Посмеялся сам - поделись с другом!!!

У меня по квартире там-сям коряги и ветки прибиты, для белки - самое то.

У меня для кошек целая берёза была прибита когда-то!

У меня для кошек целая берёза была прибита когда-то!

Вот бы фото увидеть эдакой прелести!
Для меня очень актуально!

Белки, крахмал, рога, берёза прибитая вы темой не ошиблись?

Вот бы фото увидеть эдакой прелести!

Не, это было так давно!
К тому же сейчас в продаже столько готовых комплексов для кошек.

вы темой не ошиблись?

Бдите?

Бдите?

Не, удивляемся.

удивляемся

Кому что.
Нам было весело.

shade,
Исправляюсь, но только опять котики.



А на самом деле там тыква.

Галина, это ты про случай с Анитой? Она обещала исправиться

Галина, это ты про случай с Анитой?

Ага, когда увидела картинку, сразу её вспомнила.

на самом деле там тыква.

И хозяйка-вредина.

обещала исправиться

Исправилась, принесла кусок свинятины, была прощена.

: Светяшка--
Я только -только хотел это выложить у меня это в ленте появилось и у тебя, значит есть углы соприкосновения

- Знаешь это приятное ощущение, когда ты купила что-то нафиг тебе ненужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть?
- Я так замуж вышла.

Я только -только хотел это выложить у меня это в ленте появилось и у тебя, значит есть углы соприкосновения

Интересно, где эти ваши углы, я дня три как мимо этой картинки проходила.

 

 

Я выпустила из бутылки Джинна.
Должна признаться, симпатичный Джинн.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Да я не очень верю в волшебство...
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джинни, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джинн, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Себе поранил палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джинн и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.
Из инета

А вдруг повезет??

Гну, Света, нееее, у нас часто жить приходится по принципу «не верь глазам своим»

«Здравствуйте, дорогой моему сердцу, но пока еще малознакомый Игорь. Пишет вам Раиса. Увидала я ваше объявление на сайте знакомств и поняла — я именно та женщина, которую вы ищете.

Параметры мои вполне вам подходящи. 190−160−190. Согласитесь, пропорции все те же, если откинуть единицу.
Рост 150 см, как вы и хотели, дюймовочка.

Вы хотели мудрую? Я она и есть.
В 45-ый День рождения нежданно-негаданно пришла ко мне мудрость, с тех пор я свой возраст не указываю.

Волосы у меня длинные, а если прицепить шиньон, тот, что в комоде лежит лет десять (от прабабушки достался), то вообще, не дочешишь.

Я, как вы и хотели, талантливая. Талантов у меня много: могу копать, могу не копать. Могу орать, могу не орать, могу танцевать, могу не танцевать. Еще могу косточкой от вишни плевать. Далеко. Метров на пять.

С головы до ног я натуральная.
Никакого ботокса, губ и бровей.
Ну, и ресниц тоже нет.
Зато все свое.
Кроме коронки на зубах и пластины в суставе. Но на ощупь и не поймешь, так, ото только звенит в аэропорту время от времени.
Грудь — тоже своя. Никакого силикона. Силикон только в туфлях, которые я силиконовым клеем подклеиваю.

В постели я ненасытная. Сплю по 10 часов и все мне мало.

Ерундой себе голову не забиваю. Ни в какую в астрологию я не верю, а верю в получку, стамеску и своего мужика.

И самое главное — я баба терпеливая.
Я такая терпеливая, что могу переждать трех человек у автомата, всех людей на кассе и всех старушек в поликлинике.

Меня не нервируют люди, шо становятся у дверей в вагоне метро, хотя выходят на конечной, не нервируют мужики, шо сидят в автобусе растопырив ноги, не нервируют политики, разбросанные носки и сандалии на них же. Ну, вы поняли.

Ролевые игры я, как вы и мечтали, люблю.
С детства.
Играю в магазин там, или аптеку.
Лучше всего мне удается роль Спящей Красавицы и почтальона Печкина.
У меня и сумка подходящая есть.
Я ж почтальоном работаю, не говорила?

Машина мне ваша не нужна (тем более, что вы упомянули, что она разбита), у меня велосипед имеется.
С багажником. А так, у нас тут везде пешком дойти можно. Хоть до клуба, хоть до ручки.
Яхту свою на якорь поставите — у нас есть небольшое озерцо. Красота - Абрамович позавидует.

Детей я люблю, так что, если не захочете на мне жениться, то могу вас усыновить. Варианты всегда имеются.

Живу я на природе, в экологически чистой среде, в поселке Нижний Утюг Теплокожухского района.
Вы писали, что у меня должен быть орех.
Так он у меня есть.
Правда, растет за забором, на улице. Но я вам натрушу сколько хотите.

Вам у нас хорошо будет, поверьте.

Интернет у нас только у поселкового головы, так что никакие тупые силиконовые бабы, от которых вы устали, вас тут не побеспокоят. А если и припрутся, у поселкового головы есть ружье.
Приезжайте, Игоречек.

Пишите до востребования, меня тут последний хорек знает. А я уж востребую, будьте покойны.
Завсегда ваша, с пламенным приветом, Раиса».

© Дарья Исаченко

gawala, Галина, шикарно!

• Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.

- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

Мимо проходящей молодёжи, старушка у подъезда кричала:
Алё, проститутки и наркоманы, куды прётесь, возьмите меня с собой, блин!

Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, фиг бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.

*

Простите, ребята, я не пользуюсь инстаграмом, но я позавтракал бутербродами и кофе! Благодарю за внимание!

*

• Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
• Обещание по случаю Нового года?
• Да.
• У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

 [/color]

 

 

Вижу рифмы

Зачем комплиментами сыпешь зря,
такой весь красавчик-шалунчик?!
Вот взял бы да и пригласил бы меня
в крутое...




Досуг мой, други, прост и смел:
Для поддержанья силы организма

ПЕДИАТР

После нашего похода у меня горела задница, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.

— Аллергия, — сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет схерачили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.

Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что он не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...

Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках.

— У тебя глаза не лезут на лоб ещё? — интересовался я у Вовки.

— Нет, — отвечал Вовка. — Но чё-то болеть уже начинают.

— А поноса ещё нет? — я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.

Бабка ушла к соседке на часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в зад горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в задницу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.

Я решил, что пока дед ездит за докторшей, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном наплевать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял оттуда вату, бинт и зелёнку.

Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил:

— Бинт для того, чтобы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке.

Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна.

Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...

Во дворе послышался треск мотоцикла. «Докторша приехала», сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя, как она удивиться и скажет:

— «Мне собственно лечить то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, остаётся разве что пальцы осмотреть».

Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.

— Это чёй у тебя с руками? — с подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату...

C воплем: «Мама дорогая!» Что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.

— Ах ты, педиатр самодельный! — бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.

Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. «Неспроста», подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку:

— Что это с ним?

Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку, и ласково глядя на меня, сказала:

— Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.

Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал — беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...

Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же, как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.

У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлея день за днём.

Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут — должно было бы...

Cirre, Галя, спасибо за рассказик! Посмешила!
Я тут же полезла в инет, нашла, откуда этот рассказ. Если че, полностью книга называется «Как мы с Вовкой. История одного лета».

Блин, стала читать, ночь на дворе, а я ржу как сумасшедшая!!!
Ну не могу не поделиться! Тимур и его команда

Тимур и его команда

Нам с Вовкой нравился фильм «Тимур и его команда», и мы тоже захотели нести добро и пользу людям. Мы даже бабке предложили помочь в чем-либо, но бабка сказала: «Ничего не делаете – уже помогли».

– Пусть бабка с дедом знают, что от нас польза может быть, – говорил я Вовке. – Мы вот сейчас пойдём и натворим добрых дел.

– А что мы натворим? – спросил Вовка. – Нам не влетит?

– Ну, не знаю. Давай посмотрим, чем бабке с дедом можно помочь.

Дед с бабкой ушли в поле приносить пользу колхозу, мы же прошлись по огороду, заглянули в дом. Пытались найти что-то такое, от чего нас сразу бы похвалили. Ведь не всегда ругать. Вроде, на первый взгляд, в нашей помощи ничего не нуждалось.

– Я тут слышал, как бабка деду жаловалась, что котов много развелось. Весь огород перерыли. Будем от котов избавляться, – предложил я Вовке.

– А как мы будем от них избавляться?

– Ну пройдёмся по двору и огороду. Затем в дом заглянем. Будем всех собирать. Надо только решить, куда их складывать.

Я немного подумал и решил, что самое хорошее место – это погреб. Туда их и скидывать удобно, и никуда не убегут до возвращения бабки с дедом. И мы с Вовкой взяли мешок и отправились на добрые дела.

Котов действительно было до фига. Только во дворе мы насчитали штук пять. Они лежали и грелись на солнышке. Мы потихоньку подходили к ним и со словами «кис-кис» подманивали их и запихивали в мешок. Постепенно мы поняли, что больше чем по одному таскать их неудобно. Мы решили брать по одному. Я отлавливал, а Вовка носил их в дом и вытряхивал в погреб.

Погреб мы предусмотрительно осмотрели и нашли там вентиляционное окошко. И чтобы коты не сбегали, мы забили его старыми тряпками.

Постепенно коты стали чувствовать фальшь и неискренность в наших «кис-кис» и недоверчиво косились и шипели, когда мы приближались к очередному вредителю. Некоторым удалось сбежать.

В доме дела обстояли проще. Там оказалось всего три кота, которые, оказав небольшое и бессмысленное сопротивление, всё равно очутились в погребе.

— Нужно ещё раз обойти всю территорию и проверить, кто остался, — предложил я Вовке.

Мы ещё раз обошли двор и огород. В огороде мы нашли ещё одного спрятавшегося кота. Он залез в баню и, наверное, думал, что мы такие дураки, не найдём его там. Кот отчаянно сопротивлялся, шипел и царапался. Но мы уже были научены опытом. Мы просто накинули на него полотенце и сгребли в мешок.

— Тут вроде всё. Но надо помочь и всем остальным соседям. Надо всю деревню спасать.

И мы с Вовкой отправились в поход по деревне. В деревне было как минимум с двадцать дворов. И даже если представить, что в каждом есть хотя бы один кот, то и это уже немало. Мы точно не знали, сколько должно быть котов на деревню, чтобы это было нормально, но решили собирать всех, кто попадётся под руку. Бабка с дедом потом сами разберутся и оставят столько, сколько можно. Что они будут делать с остальными, это уже не наше дело. Мы и так провели огромную работу по очистке деревни от расплодившихся котов.

Пройдясь по деревне, мы ещё насобирали. Вовка устал бегать с мешком в погреб и обратно.

— Они там орут и пытаются вылезти! — сообщил Вовка.

— Ничего-ничего. Так им и надо. Будут знать, как плодиться. Бабка придёт, разберётся с ними.

Я так думаю, что в этой ситуации нам на руку сыграло то, что был день и в деревне почти никого не было. Все были кто где. Поэтому нам ничего не мешало заниматься добрыми и полезными делами.

На всё про всё у нас ушло не меньше трёх часов, и мы, порядком уставшие, с последним котом отправились домой.

— Я так думаю, что мы не всех поймали. Нескольких я видел на деревьях.

Конечно. Скорее всего, коты не хотели, чтобы их зачищали, и прятались, кто как мог. Но, тем не менее, я считал, что большую часть нам всё-таки удалось обезвредить.

Мы зашли с последним котом в дом. Из погреба раздавался шум, как будто гудел лесной улей. Мы запихнули последнего вредителя в погреб и, довольные собой, пошли ждать возвращения бабки с дедом.

Мы сидели на крыльце, когда они появились.

— Что такие довольные? Никак учудили чего?

— Неа, — ответили мы с Вовкой, улыбаясь и предвкушая реакцию бабки с дедом, когда они оценят наши добрые дела.

— А что исцарапанные с ног до ушей? Опять по деревьям лазали?

— Мы, баб, Тимур и его команда, — ответил Вовка.

— Эвона как. И что натворили вы со своим Тимуром?

— Прошу пройти в дом, — предложил я бабке с дедом войти.

— Ой, дед. Ты, наверное, иди первым. Мне уже страшно. — Бабка не осмелилась войти первой.

Дед пошел, следом за ним бабка, и мы как завершение процессии.

— А чё это так гудит? — недоверчиво покосился на нас дед.

— Вредители, — пояснил Вовка.

— Какие такие на хрен вредители? У нас только два вредителя. Это вы.

Бабка не поверила в то, что это вредители, и проследовала на кухню, где был люк в погреб.

— Это отсюда, — заметил дед.

Бабка прислушалась.

— Вы там что? Кота закрыли?

— И кажется, не одного, — добавил дед.

Дед наклонился, чтобы открыть погреб.

«Я бы не советовал», — успел только подумать я, а вслух сказать не успел.

Дед приподнял крышку, и в тот же момент оттуда, как из улья, вылетел рой, но не пчёл, а рой котов и кошек. Деда прям как взрывной волной отбросило от погреба. Коты вылетали на волю, сметая всё на своём пути. Мне показалось, что они заполнили собой всё помещение. Они мчались по полу, по стене, и казалось, что даже по потолку.

Бабка орала то ли на котов, то ли на нас с Вовкой. В этом шуме было не совсем понятно.

Когда пыль улеглась и коты распределились равномерно по дому, началась зачистка дома. Бабка с дедом по очереди отлавливали котов и выбрасывали их во двор, не разбираясь, где свои, а где чужие.

— Сами потом домой придут, — решила бабка, выбрасывая очередного кота.

— Вы какого хрена котов столько в дом натаскали? — пытала нас с Вовкой бабка. Ей только лампы не хватало, чтобы светить нам в лицо.

— Так ты сама деду жаловалась, что коты расплодились и весь огород перекопали. Вот мы и решили помочь.

— Одно дело, что вы от рождения убогие, так ещё и глухие, оказывается. Ну а зачем по всей деревне кошаков насобирали?

— Так мы же Тимур и его команда. Значит, всем помогать надо, а не только своим.

После того как со всем разобрались, бабка с дедом поделили наказание между нами по-братски. Вовке, так как он был младше, влетело за Тимура. Ну а мне, как самому старшему, за всю его команду.
По всей деревне народ не мог понять, что же это с котами произошло? Они шипели на людей и убегали прочь, прячась на деревьях и чердаках. Надолго они запомнили Тимура с его командой.

• Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
• Откуда такие сведения?
• Сам не раз слышал: «Дайте ему леща!» - кричат.

*

Впервые задумался, что возможно петербуржцы правы и слово «подъезд» глупое. На чём ты к нему подъезжаешь, пешеходина двуногая? Подъезжает он! Поглядите на колёсного фраера.

 [/color]

Впервые задумался, что возможно петербуржцы правы и слово «подъезд» глупое. На чём ты к нему подъезжаешь

Точно! Ведь питерцы как на параде маршируют, подходя к своему «парадному», да ещё и миниатюрный мавзолей с трибуной у каждого подъезда наличествует!

к своему

К своей!!

па-ра́д-на·я

Существительное, неодушевлённое, женский род, адъективное склонение (тип склонения 1a по классификации А. А. Зализняка).

конечно торжественно..

Существительное, неодушевлённое, женский род, адъективное склонение

Оля, каюсь!
Во, блин, из-за тотального неупотребления данного неологизма (для меня), даже род не предполагал таковой!
Торжественно обещаю, что приехав в ваш замечательный город, встав на поребрике, брошу взгляд на парадную и употреблю название в исключительно в женском роде!

Торжественно обещаю

Умничка!! а я тебя по Питерски встречу

Кстати, питерцам для размышлений о земляке: Некрасов, Николай Алексеевич «Размышления у парадного подъезда"
Оля, ох, ну, вот чуяла моя душа, что не всё так просто с родом обстоит!

Игорь, кстати, да, вот всегда строки Некрасова вспоминались "... вот парадный подъезд, по торжественным дням...»
Мне кажется, что все споры на тему «парадное» (ср. род) - " парадная» (жен. род) и просто» подъезд» выдуманы.
Возможно, что не права

Мне кажется, что все споры на тему «парадное» (ср. род) - " парадная» (жен. род) и просто» подъезд» выдуманы.
Возможно, что не права

Ильмира, улыбнись, а то что-то очень серьёзна!

Некрасов, Николай Алексеевич «Размышления у парадного подъезда»

Всё правильно, Некрасов был в теме: в домах бывают «парадный подъезд» или сокращённо «парадная/подъезд» и «чёрный ход». Например, челядь, торговцы и т. д. пользовались только последним. Жителям современных «квартирок для кухарок» с одним входом трудно понять такие нюансы.
Так же, не забываем, кто населял Санкт Петербург изначально: высшее сословие и необходимая обслуга. В отличие от той же купеческой Москвы. Даже типичные узоры на фарфоровой посуде выпущенной в Московском регионе и Ленинградском резко отличаются.
 

ОгнеЛо, Марина まりな, спасибо, что принесла.
Мне кажется, что это всем известно и понятно, поэтому не хотелось расписывать все эти подробности, предполагая, что Некрасов наведет на мысли-воспоминания и про парадные подъезды для высшего общества, и про черные входы-лестницы для прислуги.

«парадное» (ср. род) - " парадная» (жен. род)

Парадная, как и прачечная, и булочная и т. д. и т. п.

Размышления у парадного подъезда»

Ну, уж не стала сюда и это нести, думала, что все знают, ведь и в школе проходили.

всем известно

Многое забывается, даже с возрастом... Что говорить о тех, кто с этим напрямую не сталкивался.
Даже в Санкт Петербурге, масса народу не различает парадную и чёрный ход, называя и ту и другой парадными.

ОгнеЛо, а ты куда пропала? Я без тебя как без мозгов рук...

ОгнеЛо, а ты куда пропала?

Пропала, пропала!

Мне кажется, что все споры на тему «парадное» (ср. род) - " парадная» (жен. род) и просто» подъезд» выдуманы.

Есть мнение, что
 

... в современных домах Петербурга - парадных нет. Они остались только в домах исторической застройки. Новые же входы ведущие к лестницам можно заменить любыми словами.

Туточки, Tapтaлeтки & Ко #67198

— Лена, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
— От наркодиллера.

*

— Что делал на новогодних каникулах?
— Жестко бухал все эти 11 дней!
— Странно, но я совсем не чувствую твой перегар!
— Так, ну ка быстро надень маску и отойди от меня на 1,5 метра!

Учебник по математике – это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.

*

Все почему-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! "Макдоналдс" как "Макдоналдс".

Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом я у неё спросил:
– Где у вас туалет?
– придётся ходить в соседнее здание.

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на грамзапись.
Идут в буфет:
— Валюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.

*

Суп с вермишелью-буковками это суптитры.

*

Для диагностики трещины на МКС в составе следующего экипажа полетит проктолог.

Убийца: – Сейчас я угощу тебя свинцом!
Я: – Супер! Кстати, с винцом я предпочитаю сыр.

*

Любовь живет до тех пор, пока у одного из партнеров не заканчивается фантазия придумывать оправдания дебильным поступкам другого.

В ходе Рождественской службы Патриарху Кириллу удалось двумя дозами вакцины привить 5000 верующих.

*

Трамп проходит вторую дозу вакцинации от импичмента..

Мелкий с утра канючит -"Ну хоть одну конфетку, ну пожааалуйста!"
Сказала, что если укусит себя в центр ладошки – то дам.
Уже два часа занят делом и не мешает

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги. А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало

Самое идиотское в жизни, что может сделать человек по имени Илья – это назвать свою дочь Зиной. Только попробуйте произнести это вслух: Зинаида Ильинична. Девочка только родилась, а в воздухе уже запахло пирожками с капустой, средством для растирания больных суставов и старостью.

*

Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Когда намекали, что 2021 год повторит 1937-й не только по календарю, никто и не думал, что повторять он будет в США.

– Официант, почему у меня слуховой аппарат в супе?
– Что, простите?

*

В турбулентные времена дураки запасаются попкорном, а умные – валютой.

Люди, которые не хотят чтобы ты что-то нашел, употребляют слова "торец" и "цокольный этаж".

*

ФОРСНАЖОР (сущ.) – внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.

*

После того как Антон порылся в шкафу своей новой подруги и нашёл там форму пионерки, медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного комитета, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.

*

В логической цепочке "Мужик сказал – мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

– Зачем ты постоянно спрашиваешь когда я на тебе женюсь? – Мне нравится видеть страх в твоих глазах.

Изнанка. Как журналисты делают программы онлайн



Нашла фото в инете - но какая отличная идея для онлайн-лекций. И кастрюлька у меня точно такая же есть))).