Посмеялся сам - поделись с другом!!!

gawala, ну бабушка и рогатка - это...

Дорогой, ужин на столе.
А в тарелку нельзя было положить?

ну бабушка и рогатка - это...

Бабули с деменциями ещё и не такое отчебучивают, их воображаемый мир для них вполне реальный, возможно, она боролась с вражиной. Плавали, знаем.
Хотя девушки в 63 еще в самом расцвете сил, слишком рано. Ох...

 

 

Да уж, бабушка похоже так развлекалась, а с головушкой у неё плоховато видимо, мне вот интересно и что ей сделают, посодют или деньги будет выплачивать до конца жизни

Дорогой, ужин на столе. А в тарелку нельзя было положить?

Из той же серии:

• Суп на столе. Вытри.

:-)

Из личных наблюдений: собираюсь зайти на почту, с некоторым трудом окрываю тяжелую дверь, в это время оттуда выходит молодой человек и не просто выходит, а буром прет на меня, я посторонилась, продолжая придерживать ему дверь. Я слегка, мягко говоря, удивилась и спросила вьюношу, а не стоило ли сначала меня пропустить, на что он мне ответил, что поступил по правилам - пропускать надо выходящих. Вот так вот, такие теперь правила. :-)

то поступил по правилам - пропускать надо выходящих. Вот так вот, такие теперь правила. :-)

Логично, входящим будет больше места, я правила не знала, но интуитивно так поступаю всегда, ещё дверь выходящим придерживаю, если с сумками

поступил по правилам - пропускать надо выходящих

У меня это в детской книжке по этикету было, сначала выходящие выходят, а потом входящие входят, как в транспорте.

Логично, входящим будет больше места, я правила не знала, но интуитивно так поступаю всегда, ещё дверь выходящим придерживаю, если с сумками :sec :girl_blum:ret:

Меня еще в детстве учили уступать дорогу старшим, да и как-то привыкла, что обычно мужчины женщин вперед пропускают. Видимо придется отвыкать то этих анахронизмов. :-)
Но мужикам я все равно не готова придерживать двери, даже если они с пятью сумками.

Но мужикам я все равно не готова придерживать двери, даже если они с пятью сумками.

У меня на прошлой работе главбух была с придурью, все акты выполненных работ подшивали сразу по месяцам и изымать из подшивки не давала. Так вот, тащусь я с 11 подшивками (от вытянутых вниз рук до подбородка), подхожу к арбитражному суду, и что вы думаете? Двери мне придержала девушка, минут через 5, мужики просто проходили мимо.

Но мужикам я все равно не готова придерживать двери, даже если они с пятью сумками.

Как ты, так и к тебе

ну бабушка и рогатка - это.

Это действитель в новостях написано.. Чего тут только нет..

Хотя девушки в 63 еще в самом расцвете сил, слишком рано

Для тут -это нормально. Здесь это все рано начинает пышным цветом цвести..

посодют или деньги будет выплачивать до конца жизни

Не, не посадят. За такое здесь не сажают. ну штрафом отделается в лучшем случае. А если признают больной на всю голову, так вообще ничего ей не будет.

Как ты, так и к тебе

Да это просто бокс какой-то! :-)
Я, кстати, зрелым дамам дорогу обычно уступаю (вопреки правилам) и двери придерживаю.
Интересно, а места в метро и траНвае теперь им (так называемым мужчинам) тоже уступать?! :-)

А я регулярно придерживаю двери мужикам, если они идут навьюченные чем-нить. И электрикам в нашем подъезде (у них там «штаб» на первом этаже), и в магазинах, да везде. Какая разница, мужчина или женщина, если руки заняты и дверь открывать сложно? Ну и выходящие выходят первыми. Банально не очень удобно расходиться в обратной последовательности, часто выходящему деться некуда с пути входящего, чтобы не столкнуться.

Заехала сегодня в магазин, заглянула в овощной отдел, а там...

Ассоль вышла замуж.

Про звонки, это да Правда все мои знакомые мной предупреждены, что на них стоит, а муж ржёт, когда я разыскиваю по дому свой телефон и звоню себе, с его мобильного, играет Имперский марш Дарт Ведера

thumbnailUrl

Дартвейдер и имперский марш

Дартвейдер Великий завоеватель ето видео про негоПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 3377499

PT3M

True

2019-08-20T10:10:35+03:00

embedUrl

Ну нравится мне эта мелодия



Есть ещё такая смешная весчъ, не скажу на ком, когда звонит, прям слушала бы и слушала, жалко «трубу брать»

thumbnailUrl

Масяня - «Это не пипец!»

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3377499

PT

True

2019-08-20T10:10:35+03:00

embedUrl

Лютик, ну ты шутница,

Обожаю Масяню)))

Mandraik Людмила, Лютик, давай я тебе дам свой номер, а ты поставишь Полет Валькирий

gawala,.

gawala,

Попытка вторая.
ПРО БАБКУ ЁЖКУ» (Старая сказка на новый лад)

Как-то друг Кощей Яге, прямо к юбилею,
Подарил сертификат из салона «Фея»...
И с тех пор у бабки жизнь вся перевернулась,
Захотелось ей вернуть красоту и юность.

Целый месяц в тот салон на метле летала,
Маски, пилинги, массаж... Только ей всё мало!
Завернули в шоколад чахлую старушку,
На костлявое бедро сделали татушку...

Маникюр и педикюр, нарастили косы...
Ринопластика? Легко! Никаких вопросов!
В рот добавили зубов, в глаз – ресниц немного,
Заменили на протез костяную ногу...

Закачали силикон в попу и грудину.
И подтяжка на лице – ни одной морщины!
Бабку Ёжку не узнать! Выгнала Кощея
И отличницей прошла «Курсы обольщенья».

Напечатала с утра, позабыв про совесть,
Объявленье в И⃰, дескать: «Познакомлюсь,
Есть элитное жильё в живописном месте,
Золотишко и своё транспортное средство.

Сексуальна, хороша и умна на зависть.
Налетайте, женихи, срочно выйду замуж»
Добрый молодец Илья ей попался в сети,
Лишь увидел тот портрет чудный в Интернете...

На свидание пришёл в галстуке и трезвый...
Съела бабушка его, сдобрив майонезом...
Регулярно ей с тех пор пища поставлялась,
Ведь натура у Яги, ох, не поменялась...

Чтобы не стряслась беда, ни за что на свете,
Вы не верьте, господа, фоткам в Интернете...

Светлана Лисиенкова, 2018

marika33, нашим дурочкам намёк......

Света, ага, актуально.

Будить или не будить?
Есть или не есть?
 

 

 

Лёва был женатый уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

*

Из личной переписки в соцсетях:

• Превет ты мне нрависся если нипротив можем встретитца
• Ок. 1000 рублей в час.
• Че прастетутка штоли?
• Репетитор по русскому языку.

Бoльше всeго люди жрут в сeнтябре. Вы скaжете про январь. Да, в янвaре тожe жрут. Но нe то. А в сeнтябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь. И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
 
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок.
 
Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.
 
Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть.
 
Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
 
Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!
 
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки. И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленьку рванет кабачками в разные стороны, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
 
Поэтому, озверев от полноценного рациона, хозяйки начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду. Еду. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
 
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин. С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы. А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!
 
Ирина Зверева

Лето 2019.
Эпическая дорога на границе Республики Коми и Архангельской области.
На обочине зайчики, лисички, ёжики...
А машины не встречаются (и не обгоняются). Совсем.
Кажется, ещё немного, и меня догонит Баба-Яга на ступе...
И чудо!
На обочине стоит мужичок. Не сказочный. Живой. Правильно автостопит.
Виду такого: 30-45 лет, чистые рубашка-поло и джинсы, брат-близнец певца ШурА, только на 30 кг меньше.

Такого надо подвезти.
Останавливаюсь рядом с ним.
Он стоит ровно. К ручке двери не прикасается. (ну мало ли, может у него дедушка лордом был)
Открываю пассажирскую дверь сам, перекидываю всё с сиденья назад.
Мужичок же стоит, двигая шеей, разглядывает мой салон и авто. Оценивающе!

И голосом Б. Н. Ельцина, разочарованно:

• Нууу - коробка автомат... Уууу - шоссейная резина... Нууу - и не дизель... Уууу - наверно ещё и передний привод...

Я ошарашенный такой сказочной разборчивостью:

• Мужик! ЧЁ происходит?!
• Я таааам (жест рукой был ооочень длинный) застрял сильно. А с такой машиной вы меня не вытащите.

«Видно не судьба» (с)

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Галина, сейчас по большей части получение справки не является квестом

сейчас по большей части получение справки не является квестом

Ну откуда мне знать..

Галина, тот, кто картинку делал, видимо тоже давно не получал справки ни какие

тот, кто картинку делал, видимо тоже давно не получал справки ни какие

На ФС найдено.. Группа Одесса шутит.

Галина, тот, кто картинку делал, видимо тоже давно не получал справки ни какие

Я сейчас делаю справку о том, что при покупке квартиры, которую продаю, не использовался материнский капитал. При том, что детей у меня нет совсем. Уже в третьем учреждении говорят, что не у нас. А началось тоже со слов риэлтора: «Закажите на госуслугах».

Ха, справки на госуслугах!!! У меня мужу выставили сумму налога на машину за 2016-ый год, который он уплатил еще в начале 2017-го. Прошло 2,5й года и тут ВДРУГ они не видят этой уплаты. Машине 10 лет, платим исправно. И вот это у нас КВЕСТ: найти эту уплату НИКТО не может. Подняли все квитанции, отвезли - ждите ответа.

Вот карандашом оценки у нас точно не ставили, не помню такой фразы, а остальные За учительницей записывали ее выражения

• дневник - зеркало ученика
• учени - зеркало родителей

Но и смешные были, с юмором, сейчас сходу не вспомню

Меня еще в детстве учили уступать дорогу старшим, да и как-то привыкла, что обычно мужчины женщин вперед пропускают. Видимо придется отвыкать то этих анахронизмов. :-)
Но мужикам я все равно не готова придерживать двери, даже если они с пятью сумками.

О, помню, один галантный юноша придерживал дверь своей девушке, на этом его галантность заканчивалась, потому как неожиданно отпущенная дверь хорошенько так отпечаталсь на лобешнике следом идущей девушки, ну то есть меня

И вот это у нас КВЕСТ: найти эту уплату НИКТО не может.

аналогичная ситуация по уплате налога на машину, только я всегда онлайн оплачивала и квитанцию найти не могу, хотя задолженности не было это точно. (проверяла на сайте до их введения новшеств, т. е в старой версии) а в новой версии у них откуда то она появилась... А вот за один год оплатила дважды, т. е оплатила, а потом они опять прислали и я не дождавшись, оказывается 14 дней, оплатила заново и сумму эту тоже проблематично вернуть

Светлана, квитанцию можно в банке запросить. там ничего не теряется.

карандашом оценки у нас точно не ставили

Нам ставили.

Светлана777, у меня была переплата налога, она остается у вас на счете и будет сминусована со сл. налогов.

будет сминусована со сл. налогов.

как бы не так,

я и письмо писала с просьбой учесть сумму в счет другого налога, жду уже года 3 (просто нужно мужу ехать и разбираться, налог его, он поехал, но в новой версии переплата не отражалась, хотя они в старой ее видели... может сейчас что наладилось, но ездить нужно быть здесь, а он в вечных командировках

квитанцию можно в банке запросить. там ничего не теряется.

спасибо, придется обратиться,

квитанцию можно в банке запросить. там ничего не теряется.

тоже не факт.

Однажды сыну перевели со Сбербанка на другой банк Н-ную сумму (надо было срочно!), ждём, как сказано 3 рабочих дня и... ничего. Деньги сняты, но ему не поступили. Полмесяца искали. И переводили не сами, оператор. Так что...

Записка.
Ты вчера себя плохо вел, поэтому я сделала завтрак без любви.
Мама.

Если попа в супер джинсы
Лезть не хочет ни в какую,
Если клевую футболку
Грудь не хочет пропускать,
Плюнь на глупые на тряпки —
Это ж все китайцы шили,
Что уж требовать с болезных —
Раса маленьких людей.

Если ты на отдых с милым
Этим летом полетела
И в бассейн с высокой вышки
Стала бомбочкой нырять,
То конечно не виновна
Ни в цунами в том отеле,
Ни в калеченных туристах,
Не фиг рядышком стоять.

Если милого застала
Созерцающим красотку,
ЧТО худющим плоским задом
НА шезлонге разлеглась,
Знай, что дурочка без шансов,
Ей с тобой тягаться не фиг:
Интеллектом вмиг задавишь,
Я молчу уже про вес.

Если турки, что постарше,
Все цветы на местных клумбах
Оборвали, обломали
И снесли к твоим ногам,
Значит есть еще мужчины,
Что красу российской бабы
Без претензий и намеков
В состоянии оценить.

 

Вчера было прохладно, и я решил надеть сыну носки. Открыл шкаф и не нашел ни одной целой пары. Хотя у дочери все парные лежат. Это что, такое «носковое проклятие», которое передается по мужской линии, что ли?
 

Взрослые стали забывать, как выглядит счастье