Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Что лучше взять мужу?

Лучше цианистого калия.

— У меня дочь родилась! — Поздравляю, и как оно? — Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две!

— Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут...

Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
Нет, не смогла!
Вот и он не смог....

Я понимаю, что дома должно быть убрано и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, причём тут я?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

детей в семье почему-то трое

У меня вообще их (детей) на данный момент 8 А было время, их бывало и 13.

Лучше цианистого калия.

А кто на следующие «тапочки» и «тряпочки» жене зарабатывать будет?
Неее, лучше не валерьянку, муж же не кот, лучше чулочки купить с красным бантиком и сказать, что те продавались только с туфлями за 20 тыс.

Дорожно-транспортные происшествия нынче встречаются довольно часто, и сотрудники автоинспекции уже успели привыкнуть к различным авариям и их последствиям. Их уже практически невозможно ничем удивить и пронять. Однако последствия одного ДТП буквально всполошили весь участок. Причиной тому стала остроумная объяснительная, написанная одним из свидетелей аварии, и, конечно же, предшествующие ей события.

Я ехал в сторону Красноармейского проспекта на своем скутере Gilera Fuoco 500. Четко следовал Правилам дорожного движения и внимательно следил за дорожной ситуацией.

На перекрестке с Бероунской улицей совершенно неожиданно для меня и прочих участников движения на красный свет выехал черный автомобиль Hummer без установленного номера. Я вовремя заметил опасность и для избежания ДТП был вынужден выехать в процессе торможения на встречную полосу, где остановился на обочине.

Выполняя этот маневр, я услышал позади звук сильного удара. Обернувшись назад, я увидел, что Hummer протаранил следующий со мной в одном направлении автомобиль марки Suzuki. Из-за удара у Suzuki Jimny практически полностью оторвало капот. За рулем Suzuki Jimny находилась девушка, и я отправился оказывать ей первую помощь.

Также в автомобиле я увидел на заднем сидении ребенка в детском кресле. Я открыл багажник пострадавшей машины и через него извлек малыша (мальчика примерно четырех лет). Заодно из багажника я извлек знак аварийной остановки и установил его на дороге. Затем я помог выбраться наружу девушке-водителю через окно водительской двери. Убедившись, что девушка с ребенком не пострадали, сопроводил их обоих на обочину. Рядом остановился автомобиль Mitsubishi Airtrek, и я попросил его водителя вызвать ГАИ и скорую помощь.

Затем я подошел к автомобилю Hummer с целью удостовериться, не нуждаются ли его пассажиры в помощи. В открытом окне я увидел двух человек. У них была смуглая кожа, курчавые черные волосы и характерная внешность, которая натолкнула на мысль, что эти люди приехали сюда из южных регионов. Поэтому я предположил, что в машине ехали заблудившиеся испанские туристы. Я хорошо знаю испанский язык, так как в детстве проживал в Мадриде, где в посольстве работал мой отец. Поэтому решил осведомиться у южных гостей на чистом испанском, обратили ли они внимание на красный сигнал светофора: «Al huele pido rosa?».

Водитель машины Hummer в ответ на мой вопрос решил ударить меня левой рукой в область головы через открытое окно. Но поскольку к этому времени я так и не снял мотоциклетный шлем, то удар пришелся по нему. Это может объяснить переломы четырех пальцев на его левой руке. После этого водитель выскочил из машины и нанес мне правой рукой второй удар в район головы. Именно этим я могу объяснить ее дальнейший перелом в области лучевой кости.

Вслед за водителем из автомобиля Hummer выскочил второй пассажир и нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине. Это не причинило мне повреждений, так как под курткой на мне была надета мотозащита, известная как «черепаха». Я не стал вступать с нападавшим в контактное единоборство, а лишь аккуратно положил его на асфальт и стал дожидаться прибытия ГАИ. А сломанные нос и челюсть пассажира «Хаммера» могу объяснить только тем, что в момент аварии он находился в автомобиле непристегнутым, а подушки безопасности в момент удара почему-то не сработали. Так что человек травмировался о переднюю панель автомобиля.

О разорванном удостоверении помощника депутата Махачкалинского совета ничего сообщить не могу, поскольку мне о нём ничего не известно. Равно как не имею ни малейшего понятия, как оно могло оказаться во рту и пищеводе водителя автомобиля Hummer.

О собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах ничего сообщить не могу, потому как видел их в первый раз.

Также ничем не смогу объяснить тот факт, что кто-то порезал все колеса автомобилю Hummer, разбил все стекла, изрезал кожаный салон, продырявил ломом крышу, а в довершение тем же ломом окончательно разворотил уже поврежденный капот и привел в негодность двигатель. К этим событиям я не имею ни малейшего отношения.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например, водители автомобиля Mitsubishi Airtrek и Suzuki Jimny.

Lerele,

Lerele,

Да, не повезло «испанским туристам», не на того напали...

Особенно испанская фраза повеселила

а у меня на работе паук в углу паутину сплёл --смотрю и офигеваю

смотрю и офигеваю

от красоты паутины или от наглости паука?

а у меня на работе паук в углу паутину сплёл --смотрю и офигеваю

а где находится эта работа?

Lerele,

а где находится эта работа?

Не поверишь--ФИНМОНИТОРИНГ

от красоты паутины или от наглости паука?

Нет --а от того что большинство не могут сделать руками то, что он делает задницей

Вот прелестное видео по этому поводу. Но справедливости ради - все-таки паутинными бородавками пользуется паучок, а не задницей. Это очень тонкий механизм, который вырабатывает два вида нитей - каркасные и ловчие.\

Ирин- прикинь
Я сегодня за 8 часов только воду в 2 кулерах поменял --кпд запредельное

Я сегодня за 8 часов только воду в 2 кулерах поменял --кпд запредельное

паучок трудится гораздо продуктивнее!

Ильмирушка---
Дык а я о чём

паучок трудится гораздо продуктивнее!

Смотрю на муравейник: ни планерок, ни совещаний... и ведь ВСЕ РАБОТАЮТ!

Я сегодня за 8 часов только воду в 2 кулерах поменял --кпд запредельное

Млин, можно к Вам на работу. Я даже готов в Москву переехать.
Не, Вы меня не возьмёте, потом пол-офиса придётся уволить... или меня. У меня ж выработка как у горняка. Кулеров не хватит.

Я сегодня за 8 часов только воду в 2 кулерах поменял --кпд запредельное

А сколько мог бы паутины сплести

Ирина--
Вот туты в точку и на продажу бы хватило только вот за ворота хрен чего вынесешь три поста с автоматами по дороге на волю и камер как у дурака махорки

А сколько мог бы паутины сплести

АААА, Ирина, пацталом!

ФИНМОНИТОРИНГ

Проник на территорию и плетет свои сети... Шпиён!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2842706

Клёвая организация: смотреть на большие деньги можно, а трогать - нельзя.

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей!
😂😂😂

Ухахаха

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2845514

— Фима, я была такой дурой в молодости...

— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

*

— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

*

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?

— Боренька, честно... мысленно — ни разу...

*

— Яшенька, почему дисковод так шумит?

— Диск читает.

— Шо, вслух?!

*

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

*

В Одесском переполненном автобусе.

— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?

— Ну шо ви. Нет, конечно же.

— Ну так отойдите, может другие хотят!

*

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?

— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

*

— Вы женаты, Семен Маркович?

— Разведен.

— И сильно вас развели?

— Трусы таки оставили.

*

Врач-сексопатолог пациентке:

— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

*

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!

— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

*

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

*

— Розочка, как ваш роман?

— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

*

— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?

— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.

*

— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?

— За что?!

Кот засомневался в отцовстве
youtube.com...

Девушка и её киска.

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала она её зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмяукивая. Лето. Жара.

Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов.

— Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что произошло, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сообщил, что кошка ОБГОРЕЛА (!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной.

Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску.

Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску.

На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне.

Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.

Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились.

На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?»

Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.

Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска оживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.

Девушки! Берегите своих лысых кисок!

Ржунемагу в 12 ночи, боюсь соседи в минтовку позвонят

whitechalk, k@wka, А я на работе ржу, не могу!!! Боюсь сослуживцы в психушку позвонят.....

Девочки, вы что творите, я на работе, одна в кабинете, ржу в голос, а вдруг зайдет кто

Ржу на работе... Спрашивают что? киииска обгорела...

Я вот даже боюсь компьютер включать Как с мужем на кухне поговорим про мороженое, приходим в комнату, сажусь - у меня обязательно реклама мороженого на каком-нибудь форуме обнаружится. Вчера готовилась к поездке на курорт. Педикюр-маникюр, все остальное... Муж как раз утром интересовался, что я делала в ванной три часа А тут у вас про киску

Читала где-то пост о том, что если ты находишься в почтовом отделении, а там очередь 6 человек и работает только один сотрудник, можно позвонить на телефон горячей линии Почты России, указать там индекс своего почтового отделения и... выйдет работать дополнительный сотрудник!
Я ещё подумала: «О, здорово, неужели и до России дошел сервис».
А тут пришла посылка и мы с мужем пошли ее получать, очередь огромная, сотрудник один, парень, который был за нами в очереди, отправил сообщение на ГЛ, что вот в таком-то отделении очередь. И о чудо! Действительно, не прошло и 5 минут, вышла что-то жующая женщина в форме почтового работника и сказала следующее: «Кто тут из вас жаловался на очередь? Так вот, я хотела сама уже выйти поработать, но раз вы таааак, пойду я отвечать на вашу жалобу, о том, почему тут такая очередь, а вы все скажите спасибо этому умнику!». Развернулась и ушла...
А я подумала: «А не, все нормально, не дошел».

Так вот, я хотела сама уже выйти поработать, но раз вы таааак, пойду я отвечать на вашу жалобу, о том, почему тут такая очередь, а вы все скажите спасибо этому умнику!»

жлобство на грани гениальности, хотели - получите
Аня, надо было следом второе сообщение с подробностями. Интересно, вышла бы та же жующая мадам?

Песня*, не дошёл неее, абыдна

К стати, я не знала о таких тонкостях почтового сервиса, но иногда удивляюсь, чего это они... три-пять человек соберется в очередь, так и правда, выходят из соседнего кабинетика

Аня, надо было следом второе сообщение с подробностями.

Ильмира, точно, или на телефон снять и отослать это «заявление»

Очень красивые туфли — это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте...

*

Хорошо быть замужем: это так здорово, что рядом с тобой есть человек, которому можно отдать первый блин. Не люблю выбрасывать продукты!

*

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому че дa как.

Хорошо быть замужем: это так здорово, что рядом с тобой есть человек, которому можно отдать первый блин. Не люблю выбрасывать продукты!
*
Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому че дa как.

лилия,

Что-то пошло не так, мучительно размышлял Колобок, дожевывая лису.

размышлял Колобок, дожевывая лису.

жёстко...

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик

жёстко...

ну есть и по жёстче

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя...
Так появились смешарики.

Так появились смешарики.

ну хоть какое-то оправдание! А то ж прям, действительно, жескач,

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

лилия, я ПАЦТАЛОМ! Мои все спят уже, а я одна, как ненормальная ржу у компа

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 369)

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Блюда на Новый 2026 год

Новое на сайте