Посмеялся сам - поделись с другом!!!

внешность не имеет значения

Конечно! Важен фасон одежды и, в первую очередь форма и размер декольте на лифе. Далее, важны правильные форма и размер шейных украшений.
Мы же смотрим на СИСЬКИ и ложбинку между ними, а не на что-то другое!
 

Мы же смотрим на СИСЬКИ и ложбинку между ними, а не на что-то другое!

А я на морды лица смотрела.

Бюджетный способ заготовки поленьев на зиму:

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3896469

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1664193229

True

2022-09-26T14:53:49+03:00

embedUrl

Здорово.. остается вопрос – за каким этим придуркам костер понадобился?

остается вопрос

И другой вопрос: в чем провинилось живое дерево об которое они решили самоубиться?

я на морды лица смотрела.

Значит ты женщина

Значит ты женщина

Ура!
В 50 лет правду о себе узнала!
 

в платье с глубоким декольте можно не краситься.

советик на ту же темку:
Если при разговоре с мужчиной не знаете что сказать, расстегните верхние пуговки на блузке.

какая прелестная девочка

какая прелестная девочка

Какой у нее собакен милый.

это фото напомнило мне – у нас в доме живут две пожилые мамы с сыновьями. мамам лет по 65-67, сыначкам по 42-45. вот такие же котики

оо.. дааа... никада бы, никада

Заскочили к родителям, были рядом с оказией. Пошвыркали чайку, собираемся домой. Мама:
 

• Ой, ну как так, вы уходите от меня с пустыми руками, даже ничего не собрала вам.

Батя
 

• Дай им мусор, пусть вынесут. Мне хоть не ходить.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Батя

молодэц папа!!
 

актуальненько... отопление еще не запустили, а на улице -3"

Ну уж лучше так, чем наоборот.
Сначала тебя кофиём напоят, через час подадут холодные закуски или что-то горячее, но в строгом соотвествии с кол-вом едоков, а потом алкоголь до упаду.
А потом могут еще кофе предложить.., а могут и не предложить.

Эт точно!

Когда в коллективе есть люди с чувством юмора

Прикольная фотка и прикольный коммент)))
Бедный котик, даже котлетку стащить не у кого






В один ужасный день я узнала, что у Миши есть девушка. Что он ее встречает и провожает в институт, и живут они вместе, и даже завели котенка.

Мой мир рухнул. Котят заводят как репетицию детей. Значит, у них счастливая и полноценная семья.

А я так... однокурсница.

«А чего, собственно, ты хотела? — спрашивала я себя. — с какой стати он вообще будет на тебя смотреть?»

Моя подруга носила глубокое декольте. Говорила: «Ходить надо с козырей».

У меня не было там козырей. Так... валетики.

Моими козырями были ноги, но я и так на них ходила. Как еще их выпячивать, я не знала. При встрече весело садиться на шпагат? Или закидывать ногу за шею?



Приехал к родителям на выходные, а они в ссоре, сидят себе в разных комнатах, есть не готовят, не убирают, вообще как овощи, ничего не делают. Взял инициативу в свои руки, поубирал, купил продукты, приготовил ужин для всей семьи. Пошел позвать родителей, но застукал их за разговором: «я же тебе говорила, что это сработает, а ты всё талдычил мне: «та не будет он убирать, пойдет гулять», а сейчас типа помиримся, зато еда приготовлена и в квартире убрано».
И этим людям за 50



В садике у меня был лучший друг Валера. Мы играли, болтали, делились секретами и так целыми днями. Такая дружба бывает раз в жизни. Однажды я проболела неделю и не посещала садик. Выздоровела. Помню как папа вносит меня на руках в группу, где перед входом собрались ребятишки и Валера тоже, а воспитательница говорит: «а вот и Света пришла». И тут лучший друг говорит: «а у нас тоже раньше девочка с именем Света в группу ходила»..... все.
Неделя, Валера, неделя! Мальчики...

[/spoiler]

Странно, судя по чайнику, вроде не общага...

Странно, судя по чайнику, вроде не общага...

свет лана, Света, просто жены мамки дома нет

Цветы жизни

Он всегда поможет маме,
Руку подаёт он даме.
И в учёбе и в труде,
Превосходен он везде.
На дуде хорош игрец,
Лыжник, бальник, молодец.
В честь него возводят храмы,
Сын сестры подруги мамы
 

- Я себя плохо чувствую, наверно, магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом!
— А я говорю — магнитная буря!

Цветы жизни

бедняжки – одни травмоопасные ситуации сняты любящими родителями, которым бы по башкам настучать не помешает.

Зашла на свою страницу в интернет-магазин, там в корзине у меня выбранный товар лежит- ОЧКИ с диоптриями.
А внизу магазин свои советы-подсказки для меня подсунул.
И вот что они мне рекомендовали – БИНОКЛЬ купить.
 

они мне рекомендовали – БИНОКЛЬ купить.

Тая! Супер! Молодцы..
А ещё бы телескоп можно!

Спасибо Озону. Они сделали моё утро. Развеселили надолго.
Посчитали что бинокль поможет решить мои проблемы с диоптриями. Чё уж мелочиться.

Первым изобрел рентген русский приказный Иван Пушков. Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: «Я тебя, стерва, насквозь вижу!»

И главное... каруселька, КАРУСЕЛЬКА!
Я не сразу разглядела!

Ну очень заботливые мамы!

О! Моя, но без ручки.

Лифт, последний этаж.

• Вам вниз?
• Нет,... в бок!

*

• Милый... у меня две полоски...
• Ты беременна?
• Нет,..., я бурундучок!!!

*

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

• Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
• Нет,..., я его с вокзала выгоняю!

*

• У меня хомяк умер.
• Что просто взял и умер?
• Нет,..., со спецэффектами!

*

Подходит на рынке парень к девушке, которая торгует картошкой.

• Девушка, у Вас картошка на посадку?
• Нет,..., на взлет!

*

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.

• Ой, извините!
• Ты что,..., интеллигент?
• Нет, нет, что Вы, такое же быдло,..., как вы!

*

• Я забыла дома утюг выключить!
• И, что, у тебя теперь все сгорит?
• Нет,..., все погладится!

*

Телефонистка:

• Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
• Что, совсем?

- Нет,..., первые две цифры ответили, а остальные молчат!