Посмеялся сам - поделись с другом!!!

kavmins, кот в наушниках такая милота

Бережёного Бог бережёт!

Когда мой сын учился в 4 классе, нашел у меня книгу «Язык телодвижений». Книга его захватила. Как понять, когда человек лжет, искренна ли его улыбка, интересен ли ему разговор, жесты в разных странах, какие бывают рукопожатия и многое другое. Особенно ему понравилась глава о взгляде уверенного в себе мужчины. Естественно, он сразу начал практиковаться. На следующий день в дневнике была запись — меня вызвали в школу. Малой сорвал урок английского языка. Формулировка претензии была великолепна: «Ваш сын смотрел на учительницу».




Недавно с младшим братом ругался. Ему 5, а мне 19. Он пошел маме жаловаться с просьбой, чтобы она меня наказала. В итоге пришел через 5 минут и с грозным видом заявил, что я буду наказан.
Я: И как же?
Брат: Мама заставит тебя завтра спать до обеда!
Спасибо, мама.




Слышу голоса с кухни. Мама: «Теперь добавь стакан сахара». Папа: «А не многовато»? Мама: «Нет, все под контролем». Слышен шум миксера. Вдруг папа выключает миксер и обиженно говорит: «Ты ведь меня обманываешь, мы ведь не рыбный пирог делаем. А я тебе до последнего верил!»

Cirre, Галина,

— Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?
— Делала закатки, Цилечка.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза...

Мало кто знает, но чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.

А еще можно рассказать ему (филологу) о том, что "был у меня в роте один хрен" и услышать поправку: "не в роте, а во рту"

Поздравляю всех с началом нового учебного года! А это маленький подарочек к празднику.

Калюся, ахахаха!!!
Уже запаслись и даже начали принимать))))
Мама, то есть я

Галина, такие подарки должны раздавать всем на крыльце школы!

мы так тоже катаемся, я или сын на гироскутере, доча в коляске

Эх, а меня завтра ждут непередаваемые очучения с потоком студентов: начало уч. года, суббота и сразу и лекция и лабы.

Juliet, сил тебе завтра и на весь учебный год. Первоклашкам хорошо - им пока два выходных предстоят

=-

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2876782

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1504352566

True

2017-09-02T14:42:46+03:00

embedUrl

 Неуважение такого масштаба.

Это они прикалываются, надеюсь?

А кто он такой, чтобы его уважать с такииим масштааабом, чтобы аж колбасу впускать квадратную по размеру хлеба?? Мне лицо что то не знакомо.

Да еще и загинает

Анна, видимо курсы оригами посещал, а то ведь иначе ни как не стыкуется хлеб и колбаса

видимо курсы оригами посещал

А в школе русский прогуливал

Мне лицо что то не знакомо.

Это " Стрыкало Валентин».

Стрыкало Валентин

Ни о чем не сказало. Я должна его знать?

Ксюшк@-Плюшк@, все его творчество - сплошной стеб))). Местами смешно...

— Серёга, ты только неделю назад женился, а уже такой сосредоточенный. Что случилось?
— Появилось несколько вопросов к ясеню...

1 класс. Учительница:
– Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

Сначала они рекламируют свои карты по типу "оплачивай везде, не выходя из дома", а потом они блочат её, потому что ты стал подозрительным из-за частых переводов...

Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Отпугивайте от меня других консультантов

— Что Вам?
— Пюре и свинину.
— Лучком Вам посыпать?
— А это бесплатно?
— А Вам точно свинину можно?

— Мама, мне уже 30 лет! Сегодня вечером я приду поздно, мама. Я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик!

– Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
– Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.

Рассказал знакомый-транс, только недавно начавший гормонотерапию. Работает в магазине стройматериалов. Разговор с покупателем
– Скажите, вы парень или девушка?
– А вам какая разница?
– Есть разница. Цемент вы понесете или я?

Думаю о людях всегда только хорошее. Встретив машину, из которой на всю улицу орёт русский рэп, думаю, что водитель спешит в мастерскую чинить радио.

— Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?
— Делала закатки, Цилечка.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза...

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
– Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
– Нет
– Не женись, девки поганые пошли

— Йося, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Фира, мне таки будет тебя очень не хватать!

Самая грустная часть отпуска – снова ставить будильник.

— Рабинович, чего вы плачете?
— Был у зубного, рвал зубы.
— Ай, и сколько он таки вырвал?
— 200 баксов!

Ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. К слову, не только дольше, но и лучше.

— Фима, ты знаешь, я, когда выпью, никого не боюсь!
— Шо, даже таки свою Сарочку?
— Ну, до такой степени я ещё не напивался...

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но, по привычке, продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.

— Меня комары уже закусали!
— Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
— Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников...

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы — это хорошо, но подстраховка не помешает.

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
- Ну и как, ты поместилась?

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
– Ну и что? – спрашивает Кролик. – Ты же один живешь – никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
– Если б ты знал, Кролик, какой я нудный.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Ой, точно!!!

— Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?
— Делала закатки, Цилечка.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза...

Похоже, я не правильно делаю закатки...

Похоже, я не правильно делаю закатки...

Вот и я сегодня неправильные закатки делала

не правильно делаю закатки.

сегодня неправильные закатки делала

Одна я, что ли, делаю правильные закатки.

Ксюшк@-Плюшк@, молодца! Не подвела! Хоть одна правильно закатываешь ФСЁ! А то у всех на уме одни банки, аж стыдно за нас-девочек

Я поняла, что лишний вес – обуза,
Какой позор, меня не узнают!
Трещит пальто, и давят шею бусы,
И стильных платьев на таких не шьют.

Пусть говорят, что завтрак нам полезен,
И что его не отдают врагу,
Но рано утром он в меня не лезет,
Я выпью чашку кофе на бегу.

Подруги есть, у них свои программы,
И целый список БАДов и диет,
И тоже много лишних килограммов,
Мне просто не с кем разделить обед.

Луна висит, а я иду, мечтая,
Как напеку с капустой пирогов
И буду есть. Судьба моя такая –
Я ничего не знаю про врагов.
Галина Артамонова

Они наконец полюбили музыку

20 адовых народных советов со смешными комментариями

От любой проблемы, будь то простуда, сглаз или компьютерный вирус, обязательно найдется какое-нибудь проверенное народное средство. Правда часто «бабушкины» рецепты предлагают такие странные и удивительные методы, что поневоле задумываешься об адекватности их составителей.

Самые сумасшедшие образцы «народной мудрости». Читайте, «просвещайтесь» и пользуйтесь только средствами, проверенными наукой.




Самая маленькая хитрость.




Кэп на страже медицинской грамотности.




Опыт, конечно, решает все.




Лишь бы бараны вас за своего не приняли в этот момент.




И никакого силикона.




Садомазохизм для начинающих.




Когда по-другому привить духовность не получается.




Можно сказать, даже кардинально меняет его.




Спокойствие, только спокойствие.




Когда удачная шутка ничем не отличается от реальных советов.




Так ведь не до молитв уже будет.




Как ненавязчиво перевести икоту в диарею.




Новое слово в контрацепции.




Значит, я все правильно делаю.




Видимо, особа должна быть в этот момент под общим наркозом.




Проверено барином из Парижу на личном опыте.




С «Почтой России» по-другому нельзя.




Пробовали выманить паразитов?




Ну вот, а так хотелось.




«Словарь натурального волшебства» не может ошибаться.




Заряжайтесь позитивом и доверяйте здравому смыслу!

Источник:

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.

– Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
– Нет.
– Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды – там небо.

— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Вот орехи.

— Ты кто такой?
— Нудист.
— Почему одетый?
— Извращенец.

— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Во время разгона гей-парада в Москве, у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

А где у зайца ядрышки?

Хорошо быть женщиной с чувством юмора!
Стало грустно – глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла весёлая.

Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

Почему "правое дело" существует только в единственном числе, а "левые дела" — только во множественном?

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
...

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

— Шо вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю, где справедливость. Я таки интересуюсь, ГДЕ ЛОГИКА?!

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье...

— Сёма, у вас с Сарой такая идиллия. Гуляя по улице, вы всегда держитесь за руку...
— Если я отпущу её руку, она обязательно шо-нибудь купит.

— Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что половина страниц вырвана!
— И шо, полмиллиона вам мало?

Люся Абрамовна, выйдя из аптеки:
— Ну и как вам таки понравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Соседи Софы Михайловны снизу подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
А она просто купила скакалку.

 5 лет мы таки жили с Жорой душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не бегал...
— А шо случилось потом?
— Он вышел из тюрьмы...

Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте уже пирожки, шобы я не переживала, шо вы голодные!

Мир вам, хлебопёки!

я такую чехарду с рассрочкой платежей видела в магазине даже на йогурт по 16р)))

Английские ученые доказали, что если закрыть нос и рот и чихнуть, то волосы растут быстрее.

Английские ученые доказали, что если закрыть нос и рот и чихнуть, то волосы растут быстрее.

и глазки выпадают из орбит.

и глазки выпадают из орбит

Не-а, не выпадают.
Существует ли на свете человек, которому удалось чихнуть с открытыми глазами?

Английские ученые доказали, что если закрыть нос и рот и чихнуть, то волосы растут быстрее.

По законам пневматики, для данных условий, волосы быстрее растут в носу

Существует ли на свете человек, которому удалось чихнуть с открытыми глазами?

Иногда бывает, что только накрасишь глаза, тушь еще не высохла, и чихнёшь
Всё!!! Начинай сначала

Мир вам, хлебопёки!
да ладно глаза
бывает прихватит, бежишь а тут в носу засвербило --вот это всё и с начала не начнёшь

Иногда бывает, что только накрасишь глаза, тушь еще не высохла, и чихнёшь
Всё!!! Начинай сначала

Я последнее время приноровилась, придерживаю верхние и нижние веки пальцами если успеваю...

если успеваю..

Ага а ведь можно и не успеть
Иногда долго собираешься, а бывает, что даже не успеешь сообразить, что произойдет в следующую секунду

бывает прихватит, бежишь а тут в носу засвербило --вот это всё и с начала не начнёшь

Ой, я сразу не поняла про прихватит

Мир вам, хлебопёки!

Вот даже не знаю --