Посмеялся сам - поделись с другом!!!

подарил свиную голову, я бы сразу вышла замуж)))))

Ирина, конеШно (!) из-за такой красоты как устоять-то!!! и + смайлик невесты, бегущей в объятия,

... Постоят пару дней, а дальше в мусорку.
Другое дело свиная голова.

Constantin! С Вашего позволения занесу в свою коллекцию. Можно?
 

" - Нет, конфеты не годятся. Съест и одна изжога останется!»
(с) хф Девчата, 1960е

лебединое озеро по японски
 

thumbnailUrl

Dance World made in Takane, Japan. Swan Lake

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2906554

PT2M

True

2017-10-07T17:00:58+03:00

embedUrl

Ага, только стопы выглядят плоскими, как у медведя, но зато ноги - от ушей

И на пуанты так вставать без проблем)

Головные уборы для девушек и женщин поздно возвращающихся домой:

Mandraik Людмила, Улыбнуло... очень!

Головные уборы

Они ж колючии

Галя, а можно изнутри подкладочку сделать

Cirre, Галь, наверное, это наши люди, завсегдатаи темы «Кто сказал МЯУ».

Грамотно надписи расположили)

Интересно соседей она затопила

Интересно соседей она затопила

А может это первый этаж...

Не знаю как соседи, а ее мебели хана.

Не знаю как соседи, а ее мебели хана.

Да, уж, она у неё явно не стальная))

EZd7SvC82gU.
 

А у меня на столе есть файл для работы важный (ярлык), так чтобы ни я, никто другой его не стерли на нем крупно написано слово матом и далее крупно же его название. Пока такого не было, замучилась - стираю/стирают и потом искать. А так - уже долго на раб. столе и жив-здоров)

Чем тише сидит ребенок в другой комнате, тем страшнее туда заходить.

Если вы не можете найти ребёнка в квартире - отключите вай-фай и ребёнок найдёт вас сам через минуту!

Из театральной жизни.
Приезжает Папазян в провинциальный театр — играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином.
И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну — что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

Из театральной жизни.

А не надо никого душить!

*

Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить... Утром кричишь мужу Сергею — « Антон, иди завтракать милый»...

*

Парень спрашивает у друга – как научить девушку плавать.
– Нууу, это целая наука... одной рукой обними за талию, другую подложи под грудь...
– Дурак, разговор о моей сестре!
– Так бы сразу сказал! Дай ей пинка с мостика!

Родители дагестанских школьников негодуют в Whatsapp

thumbnailUrl

Родители дагестанских школьников негодуют в Whatsapp

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2910755

PT

True

2017-10-12T12:11:27+03:00

embedUrl

У нас все соседи так же негодуют, только матом и на чисто русском.

Похоже всю страну это трогает за живое...

Да, «Окружающий мир» - это кошмар родителей всей страны.

Посмотрим на него. Пока ничего страшного с окружающим миром не было.

Цветы любимой девушке не самый практичный подарок, правда?.
Постоят пару дней, а дальше в мусорку.

Мне сын на юбилей 51 розу подарил. Простояли больше месяца... на балконе. В квартире бы и 5 дней не простояли, отопление уже давно.

Родители дагестанских школьников негодуют в Whatsapp

thumbnailUrl

Родители дагестанских школьников негодуют в Whatsapp

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2910861

PT

True

2017-10-12T14:26:28+03:00

embedUrl

У нас все соседи так же негодуют, только матом и на чисто русском.

Мне сегодня в Whatsapp от пятерых людей это пришло!!! Такое редко бывает!

Мне сегодня в Whatsapp от пятерых людей это пришло!!! Такое редко бывает!

У нас мамочки в Ватсап тоже с утра сбросили

Мой сегодня звонит из магазина, говорит: - Увидел вино с твоим именем. Не удержался, купил... Доставай бокалы и свечи - будет у нас романтический вечер! Я на крыльях летала, пока не увидела это вино... Романтик хренов!

Я на крыльях летала, пока не увидела это вино... Романтик хренов!

Мой сегодня звонит из магазина, говорит: - Увидел вино с твоим именем. Не удержался, купил... Доставай бокалы и свечи - будет у нас романтический вечер! Я на крыльях летала, пока не увидела это вино... Романтик хренов!

А как на вкус?

Рядом с нашим домом открылся ларёк сладостей. Любимая сразу полюбила в нём вологодские шоколадные конфеты.




Сначала за названия. Мы же филологи. Ничто нам не чуждо. Особенно шоколадные конфеты.

Итак, Укус женщины! Ты пробовал, друг? А я – да!




Слеза мужчины особенно хороша, после Укуса женщины.




Форс мажор?..




...Плотник Вася справится с любым Форс мажором.




Папа Коля и Заводная тёща. Бомбический дуэт!







А Кочегар Петя...




...отличная партия для Милого создания.






Вопрос: что курили вологодские маркетологи? Точно не кружева?

elshanec (с)

Кто у нас из Вологды? Вышлите килограмм. Два.

Но меня удивляет другое. Ведь это новое, модернистское, заумное придумывают люди из нашего общего прошлого, их так же как и нас учили, в одних и тех же школах, по одним и тем же программам. Так что пошло не так?

Калюся, сползаю со стула! Это что нужно покурить или сколько выпить, чтобы такие названия придумать?

Кстати, а как они на вкус?

Кстати, а как они на вкус?

Автор пишет - вкусные. Но дорогие.

В одесском ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— А шо, Ефим Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.

*

— Розочка, дорогая, пойдём в цирк!
— Зачем?
— Посмотришь на наши отношения со стороны...

*

— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.

*

Как говорила Софья Марковна, один раз замуж выходят только ленивые...

*

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но таки очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и вашей вдовой!

*

Когда Сара сказала «Изя, ты самый лучший», Изя понял, что где-то таки было соревнование.

*

— Мойша, у Вас есть идеал женщины?
— Таки был!
— Почему БЫЛ? Он шо, УМЕР?
— Хуже, я на ём ЖЕНИЛСЯ!

*

— Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

*

— Додик, я таки нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
Источник

Но меня удивляет другое. Ведь это новое, модернистское, заумное придумывают люди из нашего общего прошлого, их так же как и нас учили, в одних и тех же школах, по одним и тем же программам. Так что пошло не так?

Им за то что придумывают зряплату платят. А деньг хочется.

*

по теме:
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту -
кошки нагадили... Надо опохмелиться.
Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:

• Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
• Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - «еще по пятьдесят,

еще по пятьдесят...»

в цыганском таборе гулянье
и все настолько во хмелю
что даже песню посвятили
шмелю
© Parrot

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

— Роза, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!

Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!

— А Софочка была замужем?
— Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

Еврейское проклятие:
«Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»

— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он ещё жив!
— Таки жив, но волос давно уже нет.

Одностишья:

Хотите слaдких снов? Усните в торте!

Нет вкусa? У меня?! А вы лизните!

Нет, с вaми разве что на одеванье...

Жена проводит аудит карманов.

А мне легко всё время прибедняться?

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Нормальность в этом мире неуместна.

Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

Мне стали сниться вещие кошмары.

Поизносилось то, в чём мама родила...

И жить не хочется, и застрелиться лень...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

О, как не вовремя порой приходит время!

Его переполняло чувство меры...

Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

Вам не к лицу иметь такую рожу.

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Еще вчера сегодня было завтра.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Мне истина дороже не настолько!

Мужчины косяком — и мимо, мимо...

Ума палата с крышей набекрень.

Я не поправился — от гордости распёрло.

Какой жене всегда хватает денег?

Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот, вы были безупречны.

Ужель и он до срока был доношен?

Уеду в Токио, займусь там харакири...

Таких, как ты, не будет. И не надо.

Я не стесняюсь — это маскировка!

Какие мысли иногда проходят мимо...

Спаситель наш, вы из какой палаты?

Такой бы и от вас не отказался...

Склонили б уж к сожительству хоть что ли...

Вот нас как раз Вы недовпечатлили.

Прошло влеченье – началась взаимность.

Какое счастье, что я счастлив не с тобою...

Ну и бардак!.... даже завидно....

На другом форуме форумчанка из тех краев писала что очень вкусные конфеты.

Кстати, а как они на вкус?

На другом форуме форумчанка из тех краев писала что очень вкусные конфеты

Хоть и не с тех краев, но подтверждаю, очень вкусные!
хоть и названия у них

очень вкусные конфеты

Подтверждаю. У нас одно время продавались конфеты «Слеза муж Чины». Очень вкусный шоколад и шоколадная начинка с небольшими кусочками взрывающихся во рту леденцов. К сожалению эти конфеты у нас сейчас не продают. Я на них подсела, а тут такой облом.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько будет дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

***

Острый психоз: вы разговариваете с кошкой, она поддерживает беседу.
Острый галлюцинаторный психоз: вы разговариваете с несуществующей кошкой.
Паранойя: вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения: кошка говорит внутри вас.
Неврастения: вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.

*

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение. Тихой темной ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

*

Консультант-психотерапевт четвертый час разговаривает по «телефону доверия» с человеком, который жалуется на депрессию:
— А о самоубийстве вы думали? Не думали? А вы подумайте, подумайте...

*

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

*

Параноик — это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.

*

Мужчина на приеме у психиатра:
— Доктор, я очень беспокоюсь за свою жену. У нее навязчивая идея, что кто-то хочет украсть ее платья.
— Вы уверены?
— Да, уверен. Она даже наняла человека, чтобы он охранял ее платья. Я обнаружил его вчера в шкафу.

*

У меня понимающая жена модельной внешности, благодарные любящие дети-отличники, дом на берегу моря, достойная машина. И всё это благодаря обычной шизофрении!

*

Психиатры беседуют:
— Ну, как твои успехи с тем парнем?
— Да совсем было уже вылечил его от мании преследования, но тут его застрелили...

*

Психологи предупреждают: люди, которые по несколько дней не появляются в социальных сетях, слишком зависимы от реальной жизни!

*

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

*

Психолог разговаривает с клиентом:
— Давайте разберемся в причинах вашего невроза. Скажите, кем вы работаете?
— Я сортирую апельсины.
— Это как?
— Все просто. Стоит огромный желоб, по нему катятся апельсины. А я их сортирую: большие — в первую корзину, поменьше — во вторую и самые маленькие — в третью.
— Так в чем же дело? У вас такая спокойная работа...
— Да разве вы не понимаете, что мне постоянно, каждую секунду, приходится принимать решения, решения, решения!..

*

По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим отклонением. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке — делайте выводы...

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Плохо с логикой сопоставления (сравнивает зеленое с тёплым – жарение с кошением) у афтара этой «шуточки», регулярно появляющейся то тут, то там в интернетах. Безупречной логической параллелью в его устах звучало бы следующее:

Интересно, в тот момент, когда мясник вытаскивает кишки с вытекающим дерьмом из агонизирующей дергающейся свиньи, смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом вытаскивает семечки из дыни?

Дневник домового:

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль
воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом.
За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Хоть и не с тех краев, но подтверждаю, очень вкусные!
хоть и названия у них

Ой, и я подтверждаю. Они очень легкие, невесомые. Поэтому по цене не очень напрягает. И они ж о смыслом! Я покупала те, которые про тещу. У мамы было др, а она у меня посмеяться любит. И вот после красивого поздравления встал мой муж и типа уже от себя поздравил маму этими конфетками. Посмеялись и сьели тут же за столом.

Слеза мужчины

Из всех конфет пробовала только эту! Подтверждаю, вкусная! Кто то из друзей угостил дочку, одна конфетка мне перепала, если встречу у нас в магазинах куплю всех на пробу! Названия конфет даа... запоминающиеся

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах
— Подождите, я их ещё не залила

Раньше вот как было: у мужа своя опочивальня, у жены своя - и вот тебе долгая, счастливая жизнь.
Супруга приготовилась заранее, надушилась интимно, пеньюар накинула и такая: Авдотья! Зовите барина, половые непотребства совершать желаю!
Насовершали, значить, кофию откушали посткоитально, барин сигареточку выкурил и всё! Проваливайте, битте шон, в свои покои до следующего приглашения, барыня отдыхать изволят.
Барин учесал - понятное дело, а супружница лежит - мух ногтиком давит или там клизму оздоровительную ставит. И сон у неё не тревожный, ибо не храпит никто под боком. Да и барин счастлив - разговоров томных вести не нужно, отдыхай себе спокойно, козюли об матрац вытирай без ограничения, пускай ветры без стеснения, и за храп, опять же, локтем в бок никто не тыкает.
А потом всё вот это вот перестало. Квартирный вопрос, твоё-моё, ну сами понимаете.
Не знаю, как для вас, а для меня огромный стресс спать с кем-то. Для кого-то, у меня есть большое подозрение, тоже.
Сплю я неспокойно. Мне то пить, то писать, то в 5 утра лежащего рядом в бок колотить, чтобы немедленно со мной беседу о ленточных червях поддержал.
Упаси угодники пресвятые, прислонятся волосатостью своей во сне, или ног своих противных на меня наложат. Это вообще ущемление прав человека - так только мне делать можно!
Ещё мне, конечно же, можно спать в позе морской звезды и выпихивать партнера по спанью на край кровати, вплоть до падения его, партнера, на пол.
Одеялы страсть как люблю. Сколько не положат - все мои будут. Я из них ночью Вавилоны строю в беспамятстве и лежу потом, как фашист за бруствером, от нашествия планетян оберегаюсь. А то, что человек рядом от холода помирает, это дело не моё. Опять же, когда холодно, людям храпеть сил нет, сон мой тревожить.
Шуметь со мной рядом нельзя никак. Шевелиться тоже нежелательно. Вообще, конечно, лучше в другое место пойти спать. Но не получается. Квартирный вопрос же и малые площади.
Так и живу, мучаюсь. Не, бывают исключения, конечно. Но это редкость большая.
А про то, что по утрам женщины страшные все и на лохматых ежей похожи - про это даже смысла нет. Про это уже писали.

Подпишусь под каждым словом. Отдыхали с мужем в санатории. Хоть и знали что супружеская пара, но кровати раздельные и сдвигать не разрешали. Сперва мне не нравилось, а потом как расчухала!!! Красота то какая. По приезду домой выделила себе отдельное одеяло. Хоть в чем то быть одной хозяйкой.