Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Хозяйке представляют очередного гостя:
— Это доктор Лифшиц.
— Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
— Извините, я доктор права, и к медицине отношения не имею.
— Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме, с кожаным кейсом.
Нищий:
– Подайте Христа ради.
Бизнесмен в ответ:
– Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
– Папа, кто такой дипломат? – спрашивает сын у отца-лавочника.
– Дипломат – это лавочник, который торгует политикой.

Этот лёгкий китайский

— Сема, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, все правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сема, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

Летчик на комиссии...
– Рост?
– 182.
– Вес?
– 84.
– Спирометрия?
– Это еще что?
– Ну, выдуваешь сколько?
– А, литра два...
– А в книжке написано четыре...
– Дак это по праздникам.

– Здравствуйте, вы юрист?
– Да.
– А сколько вы берете за консультацию?
– 300 долларов за три вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

Приходит Сара домой из поликлиники:
– Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
...
Объявление:
«Пропал шестиклассник Яннис Критос. Особые приметы: уши оттопырены, руки не мыты, брюки не глажены. в портфеле – ни одного учебника. Сбежал с уроков в неизвестном направлении. Нашедших просим не беспокоиться и к нам его не присылать. Подпись: Директор школы».
...
– Где ты так пальто выпачкал, Карл? Весь бок и спина в грязи...
– Да оно упало у меня!
– Но ты мог его потерять!
– Нет, оно было застегнуто на мне на все пуговицы.

Звонит телефон:
– Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
– Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
– Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... Он умер.
– Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
– Да, синьор.
– Черт, я на него угрохал уйму денег. Отчего он умер?
– Он съел тухлятины, синьор Род.
– Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
– Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
– Какой лошади?
– Вашего арабского скакуна, синьор Род.
– Как, мой жеребец тоже мертв?
– Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
– Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
– Которой мы тушили пожар, синьор.
– Господи, пожар?
– Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
– Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
– Да, синьор.
– Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
– Для похорон, синьор.
– Каких похорон?
– Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры, и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
... Долгое молчание.
– Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, ты труп!

– Да одна наша Сибирь – это пять Франций!
– Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильена жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: Ра-би-но-вич! Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

Реальная лестница, лично сфотографированная.

Реальная лестница, лично сфотографированная.

изменилась концепция 🤷😄

Реальная лестница, лично сфотографированная

Вы прямо как в этом фильме оказались.

изменилась концепция 🤷

Ну да, предыдущий пост навеял.

Вы прямо как в этом фильме оказались.

Это я в Анапе оказалась.

 

Реальная лестница, лично сфотографированная.

Учреждение?

изменилась концепция 🤷😄

Учреждение?

Ну какой-то центрик с кучей фирмочек-арендаторов.

mamusi, Маргарита, из серии:
Ох и сладки куриные лапки.
А ты едал?
Да я не едал, но мой дядя видал как барин едал.

Реальная лестница, лично сфотографированная.

Дополню. Поэтому выпил слишком много и теперь белый. Выпил не один, лежим-спим рядовки. Пара человек ушла и теперь один подберезовик, другой подосиновик; один друг рыжик, зачем-то взял лопату и пошел к дедушке. Завтра пить опята, делать нечего, на улице дождевик.