Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Лёгким движением руки кеды превращаются...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Перажок это было в моей жизни. Я работала в ресторане, где 95% сотрудников были армяне. И да, бармен наша так и писала. И хрень повара писали мне в заявке, когда надо было купить хрен. Но я даже не смогла написать свое имя по-армянски, сколько не показывали.

Но я даже не смогла написать свое имя по-армянски, сколько не показывали.

вот вот. Согласна.
А на ценниках довольно креативно описаны свойства продуктов. Не на родном языке, часто и не с детства знакомом языке.

У моего соседа по даче работает молодой парень, таджик. Мы с ним «дружим». У него есть местная русская девушка средних лет, она к нему часто приезжает и даже что-то готовит ему. Вот, видно, они решили огурцы законсервировать или засолить. Приходит ко мне мой друг-таджик и на полном серьезе спрашивает, есть ли у меня ХРЕНЬ. Я даже сначала не поняла. Но удержалась от смеха и нарвала листьев

Ну не совсем подходящая тема, но таки напишу. Один из поваров в том ресторане был Заслуженный артист Армении, со своим ансамблем народной музыки весь мир. В свободное от турне время работал поваром в ресторане в Подмосковье... А я признаемся себе, много ли иностранных языков мы знаем? Ведь за 20 лет мы стали иностранцами...

В грузинской школе
-Дэти, слово кон и сол пишите с мягкий знак, а вилька и тарэлька бэз мягкий знак!

А как Вы думаете, что такое «расчистка»?
Правильно - это ценник прикрепленный к расческе в магазине г. Гори в 1985 году. Никаких заморочек с грузинским алфавитом, название товара коротко и ясно написано на русском.

У моей сестры муж грузин. Так он именно так произносит : булька, вилька. Хотя живет в Москве сто лет, прям с тех пор, как в институте начал учиться. Порой говорит смешно: не насмарку, а «в насморк»

Да, когда иноязычные товарищи путаются в русском, это очень мило звучит - повар-немец, на кулнарном шоу, режет помидоры не четвертинками, а «на четвереньки». :-)

Oroma, Моя любимая вторая свекровь - грузинка. В Москву приехала в 1946 году. Я уже писала, что она называла «спокойной ночи малыши» - «спокойники», про моего отчима говорила не «отчим» а «отче», велосипед - «велисапет» и т. д. Живые существа она разделяла на «он» и «она», но неодушевленные предметы рода не имели. Сегодня сковорода могла быть он, а завтра чайник она. Среднего рода для неё вообще не существовало.

flame, но люди они все равно хорошие. Если бы нам пришлось сейчас все время говорить на иностранном языке, мы тоже делали бы массу ошибок

Oroma, Свекор говорил по-русски правильно, но дома они говорили по-грузински. Люди были действительно очень хорошие. Я свою Маргушу вспоминаю практически каждый день. От неё мне досталась книга Сулаквелидзе " Грузинская кухня»1951 года. Намного интереснее современных изданий подобных книг.

Настя- имя девушки, а не Настя- плохая погода.
Сол, мол фасол- пишется с мягким знаком, а вилька, булька, тарелька- без мягкого. Запомните, дети, потому что понять это невозможно.

Своими глазами видела на Авито щетчик и ковту. В обоих случаях в контактах были русские имена

А щиколадки не хотите? От русских услышала

ковту

Даже чуть зависла, пока поняла.

Wiki, В детстве жила с бабушкой три года в Китае. Жили в «Доме специалистов». Тогда СССР много строил в Китае. Всех официантов в столовой звали Петя, Коля, Витя, хотя они были китайцы, может быть такие же «русские» публикуют объявления на Авито.

Помню, что меню писали китайцы. Мое любимое блюдо было «куриц с перец».

gawala, ух тыы! Чудеса!

стол диетический

В системе отсутствует сторожевая деталь. Для сравнения, исправный стол в рабочем положении

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

В синем море, в белой пене

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3413036

В синем море, в белой пене

Ни разу не смешно. В ролике заснято т. н. Отбойное (Обратное) течение — наиболее опасное из всех видов прибрежных течений, ежегодно уносящее жизни сотен людей

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3413044

Марина まりな, Ирина, такие вы умные, пятерым мужикам ничего от обратного течения, а эту бочку надо спасать,
ставлю на то, что она под градусом 8) кто больше а вообще обратите внимания, что почти под каждым постом в этой теме ваши академические комментарии, уже заходить не хочется

Ни разу не смешно.

Вот согласна. Со стороны кажется, что ничего особенного, но не хотелось бы там оказаться! Очень опасно!
А девушке, конечно, не надо было идти плавать, явно свои силы не рассчитала. С таким весом тяжело, конечно...

почти под каждым постом в этой теме ваши академические комментарии, уже заходить не хочется

И не только в этой теме, напрягает, да 8)

ставлю на то

напрягает

а меня не только напрягает, но и коробит, когда по незнанию ли, по каким другим причинам, смеются над тем, над чем нельзя смеяться.

а меня не только напрягает, но и коробит, когда по незнанию ли, по каким другим причинам, смеются над тем, над чем нельзя смеяться.

Я в таких случаях прохожу мимо, а не читаю лекции. Все равно никого ничему не научу и только занудой буду выглядеть. Я не считаю себя мессией, чтобы всех поучать.

СпАкойно, деушки, просто у Марины на все случаи жизни есть инструкции, в том числе и на шутки - человек точно знает над чем, как и когда надо смеяться. И нас ~~вылечит~~ научит, чего в этом плохого?
:-) ))

Галина, ну да, ну да)))))))))) Жить по инструкциям это предел мечтаний, а некоторым это даже удается!

Девочки, милые, давайте смеяться в этой теме... очень вас всех прошу...

zvezda, Олик, не плакай, он жЫвой (котик на картинке)!
Мы смеемся.;-))

котик на картинке)

Убиться я не про котика...

Галина,

вот вот... если не залегла до двух, то буду играть в саранчу)

gawala,

Из инета

Моя знакомая всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный торговый центр.
А ему, как и всем мужикам, шоппинг казался слишком скучным занятием...
И вот вчера она получила следующее письмо от руководства Т. Ц

"Уважаемая Мадам!!!
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в Т. Ц.
Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем Т. Ц.
Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).

15 июня:
Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.
2 июля:
Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.
7 июля:
Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.
19 июля:
Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.
4 августа:
Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.
14 августа:
Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.
15 августа:
Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.
23 августа:
Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».
4 сентября:
Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.
10 сентября:
В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 октября:
Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».
18 октября:
Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».
22 октября:
Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».
22 октября:
Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.
23 октября:
Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: - Эй! А здесь нет туалетной бумаги!"

Блин, какой креативный и нескушный парниша кому-то попался. Впервые немного завидую замужней даме...

Блин, какой креативный и нескушный парниша кому-то попался.

Был бы мой - убила бы! (с) ;-)
Прикольный дядечка, с большим чувством юмора. )))

Я тоже сразу подумала, что даме этой очень весело живется, мужчина-праздник

Ой, понапридумывал кто-то историю для смеха. Но весело, как представлю)))

Галя, прикинь. Я уже давно знаю, что по ночам еда изумительно вкусная, совсем не такая как днём.

Ой, понапридумывал кто-то историю для смеха. Но весело, как представлю)))

А почему думаете что понапридумывали? Могу строчку добавить к вышеперечисленному из собственного опыта. На центральный рынок муж не любил ходить, оставался стоять у окна недалеко от входа и ждал когда подзову, чтобы в сумку положить купленное и вновь отойти на выбранную ранее позицию. Дольше всего я у мясных рядов ходила-выбирала. «Дама, посмотрите этот кусочек!» Дорогой подошёл и, взяв с прилавка кусок мякоти, поднял вверх и стал расхваливать его, поворачивая во все стороны. Понятно - ему ждать надоело. Предлагал товар весьма профессионально (пять лет в студенческом театре миниатюр сказались). Но на последних словах "... мясо свежее, со второго урожая...» я начала смеяться, а продавец с испуганными глазами ухватила кусок и весь выставленный товар попрятала под прилавок.

Галя, прикинь. Я уже давно знаю, что по ночам еда изумительно вкусная, совсем не такая как днём.

Не стала Света ждать утра, позавтракала на ночь

tana33, издеваисси?
Ах, какие вкусные котлеты в ночи, а ещё, если ты их тайно крадешь из собственного холодильника.

вкусные котлеты в ночи, а ещё, если ты их тайно крадешь из собственного холодильника.

tana33, издеваисси?

и не подумала полностью поддерживаю!

Решил поделиться опытом, как я поступаю, когда мне надо провести основательную диагностику автомобиля. Приезжаю в самый пафосный технический центр той марки, которой у меня автомобиль, выбираю самую дорогую машину из имеющихся в продаже и говорю, что хочу купить ее по трейд-ин, т. е. с зачетом стоимости своего авто. После этого мой автомобиль диагностируется на все сто, выискиваются не только неисправности, но и намек на них с целью сбить его цену

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

когда хочется, чтобы окружающие завидовали:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

свет лана, Светочка!!! Спасибо. Прочитала и сразу позвонила сыновьям. Кажется, этот ход мыслей им понравился.

Однажды парень в маршрутке сделал комплимент «Девушка, у вас такая загадочная улыбка всю дорогу, я смотрел и любовался». Я ему ничего не сказала и ушла. Не, ну а чё я ему скажу? Что у меня после стоматолога пол лица онемело и что если открою рот- то слюна потечет!

- Мам, а давай ты не пойдёшь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоём весело.
- Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребёнок, разводя руки, с искренним великодушием:
- Так возьми мои!
- Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.

В нашей семье есть такая особенность - у нас у всех звонкий голос. И вот приходит почтальонша, звонит в дверь, бабушка через дверь:
— Кто там?
— Девочка, позови папу.
— А папа умер в 35году.
Даже представить сложно, какой спектр эмоций пережила женщина по ту сторону двери