Посмеялся сам - поделись с другом!!!

В общем, теперь стараюсь водку иметь. Для технических целей

Я так однажды брала на компресс на лапу собаке (растяжение) - время без пяти как закрывается отдел, у меня в руках пятитысячная, продавщица требует назвать ей какую водку надо, и наши выяснения - любая, мне не пить, на компресс собаке на лапу; за мной очередь помято-страждущих, у офигивающими от наших разговоров лицами, у которых стремительно приближается «час Х»,...!!! Незабываемо)))

Что ты смотришь на меня? раздевайся я твоя.

кровать

Мне сегодня ностальгически захотелось оливье. Когда уже Новый год?!

Juliet, ну смотря какой Сегодня по радио говорили про Еврейский Новый Год " В 2017 году этот великий для евреев праздник отмечается 21 сентября, в четверг. А начинается празднование с 20 сентября и длится по 22 сентября. Это будет наступление 5778 года.» Так что можно уже и на следующей неделе отметить, за компанию

Мне сегодня ностальгически захотелось оливье. Когда уже Новый год?!

Juliet, это твои мысли или из интернета? Я уже который день разрываюсь от желания поесть селёдку под шубой и оливье. Организьм чует приход зимы.

Что вы тут про оливье заладили. Я теперь его тоже хочу

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Juliet, ну смотря какой Сегодня по радио говорили про Еврейский Новый Год " В 2017 году этот великий для евреев праздник отмечается 21 сентября, в четверг. А начинается празднование с 20 сентября и длится по 22 сентября. Это будет наступление 5778 года.» Так что можно уже и на следующей неделе отметить, за компанию

Гениально!!!

Juliet, это твои мысли или из интернета? Я уже который день разрываюсь от желания поесть селёдку под шубой и оливье. Организьм чует приход зимы.

мои

Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.

• Ну, с нее всегда можно уволиться.

Мне чего-то стремно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

— Хочешь бутеpбpод?
— Hет, спасибо.
— Тогда подержи, я за чаем схожу.

В парикмахерской:
— Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припомню ваше лицо.
— Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

— У меня жена такая стерва...
— Так разведись.
— Не могу, она мне жизнь спасла!
— Как?
— Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.

Женщина в магазине парфюмерии выбирает себе духи. К ней подходит продавщица:
— Здравствуйте, вам помочь?
— Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа!
— Какой аромат предпочитаете?
— А есть что-нибудь с запахом компьютера?

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.

— Почему ты так волнуешься?...
— Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
— Вот этого я и боюсь!...

— Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
— Ну...
— Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?

Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все-таки узнаете?
— Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

Знакомая заводчица собак (крупная порода, название не помню) сетовала, что пЁса догоняет эти «оки» и в лесу прикапывает. Грит, никакая дрессировка не спасает

ххх: И вот я врываюсь в твой шатер. На моей мускулистой груди свежий шрам, но я не замечаю его. Я нахожу глазами тебя лежащую на подушках среди шелков и замираю, пораженный... Что чувствуешь ты?
ууу: Ух! Прилив фенилэтиламина, легкую тахикардию, пилоэрекцию... Что делаешь ты?
ххх: Эммм... Гуглю эти три слова. Чувствую себе необразованным дебилом. И клянусь себе больше никогда не заниматься виртом с медиком (

больше никогда не заниматься виртом с медиком (

И клянусь себе больше никогда не заниматься виртом с медиком (

И зря! Какое познавательное оказалось действо, на самом деле!

Juliet, это твои мысли или из интернета? Я уже который день разрываюсь от желания поесть селёдку под шубой и оливье. Организьм чует приход зимы

организьм чует все правильно, 14 сентября - начинается православный новый год, новолетие

Коты — все-таки жидкость! Это главное открытие Шнобелевской премии. Автор исследования о том, являются ли кошки жидкостью, получил не только традиционную награду Шнобеля в 10 трлн зимбабвийских долларов, но и признание соцсетей.



Интернет заполонили фотографии, доказывающие, что коты легко принимают форму вазы, раковины, банки из-под сока и даже бутылочки для детского питания. «В жидком состоянии вещество занимает определенный объем и принимает форму емкости, в которой находится», — указывают исследователи, решившие проверить, действительно ли коты являются жидкостью. Ученые выяснили, что взрослые коты оказались более «текучими», чем котята.



 Британские ученые, ставшие обладателями премии в номинации «анатомия» сумели объяснить, почему пожилые люди нередко обладают непропорционально большими ушами. Как выяснилось, уши у человека продолжают расти после тридцати лет примерно на два миллиметра в десятилетие.
 Премию по гидродинамике получили ученые, обнаружившие, как не расплескать кофе на ходу. Оказалось, что важно обхватить чашку ладонью сверху, и эффективно оказалось ходить задом наперед, такой способ гасит колебания жидкости. Правда, велик риск споткнуться и упасть.

Коты — все-таки жидкость!

Чистая правда. У нашего даже прозвище есть – Жиииижа

А это явно наш, хлебопечкинский, ребенок:

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2889638

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1505676436

True

2017-09-17T22:27:16+03:00

embedUrl

Предматчевый танец команды из Новой Зеландии. Хака, ничего особенного, типа, здрассте, девочки!

УжОс

Предматчевый танец команды из Новой Зеландии

Интересно как они играют, так же

Танцы местных аборигенов А ведь в Новой Зеландии аборигенов всех повыбили, то есть совсем, потом на островах нашли случайно выживших маори и назвали местным населением

Mandraik Людмила, Люд! Позволь с тобой не согласиться. У меня свежи воспоминания о Новой Зеландии. Я там в январе была. Так прилично, как в Новой Зеландии, к аборигенам никто и никогда не относился. хотя англичане с ними несколько лет и воевали, но не выиграли. Землю у маори англичане не отнимали, а выкупали. И сейчас маори по статусу ни чуть не ниже, чем белые, а у белого населения прямо помешательство: они учат язык маори, у них бесконечные кружки, где они поют их песни, и тд и тп. Так что в смысле маори с самого начала в Новой Зеландии полный порядок. Может ты это путаешь: в Новой Зеландии вообще не было людей и животных. Маори приплыли с каких-то островов. И заселили Новую Зеландию. А животных потом европейцы завезли. А так были на островах только птицы

Ольга, не буду спорить, у меня какие то другие источники, сестра подруги там замужем уже 10 лет... Как говорится, историю пишут победители, англичане напишут А сейчас то - да майори у них в приоритете

ох и танец..)))) бедные соперницы чуть вообще с поля не сбежали... жуууть...

Хака, ничего особенного, типа, здрассте, девочки!

бедняффки мужья этих выпученноглазых дам, шуршат, наверное, по дому и не жужжат, если только мужья не вот эти бравые крикуны

thumbnailUrl

Хака-танец сборной Новой Зеландии по регби.Хака это традиционный танец новозеландских маори, исполняемый в…

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2889765

PT2M

True

2017-09-18T06:09:16+03:00

embedUrl

девчата-соперницы смотрят с усмешками на их страшилки правда этот матч выиграли всё-таки новозеландки

это как начнёт каждая команда перед игрой глаза пучить да ногами топать - совсем спорт в шоу превратится




 

А это явно наш, хлебопечкинский, ребенок:

А может это инструкция по изготовлению яишенки, записанная таджикским гастарбайтером в первый еще год своей работы на чужбине?
Очень хорошая, подробная инструкция.

И заселили Новую Зеландию.

thumbnailUrl

Величайшие Воины Мира. Маори

Маори из Новой Зеландии были чрезвычайно воинственны и ревностно охраняли свой уникальный мир от внешнего воздействия. Для Европы острова открыл голландец Абель Тасман. Этот мореплаватель дал архипелагу название, ставшее общепринятым – Новая Зеландия.Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2889765

PT8M

True

2017-09-18T06:09:16+03:00

embedUrl

Весело, конечно, смотреть нам на эту хаку, но соперникам хорошо бы перенять такое дело. Потому что, если вы заметили, новозеландцы в этом «танце» проводят небольшую, но очень энергичную разминку прямо перед началом, вбрасывая еще и некий адреналин в себя, и сразу же готовы в бой. А соперники... пока включатся-разомнутся... (мужская сборная противников вообще в спортивных костюмах стоит - пока снимет, пока ножками подрыгает).
Молодцы, новозеландцы, выторговали для себя полезную преференцию.

выторговали

спорт не базарный ряд, а это такого рода показушный допинг, да и смотреть на орущих тёток особенно не приятно

Я с удовольствием смотрю этот ролик, про хаку! Кроме улыбки и интереса, никаких других эмоций!
У всех свои обычаи.

«Существует несколько разных легенд о происхождении хака. Согласно одной из них, данный танец впервые исполнили женщины, искавшие некого Каэ, который убил кита, принадлежавшего вождю племени. Женщины не знали, как он выглядит, но им было известно, что у него кривые зубы. Каэ находился среди других людей, и, чтобы определить его в толпе, женщины исполнили смешной танец с комическими движениями. Увидев хаку, Каэ рассмеялся, и его узнали.
Хака исполнялась преимущественно вечером для развлечения; существовали сугубо мужские хака, женские, детские, а также подходящие взрослым обоих полов. Также с помощью этого танца приветствовали гостей. Приветственные танцы обычно начинались воинственно, так как встречающим не были известны намерения прибывших. Именно таким воинственным танцем вооружённые маори встретили Джеймса Кука в 1769 году.»

нечто подобное было у племен, населявших Европу. Только там мужчины показывали то, что ниже пояса и сзади, и спереди. И исключительно с целью устрашения!

И исключительно с целью устрашения!

Как и шотландцы в своих килтах

показушный допинг

Вполне реальный Но не запрещенный.

А смотреть - смешно) И футбол уже давно не совсем спорт, а шоу: показ мод, игра актеров, битва разных экономик и мотиваций. Ну, вот и хака зрелищности прибавляет.

футбол уже давно не совсем спорт, а шоу

Во-во! Обожаю эти трагикомедии)))
Хотя и травмы там тоже - серьезные.

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь — дай ему свободу.
Если оно вернется — оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется — значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу — значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент! ", — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
—... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!

Жена:
Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:

• Карась, ты че тут делаешь?

Карась:

• Как что, рыбаков жду!
• Ты че, офонарел, жить надоело?
• Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

В столовой:

• Кто дежурный?
• Я, товарищ полковник!
• Почему не кладете лавровый лист в суп?

- Не жрут, товарищ полковник.

Если ночью нельзя есть, то зачем в холодильнике лампочка???

Если ночью нельзя есть, то зачем в холодильнике лампочка???

Чтобы чётко видеть, ЧТО ИМЕННО нельзя есть ночью))))))))))))))

- Люся, где ты вчерa ночью былa?

• По рaйону гулялa.
• Он же неблaгополучный!
• Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепочка!

Позвонила подружка, говорит, что купила себе новую машину с подогревом руля и климакс-контролем.

подогревом руля и климакс-контролем.

. Хотела картинку вставить - не вышло. Короче: нет женщины печальнее не свете, чем продавщица булок на диете.

Йес, получилось.

с подогревом руля и климакс-контролем.

Это она замуж вышла?))))))))))))

Галина, я всё равно не буду читать это число полностью - лениво

А шахматы, шахматы какого рода (муж замучил - как сядет играть, и все - нету мужа).

Никка, заинтересовалась вопросом, погуглила Нашла такое выражение «род не выражен».

В школьных олимпиадах мы отвечали как «слово множественного числа, не имеющее формы единственного». Как санки

Никка, заинтересовалась вопросом, погуглила Нашла такое выражение «род не выражен».

Спасибки, значит будет у нас муж третьего рода)

А шахматы, шахматы какого рода

Никка, шахматы, как и брюки, шорты, штаны... они его мужа



Девчонки, что совсем затихает тема о инкогнито поздравляшках, а жаль, хорошая добрая тема, загляните, ну пожалстаааа! Поздравим и пошутим с помощью смс #3452

совсем затихает тема о инкогнито поздравляшках

Ильмирушка, почему?
Сегодня поздравляли именинницу.

Светяшка, я тоже, просто как-то раньше более активно всё проходило и более массово.