Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ксюшк@-Плюшк@, все его творчество - сплошной стеб))). Местами смешно...

— Серёга, ты только неделю назад женился, а уже такой сосредоточенный. Что случилось?
— Появилось несколько вопросов к ясеню...

1 класс. Учительница:
– Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

Сначала они рекламируют свои карты по типу "оплачивай везде, не выходя из дома", а потом они блочат её, потому что ты стал подозрительным из-за частых переводов...

Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Отпугивайте от меня других консультантов

— Что Вам?
— Пюре и свинину.
— Лучком Вам посыпать?
— А это бесплатно?
— А Вам точно свинину можно?

— Мама, мне уже 30 лет! Сегодня вечером я приду поздно, мама. Я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик!

– Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
– Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.

Рассказал знакомый-транс, только недавно начавший гормонотерапию. Работает в магазине стройматериалов. Разговор с покупателем
– Скажите, вы парень или девушка?
– А вам какая разница?
– Есть разница. Цемент вы понесете или я?

Думаю о людях всегда только хорошее. Встретив машину, из которой на всю улицу орёт русский рэп, думаю, что водитель спешит в мастерскую чинить радио.

— Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?
— Делала закатки, Цилечка.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза...

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
– Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
– Нет
– Не женись, девки поганые пошли

— Йося, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Фира, мне таки будет тебя очень не хватать!

Самая грустная часть отпуска – снова ставить будильник.

— Рабинович, чего вы плачете?
— Был у зубного, рвал зубы.
— Ай, и сколько он таки вырвал?
— 200 баксов!

Ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. К слову, не только дольше, но и лучше.

— Фима, ты знаешь, я, когда выпью, никого не боюсь!
— Шо, даже таки свою Сарочку?
— Ну, до такой степени я ещё не напивался...

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но, по привычке, продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.

— Меня комары уже закусали!
— Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
— Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников...

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы — это хорошо, но подстраховка не помешает.

• Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
• Ну и как, ты поместилась?

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
– Ну и что? – спрашивает Кролик. – Ты же один живешь – никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
– Если б ты знал, Кролик, какой я нудный.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Ой, точно!!!

— Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?
— Делала закатки, Цилечка.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза...

Похоже, я не правильно делаю закатки...

Похоже, я не правильно делаю закатки...

Вот и я сегодня неправильные закатки делала

не правильно делаю закатки.

сегодня неправильные закатки делала

Одна я, что ли, делаю правильные закатки.

Ксюшк@-Плюшк@, молодца! Не подвела! Хоть одна правильно закатываешь ФСЁ! А то у всех на уме одни банки, аж стыдно за нас-девочек

Я поняла, что лишний вес – обуза,
Какой позор, меня не узнают!
Трещит пальто, и давят шею бусы,
И стильных платьев на таких не шьют.

Пусть говорят, что завтрак нам полезен,
И что его не отдают врагу,
Но рано утром он в меня не лезет,
Я выпью чашку кофе на бегу.

Подруги есть, у них свои программы,
И целый список БАДов и диет,
И тоже много лишних килограммов,
Мне просто не с кем разделить обед.

Луна висит, а я иду, мечтая,
Как напеку с капустой пирогов
И буду есть. Судьба моя такая –
Я ничего не знаю про врагов.
Галина Артамонова

Они наконец полюбили музыку

20 адовых народных советов со смешными комментариями

От любой проблемы, будь то простуда, сглаз или компьютерный вирус, обязательно найдется какое-нибудь проверенное народное средство. Правда часто «бабушкины» рецепты предлагают такие странные и удивительные методы, что поневоле задумываешься об адекватности их составителей.

Самые сумасшедшие образцы «народной мудрости». Читайте, «просвещайтесь» и пользуйтесь только средствами, проверенными наукой.




Самая маленькая хитрость.




Кэп на страже медицинской грамотности.




Опыт, конечно, решает все.




Лишь бы бараны вас за своего не приняли в этот момент.




И никакого силикона.




Садомазохизм для начинающих.




Когда по-другому привить духовность не получается.




Можно сказать, даже кардинально меняет его.




Спокойствие, только спокойствие.




Когда удачная шутка ничем не отличается от реальных советов.




Так ведь не до молитв уже будет.




Как ненавязчиво перевести икоту в диарею.




Новое слово в контрацепции.




Значит, я все правильно делаю.




Видимо, особа должна быть в этот момент под общим наркозом.




Проверено барином из Парижу на личном опыте.




С «Почтой России» по-другому нельзя.




Пробовали выманить паразитов?




Ну вот, а так хотелось.




«Словарь натурального волшебства» не может ошибаться.




Заряжайтесь позитивом и доверяйте здравому смыслу!

Источник:

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.

– Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
– Нет.
– Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды – там небо.

— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Вот орехи.

— Ты кто такой?
— Нудист.
— Почему одетый?
— Извращенец.

— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Во время разгона гей-парада в Москве, у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

А где у зайца ядрышки?

Хорошо быть женщиной с чувством юмора!
Стало грустно – глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла весёлая.

Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

Почему "правое дело" существует только в единственном числе, а "левые дела" — только во множественном?

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
...

— Шо вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю, где справедливость. Я таки интересуюсь, ГДЕ ЛОГИКА?!

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье...

— Сёма, у вас с Сарой такая идиллия. Гуляя по улице, вы всегда держитесь за руку...
— Если я отпущу её руку, она обязательно шо-нибудь купит.

— Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что половина страниц вырвана!
— И шо, полмиллиона вам мало?

Люся Абрамовна, выйдя из аптеки:
— Ну и как вам таки понравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Соседи Софы Михайловны снизу подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
А она просто купила скакалку.

 5 лет мы таки жили с Жорой душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не бегал...
— А шо случилось потом?
— Он вышел из тюрьмы...

Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте уже пирожки, шобы я не переживала, шо вы голодные!

я такую чехарду с рассрочкой платежей видела в магазине даже на йогурт по 16р)))

Английские ученые доказали, что если закрыть нос и рот и чихнуть, то волосы растут быстрее.

Английские ученые доказали, что если закрыть нос и рот и чихнуть, то волосы растут быстрее.

и глазки выпадают из орбит.

и глазки выпадают из орбит

Не-а, не выпадают.
Существует ли на свете человек, которому удалось чихнуть с открытыми глазами?

Английские ученые доказали, что если закрыть нос и рот и чихнуть, то волосы растут быстрее.

По законам пневматики, для данных условий, волосы быстрее растут в носу

Существует ли на свете человек, которому удалось чихнуть с открытыми глазами?

Иногда бывает, что только накрасишь глаза, тушь еще не высохла, и чихнёшь
Всё!!! Начинай сначала

да ладно глаза
бывает прихватит, бежишь а тут в носу засвербило --вот это всё и с начала не начнёшь

Иногда бывает, что только накрасишь глаза, тушь еще не высохла, и чихнёшь
Всё!!! Начинай сначала

Я последнее время приноровилась, придерживаю верхние и нижние веки пальцами если успеваю...

если успеваю..

Ага а ведь можно и не успеть
Иногда долго собираешься, а бывает, что даже не успеешь сообразить, что произойдет в следующую секунду

бывает прихватит, бежишь а тут в носу засвербило --вот это всё и с начала не начнёшь

Ой, я сразу не поняла про прихватит

Вот даже не знаю --

Вот даже не знаю --

Ой, видела такие бутылочки в магазине Сразу даже не разобралась что это такое.
Но это жуть, я вам скажу. Дизайнер неадекват

Дизайнер-то тут причем? Это заказчик. Как просил, так и сделали.

Сомневаюсь я, что заказчик нарисовал этот кОшмар. Рисует- то дизайнер, заказчик только дает добро - нравится-не нравится

k@wka, вот именно - дает добро. А сначала дает «техническое задание», и выест мозг, если что-то пойдет не так, как диктует ему рынок и его собственное чувство прекрасного. Никто не будет платить деньги за работу дизайнеру, если он сделал не так, как хотел заказчик. Дизайнер в этом случае - только инструмент.

его собственное чувство прекрасного

Вот это как раз и есть прекрасное

Всё понятно --НО--
Святой источник и обложка к нему
Смех сквозь слёзы
Даже наверное у человека без веры --но есть же какие то общечеловеческие понятия, не всё должно быть в угоду мамоне

Святой источник и обложка к нему

Вот это больше всего шокировало (еще тогда, в магазине)

shade, у производителя только одно «общечеловеческое» чувство - жажда прибыли.

Тема опять свернула не туда

Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды). Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся, ответил: «Да, знаю, это мой».

Муж не растерялся, ответил: «Да, знаю, это мой».

Iris, люблю бдительных соседей!

люблю бдительных соседей

особенно, когда любовник уходил - все видели, а когда грабители телевизор выносили, думали, что это Я его в ремонт повезла!

Частенько так и бывает

Муж не растерялся, ответил: «Да, знаю, это мой».

Муж г. й

Муж г. й

За честь жены постоял! Чтобы даже и не подумали такого о ней.

За честь жены постоял! Чтобы даже и не подумали такого о ней.

Это любовь...

Ваша жена никак не проснётся после звонка будильника? Ничего страшного! Поцелуйте её и ласково шепните ей на ушко: любимая, пора вставать. И прибавьте чужое женское имя!

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

*

• Дорогая, ювелирный магазин был закрыт, я тебе йогурт купил.

*

Как сварить

Как правильно таять от нежности

Галина, на втором фото - не верь глазам своим?

Тётка без комплексов с хорошим чувством юмора.

Вот даже не знаю --

там где девочка-это серия из мульта «Холодное Сердце» Есть у нее еще одна подружка-блондинка в виде бутылки. Так вот мои дети стали пить просто воду, а не сладкий компот/чай/сок, только благодаря этой бутылке. Я так рада! Спасибо дизайнеру!!!

))
Поссорился с женой - пошел на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться!

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

У примерно так и было
А ещё было

Как-то по весне дочь провалилась в ручей (лёд проломился). Я тогда, помнитца, в ШуМашиной теме истерила.
Загнала Чуду домой, в ванну отправила. Потом попыталась чаем горячим напоить. А её тошнит с испугу (дева вегетососудистая, в маменьку). Дальше со слов соседки (у меня дома алкоголь не водится - сосуды не позволяют):

• Наташ, водки дай. Срочно! (а у самой рожица зелёная и глаза по пятаку)
• Не дам. У тебя давление. Давай пустырнику накапаю.
• В лес иди со своим пустырником. Его сейчас нужно столько, что от запаха скопытимся. Водки дай. Нет водки - дай коньяку. У Миши (мужа) должно быть
• Мишаааа! Слышь? Тут Ирка бузит. Неси пустырник
• Я сказала - надо водки! Анка в ручей провалилась, зубами стучит под одеялом.
• Мишаааа! Водки! Срочно!! И пустырнику)

В общем, теперь стараюсь водку иметь. Для технических целей