Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Прикольный кадр. Как будто птичка собралась броситься с моста

Актуальные аксессуары, которые спасут даже самый скучный наряд. С такими украшениями даже повседневный образ станет изысканным и роскошным!

Реалистичные.
Люстры ж не нужны больше.
Висюльки можно на украшения пустить.

Кадр из фильма «Ширли-мырли»...
Опять заграница у нас модный аксессуар слизала...

Вот поэтому и коней на скаку останавливаем и избы тушим.

-- У меня украли кошелек, ботинки и паспорт!
-- А в полицию ходил?
-- Ходил. Не они...
***
СМС: «Мама и папа, я влюбилась. Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура!»
***
Хорошая вещь, умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день сделал, тот и гуляет с собакой перед сном.

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Актуально.



Бедняжка!

Сегодня посмеялась, есть машина Лада веста, выглядит она так



А вот такое я сегодня увидела

Мир вам, хлебопёки!

Циля Марковна пришла на рынок и слышит крики продавца:
— Свежие куры, домашние, свежайшие, парные! Не проходим мимо, подходим, покупаем! Женщина, а ну скорее идите сюда! Вы только посмотрите, какие куры!
Циля Марковна подошла, посмотрела на кур и говорит:
— Вижу. А чем вы их кормили?
— Мадам, шо за вопрос?! Какое это имеет значение?
— Так может быть я тоже желаю так же похудеть!
***
В израильской сказке про Робин Гуда главного героя звали Ребе Гуд.
Ребе Гуд забирал сокровища у богатых и отдавал их всем бедным. Под небольшой процент.
***
— Сара, это вы?
— Ну я.
— Были на рынке?
— Ну, была.
— И шо вы там скупали?
— Пятнадцать килограммов не вашего дела!

***
— Вы знаете, Моисей Яковлевич, иногда я ощущаю себя как мост в Санкт-Петербурге.
— Это ещё как, Абрам Исаакович?
— А меня тоже периодически разводят.
***
Немец приехал в Израиль и с немецким акцентом спрашивает первого встречного еврея:
— Простите, пожалуйста, время не скажете?
— Время каяться!

Я б к нотариусу чисто из интереса зашла

Мир вам, хлебопёки!

thumbnailUrl

Училка • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Такая профессияПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 3906332

PT

True

2022-10-18T08:01:31+03:00

embedUrl

Вот папа обрадуется, что что он теперь по паспорту принцесса!

— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— И кто сильнее?
— Воспитательница!
***
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!
***
- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают
- Без десяти щас!
***
— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой...

Мир вам, хлебопёки!

Цитаты, в каждой шутке есть доля... шутки:

В детстве время тянется, а потом — бац! И тебе уже пятьдесят. («Амели»)
Мой брат научил меня не обращать внимания на все, что говорят до слова «но». («Игра престолов»)
Безнадежно — это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить. («Перевозчик»)
Не любить женщину — преступление, любить — наказание. («Холостяки»)
У вас повреждение мозга. Вы обречены хорошо себя чувствовать до конца жизни. («Доктор Хаус»)
У тебя есть минутка? Да хоть две... я же на работе. («Друзья»)
Все время думать одну и ту же мысль нельзя. Это очень вредно. От этого можно заболеть! («38 попугаев»)
Настоящие друзья никогда не осуждают друг друга. Они осуждают других людей. Вместе. («Миньоны»)
В этот момент опасность нависла над самым дорогим мне человеком — надо мной самим. («Черный плащ»)
Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает. («Симпсоны»)
Мне будет так одиноко без моего миллиона... («Приключения поросенка Фунтика»)
Я решил больше никогда не быть ни эгоистом, ни романтиком. Уверен, что стану отличным алкоголиком. (Фредерик Бегбедер «Романтический эгоист»)
Что бы ты хотела от жизни? Домик у моря с видом на настоящего мужчину. (Ринат Валиуллин «Где валяются поцелуи»)
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем. (Бернар Вербер «Зеркало Кассандры»)
— Жаль, что для счастья вам необходимо напиваться, — заявил Питер. — Думаю, это следствие высшего образования. (Айрис Мердок «Честный проигрыш»)
Женщины страдают за веру: верят, что могут носить туфли 37-го размера, имея ноги 39-го. Янина Ипохорская
Странное дело: я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт. Финли Питер Данн
Возраст не имеет значения, если вы не являетесь сыром. Билли Берк
Я перешла на строгую диету и за три недели потеряла семь килограммов и восемь подруг. Жанна Голоногова
Снова чья-то капитуляция — играют свадебный марш. Януш Рось
Всякий раз, как со мной соглашаются, я чувствую, что сболтнул глупость. Оскар Уайльд
Курить бросить легко. Я сам бросал тысячу раз. Марк Твен
Чтобы найти неприятности, не нужны указатели. Томас Дьюар
Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался. Уинстон Черчилль
Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия. Сергей Довлатов

Вспомним Жванецкого

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3906790

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1666160454

True

2022-10-19T09:20:54+03:00

embedUrl

Задорнов

thumbnailUrl

Михаил Задорнов «Как все народы мочили америкосов» • Посмеялся сам - поделись с другом!!!

_Концерт "Новогодний задорный юбилей", 30.12.2013_ «Михаил Задорнов. Официальная группа ВКонтакте»Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3906793

PT15M

True

2022-10-19T09:23:57+03:00

embedUrl

Осень. Навеяло.

В каждой шутке есть доля шутки

В каждой шутке есть доля шутки

Мир вам, хлебопёки!

Импортозамещение)))

близнецы)

Из школьных сочинений:

Мир вам, хлебопёки!

- А, не, показалось!

Цитаты, в каждой шутке есть доля... шутки:

У меня этого добра аж пятнадцатилетняя коллекция. Собственной сборки. Постоянно пополняемая.
Удобнее всего её просто погуглить на
Земляк. Лапша с ушей для перемотки на ус.

Мир вам, хлебопёки!

— Расскажите, как вы стали миллионером?
— Ну, сначала я развозил газеты и заработал свои первые доллары.
— А дальше?
— Дальше я стал изготавливать дома лимонад, сырье для которого покупал на заработанные доллары, и продавать с наценкой.
— Ну это же совсем мало. А как миллионером-то стали?
— Да дедушка у меня умер, наследство оставил.

Федя: – А что такое «газета»?!