащили Татьяну Витальну обратно.
Тащили на большой скорости. Так что у Татьяны Витальны случилось небольшое завихрение волос.
А один из сотрюдников махал им вслед беленьким платощком и делал грюстни:
- Мой бутербродь! Пака.
Кстати, вернити бутерброть с канбасой, а то у нас сотрюдник грустит.

Но было уже поздно, подогреватель бутербродов утащили домой.

Воопще такова никогда в кошичкиной полиции не случалося. Ну было пару раз.

А потом еще выяснилось, что у Татяны Витальны Дня Рожденя. Ето такой день, когда аисты скидывают маленьких никчемни в капузду или в дрюгие овощи.

Никчемни ощень любят етот празник, надевают красивое и ходят весь день с протянутыми рюками, пальцами щюп-щюп делоют, штоп не забывали куда давать подарки.

А еще в Дню Рождени нада рвать светы и тыкать в литцо именнинику: «На тибе! Нюхий, нюхий, кому говорят».

Ето щитается приятное. Трудно канешна представить, штоп кошички тыкали дрюг дрюгу в морды светы ццццц. Нюхить надо чтото более приятный. Например, пельмени или рыбов.

Вощим, прощени просим, Татяна Витальна. Привет апчарке Гертрюде и всей вашей семье. Надеемся, они вас светами потыкали в литцо.

С Днем Рождения, Татяна Витальна. Вы не только хорошая грелка для бутербротов, но и симпатишная женщинов. Многиииия рыыыбов вам!

Заювлени

Алоэ-Каланхоэ.

Вот моё заювлени в Кошичкину полицию. Написато на клочке дорогой тувалетнай бумаги.

Я, котик Анатоли Тринадцоты, с квартиры 256, хачу штоп вы аристовайте одного из моих никчемни. Патаму што он кошичку разорил!

Кошичка год делал накоплени в разных валютах: в шуршашках, в рыбих башках, в сосисошных жепках, в оливощках, в буэ и прочих кошичкиных ценностях. Накопил целую кучу, хранил падиваном. Такой богаты был, такой богаты!

(на заювлени видны следы кошичкиных слезов)

Падиван идеальни место для разни богаты, патамушта никчемни туда не влазит, а кошичка влазит. Ну как влазит, немножко влазит с трудом, застреваит даже в райёни жеппи. Приходица арать, чтоп достали:
- Едиоти никчемни, чем там заняты фигнёй?! Не слышите штоли у вас кошичка застряла апять.
Никчемни карачки стаеть, смотрит падиван, а там глаза оттакие сверкают гневни.
- Ептваюмать! Што ты туда залез снова?! – и ошибочно руку свою кожаную суеть.
КРОВАВЫ КУСЬ!

Ааааааа!!
- Галя! Эта сволочь меня опять укусила!

- Тащи его оттуда.

- Он мне руку оторвал!

- Смотри сколько на бедном животном пылищи! Я же просила тебя пропылесосить!
Никчемни арут друг друга, а кошичка такая идет гордо весь пылище и с пауком поперёк морди. И паук лапкой фак показует. Ужасно никчемни грязнули.
Забыл чо я пишу зочем. Вспомнил! Кошичку разорили! Никчемни хрупки женщина Галя атадвинул сам падиван и обнаружил Кошичкин клад. И так обрадовалася за кошичку, што стал с веником бегать за всеми членами семьи сразу.
Вощим, мы с пауком требуим вернуть пылищу и кошичкины накоплени. А Никчемни хрупки женщина Галя аристовать нафиг. А второго однорукава никчемни, пака оставьти, штоп лотощек убирал.
А ещё Галя называл меня толстожеппи,

а я с етим катяхгорически не согласен. Сама ты Галя толстожеппи! Кошичка пушисти кость огранизьме. Закнокала совсем чихологически животное.

Карочи, у меня возврат одного никчемни.

Подпись

«совсем бедни животное»

Какой классный рассказ)) Возврат одного никчёмного для обслуживания горшочка)))
Спасибо))

Немного в тему. Своего котяшу допаиваю водой из шприца. Периодически шприц пропадает. Находим мы его с шерстяной жеппи Сильвером, естественно, под диваном. Я всегда ворчу: «Вот случись что со мной. Придут чужие люди, начнут мебель двигать и всё! Понятно от чего померла, от передоза!» И так в доме очень долго у меня репутация спивающейся женщины была. Это когда после многих лет жизни в квартире на первом этаже я стала на кухне жить абсолютно без штор. Сначала домком и все остальные думали, что ремонт. Но не может ремонт длиться вечно. Потом домкомша ко мне специально зашла и поинтересовалась на предмет отсутствия хоть каких-нибудь занавесочек. Вот тогда-то она и поинтересовалась всё ли у меня хорошо. А то она и другие переживают не спиваюсь ли я после того как осталась одна без мужа. Вроде на работу хожу, выгляжу прилично, но кто знает. А просто Сильвяша ну вот любит до умопомрачения висеть, драть, выдерживать нитки и их поедать, и творить всякое непотребство именно с кухонными шторами. Год я боролась. Какие только шторки не вешала. Длинные. Короткие. Домиком. Гармошкой. Я сдалась. Он победил.

Бусявка, Татьяна, так может жалюзи или роллы?

Да, вечером и на ночь закрываю роллами. А днём нереально. Он лежит на подоконнике почти весь день и смотрит на птичек, дремлет. Это его местечко. Поэтому я смирилась и приспособилась. Этаж у меня высокий, да и не совсем на тротуаре. Причем летом балконные шторы он не трогает, хотя они такой же длины, как кухонные.

Потом домкомша ко мне специально зашла и поинтересовалась на предмет отсутствия хоть каких-нибудь занавесочек

Зашибись...
Прям «Бриллиантовпя рука» вспомнилась...



У меня именно по причине кошек (сейчас их 8 у нас) нет в доме штор.

В спальнях жалюзи – мы так любим.
В гостиной – ничего. Совсем. И нам так комфортнее. Никаких тканей – наш девиз, прям! Но у нас частный дом и большую часть года – деревья конечно, заслоняют всё.

У меня шторы есть, а вот тюли все пришлось ликвидировать, нашим именно тюли нравились. Нет тюлей, нет проблем. Наши толстые жёппки драли, висели и жевали нитки. То же живём на первом этаже. Хорошо хоть шторы их не интересуют.

шторы их не интересуют.

Мои «ходили» по шторам, как скалолазы! «Жеппи»...

Один раз в году в рождественскую ночь звери могут пожаловаться ангелами на своих людей.
Так что, если вдруг увидите, как ваш питомец прячет замусоленный листочек, в ваших же интересах это письмо найти и обезвредить. Хотя, сейчас все онлайн, так что ничто вас не спасет от карающего меча огненного.

Дарагой ангил. Житья никакова нету.
Пишет тебе какашками на стекле золотая рыбка. Прижмут свои огромные рожи к аквариуму и любуются, как я плавниками гребу. А я, между прочим, стесняюсь ходить по большому в прозрачном домике. Сами бы попробовали кирпич отложить, когда с вас глаз не сводят. Страдаю от хронического запора, а они по стеклу пальцами стучат: «Исполняй наши желания!». Долбанный Пушкин, со своими сказками. Чо не мог написать, что это козы желания исполняют например?!
Пришли ты мне, пожалуйста, чернослива побольше и жалюзи. Хотя бы просто шторку. Заранее мерси.

Дарагой ангил. Пишет тебе хамелеон из Норильска. Нету никаких сил. Посадили вчера на диско-шар и ржут. А до этого на оливье сажали. А холод такой, что поломалися во мне разноцветные лампочки и только одна синяя и работает.
Вышли мне панталоны с начесом и этих знаешь моих любимых ног жучиных. Немного, килограмма четыре.

Дарагой ангил. Я живу прекрасно и меня все очень устраивает. Кормют вкусно...
А теперь, когда моя хозяйка отвернулась, пишу тебе, что житья никакова нету!
Немножко сикнул ей в сапоги, как она орала!!! А они уже сами так пахли, сапоги эти ееные. Я потому и сикнул, чтоб хоть как-то ароматизировать приятно. А она доброты и заботы моей не ценит.
Сама сыр жрёт, а мне фигу показывает.
Огради меня, ангил, от этой женщины. Не мать она мне, не мать. Сиротка-котик лишается из последних сил.
Прилети ночью, добри ангил, обними меня своими крыльями.

Дарагой ангил, пишет тебе собачка. Нету никакова житья. Пырятся с утра до ночи в свои тилипоны, а кто собачке мячик кидать будет нипанятна. Рука говорят, устает. Не от этава ихняя рука устает, ангил. Ну, да ты и сам поди все с неба видишь, глаза, наверное, у тебя давно повываливались от того, что они по ночам творят. А давеча давай подвывать хозяину в такт, так они меня на кухне заперли едиоты. Ух, я им и устроил. И по столу поскакал, и из кастрюли пожрал, и в люстрю сикнул. Наконец-то отомстил за все. Так что ничего мне не присылай. Резиновую курицу орущую только можешь прислать. А то у старой башка опять отгрызлась.

Дарагой ангил. Это я хомяк опять тебе пишу. Помоги мне устроить выставку, я такие скульптуры наловчился из какащек складывать, закачаешься. Проблема в том, что моя дура-хозяйка, норовит рабочий материал у меня из клетки покрасть. Стараюсь не спать, чтоб опять не уволокла мои новые творения. Пробовал прятать в защечных мешках, но не понравилось, честно говоря. То что один раз вышло из художника, не вернуть назад.
Пришли мне что ли пластилину.

Читает всю ночь Ангил письма от животных, головой качает. Потом копирует эти письма и отправляет ангелам-хранителям человеческим. А те берут дыроколы и дырочки в ваших кармических карточках делают. И сыпятся эти кружочки с неба, а вы бошки задираете и языком норовите поймать:

- Какие красивые кокоины с небы сегодня сыпятся!

Зоя Арефьева

Так что, если вдруг увидите, как ваш питомец прячет замусоленный листочек, в ваших же интересах это письмо найти и обезвредить

Мой не прячет. Мой, как настоящий профессионал, постоянно жуёт какие-нибудь бумажечки. А чтоб никто не догадался, что эта песня про меня!!!

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Кот красни, кот красни, виу-виу!
- Да хоть зелени. Чо нада?
- SOS. Спасити кошичку.
- Подробности давайти.
- Даю. Неделю назад мой личный никчемни притащил в дом лишнего никчемни. Причём, ещё страшнее, чем сам.

Я думал такое уже невозможно, чтоб страшнее быть. Но ошибся. Розовое лицо, пахнет цветочками, ноги кривые тонкие две штуки торчат.
- А у вас мальчик или не мальчик?
- Дак их разве различиш.
- Вы што к своему никчемни в душ не заходили ни разу?
- Вы што не видите, какой я весь седой и дыбом? Конешно заходил! Надо же проверить, чего он там торчит так долго, вдруг жреть чивота без меня. Вроде, мальчик. Трусики голубового цвета.
- Надо точно убедиться. Дождитесь, пока никчемни заснёт, принесите ему павука прямо на туловище. Если арет тонким голосом, значить девочка. Если басом, то мальчик.
- А если павук не заарет? За што такие мучени насекомой.
- Павук и не будет арать. Павук ругаться будет паучительно нехорошими словами разными, они не любят по никчемни ползать.
- А кто тогда арать будет?
- Я щаз арать начну. Забыли про павука. Расказуйти что ваш никчемни и лишний никчемни делали.
- Сидели в моей квартире, на моем диване, ели мою колбасу они! Потом хихикать начали и ротами друг в друга муа-муа делать. А потом лишний никчемни приволок свои тапки и поставил в моем колидори!
- Ето нехороши симптомы. Надо кошичкины меры пердпринимать, а то лишний никчемни корни пустит в вашей квартире и заполонит её всю.
- Што мне делать?! Я на псе готов.
- Лишни тапки уже обработали?
- Ещё как обработал!
- Теперь приступайти к кошичкиному гипнозу. Жмякайте своего никчемни лапками вот так и испускайти изо всех сил мощное кошичкино внушение:
«НАМ НИКТО СЮДА НЕ НАДА. НИКЧЕМНИ ЩАСТЛИВ ЖИТЬ У КОШИЧКИ АДИН».
- Как часто жмякать и какую часть?
- Каждые три часа. Части пробуйте разные, надо штоб внушение равномерно распределялось по никчемни.
- А если лишний никчемни апять припрется?
- Дверь им обоим не акрывайти. Пусть на коврике спят, если с первого раза не поняли, хто в доме главни. Никаких разножений, без кошичкиного согласия.
- Дя!
- Ещё вопросы есть?
- Есть. А зачем никчемни тащут в дом тувалетную бумагу? Есть же язык для етава.
- Язык есть, гибучести нету. Пака.
- Пака.

Алоэ!

- Каланхоэ!

- У меня вопрëс про новигот. Ето каму можно в ухо поарать? Атвичайти мне нимедлина. Нищиво, щто я так ссыкамерни?

- Нищиво. Мы тутова привыкшие.

Мои ухи в вашем распоряжени.

- Я забыл как делать адвент-календарь для никчемни. Тощнее, я и не знал.

- Расказую. Берети лотощек и каждое утро закапуваити туда всякие подарощки. Можно сразу 31 сюприз зарыть.

- А гиде кощищки берут ети новогодни сюпризы?

- Да пофиг гиде! Тырити у никчемни любую вещь: золотые колещки, ощки, клющи. Через неделю закапуваити в лотощек. Никчемни ощень радуются, когда находят. В морду и жеппи цулувают.

- Дя? Моя чета не цулуваит. Я вроди всё правильно делаю, но никчемни пощемута не радуица! Вчера нощью сделал тридцать одну кущку в лотощке и в одну из них зарыл ее паспорт. Сижу в микроволновощке, микроволнуюсь, жду когда ета истерищка арать прекратит. Чо так переживает, она даже не похожа там на фотокартощку!

- Никчемни, щто с них взять, тьпуй!

- Тьпуй три раза. Сразу расхотелось ей празднищни настроени делоть. Пусть ходит как дура пиз падарка!

- А квартиру нарядили уже?

- Новогодние махрушки сделол на обоях.

- Цццццц ликалепни!

- На дивани бахрому надрал ишо.

- Кокой котик внимательни, кокой заботливи.

- Нажувал подарощной бумаги и сделол буэ ей в сапог.

- Арала от щастя?

- Неть. Не заметила. *Грюсно вот так вздыхаит* Надела сапог, пощла за дверь на работу, а потом снять етот сапог не шмогла. Прилипла. Так и спит в етом сапоге ха хааа хаааа. Трет его пемзой, а он никак с нощки не сходит.

- К весне нощкя полиняет, как змея. И станет как новенькая.

- Ладно, вроде перестала арать. Спасибов за поддержку.

- Щастлива, в жеппи слива.

- Пака.

ДЕЛО ОБ УТОПЛЕНИ
По выходным в агентстви у кошичков много-много вызовов.
Потому что глупи никчемни, когда не работают, сразу начинают совершать разные злодейства против котиков:

- то бегают за ними по всей квартире с ножницами, чтобы мохнатые штаны почикать на жеппи,
- то пушистые бока чесать хотят из человеческой зависти, чтоб потом платок себе на поясницу связать,
- то фотают как котики спят,
- то запрутся на кухне и каклеты себе в рот мечут мимо котиков.

Поэтому кошички не любят выходные. Слишком тесно и опасно в квартире становится. Мало того, никчемни начинают думать, что эта их квартира! А никчемни должен что? Кормить и работать. Если никчемни не работает, он сразу начинает таскать еду из холодильника. А это уже беспердел.

Было воскресенье. Кошички наяривали по тилипону так, что серым толстым агентам пришлось вставить беруши, чтоб не оглохнуть. Беруши были хорошие, звонки сразу прекратились. Но тилипон почему-то начал дымиться.

 Тогда один серый котик догадался снять трубку:

- Алоэ? Не молчите. Алоэээээ. Да штош такоэээ.
Тут другие серые котики стали тыкать лапками на уши, мол, дурачина ты кругломордая, вынь беруши.

- Рыбий блин, точно! – спохватился котик.
Тем временем в трубку уже орали как в последний раз:

- СПАСИТЕ МЕНЯ!
- Добри вечер. Вы позвонили в кошичкино агентство, ваш звонок очень важен, оставайтесь, пожалуйста, на линии.
- Вы что издевайтесь что ли?! Приезжайти! Я десять раз уже адрес ору.
- Вы так хотите, чтоб мы приехали, как будто у вас торт из рыбов.
- Нет у меня торта из рыбов!
- Очень жаль.
- Вы будете исполнять свои обязанности?
- Буду. Что случилось у вас?
- Она меня утоплять хочит! Уже вон пенку взбила в ванне. Говорит, что я вонючка.
А от самой воняет какой-то гамнолией. Пщикает и пшикает на себя из пузырька. На меня хотела пшикнуть, еле убежал.
- Можете одиннадцатый раз адрес крикнуть?
- Проспект Космонавтов 45, квартира.... ааааатпусти меня, женщина!

Серый котик поаллекал в трубку, но звонок прервался.

И дежурни отряд рванул на вызов. Ну как рванул. Сначала серые котики поели, потом тщательно помыли лапками морды, потом немного взремнули и снова немножко поели. Потом вспомнили про вызов и понеслись спасать бедного котика.

Дело усложнялось тем, что квартиру они не знали. Поэтому решили применить дедуктивный метод, то есть звонить наугад.
- Давайте вот в эту, оббитую коричневым дермантином позвоним?
- Давайти.

Это они сделали зря, потому что за коричневым дермантином их поджидала кривоногая крохотная собачка по кличке Рембо, офигевшая от такого подарка судьбы.
Пришлось минут десять бегать вокруг мусоропровода, пока Рембусика не утащил обратно хозяин.

- Так. Теперь давайти в зеленую дверь позвоним.
Зеленая дверь не открылась, но из-за нее серым толстым котикам неожиданно дали мудрый совет:

 – Едиоты, идите на крики.
- А вы кто?
- Дед Пихто. Я кошичкин анонимный доброжелатель. – сказал кто-то и захихикал.
- Очень приятно. Спасибо.

А крики были, да. Орали где-то в районе второго этажа за дверью с железными клепочками:

- Сюда, сюда! Мне уже жеппи мылят, где вас носит?!
- Ой, так это ж нас орут!
- Повыгонять вас всех надо. – доброжелательно сказал анонимщик из-за зеленой двери.

Серые толстые котики побежали стучать в железную дверь. Между прочим, тяжело пушистым кулаком долбить по твердому, особенно когда перед этим как следует побегал по подъезду и не ел уже час.

Дверь открыла человеческая тетька, пахнущая гамнолией. На руках у тетьки сидел «утопленник», закутанный в полотенце как младенец. У утопленника была очень злая морда и он, не моргая смотрел на дежурный отряд.

- Спасибо. – максимально сухо сказал он.
- Немножко подзадержались мы.
- Угу. Я так и понял.
- Ну мы пошли. – засуетились серые котики. – Человеческая тетька, вы ему дайте вкусни побольше, окей?
 – Какие смешные серые толстые котики! – сказала тетька. – Смотри, Капитоша.
- Вижу. Это я их вызвал. – процедил сквозь зубы Капитоша, ожидая чтоб тетька подвинула ладонь поближе к его пасти, чтобы как следует отблагодарить за утопление.
- Котики, вы чьи? Может вам колбаски дать?
Серые котики сглотнули слюнки, но Капитоша работал на опережение:

- Они при исполнении, а вот я щаз себе почки на сквозняке застужу. – и все-таки сделал кусь.
- ААААА! – сказала тетька, продолжая крепко прижимать утопленника к груди.
- Хорошего вечера. – сказали серые котики, сделали крууугом марш и побежали абратно.

Тяжелый день воскресенье. Всем нужна помощь, хоть разорвись на мильон серых толстых котиков.

?

Ликалепни!

Ликалепни

Слева – это завхоз Беленький.

- Алоэ.

- Каланхоэ.

- Докладую. На меня готовится откушени!

- Вас хтота кусить хочет?

- А пазавити остри сотрюдника, а то я всё время на тупи попадаю.

- Оскорблени?

- Как можно! Я ощень вежливи.

- Повторити просьбу.

- На меня готовится откушени! Точнее это пакушени! Никчемни замыслил нехороши против котика меня. СОСиска, СОСиска!

- Ни слова больши. Ми выезжаем.

- Давайти быстрее. А то он щаз сказал:«Весь год коту под фост!». Хочет мне насувать чтота под фост! Котику жеппи не для етава, ето не кладовощка!!

- Так, отмена вызова. Ми не выезжаем.

- Вам на меня наплювать вот так слюнями хтьпуй?!

*переходит на голос дельфина*

- Нет, нам не наплевать. Не пищите позязя, а то у нас тут люстра треснула из-за ваших криков. Когда никчемни говорит:«Коту под фост», ето комплимент. Значит всё атлищно. Панятно?

- Не будет сувать ничо под фост?

- Неть.

- Тощно не будет?

- Тощно-тощно.

- Поклянитеся.

- Клянуся канбасой, сушинками и шуршашками. Век мне лотощка не видать, клок шерсти даю.

- А вы где до кошичкиного тилипона работали?

- Я кот-ущеный, по золотой цепи туда-суда ходил.

- Ну я же сразу чуйствую вумни приятни собеседник.

- Ви сначала сказали я тупи.

- Неть, я не мог.

- У нас всё разговоры записуются.

- Шушинки! Сметана! Рыбов.

- Ето што?

- Ето не вам. Ето список покупков. Вышлите ету запись моему никчемни, а то всё время с магазини какую-то фигню приносит.

- Заявка принята. У вас псе?

- На данный час дя. Пака.

- Пака.

Доброго тыгыдыку!

- И вам ковёр в радость драть. Штота произошла?

- Ну истестна! Я же кошичка, у меня сигда штота произошла!

- Вы расказувать будете или просто поорать на сотрудника хотите?

- А што можна поорать?

- Можна. Но мы вам потом в вашем досье печать на морду поставим и трюпку брать не будем. Будете арать?

- Передумал я. Расказувать буду.

- Ето мурдро.

- У меня никчемни неделю назад припер какую-то досточку. Теперь каждое утро снимает всю одежду, даже носки и буэ трусики. Делает выдох всего воздуха из себя, становится на цыпочки и залазит на досточку. Потом вот так башку вниз делает и долго нещастными глазами смотрит навыпучку на циперки.

Потом падает на ковёр, воздухом абратна надувается и плачет. Пачиму он животное позволяет так собой бесить?! Атвичайти мне быстро.

- Патамушта такова функция никчемни, бесить кошичков.

 *из сборника «Кошичкины мудрости прямо в тапки»*

- А што ето за доска с циперками?

- Ето доска грюсти. Специальни прибор, штоп никчемни стал ещё более никчемни.

- А откуда они ето берут?

- Сами делают на работи.

- Когда на коврике за дверью стоят?

- Вотымина.

- Возмущени!!! Я думол мой никчемни делоит полезни вещи для кошички! Я думол он на каёбищной фабрике каёбищки делоит. А он, А ОН... *далее непереводимые трехэтажные кошичкины ругательства*

(прошло 30 минут)

- Псе?

- Псе. *хриплым, но довольным голосом* А можно заювлени написать, штоп моего никчемни на дрюгую работу перевели? Не хочу жить с гамнаедом. Или как там? С муравьедом.

- Можыт с дармоедом?

- С етим тоже не хочу жить. Вощим мои требовани такие, переведите его на каёбищную фабрику или дайти дрюгова никчемни.

- Желани кошички закон. Пишите заювлени.

- Благодарности. А как доску грюсти сломать нафиг?

- Забейти. Там скоро батарейки сядут и никчемни перестанет на неё лазить.

- Атлищно. Пака.

- Пака.

даааа.... доска грюсти... кошичкам не понять, их толстому животику только все рады
 

Вотымина...

КОШИЧКИНЫ НОВОГОДНИ ТРАДИЦИ
(Щасть перви)
ПРА ЕЛАЩКУ
Севоня проведём наущни преследовани пра елащку.
Елащка ето такая растени, но не цветощек. Елащка всегда зелени, как мухов и ето ощень приятно для глазов. На етом плюсы законщилися.

Какие минусы у елащки? Елащка ето и есть адин сплошной минус!
Вопердых, она колючи и тыщет в лидцо кошичке иголками. А у кошички лидцо не для етава.
*возмущени*

Вовторыг, елащка торщит посреди комнаты и бесит!!! Защем торщишь?! Ляг спокойно на пол и лежи! Ничво не должно быть в доме выше котика. Никчемни не щитается, ето котики вынуждени терпеть, пока всём механическую рюку не выдали. Щоб она кошищкам вкусни в рот пуляла.
Поетому котики хочут елащку сронить.

Третих, хужее всего, щто на бащке у елащки звездащка. В доме может быть только адна звездащка и ето КОШИЩКАМ!!! Разве ето сразу не понятное?! Пачиму никчемни псе нада жувать и абиснять?

С дрюгой стороны, эсли натыкнуть кощищку на верхущкю елащки, кощищке ето не сильно понравица. Даже совсем не понравится ццццц. А кому понравица, если в жеппи дерева? Кощищка вам не буратина какаета!
Можно ещё посадить кощищку прëста на ветащку и пусть немножка посидит. Ето кощищке понравица, но недолго. Кощищка арать нащнет через пять минутов:
«Я вам не белощка! Палажите кощищку гиде взяли!».

Четвертих, вешают на елащку всяки блестящи и жувать не дают!!!!!!! Запретить прегрождать кощищке свободни проход к елащке!!!
А эсли кощищке удаётся пожувать блестящи, то тащут к Тиринару. Тиринар вот так башкой кащает и говорит:
- Вай какие у кощищки какашки нарядны будут. Ваще ето вредни. Вешайте на елащку сосисощки. А блестящи запретить!!

Вывод:
Елащка атлищная новогодни традици, но узясни. Елащку нада погрызть и выкинуть нафиг в акно. Или свалить и тогда пусть астается хоть до весны. Кощищка будет жить в дупле как дятил или дрюгой какой пердодактиль.
Пака.

АБОНЕМЕНТ НА КОТИКА ПРОДЛЕН
Мигают скайпы, котики сидят нарядные, кто-то умывается лапкой, кто-то спит, большинство тупят, замерли и даже не моргают. Смотрят зачарованно и влюблённо на мигающий курсор.

-Котики, внимание! Начинаем нашу предновогоднюю репетицию. Раз уж мы единогласно решили поздравить человеков с Новигодом, надо сделать это ликалепно. Приступим к тостам. Кто первый?

-Я рыжий котик из Перми, я скажу. О мой любимый человек! Весь год ты убирал мой лоточек, ты давал мне еду и гладил меня. Всего этого было мне мало и недостаточно, но я добрый котик. В качестве подарка я продлеваю тебе абонемент на котика еще на год. Целуй лапку. Не эту, другую. Ну все, фатит, фатит.
-Прекрасный тост!
-Идеально!
-Браво.
-Кто следующий?
-Я чёрный котик из Лондона. Дарагой человек, помнишь ты кинул в меня тапком? Я прощаю тебя. Это мой такой великодушный подарок. Больши так не делай, а то я опять посижу на твоей пицце.
-Ликалепна!
-Замурчательно!
-Можно я скажу? Можно, можно мне! Человек, я хочу сделать тебе новогодний кусь!
-Лучший тост!
-Давайте все сделаем новогодни кусь!
-Даааа!
-ПРЯМО СЕЙЧАС!!!!
-Стойте, ещё рано! Надо завтра ровно в полночь.
-Не, в полночь рано, я еще спать буду. Давайте хотя бы в два часа ночи?
-Нет, надо чётко в полночь. Такая традиций у человеков.
-Не, рано ето. В полночь не хочу.
-Рано, дя.
-Раноооооо.
-Я сделаю новогодни кусь в четыре утра. Или щаз.
-ЩАЗ!!!!!
-Стойте! Фальстарт! Вы все равно не сможете спать из-за страшни пыщ-пыщ салютов!

Но котики дружно ускакали делать праздничный кусь. Так что если вас укусили от всей души, знайте что это был подарок тебе, челааааавек. Хоть ты и плохо кормишь, и совсем не гладишь уже десять минут только пыришься в тилипон, и бесполезни совсем. С наступающим, человеки!

Зоя Арефьева

polliar, спасибо, классно!

Mandraik Людмила, Лютик, я ваша навеки! Где вы нашли таких мужественных и обоятельных мужчин? Даже афроамериканец затесался.

Ну зачем сразу афроамериканец, вполне себе наш почти чёрный котик. На Дзене сегодня картинку опубликовали.

- Алои новогодни!
- Каланхои новогодни! Пака.
- Смысли пака?
- Прастити, я думал вы прëсто поздравить.

- Не, мне спросить. А дайти книгу жабов посмотреть. Мне сказали у вас книга жабов есть, а я жабов ощень сини-сини. То исть, блюблю. Они такие зелени в бододавках. Прям как жабов увижу, сразу цулувать и обнимать хочу.
- Ви щто хотите, штоб жабов в никчемни с залатой шапощкой на башке превратилась?
- Не, я никчемни не хочу, у меня свой есть. А шапощку хачу. Как так поцулувать, щтоб тока одна щапочка?
- Никак.
- Может жеппи жабов цулувать?
- Может нинада?
- Нада! Дайти книгу жабов!
- У нас нету книги жабов. У нас тока книга жабоб.
- А в щем отлищий?
- В книгу жабоб пишут жабобы. На никчемни, на других котиков или даже на кошичкину полицию. Но на нас лучше не нада, мы псе читаим, глаза вот так щюрим и делаим выводы.
- Я не хочу выводы. Можно я тогда дрюгой вопрос спрошю?
- Попрëбуйти.
- Пощему никчемни не умеют делать хобу? Я показувал, показувал. Щто сложни? Вот так ногу задери и псе!
- Никчемни нельзя хобу делать. Вопердых, ето священи право кошички, вовторыг, хобу нада делать пиз трусов, такие правила.
- Ой, неть. Никчемни низя пиз трусов. Лючче на сварку сразу посмотреть, тьпуй.
- Я бы даже сказал:«Буэ».
- Два раза.
- У вас псе? А то мне пора на лизательни перерыв. Шюбу лизать, щтоб блюстела. У нас тут самысамые блестящи на Доске пощета висятвисят, пока лапы не затекут.
- А потом?
- Потом немнощка падают и снова висят. Такие развлечени.
- Не смею вас задержувать. Пака.
- Дома пакакаиш. Тока не дождиком!
- Хе хе хе кошичкин юмир.
- Пака.

КОТПОРАТИВ
«Обявлени!
Все кошички приглашаются на новогодни КОТпоратив.
Подпись Анонимно».

Такое вот праздничное объявление висело в Кошичкиной полиции.
- А бутерброди со жпротами будут? – заволновался лысенький курьер. Он очень эти самые жпроти любил и уважал.
- Будут, будут. – успокоили его котики.

Для начала все полицейские стали вылизывать лапки и фостики, чтоб шерсть лоснилась и блестела. В конце концов каждый из них стал сиять как новогодняя игрушка, так что смотреть не было никакой возможности. Пришлось достать коробку с темными очками, чтоб никто не ослеп. Ярче всех полыхал завхоз Беленький, поэтому было решено подвесить его под потолок на манер диско-шара.

Полицейские долго совещались, как же следует закрепить старого котика:

- Я щитаю, надо его прямо вот так за фост и повесить! – настаивал Мур Мурыч и очень красочно изображал, как именно следует повесить Беленького. И даже вот так вот язык на бок высовывал и глаза в кучу делал.

- Нет, нет и еще раз нет. Надо его за ухи подвесить! Так эстетичнее выйдет. -орали другие котики.

- Нельзя меня за фост весить! Я от этого какать буду хотеть. – возразил опытный старый котик.
- А давайте просто пусть сам за крюк держится и висит.
- Так, я пошел отсюдова.
– окончательно рассердился завхоз и пошаркал к выходу, но скорость у него была как у улитки, поэтому полицейские через полчаса его догнали у самой двери, засунули в авоську и подвесили наверх.
 Получилось очень нарядно и ослепительно. Просто искры по всему залу летели, когда Беленький грозил всем кулаком и кричал: «Едиоти такие!».

Потом все обмотались мишурой, стали прыгать и скакать и по очереди валить елку по пол.
Для подарков в Кошичкиной полиции имеется специальная Подарошная комната, вообще она называется Коробошная, потому что там живет ВОТ ТАКАЯ гора коробок. Всяких разных, больших и маленьких, хочешь сам залазь, хочешь только лапку засунь и ходи как в тапочке.

Каждый котик подходил к огромной горе коробок, выбирал себе ёмкость по душе и прижимал ее к груди, изображая восхищени:

- Ой, ето мне? Какая приятность. Я не ожидал!

А в полночь вся кошичкина полиция храпела, каждый в своей новой коробке. Один только Беленький вздыхал под потолком в обнимку со своей бессонницей. С последним ударом курантов Беленький отодрал от потолка колбасу, которая висела там фиг знает сколько, загадал желание и засунул ее в рот.

Пусть у него все сбудется. И у вас тоже. Потому что как бы там весь год ваши кошички ни смотрели на вас с недовольными мордами, они вас все равно сильно-сильно любят и скучают, когда вы выходите из квартиры постоять за дверью.
С блюбовью Кошичкина полиция

- Добри Алоэ.

- Добри Каланхоэ.

- Расказую. Пришёл на кухню. Моя никчемни все время там находится. Ето её дурбалит, то исть будуар.

- Утощнени. Будуар ето где делают буэ?

- Нет, ето просто место, где любит торщать никчемни. Тувалет, кухня, спальня например. Вы ещё будете едиотски вопросы задавать или я могу дальше ныть?

- Нойте. Я тут для етава сижу такой пушисти.

- Я рад, что вы приступили к своим обязанностям. *токсишная токсишность*

Вощим пришёл на кухню и стал строгим противни голосом гаварить все претензи за день. И что мисощка пустая, и что ноги у неё кривые, и что духами нафунялась! Защем цветощками пшикаться, надо же какой то приятни запах. Возьми из морозилки рыбов и потрись об неё. Глюпи, глюпи. Или высыпь на себя мусорни ведро, вот где ароматни!

- Цветощки ето тпуй. А она што?

- А она ништо. Стоит, посуду моет. 21 век на дворе, всем давно известно, что посуду нада не рюками мыть, а языком вот так лизать! Такой дремучи женщинов цыцыцы. А потом взяла и на башку мне крюжок канбасы бросила! Хожу как в шляпке!

- Вам красиво.

- Но я не хочу шляпку из канбасы, я хочу уважени. Она все время кидает мне на башку канбасу, если я дольше пяти минут с ней разговарию. Што прикажити делать?

- Может в неё тоже кинуть канбасой?

- Ето надо огромни крюжок, штоп с головой накрыл. У меня нету.

- Предлагаю взять вашу шляпку с башки, посадить её в лотощек, полить и ждать, когда вырастет канбасное дерево. Никчемни пойдёт лотощек утром убирать, вы дерево перепилити быстро и оно по башке никчемни треснет ха ха хааа.

- Ха ха хаааа. А тощно вырастет?

- Облизательно. Только полить надо изо всей сил.

- Понил. Пошёл пить из аквариума. Пака.

- Пака.

ПРА МЕХАНИЩЕСКИ РЮКЮ
Вощим, кошички-изобретательки гамным-гамно ещё хотели такую штуку изобрести, щтоб вместо никчемни была.
Кошичке же многа не нада:
- щтоб вкусни давал по первому вяку,
- щтоб в лотощке убирал рафаэлки и труфеля,
- щтоб за ухом чесал,
- штота ещё или псе.

Защем целого никчемни експлуатировать? Можно же прëста рюку например. Печаль-беда была в том, щто рюка отдельно от никчемни не продавалась. Какаиш возмущени!!
Какаиш сволощ етот никчемни, ничво отдельно нету, тока в комплекти брать нада.
А эсли нащать пилить, то арет вот так АААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!
Тока ногти и волосики отдельно можно, остальное всё низя.
А защем кошичке чужие ногти и волосики, у ней у самой етава добра полно.

- Нафиг ваще такое щющество? Нам тока рюку нада! – жували кошички. Или пережували, какая разница, да?
Тибе же нравится ето щитать? Кивни башкой вот так верх-вниз. Маладец. Ну и псе тогда, погнали дальше.

Ну вощим стали кошищки-изобретательки изобретать всякую полезну фигню. Канешна не сразу всё полущалось, можно даже сказать щто ваще ничво не полущалось. Но тутова главное терпени. А терпени как раз у изобретателек и не было цццц.
Снащала из дерева стали рюку делоть.
Ну как из дерева. Прëста ветку сорвали с какова-та куста и приперли на совет старпëрдов или етих как их... старейшин. Ето такие стареньки-престареньки, полупрозращни даже, кошички, которые жить молоденьким кошичкам не дают нормальни. Советы советуют круглосутошно противни голосами:

- Ошпидяй, в наши-то времена всё как ликалепни было! А щаз-то всё через жеппи!

Они ещё немнощко пукают сëремя, когда разговариют, потовошто ощень стареньки цццц. Воздух огранизме не держица, виходит со всех дырощек.
Но пахнет карашо. Стареньки же пахнут как цветощки.
Вощим, длинни текст выходит. Пака.
Завтра допишу.
Аптору оливье нада докушать. А то послезавтра если аптор ето оливье съест, то мы никада продолжени не узнаем хе хе хе. Унитазе будет.

- Добри вечер. Недавно звонил на щот акрыть холодильник.

*говорит шепотом*

- Аааа, котик Ахермеда! Ну как акрыли?

- Истестна.

*важничает немнощка*

- И што там было кроме консервированы огурцов?

- Спернул фарш.

*важничает всем котиком*

- Ооо, от всего Кошичкиного тилипона поздравляем вас с такой достижени! Вы етава достойны. А што у вас с голосом?

- Всё в порядке. Просто спернутый фарш в морозилке лежал. Не было времени разморозить, пришлось так хрызть. Чуть не заглотил вмести силофаном.

- Нельзя силофани глотить! Тока лизать можна. А нам чиво звонити?

- Ну вы просили расказувать што есть в холодильнике. Теперь тощно ничво нету хе хе кхааа... *кошляит*. Пузу ваапще не чуйствоваю.

- Котик, вы же изнутрии залюдюнели! Щаз мы к вам дежурни отряд отправим, штоп они фен вам в жеппи воткнули режим разморозка.

- Ой, штота не охота фен в жеппи! У меня дрюгие планы на вещер были. Может есть ещё способы?

- Што вы не даёте развлечени дежурному отряду! Другие способы есть, но они не такие смешни. Можно ванну горячу набрать или на сковородке посидеть.

- Можыт я лягу пузом на батарею?

- Ето моя реплика, мне за неё кошичкину премию дадут, потом догонят и ещё раз дадут. Можыт вы ляжете пузом на батарею?

- И горящего молощкя можно пошвыркать.

- Я смотрю вы опытни котик.

- Да, у меня обжирни жизнени багаж. Где тока котика не мотало.

- Есь ещё вопроси?

- Есь. А защем некоторы никчемни себя веревощками к собакам приматывают на улицы?

- Ето шклеротики. Такое заблювани страшне. Не помнют где живут и защем. Собаки их таскают туда-сюда.

- Ццццц. Хорошо, што у меня никчемни с памятью, а то мотался бы за мной на веревощке. Нафиг ето котику надо.

- Как ваш фарш?

- Размораживается потихоньку, спасибо. Пака.

- Пака.

Оливьи!
- Крабовипалощкиэ!
- И вас туда же, спасибов.

Расказуйти, что случищось.
- Та что у меня может слущится, я же домашни животни. Живу как у ангела-ахренителя запазухой. Никчемни с меня шерстинки сдуваит хе хехе.
- А чиво тогда линию занимаити?
- Я прëста покущол селедощки и мне поговорить охота. Ето важни?
- Ето ощень важни. Ап чем будем разгуваривать?
- Предлагаю обсудить вëпрес пащиму насекоми назуваются насекоми. Они щто секут кого-то вот так тыщ-тыщ розгами? Ты гляди какая садамаза.
- Отлищная тема, обобряю. Может насекоми так назуваются, потомущта сикают много?
- А пощему тогда они насЕкоми, а не насИкоми?
- Щтоб никто не догадался. Ингогнито сикают и убегают нощками туц-туц-туц.
- Не, я думою, щто насекоми прëста секут глащами, щтоб у них ничиво не сперли какие-нить бабащки. Бабащки же шустри! Крылышками бяк-бяк, а потом хоба и нету часов золотых.
У моего никчемни бабащки постоянно щтота воруют. Час назад ВОТ ТАКОЙ кусок канбасы уперли.
- Цццццц, каки паразиты! Стойте, а откудава зимой бабащки?
- Ето таки специальни зимни бабащки. Мохнаты и в валенощках. И где они стока интересно валенощков берут, у них же шесть ножек. Можыт им на работи выдают? Вы как думаити?
- А вкусни канбаса была?
- Вкусни, но мало. Прищлось селедощкой отполировать. Вам не стыдно? Котик так хорошо врал, затем вы меня надкусили?
- Простити, рябота такая. Хотити мы вам в знак извинени ящик канбасы пришлем?
- Канешна хачу. Ладно, там никчемни с кресла встал, мне нада срощно на нагретое лещ.
- Пака.
- Пака.

Зоя Арефьева

ПРОДОЛЖЕНИ ПРО МЕХАНИЩЕСКУ РЮКУ
Вощим принесли кошички-изобретательки ветку на совет страшнейшин и показуют:

ПРОДОЛЖЕНИ ПРО МЕХАНИЩЕСКУ РЮКУ
Вощим принесли кошички-изобретательки ветку на совет страшнейшин и показуют:
- А вот поглядите-ка какую мы полезну штуку изобрели! Ой люли, люли кокой полезни!
У стареньки полупрозращны кошички от возмущени нащалось такой активни газообразовани в огранизмах, щто аж в воздух взлетели немножка:

- Ето же обыщна ветка!
- Неть! Ето ощень полезни вещь, механищески рюка назувается. Смотрите, вот так подходите к холодильнику, акрывпити и натыкиваити себе на ветку защеркнуто рюку всяких вкусни. Прявда круто? Ой, люли как круто!
- Круто, но ничво щто мы в доистерищеском веке живём? Нет пока никаких холодильников. Так щто засуньти себе ету ветку в адно место и пака.

От же ешкинкот! Обиделись изобретательки и ушли опять механищеску рюку изобретать.

- Ладно, ладно, стареньки кощищки! Будете потом за нами бегать и просить рюкю, щтоп она вас погладила. А мы вам не дадим бэ бэ бэ.

Вощим, деревяни вариант не прокатил.

- Можыт из камня выгрызть?
- Не, не, не, камень чижолы. Камени рюка прихлопнуть кошечку можыт. Нинада.
- Можыт изобретем машину времени, слетаем в будущи, быстро отпилим у Терминатора рюку и убежим?
- Атлищни план!!!
- Гениальни!!!
- А Терминатор не будит против? – спросила одна кошищка-изобретателька, но ей в рот канбасы напихали:
- Кощищков всё любят! Чо ему жалко щтоли? Он же бробот, он себе новую прикрютит.
- И бошки нам аткрютит, ага. – прочавкала сквозь канбасу кощищка.

Но всё уже щертили план мащины времени. Тембольи ето не сложно. Ето такое хресло с кнопощками и КОТапультой.

(Далее следует ощень короткая глава:«АА АААААААААА!!!!!», во время которой Терминатор бегает за кошичками)
Продолжени сле...

Ржунимагу!

Мне тоже двадцать или даже шисдисят, небритых мущинов тоже блюблю!

Кошичков сначала надо любить, а уж потом каких-то небритых никчемни.

Кошичков сначала надо любить, а уж потом каких-то небритых никчемни.

Ето облизательно! Пфуй на НикчёмнИ!

Это вам бабащкаФ...
На ноЩь глядя...



«Бабащки же шустри! Крылышками бяк-бяк, а потом хоба и нету часов золотых.»

<<Бабащки же шустри! Крылышками бяк-бяк, а потом хоба и нету часов золотых.»
— Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая... три...

Переписка в кошичкином вацапи:

- Я свою щаз так подрезал. Она выходит из ванной в моем халати, на котором я сплю. А я такой морда кирпичом кабудта иду влево, сам как пошёл вправо! Она руками машет, арет, чуть не свалилась башкой в стенку. Я такой:«Саечка за испуг».
- Класс!
- А я сперь сырь. Моя села сериальчик матреть, сделала себе бутеры, пошла кофи налить, а сыра уже нет! Ха ха хаааа.
- Идеальное плеступления.
- А я делаю вид, что не пью пятый день из миски с водой. Они за мной с пипетками бегают, в рот пытаются лить молочко, шамьпаньское, рот мне ваткой мочат каждый час. А я просто когда они на работи лакаю в раковине из-под крана. У них кран тикет месяц уже, смишные чечеки.
- А я делаю вид, что не писию. И не какаю. Сюрприз потом будет за диваном.
- А я с тремя соседкими котами бабушку одну доводим. Она в окно сядет смотреть, мы сначала в одну сторону идем по подоконнику, пооооотом в другую. И так час на разных скоростях.
А морды у нас у всех рыжие адинакавые, так что когда мы идем с ускорением, кажется, что это такая бесконечная рыжая колбаса.
- а бабушка что?
- та мы чуть сами не поседели с той бабушки! Вчера приходим, а их там тоже четыре! Оказалось это психиатр на пенсии, привела своих подружыг и ржут сидят. Завтра впятером попремся, перекрасили одного кота в рыжий, стенка на стенку пойдём. Кошички против бабушек.
- А я люблю делать вид, что я сдох. Моя так плачет, вчерася схватила мой трупь и прям тыкала мордой в фарш, в сметану:«Хосьпади, тока не памирааай! Пропаду без тяяя!». А я пошел потом пискнул ей на белый носочек, дак она с этим носочком носилась за мной полчаса. Вот и верь им.
- А я в прятки со своей люблю играть. Лягу на черное, сольюсь панимаш с интерьером и сматрю, как она мечется по фартире. Через полтора часа мне обычно можно все, вплоть до семги и спать на голове.
- Люди. Чо с них взять, тьху.