Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Дедушка Мороз, пишу тебе письмо на наждачной бумаге, потому что я знаю, что ты сделал с моим письмом в прошлом году!

Молодая пара собирается на вечеринку:

• а где мое платье?
• Таня, ты это платье не наденешь.

- а ну ка, разожми кулак!

Новогоднее угощение - торт «Кривые руки»
 
Надо:

• какой-нибудь рецепт торта
• кривые руки (желательно растущие из задницы).

• Начинаете делать торт кривыми руками. В данном случае, печь бисквиты и взбивать сметану, предвкушая, как торжественно внесете в комнату шедевр кулинарного искусства и все обвосторгаются до потери пульса, а противная свекровь/теща подавится от злости и у вас будет двойной праздник.
• Но яйца оказываются невзбиваемыми (возможно, из-за хвастливой надписи «Молодецкие» - ибо у молодцев при контакте с вами в объеме обычно увеличиваются не яйца, а кое-что другое), сметана слишком жидкой, а тесто прилипает к форме, как личинка Чужого к отважному космонавту, и выламывается из формы только по кускам. К тому же в нем обнаруживаются вкрапления плохо размешанной муки и куски скорлупы.
• И тогда вы восклицаете: «Б... Ь, КАК ЖЕ МЕНЯ ЗА.... ЛА ЭТА С... Я ГОТОВКА!!!» «Пришло время торта «Кривые руки»!

Вот тут-то вам очень пригодится праведная ярость, которуя я зачеркнула загнала в себя. Вы берете огромный нож и кромсаете утюгоподобный бисквит на кривые куски (особо впечатлительные могут даже порвать его руками и зубами для сброса стресса). Потом производите раскопки морозильника на предмет каких-нибудь ягод (сгодится даже клюква), хорошенько засыпаете их сахаром и на 5 минут в микроволновку. Все, наверное, тырили ягоды из только что закипевшего варенья, когда они еще и вроде как свежие, и уже горячие-подваренные? Вот до такого состояния, а потом слить жидкость (а можно и не сливать, какая уже разница-то - больше пропитки будет). Смешиваете (но не сминаете!) сметану, бисквит и ягоды. Потом вспоминаете детские навыки полепления куличей из всякого дерьма и вдохновенно ваяете торт (в процессе постепенно понимая, почему у коровьих лепешек именно такая форма). Остатками сметаны на стенках тазика замазываются щели. Сверху идут орехи. Испортить их даже кривыми руками очень сложно, поэтому торт начинает выглядеть немного приличнее. Если в холодильнике завалялись побелевшая шоколадка и позеленевшее масло, будет еще лучше - их можно растопить вместе и побрызгать сверху. Типа креатив.
Ну и на несколько часов в холодильник, а лучше вообще его оттуда не доставать.
 
Некоторые особо дотошные кулинары могут возмутиться и сказать: ну какой же это фирменный рецепт, это же обычные «Графские развалины»!
А вот фигушки!!!
Основные отличия:

• «Графские развалины» готовят целенаправленно, а торт «Кривые руки» приходит к вам неожиданно (хотя, вообще-то, за годы готовки вы должны были к нему привыкнуть).
• «Графские развалины» орехи украшают, а «Кривые руки» - маскируют
• «Графские развалины» вначале строят, а потом разваливают. Торт «Кривые руки» развален изначально, и ваша задача сродни некромантской: поднять его из могилы.
• «Графскими развалинами» потчуют, а «Кривые руки» стыдливо прячут за чайником.
• «Графскими развалинами» гордятся до следующего года, а «Кривые руки» стараются забыть как страшный сон.

Как ни странно, торт «Кривые руки» обычно имеет успех у гостей. Хотя рецепта почему-то никто не просит... Нате хоть вам!


31.12.2008
Автор Ольга Громыко

ЛЮДИ, ПОМНИТЕ!!!
СНАЧАЛА - ФОТКАЕМСЯ, ПОТОМ - ПРОВОЖАЕМ-ВСТРЕЧАЕМ!!!
НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ!!!

Кроме как в этой теме, даже в голову не приходит, где же разместить эту новость!
По Золотому Кольцу на самолёте!!!
Лично по новостям увидел!

С 1 января в кинотеатрах можно над всей Россией полетать.

thumbnailUrl

ПОЛЁТ НАД РОССИЕЙ//РУССКИЙ ТРЕЙЛЕР//В КИНО С 1 ЯНВАРЯ

Кинокомпания "Экспонента Фильм"Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3633632

PT1M

True

2020-12-31T13:19:00+03:00

embedUrl

В личном кабинете одного из ИМ, вот такой курьер

Olima, Оля, на утро 1 января самое то!

вижу рифмы

В детском саду с немецким уклоном наняли воспитательницу из Германии. В ней всё было прекрасно - опыт, фигура, хлыст, знание военных маршей. Из недостатков, она не знала русского. А родители не знали немецкого.
Собственно, рассказ окончен. Понятны коллизии, предслышится и развязка, в которой знамя победы втыкают педагогу куда заслужила.
Но я всё равно изложу весь рассказ, ибо наибольшее потомство оставляют самые нудные мужчины, а это как раз я.
Матери одного мальчика казалось, что воспитатель не должен так клацать зубами в приветствии, даже с учётом немецкой фонетики. Ощущение было, словно Димочкой недовольны. Для уточнения контекста наняли мою дочь Марию. Она знает почти весь немецкий, русский и многое из мата. Стороны сошлись на нейтральной полосе, в песочнице, под грибком. Воспитательница напала первой, совсем как 41-м.

• Ваш сын не умеет себя вести! – сказала она - На уроках он прячется под стол, катается по полу и визжит. Это неприемлемо! Вон из нашей немецкой культуры!

Мария чуть смягчила перевод. Она сказала так:

• Ваш Димочка - чудесный, умный мальчик. Настоящий жизнелюб. Не легче ли ему будет в русском садике, среди себе подобных?

Димина мама тоже пришла в песочницу не ради поцелуев с языком. Она была готова взять рейхстаг, унести и потом смонтировать у себя на даче. Она сказала:

• В том-то и дело, что Дима умный! Это у вас занятия тупые! Ребёнку скучно!

Дочь Мария не выносит ругани. Она и эту фразу смягчила. Сказала:

• Нам очень нравится ваш садик. Посоветуйте, как развить усидчивость!

Разговор длился целый час. Мария в одиночку, как скользкий Штирлиц боролась за мир, переводя педагогику с языка десантно-штурмовых бригад на язык играющих в траве щеночков. Приведу ряд примеров.
Сначала реплики немки:
«Его боятся даже психиатры» - «Мы очарованы его харизмой».
«Бить горшком детей, это что?!» - «Он несомненный лидер».
«Он всех достал, он идиот!» - «Его смех как колокольчик»
«У него руки, голова, поведение, всё из ж. пы» - «Ему с трудом даются прописи».
Реплики мамы:
«Ваше место в лагерной охране!» - «Мы благодарны за терпение!»
«Я плачУ по шесть сотен в месяц не затем чтоб слушать этот бред» -
«Кто ищет — вынужден блуждать, как сказал великий Гёте».
Постепенно мать убедилась, дело всё-таки в фонетике. У немцев даже слово «бабочка» (Schmetterling) звучит как Panzerkampfwagen IV, средний танк. И выражение лица под стать. А над прописями правда, надо поработать.
Немка тоже подметила, как много скрыто теплоты и смирения за суровым обликом восточных славян.
Маша получила за работу вместо двадцати евро пятьдесят и шоколадку. Стороны почти полюбили друг от друга. Разве что Димочка был выпорот на всякий случай тем же вечером.
А теперь новогодний тост!
Друзья мои! Прошедшему 2020-му году с трудом давались прописи! Мы все очарованы его харизмой! И конечно, его смех - настоящий колокольчик! Простимся же с ним без обид. Зачем-то он был нужен.

Слава Сэ

 

 




 

Чтобы сохранить мир в семье, нужны любовь, терпение, взаимопонимание, умение прощать и, как минимум, два ноутбука.

Каждая может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

В салоне красоты

• Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс; макияж как у Анджелины Джоли; педикюр как у Наоми Кэмпбелл...
• А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?

Объявление:

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования, квартиру, машину. Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь!!!

Если жена сказала, что не брала, значит не отдаст

Моя жизнь как мексиканский сериал: как только должен быть хеппиэнд, так на горизонте появляется очередной Хуанито!

Шел шестой день праздников

А вы уже взвешивались в 2021 году?

 

 

Шел шестой день праздников

Я вчера первый раз в этом году ужин приготовила, а до этого на старых запасах прожили.

уже взвешивались

Даа

А вы уже взвешивались в 2021 году

Последний раз в 2016-м.
На м/осмотре.

А вы уже взвешивались в 2021 году?

чего весы пугать-то?!

чего весы пугать-то?!

Весы праздников сами боятся, а некоторые до того запуганные, что умудряются врать и показывать меньший вес.

вижу рифмы

Три раза споткнулась пока прочитала, что за контроль такой
Был момент когда показалось...... челоконтроль...

экономический прогноз на следующий год

Светта, спасибо!

Не могли бы вы позвонить попозже, мне сейчас неудобно материться...

*

Ждёшь-ждёшь конца рабочего дня, а тут - бац! - и вторая смена на кухне.

*

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером, и он начинает выделываться. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь, он чувствует страх.

*

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

*

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

*

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

*

Убираться в доме, где есть дети, - всё равно что чистить снег во время снегопада.

*

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.

*

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
 [/color]

 

 

 

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу «в хозяйстве всё сгодится»). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка «Дорогой, это для тебя!»
Из инета.

«Дорогой, это для тебя!»

Возьму на вооружение!

Возьму на вооружение!

Пеки блины и лови белку..

Возьму на вооружение!

Рога есть?

Рога есть?

Нету...
Без них никак?

Нету...
Без них никак?

Без рогов белка не очнется...

Без них никак?

Это самое главное. Рога и блины, а еще и белочка

Без рогов белка не очнется...

Это самое главное. Рога и блины, а еще и белочка

Где ж рога найти?

а у меня и рога есть и блины, осталось белку изловить/ найти

а у меня и рога есть и блины, осталось белку изловить/ найти

У меня ничего нет. С чего начать с утреца?

а у меня и рога есть и блины, осталось белку изловить/ найти

Света, так на что тебе белка?
Ты сама всё инсценируй...
Блины испеки и развесь на рогах перед приходом мужа. И главное- записку!
Записку не забудь!
(А белка что? Белка мож сбежала) не в ней суть!
Ой, девочки, я под столом уже от смеха

Вся эта мода на страшные штаны и свитера, похожие на те, что мы от неимения выбора покупали у предприимчивых теток с клетчатыми баулами на рынке, так же похожа на моду на экологичный образ жизни. Детки с розовыми каре и в носочках с енотиками воображают, что это они изобрели zero waste, и даже как-то неловко их громкую борьбу за экологию обламывать информацией, что еще совсем недавно это было нормой жизни.

Одежду носили старшие, потом младшие, потом перешивали, штопали, выжившие рубашки все равно расчленялись девочками на уроках труда на прихватки, фартуки и косорылых мишек, остатки шли на тряпки для мытья полов, посуды, а так же на женскую гигиену, прости господи.

Пакеты стирались многократно, деградируя от нарядных подарочных сначала к переноске продуктов или учебников, потом сменки, еще какого-то непрезентабельного говна, и погибали где-то в огороде, прикрывая чахлые ростки помидоров.

В мусорное ведро на дно клали газетку, никаких вредных мешков. Журналы складировались, росли пачками, перевязанные бечевкой, чтобы сдать в макулатуру. Бутылки тоже сдавались, а банки любых размеров были всегда нужны в хозяйстве для заготовок на зиму. Не забываем про металлолом. Помните субботники, когда нужно было с классом рыскать по окрестностям и волочь в школу найденное?

Что у нас там еще? Пластиковые бутылки? Так кому приходило в голову, что просто питьевую воду нужно покупать? Из крана же течёт, прекрасно пьется. Для особо привередливых - кипяченка. Да, в той самой стеклянной банке из-под варенья. С собой - в термосе чаек.

А когда из крана не течёт, что тоже бывало регулярно, и нужно добывать, так вообще экология! Никакого лишнего расхода воды, посуду мыть в тазике, с горчичкой или содой, без страшной химии, которая разъедает кору головного мозга. Мыться, кстати, тоже в тазике. Потом в этой воде постирать и не забыть полы протереть. Как тебе такое, Грета Тунберг?

Мебель чинилась, отправлялись на дачи, к дальним родственникам в деревни. А если даже что и выносилось к помойке, то быстро начинало новую жизнь в более рукастых и хозяйственных семьях.

В какой-то статье юные активисты гордо рассказывали, как они перешли на сокращение бытовых отходов, и самым сложным для них был отказ от пищевой плёнки, ведь чем же закрывать недоеденный фалафель. Ах вы ж цуцики мои, мама вам сейчас расскажет страшную тайну, как мы выживали без плёнки. И даже без фалафеля. А вот котлетку с макарошками в тарелке закрывали - вы не поверите! Шок! Сенсация! - другой перевернутой тарелкой! А бутики с собой заворачивали в крафтовую газетку, она вообще выручала всегда, молодец такая, хоть муху ей прихлопни, хоть в боты напихай для просушки зимой.

Еще в той статье детки искали ЭКОЛОГИЧНЫЕ ватные палочки за много денег. Господи, случись апокалипсей на заводе ватных палочек, они ж и уши почистить не смогут, и йодную сетку не нарисуют на груди товарища. Придется открыть курсы и учить младую поросль, как ватку на спичку наматывать, а то ж так и помрут бестолковками.

И эти малыши, за свою юную жизнь уже уничтожившие армию стаканчиков из старбакса, нам пытаются рассказать про zero waste? Людям, которые в универсаме хлебушек без полиэтиленовой упаковки вилочкой тыкали и в сетчатой авоське его домой несли? Ну-ну.

Alexandra Ushenina

Вот все у вас не как у людей: белку ловят в начале праздников, сейчас уже отпускать пора, на работу скоро.

Я ещё лучшей формой для кекса была банка из-под селёдки. Главное открыть аккуратно. Я ее апгрейдила: края молотком обстучала.

Для меня апофеозом рачительности (не подберу другого нужного слова, маты ж нельзя?) был совет в журнале Работница от одной читательницы. «Когда у меня стирка, то семья в этот день ест макароны. Воду от варки макарон не выливаю, а крахмалю в ней белье. Так экономится крахмал.»
Занавес.
Одновременно и смешно, и грустно. Это была наша жизнь. Для меня ключевое слово БЫЛА.

Нету...
Без них никак?

куда ж белка блины то развешивать будет?

У меня ничего нет. С чего начать с утреца?

Таньча, Татьяна, лови белочку.

Где ж рога найти?

Прислать?

куда ж белка блины то развешивать будет?

Дык самой можно развесить

был совет в журнале Работница от одной читательницы. «Когда у меня стирка, то семья в этот день ест макароны. Воду от варки макарон не выливаю, а крахмалю в ней белье. Так экономится крахмал.»

Я тоже помню именно этот совет!
Я белье, кстати говоря, никогда не крахмалила. Ненавижу крахмальное белье. Муж тоже аж зубами скрипел. (Его мама любила школьные рубашки крахмалить). И вот он... того.

Ненавижу крахмальное белье.

А я до сих пор страдаю, что в стиралке невозможно крахмалить. А вручную уже не потяну (((.

В телевизоре много интересного.
Вчера некая тётя объясняла, как жить дамам критического возраста, то бишь тем, кому от 35 до 40.
Тем, кто старше, как я поняла, надеяться вообще не на что.
Смириться и доживать, не отсвечивая.

Короче говоря, любая тётенька, и особенно дама критического возраста, должна быть безупречна во всех отношениях - изящно и со вкусом одета, иметь ухоженные руки-ноги и маленькую, аккуратно уложенную головку.
(Каюсь, пошла глянуть в зеркало. Не знаю, на что я надеялась. Разве что хотела окончательно увериться - я не женщина.)
И ежели в безупречности хоть малейший изъян - оставь надежду, всяк алчущий простого женского счастья.
Очень убедительно, с примерами из жизни.

У меня тоже есть пример.
Одна Иванова не планировала выходить замуж.
У неё мало того, что первый выход был не сахар, так ещё и оставил после себя долгое и неприятное послевкусие.
Дабы избавиться от него, Иванова выбросила в мусорку свадебный альбом, купила дачу и, чтоб занять чем-то голову, начала учить итальянский, для себя.
В интернете на неё набрёл дяденька, который учил русский, тоже для себя.
Сугубо деловое взаимовыгодное сотрудничество.
Всяких скайпов тогда ещё не было, так что общались письменно.

Полгода исправляли ошибки друг друга, и тут дяденька пишет, мол, не могли бы вы прислать мне свою фотографию.
Ну а чё не прислать, пожалуйста, нате вам.
Видела я ту фотографию.
Описываю.
На фоне забора из серого от погоды и старости штакетника стоит Иванова.
Возраст посткритический, то есть близко к сорока, но со стороны пятидесяти.
Резиновые сапоги.
Синие спортивные штаны с пузырями на коленях.
Заставший Финскую войну солдатский ватник, перетянутый командирским ремнём.
На голове пионерский галстук в роли косынки.
Из-под косынки клок волос.
На щеке грязное пятно.
В руках вилы.
Рядом здоровенная куча навоза.

Фотография предназначена для передачи образов.
Эта же и запах передавала.
Вот реально, через пару секунд прям в нос шибало.
Я всё это к чему.
Полгода Иванова с мужем живут на вилле среди пиний с видом на лазурное море, полгода в хрущёвке с видом на три других хрущёвки.
В апреле разбрасывают навоз на даче.
Хозяйственная Иванова знает, где по дешёвке купить отличный навоз, но знанием ни с кем не делится.
Как соседи ни подкатывали - хранит тайну.
из инета

до сих пор страдаю, что в стиралке невозможно крахмалить

Тоже раньше белье крахмалила. Студенткой жила в другом городе. Стиралки не было. Белье крахмалила, перед стиркой замачивала, потом топталась по нему ногами и прополаскивала. Примерно через 4-5 стирок кипятила. Белье было белейшее.
Теперь обленилась, даже не глажу. Подвела научную теорию под свою лень: «так волокна ткани мягче, распушённые и лучше пот впитывают»

Галя!

Тоже раньше белье крахмалила. Студенткой жила в другом городе. Стиралки не было. Белье крахмалила, перед стиркой замачивала, потом топталась по нему ногами и прополаскивала. Примерно через 4-5 стирок кипятила.

Просто подвиг. Даже мысли о таком подвиге не возникало никогда.

Даже мысли о таком подвиге не возникало никогда.

Так ты молоденькая девушка. Это всё в далёком прошлом было

Для меня апофеозом рачительности (не подберу другого нужного слова, маты ж нельзя?) был совет в журнале Работница

Света, дело даже не в рачительности. У нас как раз в те времена крахмала было не достать. Что достали, то на кисель берегли. А вот почему не додумались крахмалить мукой без варки макарон, тут уж я не в курсе.

Рога как-то навевают... У меня по квартире там-сям коряги и ветки прибиты, для белки - самое то. (пошла искать белку)