Посмеялся сам - поделись с другом!!!

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей!
😂😂😂

Ухахаха

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2845514

— Фима, я была такой дурой в молодости...

— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

*

— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

*

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?

— Боренька, честно... мысленно — ни разу...

*

— Яшенька, почему дисковод так шумит?

— Диск читает.

— Шо, вслух?!

*

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

*

В Одесском переполненном автобусе.

— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?

— Ну шо ви. Нет, конечно же.

— Ну так отойдите, может другие хотят!

*

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?

— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

*

— Вы женаты, Семен Маркович?

— Разведен.

— И сильно вас развели?

— Трусы таки оставили.

*

Врач-сексопатолог пациентке:

— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

*

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!

— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

*

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

*

— Розочка, как ваш роман?

— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

*

— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?

— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.

*

— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?

— За что?!

Кот засомневался в отцовстве
youtube.com...

Девушка и её киска.

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала она её зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмяукивая. Лето. Жара.

Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов.

— Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что произошло, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сообщил, что кошка ОБГОРЕЛА (!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной.

Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску.

Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску.

На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне.

Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.

Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились.

На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?»

Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.

Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска оживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.

Девушки! Берегите своих лысых кисок!

Ржунемагу в 12 ночи, боюсь соседи в минтовку позвонят

whitechalk, k@wka, А я на работе ржу, не могу!!! Боюсь сослуживцы в психушку позвонят.....

Девочки, вы что творите, я на работе, одна в кабинете, ржу в голос, а вдруг зайдет кто

Ржу на работе... Спрашивают что? киииска обгорела...

Я вот даже боюсь компьютер включать Как с мужем на кухне поговорим про мороженое, приходим в комнату, сажусь - у меня обязательно реклама мороженого на каком-нибудь форуме обнаружится. Вчера готовилась к поездке на курорт. Педикюр-маникюр, все остальное... Муж как раз утром интересовался, что я делала в ванной три часа А тут у вас про киску

Читала где-то пост о том, что если ты находишься в почтовом отделении, а там очередь 6 человек и работает только один сотрудник, можно позвонить на телефон горячей линии Почты России, указать там индекс своего почтового отделения и... выйдет работать дополнительный сотрудник!
Я ещё подумала: «О, здорово, неужели и до России дошел сервис».
А тут пришла посылка и мы с мужем пошли ее получать, очередь огромная, сотрудник один, парень, который был за нами в очереди, отправил сообщение на ГЛ, что вот в таком-то отделении очередь. И о чудо! Действительно, не прошло и 5 минут, вышла что-то жующая женщина в форме почтового работника и сказала следующее: «Кто тут из вас жаловался на очередь? Так вот, я хотела сама уже выйти поработать, но раз вы таааак, пойду я отвечать на вашу жалобу, о том, почему тут такая очередь, а вы все скажите спасибо этому умнику!». Развернулась и ушла...
А я подумала: «А не, все нормально, не дошел».

Так вот, я хотела сама уже выйти поработать, но раз вы таааак, пойду я отвечать на вашу жалобу, о том, почему тут такая очередь, а вы все скажите спасибо этому умнику!»

жлобство на грани гениальности, хотели - получите
Аня, надо было следом второе сообщение с подробностями. Интересно, вышла бы та же жующая мадам?

Песня*, не дошёл неее, абыдна

К стати, я не знала о таких тонкостях почтового сервиса, но иногда удивляюсь, чего это они... три-пять человек соберется в очередь, так и правда, выходят из соседнего кабинетика

Аня, надо было следом второе сообщение с подробностями.

Ильмира, точно, или на телефон снять и отослать это «заявление»

Очень красивые туфли — это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте...

*

Хорошо быть замужем: это так здорово, что рядом с тобой есть человек, которому можно отдать первый блин. Не люблю выбрасывать продукты!

*

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому че дa как.

Хорошо быть замужем: это так здорово, что рядом с тобой есть человек, которому можно отдать первый блин. Не люблю выбрасывать продукты!
*
Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому че дa как.

лилия,

Что-то пошло не так, мучительно размышлял Колобок, дожевывая лису.

размышлял Колобок, дожевывая лису.

жёстко...

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик

жёстко...

ну есть и по жёстче

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя...
Так появились смешарики.

Так появились смешарики.

ну хоть какое-то оправдание! А то ж прям, действительно, жескач,

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

лилия, я ПАЦТАЛОМ! Мои все спят уже, а я одна, как ненормальная ржу у компа

Аня, ну всё по Задорнову, не зря же он их...

Великий народ - эти Абрамчики!

Ой,Песня*, я прям полностью согласна.
Зря!

Аня, Алла, девочки, так надА так, шоб не зря

так надА так, шоб не зря

Пироги не печь?

Пироги не печь?

Вот это вот я совсем не могу... Я плохая?

А батюшка-то шалунишка. Прости Господи

Аня, а у нас наоборот было. Году так в 76 маленький советский мальчик вернул нам бутер с красной икрой со словами: «Мне не нравятся ваши красные ягоды!»

Ильмирушка, так я о чем? Чтоб не было мучительно больно....

Пироги не печь?

Ань, а чё время то на пироги было?.

А батюшка-то шалунишка.

Прям. Истину глаголил

Вот это вот я совсем не могу... Я плохая?

Не Ирина, ты очень хорошая. Какие твои годы, вся жисть впереди, и пироги твой следующий «Эверест». Но вопрос о том как прожиты молодые годы, остается открытым!

Аня, а у нас наоборот было. Году так в 76 маленький советский мальчик вернул нам бутер с красной икрой со словами: «Мне не нравятся ваши красные ягоды!»

Где-то в 78 я решила, что это варение и добавила в чай.

Аня, Алла, девочки, так надА так, шоб не зря

Из женского дневника:
Выходные удались! Потеряны ум, честь, совесть и лифчик... Лифчик особенно жалко...

Пироги не печь?

Анечка, да как же ж не печь-то? КОНЕШНА печь! Главное, с кем и как их ЕСТЬ!
Девочкиии, рассмешили с утра! Спасибкааа! День начался хорошо, значит, проживу его НЕ ЗРЯ!

Из женского дневника:
Выходные удались! Потеряны ум, честь, совесть и лифчик... Лифчик особенно жалко...

МышЮлька,

«Мне не нравятся ваши красные ягоды!»

Моя внучка, после бутерброда с икрой трески, вежливо сказала : " Понравился бутерброд, но мне больше нравится та икра

- СПЕЛАЯ, красная.»

Теперь мы называем красную икру - спелой.

ну, килограмм-это предел мечтаний. мне и 100 г хватит

Ну как бы эту шутку я знаю лет...... цать

Кто то на свадьбу принёс кило семечек

Горько так и не прокричали

мне и 100 г хватит

Ага, особенно солёные и на даче

Находчивая жена!!!😆😆😆👍

К мужу подошла супруга:
«Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги...
Обещала я прийти.»

Муж сказал:«Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной...
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой.»

«Всё, о'кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться.
В чисто девичьем кругу»

День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.

Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.

В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.

В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,

Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг...

Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось «ку-ку» в тиши.

Тихий шепот: «Вот, блин, штука!»
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль:«А ну-ка,
Прокукую я сама!

Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.

Как же тяжко утром ранним!
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.

Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах».

«Что не так у нас с кукушкой?»,
Напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!

По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.

А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.

Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот, куда-то там, слетал...

Вновь «ку-ку» в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.

С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж, семнадцать раз подряд!»

Mandraik Людмила, Я и раньше подозревал, что математика - это, мягко говоря (ну далее по тексту). А тут и Гаусс это подтвердил))))

Патша (тюрск) - имеет общий корень с паша, падишах или по-русски царь.
дар (тор, лар) добавляется при множественной форме.
Но ваащета я эти языки в основном по вывескам изучал. По тем краям мотаясь.

Помню, едем мы в трамвае по Ташкенту, в 1978м в командировке. Я мужикам перевожу: нан - хлебный, сут - молочный...
Проезжаем мимо театра драмы. Там на афиша
Тирик мурда
Мои спрашивают, типа - а это что?
Я не моргнув глазом отвечаю - Живой мурда! Потому что тирик балык (я знал) - живая рыба.
Проехали вдоль театра, а дальше афиша уже на русском -
Живой труп
Ну, вот, видите?! И не ошибся и новое слово узнал!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 370)

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте