Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Bы пpocили exaть пoтpeбoвaли.

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

На год уезжали с женой в трудовое путешествие за 4 тыс. км от родной квартирки. На чужбине жили на 3 этаже и лифтом не пользовались целый год. Далее ситуация. Спускаемся на родном лифте. Дверь открывается. Стоит мужик, за его спиной вижу цифру 3 (как потом оказалось, это был номер квартиры на 1-ом этаже). Мозг решает, что мы на 3 этаже. Далее диалог (Я – я, М – мужик):
 
Я: Вы вниз?
М: Нееееет... (с очень негодующим взглядом)
 
Я: А мы вниз! (уверено нажимаю на кнопку «закрыть двери»)
 
Дверь закрывается. Сопровождается это очень отупленным взглядом мужика. Стоим. Через закрытую дверь слышим:
 
М: Граждане, а ниже не куда, это конечная, прошу освободить вагон.
 

В полтора года были с младшей на приеме у невропатолога (чтобы попасть в группу кратковременного пребывания)
Доктор спрашивает:

• Как киска разговаривает?

Молчание..

• А собачка?

Молчание...

• А ворона!

Молчание..
Далее стандартный осмотр.
Диагноз: «ребенок здоров, но педагогически запущен».

молодец мужик!!! план составлен, притом не на родном языке! но носителям русского языка всё понятно. даже слово «пресс» с двумя «с».
может, и выполняется этот план, тогда

молодец мужик!!! план составлен, притом не на родном языке! но носителям русского языка всё понятно.

Совершенно согласна!
Умница!)
(Попробуйте написать хотя бы так на его языке, каким бы он ни был (!))

Я вот тоже делаю «анжуманя и пресс качат» утром, но Плана нету и даже на русском языке, а уж на чужом...

гуляла утром с собаками, с нами гуляют две дворовые собаки – совсем молоденькая псинка Маха, шустрая и веселая, и с весны живущий в нашем дворе пёс, а-ля немецкая овчарка, очень пугливый, только недавно дающий себя погладить.
Так вот сегодня этот пёс впервые сам подошел под мою руку, сунул морду в ладонь. А вчера стал нам улыбаться, правда, немного неуверенно, глядя в сторону. А сегодня бегал с нами, как и Маха, рядом. не поодаль, и улыбался, глядя в лицо.
Это очень приятно.
Мы одни почти никогда не гуляем. Дворовые собаки – какие есть в наличие, а они, к сожалению, бывает и меняются... – те и бегают с моими двумя той-терьерами. Собаки любят компанию. И моим беготня, особенно младшему, тот с друганами набегается, с Махой кошек погоняет, я-то со старшим уж не быстро ходим.

молодец мужик!!! план составлен, притом не на родном языке!

Попробуйте написать хотя бы так на его языке,

девочки, вы серьёзно!? Да я вам столько таких планов с таким акцентом накалякаю зачитаетесь.

девочки, вы серьёзно!? Да я вам столько таких планов с таким акцентом накалякаю зачитаетесь.

Лена, ты о чем???
Совсем не понимаю.
Я говорю, что этот листок – это весело! И жизнеутверждающе!
Но не «смешно», в том смысле, что не хочется смеяться над человеком, который написал это на «не родном " языке.
(Если считать, что это не инетовская, подделка)...
И давайте, не будем тему развивать.
А то сейчас начнется!
 .

А впрочем, как угодно...
Мнения у всех свои!

ты о чем???

я об этом

инетовская, подделка

инетовская, подделка

да ладно... в каждой шутке есть доля шутки.
И все эти «инетовские подделки» не возникают на пустом месте.
Ценники на русском от наших среднеазиатских торговцев – это не подделка, сама видела, еще в 80-е гг в реальных таджикских магазинах.

Старые поговорки на новый лад)))

Разговаривают две подруги:
— Ну, хвастайся, как у тебя дела с английским?
— Хорошо, уже разговариваю со словарём!
— А с людьми пока стесняешься?

*

На улице женщина догоняет случайного прохожего:
— Мужчина! Вы не знаете, что по-английски означает «I don't know»?
— Я не знаю.
— Да что ж такое, уже полгорода оббегала, и вообще никто не знает...

*

— Сынок, ты не знаешь, как по – английски «подоконник»?
— А, это ж элементарно, пап — подWindows
[/color]

Hecкoлькo чacoв дo Hoвoгo Гoдa, a у вpaчa, кaк нaзлo, зacopилacь paкoвинa.
Звoнит caнтexнику:
— He мoгли бы Bы пoчинить мнe paкoвину?
— Bы coшли c умa? Чepeз чac пpaздник!
— A кaк жe мы? B любую пoгoду, дoждь, вeтep идeм к нaшим бoльным.
— Taк Bы нaш вpaч? Ceйчac буду.
Пpиxoдит.
— Hy-c, нa чтo жaлуeтecь?
— Дa вoт, paкoвинa зacopилacь, a гocти, гpязнaя пocудa, тaкaя нeпpиятнocть.
Caнтexник внимaтeльнo ocмaтpивaeт paкoвину, зaтeм извлeкaeт из кapмaнa кaкoй-тo бeлый пopoшoк и выcыпaeт eгo в paкoвину:
— Ecли чepeз нeдeльку нe cтaнeт лучшe, пoзвoнитe мнe...

Короче, хотели, как лучше, а получилось как всегда

Это точно свадьба?!

Я так копила себе на шубу на детском вкладе. Что б нельзя было снять. Муж купил мне шубу, а деньги пришлось ребенку отдать на 18 лет.))))

— Тише Вы! Увертюра!
— От увертюры слышу!

*

Гадалка:
— Карты говорят, что завтра ваш муж умрет.
— Это я и так знаю. Вы мне скажите – меня поймают?

*

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000

*

— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?

*

— Какие слова вы употребляете во время секса чаще всего?
— «Барсик, брысь!»

*

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
[/color]

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000

Мне как инженеру-сметчику не смешно

— Дорогой, давай сегодня поужинаем в каком-нибудь действительно дорогом месте...
— Бензоколонка подойдет?

*

Зашел в магазин реально все полки пустые. Ни крупы, ни молока.
Устроил скандал, выгнали наzzй, сказали что это мебельный
[/color]

а может про кошичкину полицию отдельную тему? Кому интересно будут читать, скидывать туда?! может и интересно, но читать


Уже:

Кошичкина полиция

Когда женщина моет пол, то она верит, что пол станет чище. Когда мужчина моет пол, то он верит, что пол когда-нибудь закончится.

*

Милые дамы, запомните! Козлы и бараны — это совершенно разные люди!

*

Надо заниматься тем чем нравится заниматься! если нравится читать — читайте, если нравится играть — играйте, если нравится работать — то тут уже надо лечиться...

*

Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились

*

Молдова предложила отработать долг Газпрому.. Газпром прикинул где можно положить плитки на 700лямов долларов и отказался.
[/color]

где можно положить плитки на 700лямов долларов

бордюры уже закончились?

Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор

*

Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец

*

Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим

*

Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул

*

Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт

*

Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо
[/color]

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире! " У него от такой радости аж глаз дёргается.

*

— А давай курить бросим! — Зачем?
— Ну как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда пить бросим!
— И куда тебе столько денег?

*

— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да охренеть просто. Подойти боюсь!

[/color]

Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. «При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать» — такое мнение среди котов звучало чаще всего.

*

Гаишник останавливает даму за рулем. Та выходит шатаясь. Гаишник:
— Так, езда в нетрезвом виде.
— Сама ты езда!

*

А вы знали, если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше. обостряется обоняние, зрение, вкус, слух, осознание тщетности бытия...

*

— А что в лесу ночью делают комары и клещи?
— Выращивают для приманки ягоды и грибы!

*

Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G

*

Меня давно волнует вопрос, почему у соли возрастом (примерно) 450 миллионов лет в магазине срок хранения 2 года?

*

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что же у вас там за комары?

[/color]

Чушь - Ты ушла рано утром

thumbnailUrl

Чушь - Ты ушла рано утром

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3903358

PT1M

True

2022-10-10T22:20:21+03:00

embedUrl

Жду, не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — на лобовом стекле высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!»

вот у мово сыначки жена – бывшая спортменка-боксер, так что я, как мама, за сыначку спокойна
 

Из школьных сочинений:

* * * Наш племянник Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал у всех. Наконец на день рождения, 4 года, получил. Вокруг прыгает Ваня, младший брат, и просит: — Дай! Дай! Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку: — Тебе нельзя! Ты не мечтал!

Ещё из школьных сочинений:

Моцоцеклисты! Используйте защиту позвоночника!

thumbnailUrl

Как на самом деле работает экипировка мотоциклиста? Испытываю материал D3O в ненаучных условиях

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3903650

PT

True

2022-10-11T16:45:52+03:00

embedUrl

Звонит директор кладбища директору мотомагазина:

• «Привет. Ты сколько в этом месяце продал моцыков?».
• "4".

-«от блин, где-то один еще ездит».

Wait 4 IT‼TIKTOK CREATORS TEAM#shorts #tiktok #veeveetv

thumbnailUrl

Wait 4 IT‼TIKTOK CREATORS TEAM#shorts #tiktok #veeveetv

WAIT A MINUTE ‼HIT THAT LIKE BUTTON Let's Laugh Together 24 hours a day, 7 days a week We don't Sleep Subscribe Stop peepinПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 3903654

PT

True

2022-10-11T16:55:10+03:00

embedUrl

ирис. ка