Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Аня, ну всё по Задорнову, не зря же он их...

Великий народ - эти Абрамчики!

Ой,Песня*, я прям полностью согласна.
Зря!

Аня, Алла, девочки, так надА так, шоб не зря

так надА так, шоб не зря

Пироги не печь?

Пироги не печь?

Вот это вот я совсем не могу... Я плохая?

А батюшка-то шалунишка. Прости Господи

Аня, а у нас наоборот было. Году так в 76 маленький советский мальчик вернул нам бутер с красной икрой со словами: «Мне не нравятся ваши красные ягоды!»

Ильмирушка, так я о чем? Чтоб не было мучительно больно....

Пироги не печь?

Ань, а чё время то на пироги было?.

А батюшка-то шалунишка.

Прям. Истину глаголил

Вот это вот я совсем не могу... Я плохая?

Не Ирина, ты очень хорошая. Какие твои годы, вся жисть впереди, и пироги твой следующий «Эверест». Но вопрос о том как прожиты молодые годы, остается открытым!

Аня, а у нас наоборот было. Году так в 76 маленький советский мальчик вернул нам бутер с красной икрой со словами: «Мне не нравятся ваши красные ягоды!»

Где-то в 78 я решила, что это варение и добавила в чай.

Аня, Алла, девочки, так надА так, шоб не зря

Из женского дневника:
Выходные удались! Потеряны ум, честь, совесть и лифчик... Лифчик особенно жалко...

Пироги не печь?

Анечка, да как же ж не печь-то? КОНЕШНА печь! Главное, с кем и как их ЕСТЬ!
Девочкиии, рассмешили с утра! Спасибкааа! День начался хорошо, значит, проживу его НЕ ЗРЯ!

Из женского дневника:
Выходные удались! Потеряны ум, честь, совесть и лифчик... Лифчик особенно жалко...

МышЮлька,

«Мне не нравятся ваши красные ягоды!»

 Моя внучка, после бутерброда с икрой трески, вежливо сказала : " Понравился бутерброд, но мне больше нравится та икра

 - СПЕЛАЯ, красная.»

 Теперь мы называем красную икру - спелой.

ну, килограмм-это предел мечтаний. мне и 100 г хватит

Ну как бы эту шутку я знаю лет...... цать

Кто то на свадьбу принёс кило семечек

Горько так и не прокричали

мне и 100 г хватит

Ага, особенно солёные и на даче

Находчивая жена!!!😆😆😆👍

К мужу подошла супруга:
«Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги...
Обещала я прийти.»

Муж сказал:«Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной...
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой.»

«Всё, о'кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться.
В чисто девичьем кругу»

День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.

Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.

В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.

В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,

Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг...

Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось «ку-ку» в тиши.

Тихий шепот: «Вот, блин, штука!»
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль:«А ну-ка,
Прокукую я сама!

Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.

Как же тяжко утром ранним!
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.

Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах».

«Что не так у нас с кукушкой?»,
Напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!

По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.

А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.

Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот, куда-то там, слетал...

Вновь «ку-ку» в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.

С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж, семнадцать раз подряд!»

Mandraik Людмила, Я и раньше подозревал, что математика - это, мягко говоря (ну далее по тексту). А тут и Гаусс это подтвердил))))

Патша (тюрск) - имеет общий корень с паша, падишах или по-русски царь.
дар (тор, лар) добавляется при множественной форме.
Но ваащета я эти языки в основном по вывескам изучал. По тем краям мотаясь.

Помню, едем мы в трамвае по Ташкенту, в 1978м в командировке. Я мужикам перевожу: нан - хлебный, сут - молочный...
Проезжаем мимо театра драмы. Там на афиша
Тирик мурда
Мои спрашивают, типа - а это что?
Я не моргнув глазом отвечаю - Живой мурда! Потому что тирик балык (я знал) - живая рыба.
Проехали вдоль театра, а дальше афиша уже на русском -
Живой труп
Ну, вот, видите?! И не ошибся и новое слово узнал!

Ага-ага... это как с тем котиком в магазине, всё списать можно.

Недавно подслушал разговор двух старушек в общественном транспорте и понял сколько еще дивных выражений в русском языке я не знаю.
Одна причитает перед другой о своем сыне: «Ну вот на праздниках все люди как люди, выпьют немного, повеселятся и хватит. А мой Гришка как праздник так все - принимай земля обломки".

как праздник так все - принимай земля обломки».

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась, что поставили на учет...😐

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась, что поставили на учет...😐

К сожалению, очень жизненно. Я когда с сыном ходила к психиатру перед школой (тогда всех не заставляли, а только до 6,5лет если идешь), так распсиховалась, что пришлось дома рюмочку хряпнуть, а то у меня руки тряслись.

Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше, - он выполнит только первую половину своего обещания.

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты...

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж: - Это кто? - Когда-то учились вместе, он звал меня замуж. - Ха! вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! - Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он...

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

принимай земля обломки

а я как-то давно в командировке была свидетелем как мама застукала несовершеннолетнего сына за курением.
Несмотря на то, что мальчишка был пойман с поличным-он отрицал всё напрочь.
Так вот мамаша потеряв терперие выдала-ну на ходу подмётки рвёшь

ну на ходу подмётки рвёшь

это выражение в наших краях очень часто применимо.

Время завтрака. Жена мужу:

• Уверена, что ты забыл, какой сегодня день.
• Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и ушел на работу.

В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-десантных Войск в моей жизни!...

Это самый счастливый День Воздушно-десантных Войск в моей жизни!...

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Страшно и грустно, что это смешно.

Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он...

А мне это нравиться

Ещё 100гр инвестиций, и я - недвижимость

Светяшка, класс.

я сейчас весь дом смехом перебудила, - все 12 этажей!

я сейчас весь дом смехом перебудила, - все 12 этажей!

бубен достала?

бубен достала?

Нет --ну в заправду, смоделировать ситуацию если --это ж и инфарк микарда\вот такой рубец \ получить можно

Самый пик и вдруг бубен и --ай нане нане

Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
— Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах...
— Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
— Не может быть!
— На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
— Да это же пиво!
— Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
— Сто пудов — пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...

Адмирал любил давать самые неожиданные команды.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия?
Один молодой моряк, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду.
Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала.
Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: - Человек за бортом!

Капитан:
–Штурман, где мы?!?
–В вытрезвителе, капитан.
–Без подробностей штурман..! – Город какой?

Омоновцы тщетно пытаются вытащить из лужи пьяного в доску матроса.
Тот отбивается и орет во всю глотку:–Нет! Сначала спасайте женщин и детей!!!

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур.

В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три посылки

Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

Женщина лучше чем ножовка — пилит отлично, не затупляется, и мусора не оставляет.

— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера.

Объявление в газете:
«Мужики, хотите зажигать всю ночь? В котельную №8 срочно требуются кочегары!»

В автомагазине

• Дайте передний бампер на шестёрку и задний на десятку... И тормозные колодки..
• А колодки на какую модель?
• А ты сам-то как думаешь?

В конце каждой пьянки на кухне остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

— Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит больного нагнуться:
— Так лучше?
— Все равно больно.
Нагибает ещё больше:
— А так?
— Так намного легче.
— Вот так и ходите.

— Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
— Это достаточно просто сделать. В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманских странах. Вот, собственно, и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

• Кто такой дипломат?
• Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Кооперативу на постоянную работу требуется:

• опытный бухгалтер (можно женщина)...

... а также опытная женщина (можно бухгалтер).

После корпоратива жена звонит мужу:

• Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
• Хорошо, а тебя откуда забрать?
• Я на первом этаже, возле лифта...