Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Афродизиаки
На днях не утерпела – попросила нарезать мне 100 грамм моей любимой сырокопчёной колбасы – а то я могу без сахара и соли, и сладкого, но по сырокопчёной колбасе тоскую.
Взяла пакетик, на выходе санитайзером руки обработала.
Вдруг мужчина – я видела, как он смотрит, когда я колбасу покупала:

• Девушка, вы и так-то красивая, а теперь, когда вы пахнете колбасой и спиртом – ещё лучше стали – прямо ноги за вами сами идут.

Как вспомню – так хохочу.
Духи, духи!
Ерунда это всё – колбаса и спирт – вот они – афродизиаки!

Инет

К черту клятву Гиппократа...
Студенты-медики Университета Миннесоты приносят клятву: уважать все методы лечения коренных народов, которые исторически были маргинализированы западной медициной, и бороться с превосходством белых, колониализмом и гендерной бинарностью.

Мне особенно обувь понравилась!)))

Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами.
Появился перед ней Господь и спросил: -
О чем плачешь, женщина?

• О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.- Это твой?- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.-Это твой?-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток-Это твой?- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж поскользнулся, упал в реку и не появился на поверхности воды.
Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей.
Извлек он из воды Джорджа Клуни!

• Это твой муж?
• Да, – ответила швея.
• Ты солгала! – рассердился Господь.
• Да, я солгала, – заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Бреда Питта. Если бы я вновь. сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих!

Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями!
Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль сей истории такова : если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других.

Света, я со слепу подумала что игрушка, даже захотела такую, приблизила рассмотреть, а там...

Внучка порадовала стишком:

• Мама спит, она устала — это я её достала...

Я не буду унывать, пойду папу доставать!

*

• Вы на следующей выходите?
• Да
• А те кто перед вами?
• Тоже выходят, только некоторые об это ещё не знают.
[/color]

— Я ужacнo бecпoкoюcь o мужe, — гoвopит жeнщинa coceдкe. — Пoшeл нa peку кoтa тoпить...
— И чтo?
— Koт ужe чac, кaк дoмoй вepнулcя

*

Гинeкoлoг пpocтыл, в cвязи c чeм cильнo oxpип. Пpиxoдит к нeму нa пpиeм мoлoдaя жeнщинa. Oн гoвopит eй шeпoтoм:
— Paздeвaйтecь.
Oнa paздeлacь и cпpaшивaeт тoжe шeпoтoм:
— A вы пoчeму нe paздeвaeтecь?

*

Зaxoдит гpaждaнкa в избиpaтeльную кaбинку. Дoлгo нe выxoдит. Члeн избиpкoмa вeжливo cтучитcя:
— У вac пpoблeмы?
— Дa pучкa у вac нe пишeт.
— Pучкa-тo пишeт, пpocтo вы нe в тoм квaдpaтикe гaлку cтaвитe!

— Эй, Мойша, ну как твои результаты? Шо сказал тебе графолог о твоём почерке?

— Он сказал, шо я слишком агрессивный.

— Да ты шо? А ты шо?

— А я врезал ему в тыкву за хамство!

*

— Мойша, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему что мало вечно тявкающей жены?

— Ой-вей, Фима, ты не понимаешь, он купил собаку как раз для того, чтобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать «закрой рот и не тяфкай!».

*

[/color]

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:

• У меня доченька взрослые проблемы, и этим их не решить.

Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:

• А так?
[/color]

• Вась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы?
• Ну а ты бы сам, стал играть с человеком, который когда проигрывает ругается, бросает в тебя фигурами, бьёт тебя доской по голове...
• Конечно нет!!!!
• Ну так вот он и не стал играть...

*

Вопрос шахматной викторины:
– Что вы знаете о шахматистах XVIII века?
Ответ:
– Совершенно точно можно сказать только то, что они все умерли.

[/color]

— Ceгoдня нa куxнe пocтaвил нoвую paкoвину...
— A cтapaя чeм нe угoдилa?
— Cлишкoм мaлeнькaя! Пoнимaeшь, чтoбы вoды в чaйник нaбpaть, пpиxoдилocь cнaчaлa вcю пocуду пepeмыть.

*

Bчepa нa paбoтe иcкaли cпpaвeдливocть..
Ceгoдня ищeм paбoту.

*

Бoгaт русский язык! Kaзaлoсь бы, ужe eсть слoвa: вoрoвствo, крaжa и жульничeствo.
Taк нeт, придумaли eщe oдин синoним — «нaнoтeхнoлoгии».

*

Oдeссa...
— Фимa, и гдe ты пoзнaкoмился с тaкoй дeвушкoй?
— Kaк «гдe"? Нa Дeрибaсoвскoй, пoд фoнaрeм!
— И шo, фoнaрь тoгдa нe рaбoтaл?

— Ceгoдня нa куxнe пocтaвил нoвую paкoвину...
— A cтapaя чeм нe угoдилa?
— Cлишкoм мaлeнькaя! Пoнимaeшь, чтoбы вoды в чaйник нaбpaть, пpиxoдилocь cнaчaлa вcю пocуду пepeмыть.

Лодырь! Нет бы шланг к крану присоединить!

Прикольный кадр. Как будто птичка собралась броситься с моста

Актуальные аксессуары, которые спасут даже самый скучный наряд. С такими украшениями даже повседневный образ станет изысканным и роскошным!

Реалистичные.
Люстры ж не нужны больше.
Висюльки можно на украшения пустить.

Кадр из фильма «Ширли-мырли»...
Опять заграница у нас модный аксессуар слизала...

Вот поэтому и коней на скаку останавливаем и избы тушим.

• - У меня украли кошелек, ботинки и паспорт!
• - А в полицию ходил?
• - Ходил. Не они...

*

СМС: «Мама и папа, я влюбилась. Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура!»

*

Хорошая вещь, умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день сделал, тот и гуляет с собакой перед сном.

[/color]

Актуально.



Бедняжка!

Сегодня посмеялась, есть машина Лада веста, выглядит она так



А вот такое я сегодня увидела

Циля Марковна пришла на рынок и слышит крики продавца:
— Свежие куры, домашние, свежайшие, парные! Не проходим мимо, подходим, покупаем! Женщина, а ну скорее идите сюда! Вы только посмотрите, какие куры!
Циля Марковна подошла, посмотрела на кур и говорит:
— Вижу. А чем вы их кормили?
— Мадам, шо за вопрос?! Какое это имеет значение?
— Так может быть я тоже желаю так же похудеть!

*

В израильской сказке про Робин Гуда главного героя звали Ребе Гуд.
Ребе Гуд забирал сокровища у богатых и отдавал их всем бедным. Под небольшой процент.

*

— Сара, это вы?
— Ну я.
— Были на рынке?
— Ну, была.
— И шо вы там скупали?
— Пятнадцать килограммов не вашего дела!

*

— Вы знаете, Моисей Яковлевич, иногда я ощущаю себя как мост в Санкт-Петербурге.
— Это ещё как, Абрам Исаакович?
— А меня тоже периодически разводят.

*

Немец приехал в Израиль и с немецким акцентом спрашивает первого встречного еврея:
— Простите, пожалуйста, время не скажете?
— Время каяться!
[/color]

Я б к нотариусу чисто из интереса зашла

thumbnailUrl

Училка

Такая профессияПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 3906332

PT

True

2022-10-18T08:01:31+03:00

embedUrl

Вот папа обрадуется, что что он теперь по паспорту принцесса!

— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— И кто сильнее?
— Воспитательница!

*

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:

• Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
• Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
• Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!

*

• Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают
• Без десяти щас!

*

— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой...
[/color]

Цитаты, в каждой шутке есть доля... шутки:

В детстве время тянется, а потом — бац! И тебе уже пятьдесят. («Амели»)
Мой брат научил меня не обращать внимания на все, что говорят до слова «но». («Игра престолов»)
Безнадежно — это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить. («Перевозчик»)
Не любить женщину — преступление, любить — наказание. («Холостяки»)
У вас повреждение мозга. Вы обречены хорошо себя чувствовать до конца жизни. («Доктор Хаус»)
У тебя есть минутка? Да хоть две... я же на работе. («Друзья»)
Все время думать одну и ту же мысль нельзя. Это очень вредно. От этого можно заболеть! («38 попугаев»)
Настоящие друзья никогда не осуждают друг друга. Они осуждают других людей. Вместе. («Миньоны»)
В этот момент опасность нависла над самым дорогим мне человеком — надо мной самим. («Черный плащ»)
Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает. («Симпсоны»)
Мне будет так одиноко без моего миллиона... («Приключения поросенка Фунтика»)
Я решил больше никогда не быть ни эгоистом, ни романтиком. Уверен, что стану отличным алкоголиком. (Фредерик Бегбедер «Романтический эгоист»)
Что бы ты хотела от жизни? Домик у моря с видом на настоящего мужчину. (Ринат Валиуллин «Где валяются поцелуи»)
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем. (Бернар Вербер «Зеркало Кассандры»)
— Жаль, что для счастья вам необходимо напиваться, — заявил Питер. — Думаю, это следствие высшего образования. (Айрис Мердок «Честный проигрыш»)
Женщины страдают за веру: верят, что могут носить туфли 37-го размера, имея ноги 39-го. Янина Ипохорская
Странное дело: я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт. Финли Питер Данн
Возраст не имеет значения, если вы не являетесь сыром. Билли Берк
Я перешла на строгую диету и за три недели потеряла семь килограммов и восемь подруг. Жанна Голоногова
Снова чья-то капитуляция — играют свадебный марш. Януш Рось
Всякий раз, как со мной соглашаются, я чувствую, что сболтнул глупость. Оскар Уайльд
Курить бросить легко. Я сам бросал тысячу раз. Марк Твен
Чтобы найти неприятности, не нужны указатели. Томас Дьюар
Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался. Уинстон Черчилль
Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия. Сергей Довлатов