Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ирис. ка, ЖЕСТЬ!!

Ой, а я искала где он спрятался....
Про шашлык даже и не подумала.....

У меня сыну было годика 1,5, у него была пластинка с этой сказкой. Спрашиваю по картинке: Это кто? - Винни-Пух. А это кто? - Свининка Видимо, хотел сказать «свинка», а получилось как получилось

Терка Бернер (2) #8230 почти все мы примерно так же

Алимушка,

А вот про пятачка --это вряд ли

Вспомните мультик --Пятачок единственный персонаж у которого было ружьё

shade, а может вы и правы. Может Пятачок переоделся в Сову или Кролика....

Про патроны в нем в мульте ничего не сказано. И вот - итог)

posetitell, Как же ничего? А чем же он стрелял в шарик, когда Винни полетел за мёдом?

Пробкой он стрелял. Пробковое ружье.

Ну у совы и осла ни то что ружья у них и рук то нет, а Внни хоть у него и опилки в голове не попер бы на вооруженного \пусть и пробковым ружьём\ борющегося за свою жизнь Пятачка, он же однажды уже словил случайный выстрел и понимает что следующий может быть контрольным

Жестокие вы
За лимонадом он пошёл потому и в кадр не попал

Ясно с ружьем. Надо первоисточники освежить) А все равно они мясо хомячить собрались, что не есть хорошо. Наверное...

shade,

Ага, ага качественный, вкусный 100% китайский иероглиф аж 400гр

Тык бейджик надо куда надо прицелять!!! А то еще надписи - мозгов нет - не хватает)

Аааааааааааааааа! Чуть за сердце не схватилась!

Аааааааааааааааа! Чуть за сердце не схватилась!

Это из какой-то книги Дарьи Донцовой.

Сильно извиняюсь, если уже было

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме "гриль". Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт «Под пиво все сойдет!» или «Был бы бретцель»
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Анатолий,
и правда уникальный день, для каждого из нас, в любой год нашей жизни

Это из какой-то книги Дарьи Донцовой.

Идея - да, но там была продавщица Свинятина

Идея - да, но там была продавщица Свинятина

Анечка, позволь с тобой не согласиться. Это книга Донцовой «Бенефис мартовской кошки». Привожу отрывок:

Выйдя из метро, я наткнулась на большой супермаркет, над главным входом которого горела вывеска «Кураре, 24 часа». Увидав пару дней назад впервые название торговой точки, я вздрогнула и подумала, что кураре не самое подходящее название для места, в котором продают продукты. Но, несмотря на идиотскую вывеску, ассортимент в супермаркете оказался очень хорошим, а цены сразу не отпугивали.
Вспомнив, что у собак кончилось мясо, я вошла в ярко освещенный зал и уперлась в прилавок, где на подносах лежали изумительно красивые куски говядины. Внезапно ужасно захотелось котлет, жирных, домашних, с зажаренной корочкой и мелко порубленным луком. Я пробежалась глазами по ценникам. На небольших картонных табличках было написано «говядина», «свинина». Сверху приписано еще что-то, но, очевидно, мне уже требуются очки, потому как первую строчку, состоявшую из мелких буковок, я прочитать не смогла. Впрочем, и не надо. Главное, что говядина и свинина в наличии. Значит, так, возьму полкило того и полкило этого. Надеюсь, что вспомню, как делать котлеты. Кажется, туда еще следует положить яйцо и хлеб, вымоченный в молоке...
Я раскрыла уже рот, чтобы позвать продавщицу, но тут вдруг увидела еще один ценник «суслятина г. к.». Пораженная до крайности, я уставилась на непонятное слово. Суслятина! Это что же такое, а? Мясо сусликов? Или, может, существует в природе некий незнакомый мне зверь сусал? «Г. к.» - это явно «горячего копчения». Филе сусла горячего копчения? Хотя...
Сейчас во многих клубах и дорогих ресторанах начали подавать экзотические блюда. Стейк из акулы, филе страуса, отбивная из кенгурятины. Может, появился на нашем рынке и сусл? Не в силах сдержать любопытства, я принялась крайне внимательно изучать витрину. Что из этих кусков суслятина? Какова она на вкус?
Басовитая продавщица в красном халате сурово поинтересовалась:

• Дама, берете? Я решилась:
• Да, мне, пожалуйста, полкило говядины.
• Какой?
• Она разная? Продавщица ухмыльнулась:
• Естественно. Вот видите, табличка «говядина», все, что слева, - это из коровы. Азу, бефстроганов, антрекотное, суповое, край, грудинка, вырезка... Что желаете?
• А справа свинина?
• Верно.
• Пожалуйста, на котлеты, по пятьсот граммов того и другого.

Продавщица повернулась к лоткам.

• И еще триста граммов суслятины, - продолжила я, - никогда не пробовала, скажите, это вкусно?

Продавщица обернулась, уперла кулаки в необъятные бедра и, побагровев, ответила:

• Суслятина - это я.
• Кто?! Вы? Но почему вы горячего копчения?
• Я, - довольно зло прошипела тётка, - фамилия моя такая, Суслятина, Галина Константиновна Суслятина.
• Очень приятно, - заблеяла я, - будем знакомы, Даша Васильева.

Тётка шмякнула на электронные весы кроваво-красный шматок.

• Весь божий день на ногах, - злилась торговка, - а покупатели попадаются чистые сволочи, вроде вас, вечно обхамить норовят!

У меня и в мыслях не было никого обидеть, - отбивалась я, - ей-богу.
Просто тут вот на ценниках написано «говядина», «свинина», «суслятина»...

• Очки надень, - рявкнула бабища, ловко заворачивая мои покупки, - присмотрись хорошенько.

Я покорно приблизила лицо к стеклу и прочитала крохотные буковки. Над словом «говядина» стояло: «охлажденная». Свинина оказалась «парная», а над Суслятиной красовалось существительное «продавец». Оставалось только гадать, кому в голову пришло вешать крохотные таблички рядом.
Провожаемая недовольным бурчанием продавщицы, я побежала домой.

Старею (((. Была уверена, что Свинятина. Из какой книжки, конечно, не помню, но помню, что давно когда-то читала)))

Старею (((. Была уверена, что Свинятина. Из какой книжки, конечно, не помню, но помню, что давно когда-то читала)))

Бывает. Да и не та это книга, чтобы её помнить.

Да и не та это книга, чтобы её помнить.

Это точно. Еще несколько первых можно было читать, а дальше -

Анна1957, Аня, а зато в больницах книги Донцовой до дыр зачитаны... Это не чтение в высоком понимании. Это такая психотерапия. Когда надо срочно выключить мозги, если они заняты какой-то тяжелой проблемой или тебе просто физически больно. Как известно, она начала писать, когда сама проходила курс химиотерапии. Видимо, этот посыл у нее остался навсегда - занять голову легким, незатейливым, забавным, чтобы пережить тяжелые дни.
Сама перед и после операции перечитала сто томов ее из больничной библиотеки - запоем, заполночь. И вот теперь даже не помню, было ли мне больно В другое время она как-то не идет абсолютно. И это правильно - для обычной жизни есть другое чтение.
И еще меня удивило, что когда Донцову пригласили в «Школу Злословия», то Татьяна Толстая (что уж говорить, и сама писательница, и дама ядовитая) вдруг так нежно с ней говорила и с неподдельным уважением. Это было странно для передачи, где гостя разлагают на атомы две ведущие-«змеи»

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
 Так отец научил меня писать.

Работал лет 10 назад в одном из подразделений «Те*ос*" Накануне акции все дружно переписывали ценники. Обратную операцию делали в последний вечер акции.

- Ты как со своей женой познакомился?
 - Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
 - А ты чего?!
 - А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
 

• Я и крыс ем еще.

- Крыс ешь?!
 - И крыс ем еще!
 -?!!
 - Икры, говорю, съем еще!

На тему Чёрной пятницы
Как-то подрабатывала в магазине муз. инструментов. Там долго стояла гитара за 150€, ооочень долго. Шеф велел сделать ценник «Было - 450€, теперь - 200€»! Гитара ушла за один день!

мир вам хлебопёки!

Случай вот прямо из вчерашней жизни.
Муж мой любимый пытался устроиться в фирму, в так сказать, предлагающей услуги по медицинским позициям.
Основная идея всего-это привлечь как можно больше клиентов. Чем больше клиентов-дык и больше зарплата.
Диалог:

• Здравствуйте. Меня зовут Игорь. Наша компания оказывает услуги по бла-бла-бла.
• Добрый вечер. Нет, спасибо. Нам не надо.
• Ну, и ладно. Вам не надо, и мы обойдемся. Всего вам хорошего!

Вот, млин, предприниматель.

Причем, все по наивности и некомпетентности. Что вижу, то и вещаю.

Трусы для Айфона... Остановите эту планету, я сойду!

Случай вот прямо из вчерашней жизни.

На ту же тему:
«Был сегодня на собеседовании в компании "...». Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: «попробуйте-ка мне его продать...». Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: «немедленно верни мой ноут обратно!»
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш....»

Точь-в-точь соседний дом

Ученые долго думали, в чем измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

Нашла коса на камень. Свидетель Иеговы позвонил в дверь консультанту Орифлейм.

*

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое «зимой на летней резине».

*

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя вуза есть своя рота!

***

Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных.
На что та удивилась и сказала, что «она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?»

/spoiler]

Нашла коса на камень. Свидетель Иеговы позвонил в дверь консультанту Орифлейм.

Когда-то Эйвон получали только на Почте, там девочки-представители часто оставляли каталоги - для посетителей. Вот я взяла такой каталожик, пока в очереди стояла - поизучала, решила домой взять чтобы нормально выписать коды того, что заказать. По дороге встретила группку кем-то вооцерковленных дам, они мне давай рассказывать про счастье жить с богом и т. п. и какую-то свою книженцию предлагать. Я стою, думаю о своём, ну, то есть о том, что каталог недосмотрен, помады какие у меня есть, а какие ещё хочу, тушь уже засыхает или ещё месяцок продержится и т. д. Предлагаемая мне настойчиво тёткой книжка частично в реальность меня возвращает, и я тётке строго так выдаю: «а там у вас помады есть в наличии?».

и я тётке строго так выдаю: «а там у вас помады есть в наличии?».

МолодЦА! Меня однажды в центре города окружила толпа цыган, а было мне годков 17. Ну и... дай ручку... всю правду скажу. Я в ответ: чего ты мне можешь сказать такого, чего я про себя не знаю? Давай свою ручку - я ТЕБЕ скажу всю правду!. Всё! Общение на этом закончилось

Ильмирушка, в 17 годков такая бойкость?! Я в восхищении.

ирис.ка, я их боялась, как, впрочем, многие молодые девчонки, но эта маска "бойкости" и уверенности спасала часто. Главное успеть сориентироваться и "надеть" эту маску

Меня однажды в центре города окружила толпа цыган, а было мне годков 17. Ну и... дай ручку... всю правду скажу. Я в ответ: чего ты мне можешь сказать такого, чего я про себя не знаю? Давай свою ручку - я ТЕБЕ скажу всю правду!. Всё! Общение на этом закончилось

У меня сестра так сказала «да, отстань, я сама тебе погадать могу» (лет ей тоже тогда 17-18 было), так цыганка потом за ней бежала и кричала:«погадай!», еле отвязались от нее.

У меня сестра так сказала «да, отстань, я сама тебе погадать могу» (лет ей тоже тогда 17-18 было), так цыганка потом за ней бежала и кричала:«погадай!», еле отвязались от нее.

«Ждёт тебя дорога дальняя, казённый дом, стены серые, нары узкие, да статья 159 УК РФ»

IvaNova, бу гагага

Иногда от незнания иностранного языка возникают курьёзные случаи :-)

Поймали наши во Вьетнаме американца. Допрашивают.

Наш спрашивает:

• What is your name?

Тот отвечает:

• Jonn Smith

Наш ему по морде:

• What is your name?

Американец, в слезах:

• Jonn Smith

Наш опять его по морде:

• What is your name?

Американец, харкая кровью:

• Jonn Smith

Наш берет его за грудки:

• Последний раз, гад, спрашиваю: сколько у вас танков???!!!

Ильмирушка, в 17 годков такая бойкость?! Я в восхищении.

Ага! Супер! Я как-то иду, прямо возле здания суда несколько цыганок к прохожим пристают: «подайте деткам на пропитание, а хочешь - погадаю...». Я понять не могу - вроде не то место, где таким личностям удобно «работать». Оказалось, в это время очередную «маму Розу» судили за наркоту в особо крупном, а эти работницы - это её соседки, которые были со стороны защиты свидетелями. И так с пользой они проводили время в ожидании вызова. Их там куча была, одна показания даёт, одна в коридоре сидит, остальные на улице тусят.

Мать говорит сыну:
— Боря, то, что ты собираешься жениться, — это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
— А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:

• Пойдем, кофе попьем.

Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке ключ поворачивается.

• Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

Вася Кукушкин женился исключительно благодаря Интернету.
Посудите сами, ведь разве попёрся бы Вася в театр, не сломайся у него модем?..

Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.

• Ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa...

Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж.

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:

• Папа, поешь!

Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:

• Папа, поешь!

Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:

• Папа! Поешь!

Он ей:

• Дочь, да в чем дело, я ем!?
• Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
• Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
• А с тобой иначе нельзя.
• Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
• Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
• На каком именно, дорогая?

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Мать спрашивает Вовочку:

• Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
• Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, глядя прямо ему в глаза, сказала:

• Я хотела бы купить немного цианида.
• Зачем Вам нужен цианид?
• Мне он нужен, чтобы отравить моего мужа.

Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:

• Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид, чтобы убить вашего мужа. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят нас в тюрьму! Я Вам не продам его не за какие деньги!

Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
-Ну, это совсем другое дело. Вы же не сказали мне, что у Вас есть рецепт!

Калюся, Галя