Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Сегодня утром в набитом битком метро мужчина закричал: «Как же я по всем соскучился!»

*

С головой что-то не так в последнее время - слишком много ест.

*

Трудно перейти на невинные радости с виных.

*

Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал, но я притащила его на работу.

*

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

*

Автошкола «достоевский» - тварь дрожащая или право имею?

*

Ложь неприятнее всего, когда она - глагол.

*

Пицца - круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

*

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты можешь целый торт. это называется «эффект жирной бабочки».

*

Утром - кофе «турбослим», вечером - чай «турбослим», ночью - борщ с беляшами «турбослим».

 [/color]

Встречаются в Лондоне 2 еврея.

• Мойша, как живешь?
• Ничего, спасибо. Снимаю на краю Лондона маленький домик. А ты, Абрам?
• Плохо. Живу, а центре города, в шикарном особняке, но меня постоянно давит жаба.
• Плохой особняк?
• Со мной рядом живет один лорд, он ходит к моей Циле. И меня давит жаба.
• А ты?
• Я хожу к его жене.
• Так вы же квиты?
• Да, но он мне сделал 2 детей. И меня давит жаба.
• А ты что?
• Ну и я ему сделал 2 детей.
• Так вы же квиты? Чего тебя давит жаба?
• Так я ему лордов делаю, а он мне евреев.

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком, играющим во дворе:

• Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, що он мой внук...

Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:

• Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь такое?

Старик его успокаивает:

• Да нет, не про твою...

Роза Марковна решила сделать себе пластическую операцию чтобы стать еще красивее... Спрашивает хирурга:
— А я смогу потом улыбаться?
— Замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Не особо...
— Ну и с чего тогда улыбаться?

Утром - кофе «турбослим», вечером - чай «турбослим», ночью - борщ с беляшами...

... фиг бы с ним

Даже страшно стало...

Самая сытная каша это овсянка. Особенно ею наедаются мужчины! Еще никто не попросил добавки после одной порции.

Светта, мои мужчины её любят и добавку могут попросить запросто

добавку могут попросить запросто

+1
Мой муж аналогично!)
Каша строго ежедневно. По его инициативе.
И да, очень сытная!!!
ВесЧь!

• Моей целью на карантине было похудеть на 10 кг. Осталось 15.
• Не пью уже 214 дней... Но это не подряд.
• Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который в старости мог бы подать мне бокал вина.
• Может, воды?
• Вот видите, нам уже не по пути.
• Там Сару в роддом увезли.
• А что с ней?
• Не знаю.

Совет от старшего брата Йоси:

• Если мама сказала «нет», спроси у бабушки.
• Боря, ну ты же юрист, ты должен знать, шо можно, а шо нельзя.
• Яша, я юрист. И я знаю, как можно, когда нельзя...
• Сема, вам кофе с коньяком?
• Без...
• Без коньяка?
• Без кофе.
• Моня, ну давай уже поменяемся женами!
• Яша, у меня нет жены!
• Ну, тогда просто забери мою!
• Роза Марковна, что такое опыт?
• Это когда вместо вопросов Что? Где? Когда, приходит на ум только один : Зачем?
• Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты, таки, уже однозначно права?

Что делают люди, которым говорят, что осталось жить 2 недели? Американцы закрывают бизнес, французы занимаются любовью, русские пьют, а евреи идут к другому врачу.

• Изя, слышал, твоя теща умерла. Соболезную. Что у нее было?
• Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор...
• Слыхали, Якову Абрамовичу дали 10 лет.
• За что?
• За то, что бросил жену.
• Вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
• А вы с какого этажа бросали?
• Сема, какие у тебя планы на август?
• Наполеоновские!
• Понял, ты таки решил валить из России?!
• Изя, ты хочешь что-то сказать за усопшего? Но учти: про покойника либо ничего, либо хорошо.
• Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо!

Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял...

*

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала...

*

Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите ремонтировать стиральную машину, возможно, в данной ситуации виноват холодильник.
 [/color]




Наш вариант. После ремонта. В пустой квартире.
 

 

 

Прикол дня. Вставьте в Гугл-переводчик фразу:

Thank you, Mr President

Прикол дня. Вставьте в Гугл-переводчик фразу:

Thank you, Mr President

Спасибо, господин Президент "

Шеф, и что, перевел как спасибо, господин президент

Спасибо, господин Президент "

Не. Спасибо, Владимир Владимирович..

Если что, то в английском я 0

Не. Спасибо, Владимир Владимирович..

Точно! Действительно прикол

Спасибо, господин Президент "

В переводчике Яндекс именно так.

Гугл-переводчик

Гугл_НАШ!!!

«Что интересно, необычный перевод работает лишь в случае полного сохранения исходной пунктуации. Если же поставить точку после слова «Mr» или изменить что-либо ещё, Google Translate переводит фразу дословно.

Отметим, что на момент написания материала, представители Google никак не прокомментировали ситуацию.»
Ruslan Khakimyanov
час назад
9 декабря 2020 г. В. В. Путин сказал «Спасибо Вам, «Ростелекому», искусственному интеллекту и всем, кто принимал участие...». ИИ отблагодарил в ответ.

Не. Спасибо, Владимир Владимирович.

Таки да!

Таки да!!!

Thank you, Mr President

Яндекс = Благодарю вас, господин Президент

Яндекс

Он-то причем?

*

Не хочешь встречать Новый год дома, а муж против?!?
Напиши список продуктов на двух листах и попроси его сходить в магазин 31 декабря… А если согласится, скажи, что готовить будете вместе.

*

До Нового года осталось... купить подарки, украсить дом, наряды, костюмы, утренники, спланировать и организовать праздничный стол, кухня, рынок, суета...
А вот времени и денег уже почти не осталось...

*

Написала письмо деду Морозу... Отдала мужу... Жду...

*

Скоро Новый год! Хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший – жену...

*

«Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро все купить, и в очередях не стоять»… подумал весь город…

*

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле...

*

В связи с наступлением Нового года в стране проходит всеобщая мандаринизация.

*

Все бегают, носятся, кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с платьем на Новый год.
Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги!

*

С лучшими друзьями встречу Новый год,
У меня их двое – интернет и кот...

*

Новый год уже скоро, так что пора забывать о старых ошибках и планировать новые.

*

Совсем скоро новогодние застолья! Хотелось бы напомнить, что русская мера объёма "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

*

Скоро Новый год отмечать надо... а нам ещё за прошлое отмечание стыдно.

Переводчик Гугл

Английский Русский
Thank you, Mr President
Спасибо господин президент
Spasibo gospodin prezident
 
 

torbochka, у Вас переводчик не правильный

Да вроде тот самый:

Thank you, Mr President
Результаты перевода
Спасибо господин президент

Видимо, уже починили-писали, что произошла какая-то неполадка и Гугл-переводчик стал выдавать «Спасибо, Владимир Владимирович»

Да Бог с ним, пошутил и ладно!)

скажи, что готовить будете вместе.

а если согласится?

Видимо, уже починили

Вчера



Сегодня

Морозко на немецком языке

thumbnailUrl

Морозко на немецком языке

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3627736

PT1M

True

2020-12-20T03:05:51+03:00

embedUrl

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3627736

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1608422751

True

2020-12-20T03:05:51+03:00

embedUrl

«Морозко» - весь фильм - очень интересно послушать, как фон, и сам фильм в уголке монитора.
Забавно, симпатично. Школу вспомнить, немецкий учили

на этом канале AVG SHOW много всяких переводняшек, и фильмов, и мульфильмов. На разных языках.

Шеф, большое спасибо!!

Кроме как в этой теме, даже в голову не приходит, где же разместить эту новость!
По Золотому Кольцу на самолёте!!!
Лично по новостям увидел!
А вот и ссылка!

Я, конечно, понимаю, что неадекватов у нас много, но никак не ожидал, что их столько!
 1,5 часа лета над бескрайними белыми покровами Земли с возвратом в аэропорт вылета, 7 500 р на человека и Золотой ключик Золотое кольцо у нас в кармане!
«Не дай бог так оголодать!» (С)

Igrig, Игорь, да уж

20 декабря - 20.12.2020г.
Время - 20:20:20.

Галина, ну тогда с января надо было начинать.

Всё хорошо, но как в эти казалось бы сплошные 20-ки вписывается декабрь месяц, 12-ый по счёту.
Правильно вот так: 20.12.2020.20:20:20 и как то сразу куда то девается вся «сказка цифр» Не люблю подтасовки

ну тогда с января надо было начинать

Вот точно. а чего делать? У нас с 26 декабря по 18 января круглосуточный комендантский час. Только шнапс и пить.. Уж точно ничего не пропустишь..

Не люблю подтасовки

Ды на календарь на смотри, какой там месяц, наливай да и все.

круглосуточный комендантский час.

Что вообще нельзя на улицу, подряд столько дней?! А магазины? Кушать то хочется

ну тогда с января надо было начинать.

Это надо было с января не переставать!

Что вообще нельзя на улицу, подряд столько дней?! А магазины?

Суперкаркеты открыты, на работу можно, если псих, то занятия на улице приветсвуются. Остальное-нет. Точно так же, как летом было в Италии. Не знаю, как оно будет здесь в больших городах. В нашей деревне круглый год комендансткий час. Ни улицах никого в любое время суток. Шмыгнули в булочную, мясную лавку или супермаркет и назад, домой.