Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Все уже пастеризовались

Переехав в Донецк жила в общежитии. Телевизора не было.
В 2006 - ом купила. И здесь по местному каналу показывали время и температуру.
Сижу, смотрю телевизор и наблюдаю за декабрьской температурой.
И вдруг вижу на экране - 99.
Я подскочила. Что? неужели?
Потом успокаиваю себя мыслью, что если бы было - 99, то наверное стёкла в окне полопались.
Прислушалась - тихо.
Потом написали правильную температуру

Все!!! Худею!! Купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю...

Все!!! Худею!! Купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю...

хорошая диета... оладьи для похудения

Кто ж не помнит Шэрон Стоун?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Калюся, ага, это называется: "о наболевшем..»

Все!!! Худею!! Купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю...

Почти как в анекдоте:

Я сижу на двух диетах!
??

- Одной не наедаюсь!

Или как у Задорнова:

Вам мучного нельзя!

- Доктор, а пельмешки можно?!

Пословицы, которые мы часто вспоминаем, но полностью. Не помню точно, было уже или нет... Ну, напомню

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Двое из ларца...

ПРОСТО ЭТО ЭСТОНСКАЯ МЫШЕЛОВКА

Галина,

Что мы знаем о жизни?)))
С местничкового форума официал. новости: мужик долгое время крал из магазинов предметы первой необходимости (далее - примеры таких предметов): пакеты молока, бутылки коньяка и виски, женский парик.

женский парик.

ну и такое бывает

Cirre,

И всё предметы первой необходимости

прям человечек

а по мне так маленький розовенький бегемотик)))

маленький розовенький бегемотик

ока, Татьяна,
Я тоже так подумала.

Хороший гараж. Большой. С погребом и смотровой ямой. Да еще в центре. Беру.

thumbnailUrl
Лысая крыса купается под струей водыПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 2870222

PT1M

True

2017-08-26T08:01:49+03:00
embedUrl

Лысые крыски быстро перегреваются, поэтому ей нравится. А вот шерстистые много реже воду любят, у меня вот никто ну никак.

Анекдотики

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Старые Рабиновичи ругаются между собой:
- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!

Очередь.
- Пустите пожалуйста, мне только спросить.
- Ты ох*ел?! Это банкомат!

Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.

Впереди идет мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его - молчит. Оглянулся - держит трубку у уха и молчит.
- С женой разговаривает, - догадался Штирлиц.

Учительница географии спрашивает:
- Дети, а кто из вас знает, где находится Панамский канал? Что нам скажет Вовочка?
- Марья Ивановна, а в нашем телевизоре нет такого канала!

Объявление в цеху: 'Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!'.

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что 'всем мужчинам только одно надо'. Она ошибается, когда думает, что всем 'надо' именно от неё.

Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь?

- Когда пианино привезут.

Я на битве экстрасенсов:
- Перед вами фотография человека, расскажите, что с ним случилось.
- Он сфотографировался.
- Вы в финале.

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо, когда стоишь голая перед зеркалом.

На загородной трассе произошла авария.
Два санитара пытаются уложить на носилки пассажирку «мерседеса», но её руки постоянно расходятся в стороны.
- Шо за фигня? - удивляется молоденький медбрат.
- Придётся её так нести, - говорит его старший коллега. - Такое случается, если подушка безопасности сработала. У этой дамочки силикон из груди в подмышки переместился.

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда, батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

С Фемидой у нас полное взаимопонимание: она не снимает повязку, а я стараюсь не попадаться ей на глаза

Мало кто знает, но чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

Фразы типа «Ты одна такая» всегда вызывали у гинеколога Сидорова приступы смеха.

В принципе, окружающие делятся на две категории - на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...

Ысчо анекдотики

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове ценности для науки не представляют.

На празднике перед гостями девчушка трех лет своими словами пересказывает сказку о царевне лягушке:
-... Да не печалься ты, Иван-царевич, ложись себе спать... утром будет подлиннее...
Ну, я не в курсе, как Иван-царевич, а вот гости все тут же на стол легли.

Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е., бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: - Блин!.. Дурная затея была... Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

Переписка в сети:
- Я износилавал дамашнее жывотнае.
- Я не буду с тобой, безграмотный!

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.

kavmins, кот в наушниках такая милота

Бережёного Бог бережёт!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Когда мой сын учился в 4 классе, нашел у меня книгу «Язык телодвижений». Книга его захватила. Как понять, когда человек лжет, искренна ли его улыбка, интересен ли ему разговор, жесты в разных странах, какие бывают рукопожатия и многое другое. Особенно ему понравилась глава о взгляде уверенного в себе мужчины. Естественно, он сразу начал практиковаться. На следующий день в дневнике была запись — меня вызвали в школу. Малой сорвал урок английского языка. Формулировка претензии была великолепна: «Ваш сын смотрел на учительницу».

Недавно с младшим братом ругался. Ему 5, а мне 19. Он пошел маме жаловаться с просьбой, чтобы она меня наказала. В итоге пришел через 5 минут и с грозным видом заявил, что я буду наказан.
Я: И как же?
Брат: Мама заставит тебя завтра спать до обеда!
Спасибо, мама.

Слышу голоса с кухни. Мама: «Теперь добавь стакан сахара». Папа: «А не многовато»? Мама: «Нет, все под контролем». Слышен шум миксера. Вдруг папа выключает миксер и обиженно говорит: «Ты ведь меня обманываешь, мы ведь не рыбный пирог делаем. А я тебе до последнего верил!»

Cirre, Галина,

— Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?
— Делала закатки, Цилечка.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза...

Мало кто знает, но чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.

А еще можно рассказать ему (филологу) о том, что "был у меня в роте один хрен" и услышать поправку: "не в роте, а во рту"

Поздравляю всех с началом нового учебного года! А это маленький подарочек к празднику.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Калюся, ахахаха!!!
Уже запаслись и даже начали принимать))))
Мама, то есть я

Галина, такие подарки должны раздавать всем на крыльце школы!

мы так тоже катаемся, я или сын на гироскутере, доча в коляске

Эх, а меня завтра ждут непередаваемые очучения с потоком студентов: начало уч. года, суббота и сразу и лекция и лабы.

Juliet, сил тебе завтра и на весь учебный год. Первоклашкам хорошо - им пока два выходных предстоят

=-

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2876782

Неуважение такого масштаба.

Это они прикалываются, надеюсь?

А кто он такой, чтобы его уважать с такииим масштааабом, чтобы аж колбасу впускать квадратную по размеру хлеба?? Мне лицо что то не знакомо.

Да еще и загинает

Анна, видимо курсы оригами посещал, а то ведь иначе ни как не стыкуется хлеб и колбаса

видимо курсы оригами посещал

А в школе русский прогуливал

Мне лицо что то не знакомо.

Это " Стрыкало Валентин».

Стрыкало Валентин

Ни о чем не сказало. Я должна его знать?

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 372)

ПРОСТО ЭТО ЭСТОНСКАЯ МЫШЕЛОВКА

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте