Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 454)

Верина Наталья
Лёва был женатый уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
*****

Из личной переписки в соцсетях:
- Превет ты мне нрависся если нипротив можем встретитца
- Ок. 1000 рублей в час.
- Че прастетутка штоли?
- Репетитор по русскому языку.

Бoльше всeго люди жрут в сeнтябре. Вы скaжете про январь. Да, в янвaре тожe жрут. Но нe то. А в сeнтябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь. И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.

Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок.

Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.

Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть.

Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.

Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!

В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки. И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленьку рванет кабачками в разные стороны, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.

Поэтому, озверев от полноценного рациона, хозяйки начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду. Еду. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.

Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин. С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы. А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!

Ирина Зверева

gawala

Olima
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Дядя Сэм
Лето 2019.
Эпическая дорога на границе Республики Коми и Архангельской области.
На обочине зайчики, лисички, ёжики...
А машины не встречаются (и не обгоняются). Совсем.
Кажется, ещё немного, и меня догонит Баба-Яга на ступе...
И чудо!
На обочине стоит мужичок. Не сказочный. Живой. Правильно автостопит.
Виду такого: 30-45 лет, чистые рубашка-поло и джинсы, брат-близнец певца ШурА, только на 30 кг меньше.

Такого надо подвезти.
Останавливаюсь рядом с ним.
Он стоит ровно. К ручке двери не прикасается. (ну мало ли, может у него дедушка лордом был)
Открываю пассажирскую дверь сам, перекидываю всё с сиденья назад.
Мужичок же стоит, двигая шеей, разглядывает мой салон и авто. Оценивающе!

И голосом Б. Н. Ельцина, разочарованно:
- Нууу - коробка автомат... Уууу - шоссейная резина... Нууу - и не дизель... Уууу - наверно ещё и передний привод...

Я ошарашенный такой сказочной разборчивостью:
- Мужик! ЧЁ происходит?!

- Я таааам (жест рукой был ооочень длинный) застрял сильно. А с такой машиной вы меня не вытащите.

«Видно не судьба» (с)

gawala

Mandraik Людмила
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

gawala

Anchic
Галина, сейчас по большей части получение справки не является квестом

gawala
сейчас по большей части получение справки не является квестом
Ну откуда мне знать..

Anchic
Галина, тот, кто картинку делал, видимо тоже давно не получал справки ни какие

gawala
тот, кто картинку делал, видимо тоже давно не получал справки ни какие
На ФС найдено.. Группа Одесса шутит.

LisaNeAlisa
Галина, тот, кто картинку делал, видимо тоже давно не получал справки ни какие
Я сейчас делаю справку о том, что при покупке квартиры, которую продаю, не использовался материнский капитал. При том, что детей у меня нет совсем. Уже в третьем учреждении говорят, что не у нас. А началось тоже со слов риэлтора: «Закажите на госуслугах».

Беська
Ха, справки на госуслугах!!! У меня мужу выставили сумму налога на машину за 2016-ый год, который он уплатил еще в начале 2017-го. Прошло 2,5й года и тут ВДРУГ они не видят этой уплаты. Машине 10 лет, платим исправно. И вот это у нас КВЕСТ: найти эту уплату НИКТО не может. Подняли все квитанции, отвезли - ждите ответа.

gawala

Irinap
Вот карандашом оценки у нас точно не ставили, не помню такой фразы, а остальные За учительницей записывали ее выражения
- дневник - зеркало ученика
- учени - зеркало родителей
Но и смешные были, с юмором, сейчас сходу не вспомню

Новичок_я
Меня еще в детстве учили уступать дорогу старшим, да и как-то привыкла, что обычно мужчины женщин вперед пропускают. Видимо придется отвыкать то этих анахронизмов. :-)
Но мужикам я все равно не готова придерживать двери, даже если они с пятью сумками.

О, помню, один галантный юноша придерживал дверь своей девушке, на этом его галантность заканчивалась, потому как неожиданно отпущенная дверь хорошенько так отпечаталсь на лобешнике следом идущей девушки, ну то есть меня

Светлана777
И вот это у нас КВЕСТ: найти эту уплату НИКТО не может.
аналогичная ситуация по уплате налога на машину, только я всегда онлайн оплачивала и квитанцию найти не могу, хотя задолженности не было это точно. (проверяла на сайте до их введения новшеств, т. е в старой версии) а в новой версии у них откуда то она появилась... А вот за один год оплатила дважды, т. е оплатила, а потом они опять прислали и я не дождавшись, оказывается 14 дней, оплатила заново и сумму эту тоже проблематично вернуть

Anchic
Светлана, квитанцию можно в банке запросить. там ничего не теряется.

gawala
карандашом оценки у нас точно не ставили
Нам ставили.

nevelichka
Светлана777, у меня была переплата налога, она остается у вас на счете и будет сминусована со сл. налогов.

gawala


Светлана777
будет сминусована со сл. налогов.
как бы не так,
я и письмо писала с просьбой учесть сумму в счет другого налога, жду уже года 3 (просто нужно мужу ехать и разбираться, налог его, он поехал, но в новой версии переплата не отражалась, хотя они в старой ее видели... может сейчас что наладилось, но ездить нужно быть здесь, а он в вечных командировках
квитанцию можно в банке запросить. там ничего не теряется.
спасибо, придется обратиться,

gawala

Рыбёшка
квитанцию можно в банке запросить. там ничего не теряется.
тоже не факт.
Однажды сыну перевели со Сбербанка на другой банк Н-ную сумму (надо было срочно!), ждём, как сказано 3 рабочих дня и... ничего. Деньги сняты, но ему не поступили. Полмесяца искали. И переводили не сами, оператор. Так что...

gawala

Зебра
Записка.
Ты вчера себя плохо вел, поэтому я сделала завтрак без любви.
Мама.



Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

gawala












Cirre
Если попа в супер джинсы
Лезть не хочет ни в какую,
Если клевую футболку
Грудь не хочет пропускать,
Плюнь на глупые на тряпки —
Это ж все китайцы шили,
Что уж требовать с болезных —
Раса маленьких людей.

Если ты на отдых с милым
Этим летом полетела
И в бассейн с высокой вышки
Стала бомбочкой нырять,
То конечно не виновна
Ни в цунами в том отеле,
Ни в калеченных туристах,
Не фиг рядышком стоять.

Если милого застала
Созерцающим красотку,
ЧТО худющим плоским задом
НА шезлонге разлеглась,
Знай, что дурочка без шансов,
Ей с тобой тягаться не фиг:
Интеллектом вмиг задавишь,
Я молчу уже про вес.

Если турки, что постарше,
Все цветы на местных клумбах
Оборвали, обломали
И снесли к твоим ногам,
Значит есть еще мужчины,
Что красу российской бабы
Без претензий и намеков
В состоянии оценить.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

gawala


Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

 Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вчера было прохладно, и я решил надеть сыну носки. Открыл шкаф и не нашел ни одной целой пары. Хотя у дочери все парные лежат. Это что, такое «носковое проклятие», которое передается по мужской линии, что ли?
 Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Взрослые стали забывать, как выглядит счастье
 Посмеялся сам - поделись с другом!!!

gawala


LisaNeAlisa
Вчера было прохладно, и я решил надеть сыну носки. Открыл шкаф и не нашел ни одной целой пары. Хотя у дочери все парные лежат. Это что, такое «носковое проклятие», которое передается по мужской линии, что ли?
Это гендерная социализация.

gawala

Светлана777
Галина, не, ну костюмчик ладно, но еще и туфли дамские. спотЫкнутся ведь лицом в грязь, а рулить как с мужской логикой. Ну, а так в принципе нормалек, дошла очередь переодеваться в женское, мыж носим брюки

Подмосквичка
Ну чего придираетесь?
Может они шотландцы, а это типа килт в современном исполнении

Wiki
Нам значит ходить в брюках и кроссовках/ботинках/мокасинах и т. д. можно, а им нет? К тому же подстриженные чуть ли наголо.
Вот и представляйте, что чувствуют в таких случаях мужчины

gawala


Зебра
Брюссельская капуста продается под названием «Пасхальные яйца для веганов»
 Посмеялся сам - поделись с другом!!!

 Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

В Ханты-Мансийске
 Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

 Посмеялся сам - поделись с другом!!!

 Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Предположительно д. б. быть написано «Уступи дорогу».

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

 Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ну и до кучи, хотя уже появлялось неоднократно.
 Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Где то на западе, давным давно целенаправленно поставили знак "stop" с ошибкой. На нём было написано "SOTP".
Водители стали останавливаться, чтоб рассмотреть повнимательнее знак. Эксперимент удался.

 Посмеялся сам - поделись с другом!!!

 Посмеялся сам - поделись с другом!!!

gawala


Зебра
Офигеть




С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое...
Забыл! А, вспомнил, для меня...



Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Таньча
Офигеть
Офигела.

Juliet
А от чего фигеть? Обои в розочки как были, так и есть. Ни одна не завяла.

Таньча
Надо на потолок смотреть и обязательно поморгать.

Ада-Адочка
Моргай - не моргай... то ли кит, то ли Мона Лиза. да и то не в фокусе.... близорукость мешает.

Irinap
Тоже офигела

Анна1957
А у меня мужик с бородой и длинными волосами виден. На Иисуса похож. Не обязательно на потолок - на белой стене тоже видно.

Wiki
И у меня кто-то похожий на Иисуса. Потом перевела взгляд на экран компа и там тоже самое увидела, где белые проплешины между текстом.

Анна1957
и там
Да, главное - на светлом фоне. Но я с такими приколами не в первый раз уже сталкиваюсь. И на нашем форуме где-то было.

Беська
А у меня вообще ничего не видно, кроме белого круга (и то какой-то неровный) - блин, что за шутки, все фигеют, а мне???

julia_bb
А у меня мужик с бородой и длинными волосами виден. На Иисуса похож. Не обязательно на потолок - на белой стене тоже видно
У меня тоже, скорее всего Иисус Христос

ОгнеЛо
все фигеют
не все: у меня, тоже, ничего... но у меня и так «слоны» перед глазами летают + астигматизм

Подмосквичка
И у меня кто-то похожий на Иисуса.
И у меня, у меня
Класс

Ярик
А я никогда такие картинки не вижу

КроНа
А я никогда такие картинки не вижу
А я никогда такие картинки не смотрю, и ничего, не расстраивайтесь.

Mrs. Addams
У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое...
Вот это по нашенски...

Рыбёшка
У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое...
Забыл! А, вспомнил, для меня...
тоже про меня с маленькими нюансами. Для тела - махровый халат, ну и мужа за 35 лет с усилиями, но приучила подтянула.

Wiki
но у меня и так «слоны» перед глазами летают + астигматизм
У меня тоже самое, но я вижу.

Irgata
Офигеть
Иисус...

zvezda
Блин, мы тут все собрались астигматики и с 5- 10 полотенцами, у меня 7 у одной...

Светлана777
У меня тоже, скорее всего Иисус Христос
у меня тоже,



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Постные блюда

Новое