Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Будущее наступило: чай с легкими нотками пельменей, ароматом гречневой каши или борща.

Для отдыхающих и студентов классная вещица.

Будущее наступило

Фирма следит за трендами и тем, как используются устройства выпускаемые ею и её конкурентами. Молодцы. В 1984 году, одна коллега, в советском электрочайнике, у которого внутри ещё и тэн находился, на работе отваривала сосиски.

Мы в советском кофейнике варили пельмени.

Я во Вьетнаме когда была, до того забодалась кушать рис (жила в крохотном городишке, в котором, прям при мне как раз открылся первый супермаркет), что побежала туда и купила картошки и варила ее в мундире в чайнике в номере!
Никогда не забуду КАК я ее поедала....

Будущее наступило: чай с легкими нотками пельменей, ароматом гречневой каши или борща.

прочитала обзор про него как роман, увлеклась)))

kavmins,

 

Немного о сне:
Даже сказка спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай...
ВСЁ! ВСТАВАЙ!!!

*

— Чего тебе не спится?!
— Во, кстати, а спиться — это идея!

*

И поцеловал принц спящую красавицу. Пробудилась красавица ото сна, отвесила принцу оплеуху, переставила будильник на два часа позже и легла досыпать.

*

— Ты жаворонок или сова?
— Медведь
— Как это?
— Только попробуй тронуть, когда я сплю!

*

Малыш в колыбельке просыпается третий раз за ночь. Жена расталкивает мужа:
— Дорогой, сходи к сыну, опять он буянит...
Муж, сквозь сон:
— Причём тут я, вызови полицию!

*

Встречаются два приятеля, один грустный-грустный. Другой его спрашивает:
— Привет! Ты чего такой смурной?
— Привет! Да вот, от меня девушка ушла, места себе не нахожу. Ты не знаешь, как её разлюбить?
— Да очень просто: поставь её голос на будильник.

А мне компонент патриотит понравился

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!

А мне грустно стало. Сплошная химия. Мяса в паштете не менее 1%. Зашибись еда.
А название *продукта*... В России патриотов необходимо травить?

А мне грустно стало

Taia, Тая, улыбнитесь, это всего лишь шутка!) Почитайте состав внимательно! Это же откровенная пародия! Не может быть в составе пищевого продукта компонентов нитрат/нитрит/пирит (последний, кстати, применяется при производстве... цемента!!!) Да и «патриотит» тоже вызывает улыбку! Хоть наши консервы и напичканы всякой ерундой, но все же не до такой степени! Так что, это всего лишь прикол!)

Да? Такой юмор? Я ступила.
Я не ем консервы вообще. Не знакома с искуственными добавками, не знаю их названия совсем. Поэтому и подумала-ну и химики.... Еще и изощренные.

Пирожок будущего.
Состав: вода, загуститель, ароматизатор «Пирожок».

загуститель

Стабилизатор

Стабилизатор

Всё равно – от пирожка там только запах

Из архивных документов
Петиция: «Как мы есть плотники по отцу Сучковы, миром и по твоему наказу направленные на строительство нового собора, соблаговоли, царь-батюшка, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей кованых»
Резолюция: «Эвон, карман растопырили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось, хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет, как полагается. Боярин Шереметьев»
Долго ходила бумага по инстанциям... Последняя запись гласила: «Выдать 2 фунта гвоздей». Помощник купца Еремеева, Флор.
В наше время. Экскурсовод:
- Перед Вами Покровский собор, построенный по утерянной сейчас технологии – без единого гвоздя.

загуститель

Обеспечивает удержание жидкости в более густом, «твёрдом», состоянии

Стабилизатор

Обеспечивает однородность смеси, не допуская отсекания жидкости от гущи, не допускает разделения смеси на отдельные фракции.

Обеспечивает удержание жидкости в более густом, «твёрдом», состоянии
Туся Тася от Сегодня в 11:17
Стабилизатор
Обеспечивает однородность смеси, не допуская отсекания жидкости от гущи, не допускает разделения смеси на отдельные фракции.

Застрелиться что-ли – нам так тут не хватало энциклопедичных знаний Это так актуально в этой теме шо пипец просто

ОгнеЛо,
Марина まりな, нормальный пирожок может состоять из воды, загустителя, стабилизатора и ароматизатора? ТОЛЬКО из этих четырёх компонентов?
НЕ МОЖЕТ!

Антоновка--

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3901269

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1665039915

True

2022-10-06T10:05:15+03:00

embedUrl

Камуфляж 99 уровня)))

Камуфляж 99 уровня)))

И от меня...

Камуфляж 99 уровня)))

бедный, затопчут же ненароком...

*

*

*

Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.

Раскройте секрет, чего люди боятся? Я правда не знаю.

Раскройте секрет, чего люди боятся? Я правда не знаю.

Почему нельзя проходить между двумя столбами?

В Греции всё есть.(с)

Ох, 21 век на дворе, а поверья у нас и повадки как в средневековье. «Последний» стали заменять на «крайний» – из той же серии.

«Последний» стали заменять на «крайний» – из той же серии.

Вот, соглашусь. Ни разу не литературно.
С сыном недавно спорила по этому поводу.

• Что за мода? Где вы видели такое в хорошей классической литературе?

Молчит. Улыбается.

А вот интересно.
На всех подобных фотках только две дорожки. Почему граждане огибают только одну «ногу»?

огибают только одну «ногу»?

Наверное, по поверью нужно обходить «опасное место» слева...

Наверное, по поверью нужно обходить «опасное место» слева...

А если обратно идти?

А если обратно идти?

Тогда справа!
Что же делать? Где истина?

На всех подобных фотках только две дорожки. Почему граждане огибают только одну «ногу»?

кто первый дорожку протопчет, ту ногу и обходят в данном случае, мне кажется, что ближайшую и там обходить меньше и короче. Я бы тоже обошла, кстати, без всяких примет, но почему не могу объяснить.

Интересно, почему я вижу все картинки у ВСЕХ.
У Анатолия вижу только: «»
Там есть ещё что-то или нет?
Ответьте кто-нибудь...

Риточка, я вижу картинки Анатолия. Попробуй другой браузер.

Поздний вечер. Морг. Заходит Абрам и говорит:
— Великодушно прошу меня простить, был у любовницы, а автобусы уже не ходят. Можно я у вас побуду до утра? К вас сейчас должна звонить моя жена Руфа.
Тут же раздаётся телефонный звонок. Абрам берёт трубку: Э
— Слушаю! Да, это морг! Кто? Абрам Рабинович? Таки да, здесь! Алло, мадам, что у вас там рухнуло?

*

Мюллер придумал оригинальный способ проверить, кто по национальности Штирлиц. Для этого он решил позвать Штирлица в гости и понаблюдать за ним. Если Штирлиц уйдёт не попрощавшись, значит, он англичанин. Если напьётся, подерётся и уйдёт ругаясь, значит, русский. Но Штирлиц не пил, а только всё время ел и при этом никак не хотел уходить.
— Еврей. — заключил Мюллер.[/color]

Caдитcя paбoтник coтoвoй cвязи c дpузьями в тaкcи.
— Cкoлькo бyдeт cтoить?
— У нac бeзлимит зa cтo pублeй.
Пpиeзжaют нa мecтo, тaкcиcт гoвopит:
— C вac 2700 pyблeй.
— Bы жe гoвopили 100?
— Hу cмoтpитe. У нac бeзлимит зa 100 pублeй. Пpи бeзлимитe oгpaничeнa cкopocть — 10 км/ч. Bы пpocили exaть пoтpeбoвaли. Этo вaм cтoилo дoпoлнитeльныe 100 pублeй зa кaждыe 10 км/ч. Eщe, бeзлимит у нac дeйcтвуeт тoлькo в пpeдeлax укaзaннoгo paйoнa. Bы зaкaзaли пoeздку в coceдний paйoн, a этo yжe внутpигopoдcкoй poуминг. Bыeзд зa пpeдeлы дoмaшнeгo paйoнa cтoит 300 pублeй. Бoлee тoгo, вo внyтpигopoдcкoм poумингe у нac нaчинaeтcя oплaтa пo килoмeтpaм и мы cпиcывaeм cумму cpaзу зa 100 килoмeтpoв, этo eщe 1000.
Чтo знaчит «дopoгo"? Oбычный тapиф у нac 15 pуб/км, a тут пoлучaeтcя 10. Дeшeвлe жe! Kpoмe тoгo, вы paздeлили нaшe тaкcи c дpузьями. C 1 янвapя этa уcлугa плaтнaя — дoпoлнитeльныe 200 pублeй c чeлoвeкa. И eщe 400 pублeй мы cняли c вac зa пpocлушивaниe мyзыки, т. к. caдяcь в тaкcи, вы выpaзили coглacиe нa пoлyчeниe плaтнoгo музыкaльнoгo кoнтeнтa. Taк чтo вce вepнo, c вac 2700 pублeй!

Bы пpocили exaть пoтpeбoвaли.

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

На год уезжали с женой в трудовое путешествие за 4 тыс. км от родной квартирки. На чужбине жили на 3 этаже и лифтом не пользовались целый год. Далее ситуация. Спускаемся на родном лифте. Дверь открывается. Стоит мужик, за его спиной вижу цифру 3 (как потом оказалось, это был номер квартиры на 1-ом этаже). Мозг решает, что мы на 3 этаже. Далее диалог (Я – я, М – мужик):
 
Я: Вы вниз?
М: Нееееет... (с очень негодующим взглядом)
 
Я: А мы вниз! (уверено нажимаю на кнопку «закрыть двери»)
 
Дверь закрывается. Сопровождается это очень отупленным взглядом мужика. Стоим. Через закрытую дверь слышим:
 
М: Граждане, а ниже не куда, это конечная, прошу освободить вагон.
 

В полтора года были с младшей на приеме у невропатолога (чтобы попасть в группу кратковременного пребывания)
Доктор спрашивает:

• Как киска разговаривает?

Молчание..

• А собачка?

Молчание...

• А ворона!

Молчание..
Далее стандартный осмотр.
Диагноз: «ребенок здоров, но педагогически запущен».