Посмеялся сам - поделись с другом!!!

У кого-то проблемы со сложением и умножением?

Чётко и понятно.







Поняли? Действуйте согласно рекомендациям.

И теперь я знаю чем настойка отличается от наливки!



С самогонкой уже сразу было ясно.

С самогонкой уже сразу было ясно.

Эта та же Дама, что хотела купить ролики и заняться спортом?)

gawala, это не блендер, а измельчитель (сечка на длинной ручке).

ОгнеЛо, Ну наверное это не я рисовала.. Какие ко мне претензии.?

Ну сечку я бы обозвала блендером. Тоже все измельчает мелко. Так что все правильно на фотке)))

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
♻
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
♻

• У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

♻
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
♻

Конечно мы не англичане...
Нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!!!
♻

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
♻

Приехали в Одессу из деревни отец и сын и пошли в оперный театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын:

• «А чего они все на цыпочках?»
• «Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.»
  

How to wake up a lazy Boi

thumbnailUrl

How to wake up a lazy Boi

Doggo wants to play with big boye. but he only grunts and doesn't want to get up Maybe a bit of stumping and borking will help When ur a morning person, but ur best fren not so much Sources: VT (Ф⃰) Patrons: Wise Woofers: Chase…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3620297

PT

True

2020-12-07T22:18:31+03:00

embedUrl

Город – это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.

*

Беседуют парень с девушкой:
Девушка: обожаю романтические комедии.
Парень: фигня, они совсем не реалистичны, я люблю только научную фантастику.
Девушка: то есть, ты считаешь, что нападение пришельцев на Землю более реалистично, чем настоящая любовь?
Парень: в 2020 году стопудово.

*

– Назовите предел человеческой наивности.
– Читать отзывы на товар... на сайте производителя...

*

В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк...
В сумочке была плитка шоколада. Не долго дуиая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
– Возьмите сдачу!

*

У хорошей хозяйки в доме количество платьев примерно равно количеству отвёрток.

– Забудьте все, чему учили в институте, вам это не пригодится.
– Я не учился в институте.
– Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

То, что разработчики решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков — обезьян.

Настоящий борец за свободу – это тот, кто верит написанному в телеграм-канале больше, чем увиденному своими глазами в реальности.

– Как перестать жрать на ночь？
– Могу рассказать.
– Рассказать и я могу, а как перестать？

- Сарочка, дорогая! Ты не видела, куда я положил журнал? Там кроссворд интересный.

• Моня! Как что-то найти, то: «Сарочка, дорогая!» Как в постели: «Подвинься

и не храпи...» Я не права?

• Сара! Что ты от меня хочешь? Как только я в сексе перешёл на «тренерскую» работу, тебе вдруг сразу захотелось стать олимпийской чемпионкой!

Раньше, когда я был сильным практиком, то у тебя всё время болела голова... Как будто твоя голова была задействована в этом процессе!

• Моня, возьми свой журнал, и не морочь мне то, что не морочится... А что это за кроссворд какой-то странный. Все слова из трёх букв, посередине «У»!
• Откуда я знаю... Будешь со мной решать?
• Попробую. Читай!
• Так... Город в Костромской области. Я знаю, Сара, я там был. Это «Буй»!
• У того, Моня, кто назвал этот город подобным именем, скорей всего были проблемы с женщинами.
• Почему ты так думаешь? «Буй» - это ещё и «поплавок»!
• Ты мне что, собираешься всю энциклопедию рассказывать, или кроссворд разгадывать будем?
• Ладно, молчу! Дальше: «Он находится ниже пояса»...
• Кто – он?
• Ну, слово, из трёх букв, посередине «у»! Сара! Это не то, что ты подумала!

Я все ответы уже знаю, отгадывай ты!

• Что может находиться ниже пояса? Ты сказал – «он»... значит...
• Ничего не значит, Сара! Это – «пуп»! Так, идём дальше... «Его можно оторвать».
• Опять - «его», снова из трёх букв, и, как всегда, с «у» - посередине?
• Да!
• Подскажу тебе, дорогая! А то я вижу, у тебя мысли, двигаются только в одном направлении... Скажу сразу – это «куш»!
• Скажи честно, Моня, ты этот кроссворд купил, чтобы меня позлить?
• Меньше разговаривай, Сара! Господь дал человеку один язык, и два уха...

для чего? Чтобы он слушал в два раза больше, чем говорил!
С тобой, дорогая, Бог, скорей всего ошибся: ты говоришь, ешь и слушаешь – одновременно!

• Я, Моня, пока молчу... Читай дальше.
• Вопрос: «Бывает красным, бывает синим, но чаще всего – белым».
• На три буквы? Посередине – «у»? Это, наверное, если чем-то прищемить?
• Сара! Подними глаза повыше. Что ты смотришь всё время в одно и то же место.
• Ну, и что это такое может быть?
• А помнишь, дорогая, я его с Крыма привозил! Красный, сладкий - «лук»!
• Ты мне, Моня, с Крыма не только лук привозил!
• А что ещё?
• Сходи к врачу, почитай историю болезни!
• Нашла, что вспоминать... Дальше продолжать? Итак... «Первое – перед вторым».
• А, это я знаю... «суп»! Хотя... почему – «первое», суп-то – мужского рода...
• Вот, следующий вопрос: «Может стоять сто лет»!
• Ты что-то видел, чтобы стояло сто лет?
• Да, Сара! «Дуб» - стоит сто лет...
• Ах, вот, в чём дело... Это всё?
• Нет. Дальше: «Иногда стою, чаще – лежу... кто – я?»
• Это ты, Моня, у меня спрашиваешь?
• Нет, тут написано: «Кто – я?»
• Вот, и ответ... готов: это ты, «муж»! Целыми днями лежишь на диване, поднимаешься только для того, чтобы поесть... А ведь слово «муж»,

скорее всего – женщина придумала!
Три буквы, посередине – «У», а по бокам – «М» и «Ж».
И ведь каждая буква из трёх, имеет своё значение, дорогой мой Моня!

А вот это, как оказалось, реальность! Послала знакомому, а он мне пишет, что у него так было и это, как оказалось, не смешно!
Правда у него кошки, но сам факт....

Вот. Уже Декабрь. А вы все говорили «выбрось елку!!»

А вот это, как оказалось, реальность! Послала знакомому, а он мне пишет, что у него так было и это, как оказалось, не смешно!

И у меня было. Совершенно не смешно. Долго и упорно отмывала белизной. Отмыла, но теперь прежде чем запустить пылесос животных запираю в другой комнате.

Скорее презрение +5!
Миленькая зверушка!

Проводить год крысы таким деревом - это правильный фэншуй!

Не вешать нос, пандемарины!
Дурна ли власть, иль хороша...
Едины маска и душа.
А за спиною ни гроша.
Но скоро будут мандарины...

-Ты же худеть собиралась?

• Ну так я ем салатик.
• Ты смешала картошку, мясо, грибы, колбасу, яйца и залила майонезом!

-Я. ЕМ. САЛАТИК.

gawala, Галя, это гнезда для кошек?
Их есть у меня... ажно 10 штук
Гнезд мне надА больше!

Галина, gawala, = сначала Наташа, потом коробка, потом котятки. Это самый хороший вариант.
Или сначала Наташа, потом коробка у магазина с котятами, отдельно от мамаши с папашей. Если Наташа не такая уж наташная
Или сначала где-то в подвале котятки, потом Наташа с коробкой, может коробка даже и дома у Наташи.
 

Галина, gawala, = сначала Наташа, потом коробка, потом котятки. Это самый хороший вариант.
Или сначала Наташа, потом коробка у магазина с котятами, отдельно от мамаши с папашей. Если Наташа не такая уж наташная
Или сначала где-то в подвале котятки, потом Наташа с коробкой, может коробка даже и дома у Наташи.
 

Кому, как больше нравится. В любом порядке.

МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ. ГРИГОРИЙ ХАЙТ.

• Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
• Просто я хотел в тишине написать рецепт
• Первое правило врача «Скорой помощи»: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Мама зовет детей

• Эй, залетные

 Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

 Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: прединфарктный кобелизм

 Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

 У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
«Зачем приперся с пустяками?» и «Где ж ты раньше был, родной?

 - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...

• Доктор, где я возьму столько еды?

 - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

• Отойдите от меня подальше!

.
 Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!

 Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:

• Ну, как, доктор?
• Можете взять кредит.
• Так отдавать нечем.
• А вам и не придется

 - Извините, ваш муж умер своей смертью?

• Нет, у него был врач.

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.

 - Мужчина, тут у вас будет мост... И тут, думаю, тоже...
 -Эх... Прямо как в Венеции!

Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов...значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

«Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще....»

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками

Доступно два вида бесплатной медицинской помощи - целебное голодание и уринотерапия.

Я вот думаю... маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?
 




 

 

 

 

Сегодня утром в набитом битком метро мужчина закричал: «Как же я по всем соскучился!»

*

С головой что-то не так в последнее время - слишком много ест.

*

Трудно перейти на невинные радости с виных.

*

Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал, но я притащила его на работу.

*

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

*

Автошкола «достоевский» - тварь дрожащая или право имею?

*

Ложь неприятнее всего, когда она - глагол.

*

Пицца - круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

*

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты можешь целый торт. это называется «эффект жирной бабочки».

*

Утром - кофе «турбослим», вечером - чай «турбослим», ночью - борщ с беляшами «турбослим».

 [/color]

Встречаются в Лондоне 2 еврея.

• Мойша, как живешь?
• Ничего, спасибо. Снимаю на краю Лондона маленький домик. А ты, Абрам?
• Плохо. Живу, а центре города, в шикарном особняке, но меня постоянно давит жаба.
• Плохой особняк?
• Со мной рядом живет один лорд, он ходит к моей Циле. И меня давит жаба.
• А ты?
• Я хожу к его жене.
• Так вы же квиты?
• Да, но он мне сделал 2 детей. И меня давит жаба.
• А ты что?
• Ну и я ему сделал 2 детей.
• Так вы же квиты? Чего тебя давит жаба?
• Так я ему лордов делаю, а он мне евреев.

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком, играющим во дворе:

• Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, що он мой внук...

Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:

• Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь такое?

Старик его успокаивает:

• Да нет, не про твою...

Роза Марковна решила сделать себе пластическую операцию чтобы стать еще красивее... Спрашивает хирурга:
— А я смогу потом улыбаться?
— Замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Не особо...
— Ну и с чего тогда улыбаться?

Утром - кофе «турбослим», вечером - чай «турбослим», ночью - борщ с беляшами...

... фиг бы с ним

Даже страшно стало...

Самая сытная каша это овсянка. Особенно ею наедаются мужчины! Еще никто не попросил добавки после одной порции.

Светта, мои мужчины её любят и добавку могут попросить запросто

добавку могут попросить запросто

+1
Мой муж аналогично!)
Каша строго ежедневно. По его инициативе.
И да, очень сытная!!!
ВесЧь!

• Моей целью на карантине было похудеть на 10 кг. Осталось 15.
• Не пью уже 214 дней... Но это не подряд.
• Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который в старости мог бы подать мне бокал вина.
• Может, воды?
• Вот видите, нам уже не по пути.
• Там Сару в роддом увезли.
• А что с ней?
• Не знаю.

Совет от старшего брата Йоси:

• Если мама сказала «нет», спроси у бабушки.
• Боря, ну ты же юрист, ты должен знать, шо можно, а шо нельзя.
• Яша, я юрист. И я знаю, как можно, когда нельзя...
• Сема, вам кофе с коньяком?
• Без...
• Без коньяка?
• Без кофе.
• Моня, ну давай уже поменяемся женами!
• Яша, у меня нет жены!
• Ну, тогда просто забери мою!
• Роза Марковна, что такое опыт?
• Это когда вместо вопросов Что? Где? Когда, приходит на ум только один : Зачем?
• Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты, таки, уже однозначно права?

Что делают люди, которым говорят, что осталось жить 2 недели? Американцы закрывают бизнес, французы занимаются любовью, русские пьют, а евреи идут к другому врачу.

• Изя, слышал, твоя теща умерла. Соболезную. Что у нее было?
• Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор...
• Слыхали, Якову Абрамовичу дали 10 лет.
• За что?
• За то, что бросил жену.
• Вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
• А вы с какого этажа бросали?
• Сема, какие у тебя планы на август?
• Наполеоновские!
• Понял, ты таки решил валить из России?!
• Изя, ты хочешь что-то сказать за усопшего? Но учти: про покойника либо ничего, либо хорошо.
• Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо!

Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял...

*

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала...

*

Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите ремонтировать стиральную машину, возможно, в данной ситуации виноват холодильник.
 [/color]




Наш вариант. После ремонта. В пустой квартире.
 

 

 

Прикол дня. Вставьте в Гугл-переводчик фразу:

Thank you, Mr President

Прикол дня. Вставьте в Гугл-переводчик фразу:

Thank you, Mr President

Спасибо, господин Президент "

Шеф, и что, перевел как спасибо, господин президент

Спасибо, господин Президент "

Не. Спасибо, Владимир Владимирович..

Если что, то в английском я 0

Не. Спасибо, Владимир Владимирович..

Точно! Действительно прикол

Спасибо, господин Президент "

В переводчике Яндекс именно так.