Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Давно так не смеялась.

Аня, тоже хохотала донемогу Прочитала внукам, так они весь день ходят и декламируют.

А почему обязательно круглая пиццка? Почему бы сразу не забабахать на весь противень, квадратную?

Сразу видно, что вопрос от ХП-кинского товарища, которому и в голову не может прийти, что 98 процентов населения, особенно забугорного, пиццу покупают готовую, а не сами забабахивают

Сразу видно, что вопрос от ХП-кинского товарища, которому и в голову не может прийти, что 98 процентов населения, особенно забугорного, пиццу покупают готовую, а не сами забабахивают

Не просто сами забабахивают, но еще так изгаляются, что иностранцам и в голову сделать не придет.

Камикадзе, однако

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я стою и улыбаюсь… Ищи — ищи.. Я сама первый день дома

Иногда хочется собрать всё в узелок и уйти в туман..
НО, то тумана нет... то в узелок положить, блин, нечего...

Что значит в стране кризис? Кризис - это у них там, наверху...а у нас стабильность: мы как были в заднице, так в ней и остаёмся.

Рецепт завтрака по мнению двухлетней девочки:
ХЕП, АБАССА, ПИДОРКА... И ССЫЙ...
Получается... БУЕБОТ...
...И поели... и посмеялись..

Когда говорят: "Как хорошо ты сохранилась!»— так и хочется ответить: "Срок годности ещё не истёк"

Весь дом перебудила смехом

- И не надо на меня орать!!!... Зато ты в Одноклассниках спокойно посидела.....

Как только наступает ночь, просыпаются те, кто выспались за день.

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2915168

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1508238581

True

2017-10-17T14:09:41+03:00

embedUrl

Галина, а как видео вставлять?

Елена, ссылку притащить сюда, выделить её и нажать на иконку

Галина, спасибо, а гифки можно так вставить?

Галина, спасибо, а гифки можно так вставить?

Можно, в этом случае жмакать

Можно, в этом случае жмакать

А у меня не получается почему-то.

Ааа, у меня с работы тоже не получается. От чего-то это зависит, да.

От чего-то это зависит

Интересно от чего?

Гы!! На работе работать надо, сказала Илона, оглядываясь на начальницу....

А это так и есть, для меня:

сказала Илона, оглядываясь на начальницу....

Мало того, что мой начальник «живет» на другом этаже, так он еще частенько ваааще отсутствует неизвестно где....
Сами себе начальники мы.

«Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей. Отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила: «Где же выход? Не могу никак найти».»

Сами себе начальники мы.

Везет же людям!!! А у нас в одном большом кабинете и мы, и начальник отдела с начальником производства....

-Ты прям такая худенькая! Что ты ешь?

• Да все, что и ты, только на полведра меньше!

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном
недоумении.
Проходящая мимо секретарша:

• Вам помочь?
• Да, как работает эта штуковина?
• Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
• Простите, а откуда доставать копии

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

Как будет по — французски целовать?
— еmbrаssеr!
— Красиво.
— А по английски?
— kiss!
— Красиво и смешно.
— А по — испански?
— bеsаr!
— Ни то нисе...
— А по украински? цілувати, цмокати, цьомкати!!
— Объемно и смачно!
— А по казахски?
— ауызынан сүю; ернінен өбу; ернінен сүю
— Ну, в принципе, по существу.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т. д. встает на колени и говорит? — Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, раздается глас с неба: — Ну не люблю я тебя...

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Кстати. О кошках. Точнее, о котах. И еще кошках, людях, собаках, крысах....
Недавно снова наткнулся в Сети на культовую трилогию второй половины 1990х «Кыся».
Повествование от имени Кота - Настоящего Мужика. С твердыми понятиями о чести, достоинстве и т. п.
Перечитал вновь с огромным удовольствием. Кому еще не довелось - очень рекомендую.

«Кыся»

да, мужчинам интереснее, тётенькам порой - довольно натуралистично написано, самый интересный и более жизненный 1 том.

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Почему ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Почему ты опять плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Даже когда мужики врут, они делают это достойно и к всеобщей пользе!

Итальянцы смотрят Формула любви «Уно моменто»

thumbnailUrl

Итальянцы смотрят Формула любви «Уно моменто»

В этот раз мы копнули в глубину русской души и решили показать нашим итальянцам отрывок из легендарного шедевра советского кинематографа «Формула любви» и песню «Ун моменто». Реакция на их соотечественника графа Калиостро и «русских итальянцев» просто…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2918223

PT5M

True

2017-10-20T17:44:57+03:00

embedUrl

.

Ирша,

Бабушки, которые однажды сказали: «хорошо, пусть он останется, но я за ним ухаживать не буду! "

старший менеджер билайн


Купили массажную штуку для ног. Кот очень доволен. Не вылазит уже полчаса

Бологое наверное

Не могу удержаться, чтобы не процитировать выдержку из Приказа Министерства образования о дате проведения экзаменов в 11-ых классах:
«п.2.4.
При проведении ЕГЭ используются следующие средства обучения и воспитания: по математике– линейка»
(выделено мною). Завтра на уроке расскажу одиннадцатиклассникам... чтобы не расслаблялись.

Пол дня угараю

Выходит, если сиськи большие - то лифчиков надо много, а если маленькие - то достаточно так, парочку штук, один носить, другой на замену, в этом юмор?

Блиин,

иногда юмор тупой какой та (((

Пол дня угараю

Память у тебя не того. Ты уже это выставлял.

Выходит, если сиськи большие - то лифчиков надо много, а если маленькие - то достаточно так, парочку штук, один носить, другой на замену, в этом юмор?

причем здесь размер их всего две 8)

Из этой «шутки» можно провести параллель про количество труселей, от размера понятно чего

Mandraik Людмила, Людочкааа! ЗачОт!!!

До чего дошёл прогресс!
И я такую хочу!

dfHWzMmKq2E

До чего дошёл прогресс!
И я такую хочу!

Советую подождать пока доработают, чтоб еще крошки с простыни стряхивались сами.

- Три часа ночи! Кто вы?

• Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
• Конечно!
• А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс «Прощай осень»...

Зимний педикюр... Недорого... Баба Валя...