Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем, как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.

*

Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок и, угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

*

Звонок. Представились Сбербанком. Я им как обычно: «Вечер в хату уро*ы» и всё такое, а мне там отвечают: «Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение, как будет удобно».
 [/color]







 

 

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
– Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
– А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

*

Зря начали вакцинацию с врачей – если что-то пойдет не так – вообще без медицины останемся.
Надо было с депутатов начинать.

*

Когда у меня накапливается много дел, организм начинает вырабатывать антидела, укрепляя тем самым мой похренитет.

*

Судебное разбирательство:
– Почему вы хотите с ним развестись?
– Он меня не удовлетворяет!
– А вы что на это скажете?
– Она меня не кормит. При полноценном питании я оттрахал бы весь состав вашего суда, в том числе пристава, а вместе с ним – всю охрану.
– Суд удаляется для проведения следственного эксперимента.

－как ты объяснишь что у тебя в телефоне номера чужих мужиков?
－в смысле? Они диктовали, а я записывала. Че тут не понятного то?

Чубайса сняли, Северный поток-2 возобновили, Дом-2 закрыли.. Под конец года прям поперли козыри

*

– Как называется человек, который лезет в разные сферы жизни и внедряет там всякие сомнительные новшества? То, например, придумает милицию в полицию переименовать, то часовые пояса изменить.
– Разнотык?

*

Купил на днях робота-пылесоса.
Преимущества:

• Делает за меня грязную работу, пока я отдыхаю.
• Работает за еду.
• В голосовых диалогах называет меня хозяином.
• Если будет плохо работать, его можно продать.

Очень доволен.

Никогда не понимал фразу "Мы не ищем лёгких путей". Так, блин, поищите! Они же легче сложных, зачем этот пафос? Я вот, всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути – вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому-что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.

*

– До свадьбы я так любил свою жену, что готов был её съесть... – А теперь? – А теперь жалею, что не съел.

*

Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

*

Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут, и опустят снова правильной стороной.

*

Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да."
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!

*

– Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная.
– Твою мать, говорящий кот!
– Ну, я ж говорю – токсичная эта краска.

– Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
– И шо с того?
– При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
– Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

*

В баре к мужику подсаживается китаец. Мужик ему и говорит:
– Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
– Вы это спрашиваете, потому-что я китаец?
– Нет, потому что ты пьёшь моё пиво!

*

Если кот попросил открыть дверь, но не вышел, значит, он хотел, чтобы вышли вы.

*

Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

– Мужчина, вы не уступите место даме?
– Как вы узнали?

*

А ты могла бы выйти замуж по расчету?
– Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы брак по любви.

Подруга семьи — девушка в полном расцвете женской красоты — стала при мне ныть, что, дескать, мужика нет.

Она: «Где найти мужика?»

Я (выровняв спину и грудь колесом): «Малыш, а как же я?» (голосом Карлсона)

Она (смотрит на меня внимательно, лицо светлеет): «И как я могла про тебя забыть?! Точно, завтра приезжай к нам в садик, будешь Дедом Морозом!»

Я:...

Сижу учу текст. © Superomsk / Pikabu


Гениальный маркетинг

Тогда бы просто не было темы «Посмеялся сам - поделись с другом!!!». Или я чего-то не понимаю

Вижу рифмы

Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:

• Штирлиц, я знаю, вы русский шпион. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
• Я так не считаю. Разведчика на родине ждёт почёт и уважение.
• Скажите ещё, что бывший шпион сможет управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!

Штирлиц ухмыльнулся...

Дама сдавала в багаж:
 юность, свободу, кураж,
Помаду, ламбаду, юбчонку и бабушкину самогонку.
В ЗАГСе все даму поздравили и в паспорте штамп поставили.
И выдан ей новый багаж:
 для жизни с любимым шалаш,
Четыре рецепта шарлотки и маленькая сковородка...

...Дама сдавала в багаж:
давно обветшавший шалаш,
Кастрюлю, стиралку, дублёнку
и грёбанную сковородку.
Однако, её не поздравили, но штамп все же в паспорт поставили
Вернули ей пыльный багаж:
с годами забытый кураж — помада, ламбада, юбчонка!
Простите, а где самогонка?)))
-Однако, за время в пути ее удалось утрясти!)))))

Для Брянска актуально
Или на коленках ползти, или на пятой точке съезжать, на ногах передвигаться невозможно
Сплошной каток везде

Составила список дел, которые мне надо сделать в связи с предстоящим Новым годом. Перечитала... и возник вопрос:
-А Новый год точно праздник?

По Золотому Кольцу на самолёте!!!

Igrig, Игорь, у вас круче! У нас всего лишь можно на вертолете над городом полетать.
Полет на 6-ти местном вертолете 6 человек 30 мин - 12600 грн (~33300 руб), 1 час - 28000грн (~74000руб)
Но зато с самостоятельным управлением

А еще у нас священники город на вертолете облетали, с короновирусом боролись, правда весной
Запорожские священники УПЦ МП решили облететь город на вертолете, чтобы прочитать молитвы против коронавируса, передает "ZаБор».

Полет на 6-ти местном вертолете 6 человек 30 мин - 12600 грн (~33300 руб), 1 час - 28000грн (~74000руб)

Неля, Тут смешно уже то, что 30 минут оптового полёта дороже чем 30 минут разового!

МАУ запускает авиарейсы из Киева в Киев. Стоимость - от 2100 гривен
 
Вылет и прилет будет выполняться из международного аэропорта «Борисполь» на самолете Embraer 195, вместительностью 116 мест.

Красиво жить не запретишь!

О, это чувство, когда после длительного пребывания в Интернете, открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни одной ошибки!
 

 

 

О, это чувство, когда после длительного пребывания в Интернете, открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни одной ошибки!
 

Перечитываю «Граф Монте-Кристо» 92 года издания. Такое количество ошибок и опечаток, даже сын, когда читал, очень удивился. Хотя всего 4-й класс у него.

– Хоть бы не опозорился.... –
подумала жена, застукав мужа на соседке.
И, перекрестившись, тихонько вышла...

– Ты что, травку курил?
– Да нет, пап, ты что?
– Я не папа, я твоя собака.
– Блин, Шарик, напугал ты меня!

Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.

*

– Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
– Да ничего, все норм.
– Чем занимаешься?
– Сижу дома, в игры играю.
– Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
– Какой еще пандемии?

Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

Кто бы мог подумать, что однажды мы будем курить траву на семейной встрече, но незаконной будет семейная встреча

Гуглишь красное пятнышко, появившееся на ноге:
– Лишай, рак кожи, проказа, бубонная чума.
Приходишь с кровоточащими язвами к терапевту:
– Ну это возрастное, кушайте витамины, высыпайтесь.

*

– Аркадий Моисеевич, закройте, пожалуйста, форточку, на улице холодно!
– И таки шо? Вы думаете, шо если я закрою вашу форточку, на улице станет теплее?!

*

– Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
– Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их будет делать.

*

Обнаружила, что у меня уже появились знакомые люди, чью нижнюю часть лица я никогда не видела.

*

Когда тебе больше 25, тебе больше не нужен будильник.
Твои проблемы тебя сами разбудят.

*

– Мы не обязаны носить маски, это же просто рекомендательные меры!
– Дай пять! Я и руки после туалета не мою, по той же причине!

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву))

*

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

*

– Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
– Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом...

*

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

*

Младенцы так пугаются прикола с ладошками «где Папа, нет Папы, где Мама, нет Мамы», потому что подсознательно чувствуют, что только наблюдатель в состоянии осуществить редукцию квантового состояния вселенной, переводящую ансамбль возможных состояний в одно, реальное.

Факт: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.

Кроме как в этой теме, даже в голову не приходит, где же разместить эту новость!
По Золотому Кольцу на самолёте!!!
Лично по новостям увидел!
А вот и ссылка!

А чтобы паровоз вёз по Транссибу? Ближайшие места в июне. Интерьеры вагонов выдержаны в стиле императорского состава, на котором путешествовал Николай II, а на отдельных участках подцепляют паровоз середины прошлого века. Цена тура — от шести до 18 тысяч евро

Верина Наталья, а обслуживание будет как в царские времена или как сейчас? Нет, лучше как лет 20 назад-подсаженные пассажиры, хамоватые проводники, закрытые туалеты, коробки с сигаретами на всех полках и в туалете

Говорят, под новый год все всегда сбывается.
Даже то, что целый год сбыть не получается.

Предновогодняя акция!!! Возьмите меня замуж и совершенно бесплатно получите двоих детей в подарок!

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
 




 

 

А Миша-то и не в курсе..

А Миша-то и не в курсе..

Да он мутант!

Ну, справедливости ради, на оригинальной упаковке изображения Боярского нет

Еще совпадает календарь за 86 или 87 год, что ли. Фотки были в инете.

Так они с определенной периодичностью совпадают.

Для невисокосных годов начинающихся в пятницу, совпадут календари за года, в т. ч.:
1909, 1915, 1926, 1937, 1943, 1954, 1965, 1971, 1982, 1993, 1999, 2010, 2021, 2027, 2038, 2049

По високосным годам и годам начинающимся в остальные дни недели совпадения выглядят так:
Для високосных годов начинающихся в пятницу
1904, 1932, 1960, 1988, 2016, 2044

Для невисокосных годов начинающихся в субботу
1910, 1921, 1927, 1938, 1949, 1955, 1966, 1977, 1983, 1994, 2005, 2011, 2022, 2033, 2039, 2050
Для високосных годов начинающихся в субботу
1916, 1944, 1972, 2000, 2028

Для невисокосных годов начинающихся в воскресенье
1905, 1911, 1922, 1933, 1939, 1950, 1961, 1967, 1978, 1989, 1995, 2006, 2017, 2023, 2034, 2045
Для високосных годов начинающихся в воскресенье
1928, 1956, 2012, 2040

Для невисокосных годов начинающихся в понедельник
1900, 1906, 1917, 1923, 1934, 1945, 1951, 1962, 1973, 1979, 1990, 2001, 2007, 2018, 2029, 2035, 2046
Для високосных годов начинающихся в понедельник
1912, 1940, 1968, 1984, 1996, 2024

Для невисокосных годов начинающихся во вторник
1901, 1907, 1918, 1929, 1935, 1946, 1957, 1963, 1974, 1985, 1991, 2002, 2013, 2019, 2030, 2041, 2047
Для високосных годов начинающихся во вторник
1924, 1952, 1980, 2008, 2036

Для невисокосных годов начинающихся в среду
1902, 1913, 1919, 1930, 1941, 1947, 1958, 1969, 1975, 1986, 1997, 2003, 2014, 2025, 2031, 2042
Для високосных годов начинающихся в среду
1908, 1936, 1964, 1992, 2020, 2048

Для невисокосных годов начинающихся в четверг
1903, 1914, 1925, 1931, 1942, 1953, 1959, 1970, 1981, 1987, 1998, 2009, 2015, 2026, 2037, 2043
Для високосных годов начинающихся в четверг
1920, 1948, 1976, 2004, 2032

 

Самое интересное... в этом... где можно достать календарь за 1937 год.
 
И почему не «покупайте»...
Я именно хочу и люблю «покупать» настенный с новой картинкой!
Веселенькая ситуация... за 37 год....
Ничо се...

Так они с определенной периодичностью совпадают.

Да вот именно!
И это давно известно. Не новость, как говорится!

• Ты почему за собой не следишь?
• А я себя ни в чем не подозреваю.
[/color]

 

 

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3632663

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1609237220

True

2020-12-29T13:20:20+03:00

embedUrl

Я приду туда, где елка.

Младшая стоит, охраняет от кошки ёлку. А та заходит с фланга. Но пока не получается.

Как всегда под Новый год много видео про ёлки и кошек:

thumbnailUrl

Хозяин подвесил ёлку от котов на потолок

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3632701

PT

True

2020-12-29T15:38:37+03:00

embedUrl

Наш котик старенький, 70 лет человеческих, ёлка его уже не интересует, а по молодости ёлка им была уложена на пол.

Наш абиссинец вообще ёлкой не интересуется.
Но он часто гуляет, и на улице ему, видимо, деревьев хватает.
(Весной даже просидел 6(!) часов на высоте ок. 10-ти метров )

У дочки абиссинец вообще ёлкой не интересуется. Но на улице не бывает, дикий и никого не признает кроме дочку и зятя. Сегодня они уехали в Карпаты, его оставили одного, сваха будет приходить кормить и горшок менять, но только за закрытой дверью.

Все-таки интересно, чем же так привлекательна елка для кошек?

Вестимо, колючками. Наш Рыжик, был неравнодушен к кактусом, колючим кустам крыжовника и, конечно, к ёлкам...
 

Вестимо, колючками

ОгнеЛо, Марина まりな, ну надо же! Все же загадочные существа, эти кошки, я их даже побаиваюсь:oops:, особенно сиамских!

особенно сиамских!

И правильно делаешь. Наш сиамец Мурзик Владимирович (светлая ему память) тому подтверждение. Злой очень, мстительный, туповатый. Таких надо опасаться!

А у меня была помесь сиамца с черным, вот был кот супер: характер собаки, защищает хозяйку (хозяйка - одна, остальные члены семьи - побоку) вопреки своей жизни, слушается и без вредности.

я их даже побаиваюсь, особенно сиамских!

Кошу-у-уськи в т. ч. сиамские

Административный суд в городе Карлсруэ на юго-западе Германии запретил местному пекарю, имя которого не называют, добавлять в печенье опилки.
 
Пекарь использовал этот ингредиент как заменитель муки около 20 лет и успешно продавал печенье по всей Германии, честно указывая его состав, сообщает Juris. Печенье покупали любители экзотики и приверженцы своеобразных диет. В 2017 году печенье отдали на экспертизу, после чего попытались запретить в суде. Пекарь обжаловал это решение. В 2020 году состоялся еще один судебный процесс. «Это печенье не должно продаваться в качестве продукта питания, потому что оно небезопасно и, по объективным оценкам, не подходит для употребления в пищу», — говорится в решении судей. Они добавили, что, несмотря на заявление пекаря о том, что это «традиционный ингредиент», похожий на отруби, опилки не используютсяnдаже в кормах для животных.
В прошлом опилки действительно использовались в кулинарии. В частности, в XVIII веке европейские пекари добавляли их в выпечку, чтобы снизить ее себестоимость.

Вот уж клетчатка, так клетчатка.

Вот уж клетчатка, так клетчатка.

Вспоминается «Березовый сок с мякотью»

Чета Брежневых на отдыхе в Крыму

Немецкая семья разгадывает кроссворд:

• Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?

*

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом «с пельменями нельзя» и «куда ты тащишь арбуз»?!

*

• Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
• И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
[/color]

Получил от бабушки с дедушкой подарок» (надпись: «Счастливого Рождества от The Jackson 5!»)

Дедушка Мороз, пишу тебе письмо на наждачной бумаге, потому что я знаю, что ты сделал с моим письмом в прошлом году!

Молодая пара собирается на вечеринку:

• а где мое платье?
• Таня, ты это платье не наденешь.

- а ну ка, разожми кулак!

Новогоднее угощение - торт «Кривые руки»
 
Надо:

• какой-нибудь рецепт торта
• кривые руки (желательно растущие из задницы).

• Начинаете делать торт кривыми руками. В данном случае, печь бисквиты и взбивать сметану, предвкушая, как торжественно внесете в комнату шедевр кулинарного искусства и все обвосторгаются до потери пульса, а противная свекровь/теща подавится от злости и у вас будет двойной праздник.
• Но яйца оказываются невзбиваемыми (возможно, из-за хвастливой надписи «Молодецкие» - ибо у молодцев при контакте с вами в объеме обычно увеличиваются не яйца, а кое-что другое), сметана слишком жидкой, а тесто прилипает к форме, как личинка Чужого к отважному космонавту, и выламывается из формы только по кускам. К тому же в нем обнаруживаются вкрапления плохо размешанной муки и куски скорлупы.
• И тогда вы восклицаете: «Б... Ь, КАК ЖЕ МЕНЯ ЗА.... ЛА ЭТА С... Я ГОТОВКА!!!» «Пришло время торта «Кривые руки»!

Вот тут-то вам очень пригодится праведная ярость, которуя я зачеркнула загнала в себя. Вы берете огромный нож и кромсаете утюгоподобный бисквит на кривые куски (особо впечатлительные могут даже порвать его руками и зубами для сброса стресса). Потом производите раскопки морозильника на предмет каких-нибудь ягод (сгодится даже клюква), хорошенько засыпаете их сахаром и на 5 минут в микроволновку. Все, наверное, тырили ягоды из только что закипевшего варенья, когда они еще и вроде как свежие, и уже горячие-подваренные? Вот до такого состояния, а потом слить жидкость (а можно и не сливать, какая уже разница-то - больше пропитки будет). Смешиваете (но не сминаете!) сметану, бисквит и ягоды. Потом вспоминаете детские навыки полепления куличей из всякого дерьма и вдохновенно ваяете торт (в процессе постепенно понимая, почему у коровьих лепешек именно такая форма). Остатками сметаны на стенках тазика замазываются щели. Сверху идут орехи. Испортить их даже кривыми руками очень сложно, поэтому торт начинает выглядеть немного приличнее. Если в холодильнике завалялись побелевшая шоколадка и позеленевшее масло, будет еще лучше - их можно растопить вместе и побрызгать сверху. Типа креатив.
Ну и на несколько часов в холодильник, а лучше вообще его оттуда не доставать.
 
Некоторые особо дотошные кулинары могут возмутиться и сказать: ну какой же это фирменный рецепт, это же обычные «Графские развалины»!
А вот фигушки!!!
Основные отличия:

• «Графские развалины» готовят целенаправленно, а торт «Кривые руки» приходит к вам неожиданно (хотя, вообще-то, за годы готовки вы должны были к нему привыкнуть).
• «Графские развалины» орехи украшают, а «Кривые руки» - маскируют
• «Графские развалины» вначале строят, а потом разваливают. Торт «Кривые руки» развален изначально, и ваша задача сродни некромантской: поднять его из могилы.
• «Графскими развалинами» потчуют, а «Кривые руки» стыдливо прячут за чайником.
• «Графскими развалинами» гордятся до следующего года, а «Кривые руки» стараются забыть как страшный сон.

Как ни странно, торт «Кривые руки» обычно имеет успех у гостей. Хотя рецепта почему-то никто не просит... Нате хоть вам!


31.12.2008
Автор Ольга Громыко

ЛЮДИ, ПОМНИТЕ!!!
СНАЧАЛА - ФОТКАЕМСЯ, ПОТОМ - ПРОВОЖАЕМ-ВСТРЕЧАЕМ!!!
НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ!!!