Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Девочки, я КАнеШнА далеко не барыня, но меня первый вариант (ой как!) устраиваИт! И «мне то пить, то писать, то в 5 утра лежащего рядом в бок колотить, чтобы немедленно со мной беседу о ленточных червях поддержал.
Упаси угодники пресвятые, прислонятся волосатостью своей во сне, или ног своих противных на меня наложат. Это вообще ущемление прав человека - так только мне делать можно! Ещё мне, конечно же, можно спать в позе морской звезды» - это ФСЁ про меня, и про любоФФ к одеялкАМ - тоже

"Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой. Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении.
И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает. Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников - кого в дверь, кого в окно, - да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг как гром среди ясного неба: "Я не один приеду, кстати" - и отключается.
Ну ёкарный бабай. Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров.
У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили (одна бабушка раз семь уронила мне на ногу свою тележку с кирпичами; я отходила, отползала, уворачивалась, но бабушка меня догоняла, кидалась в меня тележкой и извинялась). С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие. Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза (я даже и не материлась почти, только посмотрела на них с упрёком из-под опущенных ресниц, и мне сразу пообещали завтра же привезти всё прямо домой прямо с утра. Привезли).
В общем, после этого всего я приезжаю домой, намереваюсь сесть на жёппу, вытянуть ноги и провести приятный вечер в компании кастрюли с тефтельками, и тут мне звонит муж и сообщает, что приедет не один.
Сначала я подумала: да ну нафиг, буду сидеть в обнимку с кастрюлей, я устала и никого не звала, а кто гостя привёл, тот его и танцует. И ужинает.
Потом подумала: не, не прокатит. Это ведь наверняка кто-то из сотрудников мужа. И будут потом трепаться за спиной: а у этого-то жена даже чаем гостя не напоила, всё сидела с тефтельками и грустной рожей, а у самой пыль по углам и карман у халата оторван.
Вздохнула, встала, подмела пол, сняла халат, надела джинсы и футболку, пошла варить картошку, морковку и яйца на оливье.
Всё варится, я тем временем режу огурец и думаю: а ну как это не просто сотрудник, а тот новенький, про которого муж намедни рассказывал. Что он-де похож на Фокса из "Места встречи", с ямочкой на подбородке и бабам нравится, а ещё ходит в спортзал каждый выходной и кубики у него на животе такие, что можно в шахматы играть. В общем, судя по описанию, я бы походила там ладьёй и съела пару ферзей. И вот сейчас такая красота придёт в мой дом, а у меня и к чаю ничего нет.
Завертелась юлой, бросила огурец, схватила яблоки, стала чистить для шарлотки.
Чищу и думаю: а с чего я вообще взяла, что это мужик? А ну как нет? Может, приведёт сейчас муж даму с пышной халой на голове и брошью на округлой груди, и скажет: "Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей - два мальчика, две девочки и Илларион, - и я считаю, что вам пора познакомиться". И Элеонора Капитоновна глазами по комнате - зырк, зырк. А на компьютерном столе-то бардак. А полы-то влажной тряпкой не протёрты. А окна-то не мыты. Сморщится Элеонора Капитоновна брезгливо, возьмёт нашего совместного мужа за руку и скажет: "Пойдём, милый, ко мне навсегда из этого свинарника, у нас на ужин фуагра и оладушки". И всё, капец, уведёт мой единственный источник доходов в неизвестном направлении.
Мне даже поплохело от таких мыслей. Какая уж тут, думаю, шарлотка - окна мыть надо срочно.
Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный. Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить, но увы.
Приезжает муж. Один. Я даже расстроилась. А где, думаю, Фокс с Элеонорой Капитоновной? Я чуть не издохла, их ожидаючи.
Ты же, говорю, сказал, что не один приедешь.
А он такой: а, да, чуть не забыл. И достаёт из пакета вот это. И говорит, что это Евгений и он валялся, а так быть не должно.

Тваюжмать. А я практически в бальном платье и с караваем, добро пожаловать.
Впрочем, Евгений лучше, чем Элеонора Капитоновна.»

Какая уж тут, думаю, шарлотка - окна мыть надо срочно.
Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный. Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить,

Лена,. Всё, как обычно

... Тваюжмать. А я практически в бальном платье и с караваем, добро пожаловать.

Душевно как

Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой. Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении.
И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает. Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников - кого в дверь, кого в окно, - да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг как гром среди ясного неба: «Я не один приеду, кстати» - и отключается.
Ну ёкарный бабай. Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров.
У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили (одна бабушка раз семь уронила мне на ногу свою тележку с кирпичами; я отходила, отползала, уворачивалась, но бабушка меня догоняла, кидалась в меня тележкой и извинялась). С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие. Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза (я даже и не материлась почти, только посмотрела на них с упрёком из-под опущенных ресниц, и мне сразу пообещали завтра же привезти всё прямо домой прямо с утра. Привезли).
В общем, после этого всего я приезжаю домой, намереваюсь сесть на жёппу, вытянуть ноги и провести приятный вечер в компании кастрюли с тефтельками, и тут мне звонит муж и сообщает, что приедет не один.
Сначала я подумала: да ну нафиг, буду сидеть в обнимку с кастрюлей, я устала и никого не звала, а кто гостя привёл, тот его и танцует. И ужинает.
Потом подумала: не, не прокатит. Это ведь наверняка кто-то из сотрудников мужа. И будут потом трепаться за спиной: а у этого-то жена даже чаем гостя не напоила, всё сидела с тефтельками и грустной рожей, а у самой пыль по углам и карман у халата оторван.
Вздохнула, встала, подмела пол, сняла халат, надела джинсы и футболку, пошла варить картошку, морковку и яйца на оливье.
Всё варится, я тем временем режу огурец и думаю: а ну как это не просто сотрудник, а тот новенький, про которого муж намедни рассказывал. Что он-де похож на Фокса из «Места встречи», с ямочкой на подбородке и бабам нравится, а ещё ходит в спортзал каждый выходной и кубики у него на животе такие, что можно в шахматы играть. В общем, судя по описанию, я бы походила там ладьёй и съела пару ферзей. И вот сейчас такая красота придёт в мой дом, а у меня и к чаю ничего нет.
Завертелась юлой, бросила огурец, схватила яблоки, стала чистить для шарлотки.
Чищу и думаю: а с чего я вообще взяла, что это мужик? А ну как нет? Может, приведёт сейчас муж даму с пышной халой на голове и брошью на округлой груди, и скажет: «Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей - два мальчика, две девочки и Илларион, - и я считаю, что вам пора познакомиться». И Элеонора Капитоновна глазами по комнате - зырк, зырк. А на компьютерном столе-то бардак. А полы-то влажной тряпкой не протёрты. А окна-то не мыты. Сморщится Элеонора Капитоновна брезгливо, возьмёт нашего совместного мужа за руку и скажет: «Пойдём, милый, ко мне навсегда из этого свинарника, у нас на ужин фуагра и оладушки». И всё, капец, уведёт мой единственный источник доходов в неизвестном направлении.
Мне даже поплохело от таких мыслей. Какая уж тут, думаю, шарлотка - окна мыть надо срочно.
Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный. Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить, но увы.
Приезжает муж. Один. Я даже расстроилась. А где, думаю, Фокс с Элеонорой Капитоновной? Я чуть не издохла, их ожидаючи.
Ты же, говорю, сказал, что не один приедешь.
А он такой: а, да, чуть не забыл. И достаёт из пакета вот это. И говорит, что это Евгений и он валялся, а так быть не должно.

Тваюжмать. А я практически в бальном платье и с караваем, добро пожаловать.

Впрочем, Евгений лучше, чем Элеонора Капитоновна.

Известное дело...

Впрочем, Евгений лучше, чем Элеонора Капитоновна

Известное дело..

ну да, ну да... Только я не понял, Евгений - это кто? Черепах? или верблюд, прости господи...

 

Кажись верблюда муж привёл

Всё, как обычно

Ох, я тоже не люблю нежданных гостей. Начинаю носиться по квартире, как умалишённая, всё из рук валится, переживаешь, что ничего не успеешь, и мысленно уже начинаешь недолюбливать этих самых гостей за то, что они, по приезду, подумают: "Ленка - хрюшка и пожрать у неё нечего" Хамы!
От то ли дело - Манька! Она завсегда за неделю, а то и за две предупреждает о своём внезапном появлении. Да и то не всегда приезжает - чудо, а не подружка, кажите же.
Не так давно сообщает, мол, Ленка, я припруся к тебе через неделю, в субботу рано утром, и поживу немножко - сутки примерно. Готовься, туши колбасу! (перевод автора: Манька вечно арёт: "Хачу яишку с тухлой ковбаской!» )
Ну мы с Тимоном быренько закинули колбасень на батарею (как раз, думаем, за недельку на ней вже появится достаточное количество блахародной плесени, и Манька перестанет наконец гундеть, шо её нормально не кормят), и, как ошпаренные, врезаясь друг в дружку, бросились генералить... Тимон ещё такой, мол, я душбокс надраю прямо перед Манькиным приездом, шоб сразу её туда затолкать, намыть, и пусь сидит чистенькая после дежурства. А я тож - свежую постель настелила, все складочки разгладила, вдрух дохтору поваляться захочется как собаке...
Суббота. Раннее утро. Дом сверкает. Собаки пораньше выгуляны, шоб к приезду своей крёстной быть уже вымытыми, высушенными, накормленными и причёсанными. Вид они при этом имели самый офигевший.
Я на кухне, вся в новой кофточке (а то Манька вечно арёт, что я для неё мало стараюсь и выгляжу как чмо), с намытой и накрученной головой, чего-то там строгаю на салатики... Раздаётся телефонный звонок. Я, видя на экране дружкину физию, безо всяких прелюдий, сразу спрашую: "Ты де, Одиссей?»
В трубке голос, изменённый до неузнаваемости, начал рыдать: "Ленкааа, я не приедууу, я так усталаааа - дежурство просто ужасное, пациенты - казлы, ваще спать не давали, ничё не соображаю, никого видеть не хочу и вас в том числе... домой поеду "
И так она, знаете ли, самозабвенно и чересчуристо страдала, что я, как тот Станиславский, сразу вся преисполнилась подозрениями - НЕ ВЕРЮ! Ну, думаю, ладно, может, у неё ещё какие-то дела нарисовались или ещё к кому, получче меня, в гости намылилась, а признаваться боится, вот и воет... Ладно, грю, Мань, сделаю вид, что поверила, что ж теперь поделать, ехай отдыхай. Ой, я прям слышала, как она подпрыгнула и шёпотом так: "ЙЙЙЕС!» Но быстро одумалась, прокашлялась и страдаючи осведомилась: "А ты не обидишься? Чесна-чесна?»...
Только я положила трубку, Тимон выходит из ванной и заявляет: "Всё! Душбокс готов! Можно вже Маньку мочить! Де она?» А нету, грю! Не приедет, устамши они, и рожи наши видеть не желаючи, отчалили домой. Тимон рассмеялся, грит: "От ссьволичь! Не могла на полчаса раньше позвонить - я бы с ванной не парился!»
Короче просидели мы все выходные, как дураки - в чистой квартире, с полным холодильником жрачки и с начёсанными, как на выставку, сусликами... Не по-человеческий как-то, бездарно выходнушки потрачены - "как на параде".
Но потом, слава Богу, всё пришло в норму - набардачили, постель помяли, стёкла душбокса покрылись кальциевыми капельками, сусли намотали новых колтунов... Всё опять стало душевно, уютно, по-домашнему - всё как у людей. И жизнь потекла в своём привычном, размеренном, в слегка ленивом, но спокойном русле...
До следующего звонка...

Ленке - премию! Эту, как её... букмекерскую..

Лен - во!

У меня всё просто: согрела чайник и оставила записку «ушла гулять с собакой». Усё.

Лен, а Лен, я и не подозревала, что Маня така коварна ну прям зверюга какая-то, это ж надо, любимую подружайку в таком напряге держать! Это ж когда отпустило-то, только кода сусли по новой наколтунились... однакА не раньше, чем через сутки. одно слово... зверюга!

Ооо!!! Это муШ у меня любитель позвонить и сказать-Ириш, мы тут заедем через полчасика, типа кофепопить, не стоит беспокоиться! Ага! И я мечусь конем по дому, патамушта сразу кажется, что это не дом, а сплошной бардак на четырехстах квадратных метрах, а еще к кофе нет ничего, а еще я совсем не алё! Бегаю я так между десертом и чисткой раковины в ванной, по ходу собирая все, что под ноги попадаеца, а сама мужа ругаю почем зря, думаю-ну нафига ж ты их в дом то тащишь, а обеда нет праздничного для дорогих гостей и жена неприбрана )))
И знаете, как то успеваешь это Фсё мероприятие завершить до истечения данного мужем времени! И идёшь такая мужа встречать и дорогих гостей. Вся такая в сарафане и кокошнике, хлеб/соль/каравай/домашние пирожные на стол намечены, дети такие все вежливые и причесанные... А гости ходят и дивяца- и когда же, Ирина Викторовна, вы все успеваете?, так Фсё у вас ладно и дети культурные и обученные, как же вам это Фсё удаеца? Я так глазки скромно потуплю...
А муж потом говорит-ну воот, а ты говорила, что дома нет ничего и бардак! Вздохну такая и попрошу его в очередной раз-пожалуйста, предупреждай о своих гостях чуть раньше, чем за полчаса, а?

согрела чайник и оставила записку «ушла гулять с собакой». Усё.

А если кот нассал на стену собаки нету, чо писать?

Ох, мы с Ленкой в унисон написалиииии))))))

По молодости я могла утром в кухне потолок побелить, потому что свекровь придет, наготовить кучу всего, накрыть стол, принять гостей, потом убрать, вымыть посуду и под утро упасть.
Сейчас не могу такие подвиги свершать.

Ленке - премию! Эту, как её... букмекерскую..

Спасибо! Но на всякий случай предупрежу, что первый рассказ - не мой, я его специально в кавычки взяла, а то ишо подумаете, шо Ленка - талантливый писатель.

одно слово... зверюга!

У меня таких, знаешь, сколько? Да вон далеко ходить не надо - Мелказлыдня. Ещё хужей Маньки.
А вы думаете, чё я тут второй день генералю (окна мою, шторы стираю-крахмалю)? Пральна - снова в скором времени жду следующую партию гостей. Только Мелка, в отличие от ворчушки Маньки, ишо с белым платочком припрёца, и прямо с порога, вместо «Здрасьте!», я услышу: «Люстру помыла?» Ой, блин, и правда, про люстру б не забыть - надо ж Мелке настроение испортить сверкающими плафонами.
Одна Ирка (kil) меня любит и всегда говорит, у тебя такой порядок, аж противно. Пральна, грю, я тут к твоему приезду два дня пахала, как за растрату! И ваще, грю, чойта ты в ванну за полдня ещё ни разу не зашла?! Ничёнезнаю, иди давай, охай-ахай, какая там раковина блестючая есь! Я там два часа с синего стекла отдирала микроскопические «налётинки». Ну Ирке куда деваться, раз её к стенке припёрли - пошла, восхитилась. Умничка моя, обожаю её, даже когда врёт во спасение.
Всё, я отчаливаю - дел невпроворот... Всех цалую. Ваша Ленка.

Сейчас не могу такие подвиги свершать.

Тая, да и нафига, себя любимых уже надо беречь!

У меня таких, знаешь, сколько?

ах, так?! многа, значит?! Я ей верность храню, панимаеш, с Валеркой не целуюсь, на МК не пошла, всем грю, могу, мол, встречаться, браслетик на мне следительный, коварной Ленкой во сне моём девичьим, установленнный! А она Мелку с Килькой ждет! А мне, змея, ни славочка, ни полсловачка Ну фысе.... Звать буш, НИЗАШТОНИПАЕДУНИКАДА!!! Вот!

А мне, змея, ни славочка, ни полсловачка

Здрасьте! А кому я перечисляла - хто и что пить будет?

Маша, ЕленКа щщас все секреты выдаст!

Здрасьте! А кому я перечисляла - хто и что пить будет?

это было на прошлой неделе и кто-то типа заболел А теперь значит ты их опять ждешь, а меня нет??? Скажи честно, сожрали мою колбасу, а теперь возмездия боисси хотя, в принципе, это пральна... Бойся меня, бойся... Тока я знаю, что у меня в

Ленк, а Маня тебе клизму ставить собирается Убегай к нам в Питер в гости

Скажи честно, сожрали мою колбасу

Колбасу сожрали, каюсь. И я опять всех жду. Запарили вже ждать вас!
У Тимона гриппер отменился - простуда была обыкновенная. Он уже в норме, вчерась даже сетки москитные помогал чистить.

Ленк, а Маня тебе клизму ставить собирается Убегай к нам в Питер в гости

Не могу! Ноги не ходют - вчера наприседалась, окна драючи, сегодня еле передвигаюсь.
Блин, ведь и не смоисся теперь от клизьмы этой - Маньки

О, Мелка вон тож прочитала и терь обзывается в вайбере

Тока я знаю, что у меня в

Неужели алкоголь?

Опаньки! Не, тогда я точно не побегу

О, Мелка вон тож прочитала и терь обзывается в вайбере

я те ща в Вотс Аппе усе объясню!

А если кот нассал на стену собаки нету, чо писать?

«Ушла за хлебом»...

Во! «Ушла на базу»...

pass the salt

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2914031

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1508100772

True

2017-10-15T23:52:52+03:00

embedUrl

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

Чтобы кожа рук не шелушилась от холода — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.

одну можно было не резать, - получилось бы еще оптимальнее.

Эт как?

Тебе схему начертить или припереться к тебе и показать в натуре? (чур, пиццы - твои!)

Блин, вот лишь бы поприкалываться!
Я вже весь лоб изморщила, пытаясь "не порезать одну пиццу" - вторая не влазит сьволичь!
Рисуй давай, ничёнезнаю! Ты не можешь не помочь брату нашему, блондинистому гуманитарию.

Одну целую в угол, а вторую половинами так же, как на картинке, только они сместятся немного ближе к соответствующим углам.
Точная геометрия этого размещения зависит от формы и размера противня.
Дерзай, мой белокурый подруг!
Во, нарисовала тебе! Ценишь?

Во! «Ушла на базу»...

Ушла на базу. Вернусь не сразу 8)

Ценишь?

Ты, как Труффальдино - изорвала бумажку, шоб расставить все блюда все пиццки в правильном порядке.
Но ценю, ценю.

А почему обязательно круглая пиццка? Почему бы сразу не забабахать на весь противень, квадратную?

Я сделала на весь противень и не надо изгаляться.

А почему обязательно круглая пиццка? Почему бы сразу не забабахать на весь противень, квадратную?

Эт шоб жись мёдом не казалась.
Квадратное в квадратное любой дурак затолкать может. А у нас совсем другие тут задачи обычно - нууу там сырники в сэндвичнице, пельмени в пиццепечке, иль вон ваще борщ - в аэрофритюрнице, да мало ли... Так чё ж мы две круглые пиццы на квадратный противень не вопхнём? Да тьху!

Елена, в принцессе квадратную делать не будешь А у меня, к примеру, здесь в дереве духовки нет, да и в духовке, когда в городе делала, не так получается, в принцессе лучше

"Утром оставила мужу записку. Стараюсь не дышать, чтобы он не проснулся раньше моего выезда на работу...»

Утром оставила мужу записку.

Еще надо было спрятать ноут в рисе, дабы вытянуть из него лишнюю влагу!

«Поцапалась с мужем: сказала, что хочу часть своей одежды отдать в приют - бедныи и нищим. Ответил, что если моя одежда подойдёт по размеру бедным и нищим, то не такие уж они бедные и нищие!»

Рис не поможет, если уже коротнуло

Рис приманит японцев, которые починят ваш ноут))))

Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?

...и сказал мозг:

Я – тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!

...возразили глаза:

Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!

...Сказало сердце:

Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!

Желудок:

...я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!

Ноги сказали:

Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!

...вдруг встает говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.

Все органы взорвались от смеха...

...а говно сказало себе: поживем-увидим!

я буду начальником!

...и говно отказалось выходить 5 дней.

Все тело изнывало от боли!

Глаза вылезли из орбит.

Сердце в предынфарктном состоянии.

Желудок разрывается.

Ноги дрожат.

И тогда все закричали:

Пусть говно будет начальником!!!

И с тех пор....

...каждое говно может быть начальником.

Я так колбасу вареную раскладываю на квадратный хлеб на бутерброды

Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?

...и сказал мозг:

Я – тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!

...возразили глаза:

Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!

...Сказало сердце:

Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!

Желудок:

...я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!

Ноги сказали:

Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!

...вдруг встает говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.

Все органы взорвались от смеха...

...а говно сказало себе: поживем-увидим!

я буду начальником!

...и говно отказалось выходить 5 дней.

Все тело изнывало от боли!

Глаза вылезли из орбит.

Сердце в предынфарктном состоянии.

Желудок разрывается.

Ноги дрожат.

И тогда все закричали:

Пусть говно будет начальником!!!

И с тех пор....

...каждое говно может быть начальником.

Это точно. Каждое г.... норовит быть начальником!

Марина, ты сделала мой день, как говорит сегодняшняя молодежь Давно так не смеялась.

Вот там, внизу, справа, видите, мужик валяется - это учитель русского языка упал в обморок).

А может, в этом есть какой-то сакральный смысл? Предполагается, что на общественном транспорте ездят дебилы, которым надо на остановке дополнительно расшифровывать ее предназначение? Первый раз вижу такое усердие

Девушка Таня, так запуталась в своей новой сумочке, что вместо
баллончика, брызнула в хулигана " Шанелькой "... и с криком : " Мляя.....!!!......
Он 300 баксов стоит....!!!...» - забила хулигана насмерть..!!!.