Посмеялся сам - поделись с другом!!!

студия

И смех, и слезы...

Сотрудники Центра судоремонта «Звёздочка», где проходит ремонт ТАВКР «Адмирал Флота Советского Союза Кузнецов», обнаружили исчезновение с борта одной из важнейших корабельных систем, которую на морском жаргоне называют «защитой от дурака».
 
Аппаратно-программный комплекс предотвращения доступа лиц с уровнем интеллекта ниже критического – АПК «ПДЛУИНК-73», состоит из центрального поста управления и нескольких тысяч механических концевых устройств, разбросанных по всему кораблю и соединённых между собой медным кабелем. Чтобы получить доступ к управлению важным оборудованием, необходимо пройти тест на интеллект. Например, чтобы выйти на полётную палубу, нужно вставить несколько объёмных предметов в предназначенные для них фигурные отверстия. Чтобы активировать пульт управления запуском ракет «Гранит», нужно набрать на циферблате две цифры, являющиеся ответом на проверочный вопрос. Поскольку система создавалась в 1973 году, многие вопросы устарели и представляют сложность не только для матросов, но и для офицеров. Сегодня ответить на вопрос «В каком возрасте В. И. Ленин написал работу «К характеристике экономического романтизма» может даже не каждый адмирал. Из-за этого во время сирийского похода крейсера в 2016 году ПДЛУИНК-73 был отключён. Крейсер в результате потерял один самолёт, сгорели три плиты на камбузе, офицерскую кают-компанию затопило водой, а баки для дизтоплива по ошибке заправили мазутом. По возвращении кораблю потребовался капитальный ремонт.

В сумме весь комплекс весит более двухсот тонн. Примерно половину этой массы составляют цветные и драгоценные металлы. Ещё около пятисот тонн весят соединительные медные кабели. Как с борта находящегося на плаву крейсера за праздники могли вывезти столько оборудования, предстоит выяснить военной прокуратуре.

Нанесённый государству ущерб составляет около миллиарда рублей. Проверка ближайших пунктов скупки цветных металлов результата не дала. Исходя из этого, следователи заподозрили в похищении секретной системы иностранные разведслужбы.
 

отличная идея для онлайн-лекций. И кастрюлька у меня точно такая же есть)))

А что на бутылку надето? Видеокамера?
Должна же быть в ноуте встроенная.

... и слезы...

Чего уж плакать то?
Это сатирическое издание, вот что сами о себе пишут

 

 

Сегодня мужа похвалила - хорошо что он у меня есть и всегда можно на помощь рассчитывать. Бородатый посмеялся так и выдал:
Конечно, полочку прибить
Можно соседа попросить.
Но наорать потом что косо,
Тут нужен муж и без вопросов.

Нашла фото в инете - но какая отличная идея для онлайн-лекций. И кастрюлька у меня точно такая же есть))).

я со вчерашнего дня не могу понять, что там на бутылке сверху?

не могу понять, что там на бутылке сверху?

возможно стойка с лампой...




На ноуте виден свет.

Сверху камера, на ноуте они так себе и изображение будет некорректным (близко, угол съёмки и т. д.)

Кстати, ещё из панорамских новостей:

ИА «Панорама»
@ia_panorama
·
3 ч
NASA приняло решение не возвращать с МКС астронавта, голосовавшего за Трампа

Фраза «Папа, ты хороший!» тянет максимум на куклу, а вот фраза «Папа, я хочу быть умной, как ты!» это уже заявка на планшет.



Давая королевские имена своим детям, не забывайте про их деревенские отчество и фамилию.



Как говорила моя бабушка, если мужа плохо кормить, он похудеет и с него начнут спадать трусы. Причем не дома...

Фраза «Папа, ты хороший!» тянет максимум на куклу, а вот фраза «Папа, я хочу быть умной, как ты!» это уже заявка на планшет.



Давая королевские имена своим детям, не забывайте про их деревенские отчество и фамилию.



Как говорила моя бабушка, если мужа плохо кормить, он похудеет и с него начнут спадать трусы. Причем не дома...

Давая королевские имена своим детям, не забывайте про их деревенские отчество и фамилию.

По прежней работе вспоминается Эрзля Кузминична Навозникова (дай Бог ей здоровья)

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились, — не любят.

 ——Как вычислить москвича на улице в Питере? Он идет быстрее всех.

— Здравствуйте! Мы звоним из Санкт-Петербурга.
— А чего вы сразу угрожаете?

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Солидный муж — солидной жене:
— Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
— Зачем нам хомячок?!
— Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!

Житель Питера победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.

Настоящий петербуржец различает до тысячи оттенков серого.

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не «Помогите!», а «Зенит — чемпион». Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

Если вам будут говорить, что летней ночью в Петербурге нужно идти смотреть на мосты, — не ходите, это какая-то разводка.

Лайфхак: на разводящийся мост увлекательнее смотреть с того берега, на котором живешь.

 

 

 

Если человек человеку волк
То зомби зомби зомби

Мы сидели втроем – мама, папа и я – и читали каждый свою книгу. На столе лежал последний мандарин.
Из-под ёлки выбрался сонный Патрик и проковылял на кухню.
– Пудель ест штрудель, – бездумно сказала я, проводив его взглядом.
– Бульдог ест хот-дог, – не отрывая глаз от книги, сказал папа.
– Левретки едят креветки, – подумав, сказала я.
– Ши-тцу любят пиццу, – сказал папа.
Некоторое время мы спорили, где ударение в ши-тцу, наконец залезли в википедию и выяснили, что я права: на последнем слоге. Моё торжество длилось ровно десять секунд.
– Ши-тцý ест мацу, – кротко сказал папа.
Мама пробормотала, что не только ест, но и пьёт кровь христианских младенцев, однако в ответ на наше требование пояснить сказала, что нам послышалось.
На мацу надо было ответить жёстким ударом.
– В Риге сука бультерьера съела няню и курьера, – твёрдо сказала я.
Папа помрачнел.
– Доберман ушёл в туман, – парировал он, – и вернулся сыт и пьян.
«Пьян» задало новое направление, и в следующие три минуты мы определили, что такс пьёт шнапс, спаниель пьёт эль, померанский шпиц – апероль шприц, а тибетский мастиф – смешанный аперитив. Из этого ряда собачьих алкоголиков выбивался чау-чау, который хотел чаю.
Следом явилась чихуахуа. На нём мы споткнулись. Что ест или пьёт чихуа, не знали ни я, ни папа.
– Норвич ест сэндвич, – сказал папа, сообщив, что диссонансные рифмы использовал ещё Маяковский.
– Шарпей ест репей, – сказала я, добавив, что шотландская кухня славится своеобразием ингредиентов.
– Лабрадор ест помидор!
– Волкодав – суп из трав!
– Господи, как дети, – сказала матушка. – Лучше бы вы в магазин сходили.
С этими словами она взяла последний мандарин.
– Минуточку! – запротестовал папа.
– Это наш приз! – пискнула я.
– Был бы ваш, если бы вы знали, что чихуа ест фейхоа, – с большим достоинством сказала матушка и ушла вместе с мандарином.
– Венгерская выжла сожрала пирог и вышла, – горестно сказал папа, но я сказала, что мы всё равно оба проиграли, так что пусть не выпендривается.

Автор Елена Михалкова.

Изнанка. Как журналисты делают программы онлайн

404 Not found
Фотки уже нет

Она в местной галерее была. Ну убрали и убрали...

Juliet, потому что в галерею нельзя чужие фото.

Ну убрали и убрали...

Прикольный ответ.
Но здесь совсем другие слова должны быть. Например:

Прикинь, меня даже не забанили!!! Ух, обошлось на этот раз!

Juliet, потому что в галерею нельзя чужие фото.

Понятно, я думала, только те, у которых метка авторского права есть..

Напоминаю, что действия фильма «я легенда» происходят в 2021 году, а зомби апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины

... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
– И что, подарил?
– А то. Секретарша ему близняшек родила...

*

Не "поехавшая кукуха", а "проблема орнитологической логистики".

Только с годами понимаешь, насколько были правильные ошибки молодости.

*

Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.

Помните, мы когда-то просили "Умчи меня олень, в свою страну оленью"? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас домчал?

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке.

После вакцины "Спутник V" центр им. Гамалеи выпустил "Спутник light".
На подходе "Спутник бархатное" и "Спутник нефильтрованное".

*

То, что Билл Гейтс разрабатывает вакцину от коронавируса – это не плохо. Плохо, что эта вакцина будет регулярно требовать лицензию, своего обновления и перезагрузки.

*

Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса – это нарушение авторских прав.

– Да что ж ты всё дома-то сидишь в свои ноуты пялишься?! Надо же и с людьми общаться, на улицу выходить. У тебя вообще есть друзья?
– Все сезоны

*

Сегодня на внеочередном собрании нашего садоводческого товарищества Дональду Трампу заблокировали пульт от шлагбаума.

Трамп объявлен врагом народа. Дети Трампа – дети врага народа. И члены семьи изменника Родины. Давайте поговорим об ужасах коммунизма

Интересно, а если нефть станет бесплатной, на сколько у нас подорожает бензин?

Молния: сын миллиардера ушел в армию! Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы....

*

Я не знаю как в наше время показаться более круто, но я щас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице

Вы тоже думаете, что этому складному табурету требуется профессиональная сборка?



Я — нет!

Работаю в розничном магазине, понадобилось избавиться от документов с истёкшими сроками, но шреддера, конечно же, нет.

Зебра, Татьяна, какая интересная идея

Марина--
Вспомнилась покупка в Плеер. ру йогуртницы, мне предложили заплатить, не помню какую сумму, для проверки девайса, я подошел к стойке и спросил как вы будете проверять, если в розетку воткнуть и экран загорится, это я и сам смогу, а йогурт готовится 8 часов\в мануале так\вы будете готовить? нет -ответили но если не получится вы принесёте и мы без проблем обменяем, ну ребята у меня же есть 14 дней для обмена есть то есть --ответили, но тогда мы забираем прибор на тест и выясняем --это заводской брак или вы чё то не так сделали, а чего там не так, залил и нажал кнопку пуск

вижу рифмы



Не приходи ко мне ты больше, Танька!
Не говори мне о любви - не проведёшь.
Тебе бы только пиво и таранька.
А я как спичка:

Вспомнилась

Они там любят обирать покупателей по надуманным поводам.
А озоновская «креативность», уже перестаёт удивлять. Самое неприятное, что «сборка» предлагается только для табуретов этой конструкции, а для поставляемых в разобранном виде табуретов сборка не предлагается.

Я таким макаром один раз лапшерезку от застрявшей лапши чистила. Но злоупотреблять, конечно, не стоит, бумага здорово тупит ножи.

Часто тусуюсь на всяких хэндмейд сайтах, вчера увидела такую смешную фотку!
 По идее это пасхальный кролик, но вид у него специфический, как будто это заяц-браток. «Ну, че? Пошли поговорим?!»

пасхальный кролик,

Интересный зверёк.




Какая ж милота!

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3643611

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1611079539

True

2021-01-19T21:05:39+03:00

embedUrl

Ну про шампусик с поносом - наврал, но смешно

Дилетант.
Какой-то бред.

какой- то бред.

Зато все слушающие теперь будут помнить о тех пукающих бактериях всегда, когда нальют себе бокал шампаньскага.

Ага.
Это «кодирование» алкоголиков?

Ну он же сказал: так делают в Абрау Дюрсо

Ну он же сказал: так делают в Абрау Дюрсо

Бред, я живу в 30 км от Абрау-Дюрсо... или даже ближе. Не измеряла...
Кто бывал там, тот знает о производстве Шампанского... не из уст эдакого дяденьки.

Он производит впечатление ненормального. Понятное дело что любой процесс ферментации происходит с участием бактерий.
Даже скисание капусты в бочке!
Но выражение «туда запускают дрожжи» - полный бред.

Не зря говорят, что нельзя верить интернету. Только проверенная ХП!

У нас дома творческая личность оторвала во многих местах обои, на месте отрыва обоев разрисовала стены и налепила пластилина.
 

ну вот, теперь мне все ясно почему у меня от любого спиртного сразу голова раскалывается - организм не переносит экскременты бактерий Интересно, а есть что-нить без энтих фикалий это ж если дальше размышлять, то у нас и хлеб с пуками дрожжей, не важно каких заводских или диких заквасоных, главное во время запечь

Что касается дрожжей... какой- то бред.
Мы делаем домашнее вино. Никогда не используем дрожжи. То есть мы не «запускаем» туда дрожжи как он рассказывает. Дилетант.

Ну они запускаются сами)). Разница-то какая?))

Чучелка, для вина - большая.

Дилетант

Рита, не дилитант, а профессор!
Я тоже свой виноград перегоняю в вино. Но я его не мою, т. е не смываю природные дрожжи. В промышленном производстве запускают процесс брожения с помощью дрожжей.
Поэтому вывод - не пейте магазинную борматуху, пейте своё домашнее вино
Дядька толково всё растолковал

Ок!
Я не думала никого обижать. Неля, прости.
Держу свои мысли при себе впредь!
 

Работаю в кол-центре. Звонит мужчина, просит перевести на менеджера. Спрашиваю: «Как вас представить?» Ответ: «Представьте меня без рубашки на белом коне!» Отличное настроение на весь день обеспечено!
 

Светлана777, с подобными лекциями еще 15 лет назад ходили по ВУЗам для профилактики алкоголизма. Даже киношка была «в лицах», как эти дрожжи пукают и подыхают. Да, теми же самыми «терминами» оперировали, чтобы вызвать отвращение

Да, теми же самыми «терминами» оперировали, чтобы вызвать отвращение

Ага, ага, как креветок есть, вместе с прямой кишкой и ейным содержимым, так ничего, а отходы жизнедеятельности дрожжей так сразу фу!

Рита, я тебе уже написала! С чего ты взяла что я обиделась? Тебе совсем не за чем извиняться
Я к юмору отношусь с юмором
kuzashka, кто понял, тот понял
А для алкоголиков вряд ли это будет убедительно, и думаю никакие «пукающие» дрожжи их не остановят

как креветок есть, вместе с прямой кишкой и ейным содержимым, так ничего, а отходы жизнедеятельности дрожжей

Или бешенные бабки платить за кофе Копи Лувак

Свиньи не вегетарианцы, они всеядныЯ. Бегемоты, кстати, тоже могут «согрешить» с голодухи.

КроНа, Галина, не мной придумано.. Не по фен-шую- удалю..

gawala, зачем удалять?! Нинада.
Я ж специально не конкретно к вам обращалась, а ваабче.

Я ж специально не конкретно к вам обращалась,.

К хрюшкам и бегемотам...