Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Песня*,

Таня, сотри надпись, имей совесть, за тобой пробка в 2 км!)))

p s прошу прощения за скриншот, по другому не вышло

Лютик,
Сама сваяла?

Сама сваяла?

И я про это подумала

Не-не-не, не сама, не делала, фотку в нете надыбала

Самые ужасные наряды, которые только можно себе представить

Недавно тут это было уже

На пароходе музыка играет, а я одна лежу на берегу

попробуй ошибись

КрасавчеГ.

kavmins, без обид, без обид, без обид но этот майонез тут уже раз 5 минимум был

Lerele, а я первый раз вижу, оборжалась
Надо тему сначала пролистать наверное...

Света,
На глупые вопросы даны очень умные ответы

А вот мало 1 балл за совершенно правильные ответы на дурацкие вопросы! Надоел этот подход «думай, как я сказала».

Ответы не все правильные Наполеон умер не в битве ни в какой.

kavmins, как раз для моего мужа
Сейчас перешлю ему картинку

ПРАВИЛА ДРАКИ

Учебный год начался как обычно:
– Ваш мальчик ударил нашего ногой в живот!
– А ваш сам начал!

Сын подвёл итоги первой недели сентября: две шишки, шесть царапин, девять синяков. Кажется, что школу захватил неизвестный Онищенко вирус, который распространяется с атипичной скоростью и косит, что характерно, исключительно мальчиков. Основной симптом: бесконечные драки.

В ход идут учебники и ранцы, ветки и палки. Особенно котируются яблоки, которыми удобно прямой наводкой бить прямо в голову.

Не выдержав, я сгруппировалась, прикрыла голову руками и пулей влетела в копошащееся месиво: «Все слушают меня, быстро!» Месиво распалось на десятки фрагментов: мальчики, учебники, тетради, ранцы и мешки с физкультурной формой. Через тридцать секунд передо мной в безмолвном почтении замерли четверо аккуратных, тихих, воспитанных школьников.

– Значит так! Вы слова пишете по правилам? Примеры решаете по правилам? Даже зубы, небось, чистите по правилам?
Дети кивали:
– Жить вообще надо по правилам, – рассудительно сказал третьеклассник Петя.
– Точно, – согласилась я. – Так вот, драться тоже надо по правилам.
– А что, драться всё-таки можно? – с надеждой спросил мой сын.
– Можно, – я была великодушна. – Но соблюдая правила. А ну не двигаться, кому говорю! Слушать команду!

Правило первое: двое на одного – нельзя.

– А трое? – спросили интеллигентные дети. Ещё они спросили:
– А если он из пятого класса, а мы из первого?
– А если он гад?
– А папа говорил: можно стенка на стенку!
– А если дерутся один на один, можно подсказывать только одному?
Последнее я разрешила.

Правило второе: лежачего не бьют.

– А если он Кунфу Панда и умеет драться лежа?
– А если он первый ударил, а потом сразу лёг?

Правило третье: в голову бить нельзя. В голове находятся органы, которые легко повредить.

Дети увлеклись:
– Глаза, уши, нос, рот, – перечисляли они.
– А ещё мозг можно повредить, он у меня ценный, – заметил Петя.

Правило четвертое: в живот не бить.

Правило пятое: ниже пояса не бьют.
Дети согласно промолчали.

Правило шестое: ногами не драться.

– А если рук нету вообще? Может, я инвалид?
– А если две руки в гипсе, тогда можно ногами?
– Ты что, гипсом знаешь, как круто получится!

«Мама дорогая, им же по восемь лет!» – подумала я и заорала дальше:

Правило седьмое: сзади не нападать.

– А если я слепой и не знаю, это у него зад или перёд?
– А если это преступник, с пистолетом в кармане – можно сзади?

Правило восьмое: во время драки за волосы не хватать, не плеваться, не щипаться, не кусаться.

Дети обиделись:
– Так только девчонки делают! А они дуры все!
– Катька не дура, сам ты дурак!
– Я те щас как дам, сам ты придурок!
На всякий случай я заорала громче:

Правило девятое: маленьких не обижать!

Правило десятое: девочек не бить!

– А щипать их можно?
– А если она сама хочет? – Петя нравился мне больше и больше.
– А если она всё время первая лезет и бьет больно, и вообще – каратистка?
Это выступил мой сын. Причина вопроса хорошо известна – миниатюрная брюнетка в розовых кедах из 2 «Б».
В общем, десятое правило обсуждали долго. Сошлись на том, что, если особо противная девчонка постоянно лезет в драку, да ещё и дерётся без правил (то есть ногами, щипками и в пах), её можно схватить за руки и держать крепко, пока не успокоится.

Правило одиннадцатое: посторонними предметами не драться.

– А руки – это посторонний предмет?
– А школьный учебник – это тоже посторонний?
– Это моя палка, я её нашёл, значит, ею можно?
– А разве фломастер опасный?
«Да. Да. Нет. Да» – привычно скандировала я и, не выходя из роли, спросила:

– Все запомнили десять правил драки? А ну повторите!
– Лежачего не бить, двое на одного – не бить, ногами – не бить, в голову не бить ничем – ни руками, ни ногами, в живот тоже ничем, ниже пояса – нельзя, палками – нельзя, маленьких – не обижать, девчонок не трогать, за волосы не хватать, не щипаться, не плеваться, не кусаться, сзади не нападать!

– Фигня какая-то с правилами! Выходит, что можно только стоять, как придурок, на месте и кулаками махать просто так!

Сын попытался изобразить драку по правилам, и тут же заехал кулаком в нос проходящей мимо девочке. Та незамедлительно двинула ему ногой в живот. Петя в ответ стукнул её ранцем по голове. Вася плюнул в моего сына. Тот схватился за палку. Я, выбираясь из потасовки, разбила коленку. Больше с детьми не связываюсь.

Тина,

Против детской драки помогает только ведро прохладной воды, вылитое на клубок засранцев, и стакан воды с пустырником, выпиваемый мамой.

Анатолий,

Сегодня хохотали с мужем:
С машины продавали возле дома овощи-фрукты. Первый же ценник довел меня до слез: «Йожавика 200руб.»
Другие ценники уже рассматривать не стала, - побоялась оскандалиться посреди улицы

Доктор прописал «Глицин», еле нашла.

Ольга, ой, помню как то на рынке надпись АПИРИКОСЫ Чего там только не узнаешь нового о названиях вроде бы знакомых овощей-фруктов.

mirtatvik, я бы от такого Глицинчика из Сицилии не отказалась

Татьяна,

Джим Керри в образе Росомахи

Я не так давно в Мой Магазин обратил внимание на полку с сгущёнкой
Ну уж с каким только вкусом нет

Доктор прописал «Глицин», еле нашла.

надо тоже к доХтуру заглянуть, по рецепту-то всяко найду!

Есть рецепт покруче!




 

Это какой же? Черный хлебушек солью посыпать
Ааа, ну да, «папа может»

Толщина колбасы должна быть больше толщины хлеба.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
///
о времена, о нравы
— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?

Сегодня хохотали с мужем:
С машины продавали возле дома овощи-фрукты. Первый же ценник довел меня до слез: «Йожавика 200руб.»
Другие ценники уже рассматривать не стала, - побоялась оскандалиться посреди улицы

из той же оперы)))) чуть скорую мне не вызвали узбеки пемзу (камень для пяточек) двух цветов продавали - «пемзи бели» «пемзи чори»

Про тех же узбеков. В 80-х годах, мама привезла очень красивую кастрюльку литра на три, из командировки в Ташкентскую область. А сама прям хохочет и рассказала. В том магазине продавали кастрюли трёх размеров и были под ними подписи: Кастрюла, кастрюлка и кастрюльчик. 😀

из vk
В пятницу ранним утром у меня порвались последние колготки. «Плевать»,-подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трех видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала - какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано-рано, чтоб приехать на работу, после работы еду на учебу в вечернюю, потом долго-долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю, как бы было классно, если б что-нибудь произошло! Вот прям щас! Ну хоть что-нибудь! И в этот момент у меня лопнула резинка на трусах.

Кастрюла, кастрюлка и кастрюльчик.

А ещё: каструл, каструлёк...

Все уже пастеризовались