Вспомним Жванецкого
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 573)
Gennadii
Задорнов
Осень. Навеяло.
В каждой шутке есть доля шутки
В каждой шутке есть доля шутки
Импортозамещение)))
близнецы)
Из школьных сочинений:
- А, не, показалось!
Цитаты, в каждой шутке есть доля... шутки:У меня этого добра аж пятнадцатилетняя коллекция. Собственной сборки. Постоянно пополняемая.
Удобнее всего её просто погуглить на
Земляк. Лапша с ушей для перемотки на ус.
— Расскажите, как вы стали миллионером?
— Ну, сначала я развозил газеты и заработал свои первые доллары.
— А дальше?
— Дальше я стал изготавливать дома лимонад, сырье для которого покупал на заработанные доллары, и продавать с наценкой.
— Ну это же совсем мало. А как миллионером-то стали?
— Да дедушка у меня умер, наследство оставил.
— Ну, сначала я развозил газеты и заработал свои первые доллары.
— А дальше?
— Дальше я стал изготавливать дома лимонад, сырье для которого покупал на заработанные доллары, и продавать с наценкой.
— Ну это же совсем мало. А как миллионером-то стали?
— Да дедушка у меня умер, наследство оставил.
Федя: – А что такое «газета»?!
Ну слава Богу – всё совпало, и цвет, и размер!
Все время думать одну и ту же мысль нельзя. Это очень вредно. От этого можно заболеть! («38 попугаев»)
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.
[
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.
[
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, прелести которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, ответил бармен. Не хотите выпить?
Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, сказала озадаченная монахиня.
Видите ли, засмеялся бармен, каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, прелести которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, ответил бармен. Не хотите выпить?
Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, сказала озадаченная монахиня.
Видите ли, засмеялся бармен, каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
В точку!
Прикольные ракурсы. Сначала и не поймешь ничего)))
В точку!а что каждый раз вместо каре стригут полубокс?
что каждый раз вместо каре стригут полубокс?Последний раз попросила каре, акцентируя, что хочу, чтобы спереди пряди были длиньше, чем сзади. Мне покивали, да-да конечно. И что? Всё одной длины, что спереди, что сзади.
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома!
Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нет. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно».
На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать...
Прихожу обратно, открываю духовку – НЕТ!
Зачем-то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких.
Набираю в гугле веяние времени – «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку – реакция есть. Сказала себе: «Лена! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?»
Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются «Секретные материалы»... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать...
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы-то рядом...
(с) Автор неизвестен
Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нет. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно».
На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать...
Прихожу обратно, открываю духовку – НЕТ!
Зачем-то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких.
Набираю в гугле веяние времени – «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку – реакция есть. Сказала себе: «Лена! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?»
Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются «Секретные материалы»... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать...
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы-то рядом...
(с) Автор неизвестен
Ну всё — пингвины полетели косяком...
Местные новости...
Мэрия нашего города с целью повышения комфорта горожан закупила партию ультрасовременных уличных туалетов.
Это инновация в сфере гигиены – заявил мэр.
К сожалению, у города нет средств, чтобы эти уличные туалеты были полностью бесплатные, но цена будет минимальной, а для горожан появится возможность оформить себе гигиеническую карту с гибкими тарифными планами.
Воскресное солнечное утро.
По улице идет прохожий с телефоном в руке.
Он явно нервничает, периодически смотрит на экран телефона и озирается.
В конце улицы он замечает серебристо-металлическую будку футуристического дизайна.
Человек радостно выдыхает и устремляется к этой конструкции. Вблизи становится видно, что слева от двери будки расположен экран, на котором светится надпись
Добро пожаловать в туалет Ультра-комфорт и чуть ниже, над маркером – Нажмите, чтобы начать.
Прохожий касается маркера. Тут же раздаётся приятный женский голос.
Туалет: Добрый день. Мы рады, что вы решили воспользоваться нашим туалетом. Пожалуйста, перед тем, как вы начнете, пройдите регистрацию.
Прохожий, нервно оглядывается, переминаясь с ноги на ногу: Твою мать.
Туалет: Пожалуйста воспользуйтесь экранной клавиатурой, на данный момент система не может распознавать голосовые команды.
Прохожий выбирает на экране кнопку клавиатуры.
Туалет: Спасибо, за ваш выбор. Являетесь ли вы держателем абонентской карты Гигиена, Гигиена плюс или Гигиена ВИП?
Прохожий (бурчит под нос): нет, я мимо проходил.
Выбирает соответствующий пункт.
Туалет: Для того, чтобы начать регистрацию введите, пожалуйста, имя, фамилию и дату своего рождения.
Прохожий: на хрена вам это всё? Вы меня с Днём рождения поздравлять будете? Можно мне просто в туалет попасть?
Но вводит данные.
Туалет: Спасибо. Выберите регистрацию через емейл или номер телефона.
Прохожий нервно тычит в экран, набирая свой номер телефона.
Туалет: Спасибо. В смс, который вы получите будет ваш уникальный пин-код.
Прохожий перебирая на месте ногами: Та давайте уже...
Пищит уведомление смс, прохожий вводит пин на экране будки.
Туалет: Спасибо. Выберите, пожалуйста, разовое посещение, абонентская карта Гигиена, абонетс...
Прохожий тычет в экран разового посещения: Сука, быстрей!
Туалет: Спасибо. Введите данные своей банковской карты для оплаты.
Прохожий, подпрыгивая на месте: Бляяяя!
Вытаскивает бумажник из кармана, лихорадочно смотрит на карту и набирает цифры на экране.
Туалет: Спасибо. Выберите тариф первый большой, или номер два маленький, система рассчитает необходимое количество воды.
Прохожий: Вы издеваетесь, суки?
Тычет в экран.
Туалет: Спасибо. Сейчас с вашего счета будет списано одно евро в качестве оплаты выбранного тарифа посещения.
Снова раздается звук уведомления. Прохожий стоит возле двери полуприсев, ноги плотно сомкнуты, руки держатся за ручку двери туалета в ожидании, что она вот-вот откроется.
Туалет: Спасибо, оплата получена. Прежде чем начать, прослушайте пожалуйста правила пользования автоматическими туалетами с учетом выбранного вами тарифа. Наш туалет оснащен всеми необходимыми средства...
Прохожий: Суукиии!
Убегает за будку.
Туалет:.. ми гигиены.
Внутри вы найдёте автоматический дозатор с дезинфекцирующим раствором, жидкое мыло, одноразовые полотенца, туалетную бумагу.
Наш туалет оснащен системой биде. Управление биде вы найдете на стене справа. Обратите внимание, что управление осуществляется с помощью сенсорной панели, поэтому мы рекомендуем предварительно вытереть насухо руки.
Также вы можете скачать мобильное приложение, с помощью которого посещение наших туалетов будет более комфортным и приятным. В кабине туалета вы также найдёте дезодорант, одноразовую зубную щетку, одноразовую расческу....
Из-за будки, на ходу застегивая штаны, появляется прохожий. Оглядывается, убеждаясь, что его никто не видел и быстрым шагом уходит прочь.
Туалет:.. и влажные салфетки.
Обратите внимание, что использованные средства гигиены не следует бросать в унитаз, воспользуйтесь специальным контейнером.
Пожалуйста, постарайтесь оставить туалет в опрятном виде. Хорошего дня и спасибо за то, что выбрали именно наш туалет!
Дверь с тихим щелчком открылась, в будке зажегся свет и заиграла приятная успокаивающая музыка....
Джек Дэниелс
Мэрия нашего города с целью повышения комфорта горожан закупила партию ультрасовременных уличных туалетов.
Это инновация в сфере гигиены – заявил мэр.
К сожалению, у города нет средств, чтобы эти уличные туалеты были полностью бесплатные, но цена будет минимальной, а для горожан появится возможность оформить себе гигиеническую карту с гибкими тарифными планами.
Воскресное солнечное утро.
По улице идет прохожий с телефоном в руке.
Он явно нервничает, периодически смотрит на экран телефона и озирается.
В конце улицы он замечает серебристо-металлическую будку футуристического дизайна.
Человек радостно выдыхает и устремляется к этой конструкции. Вблизи становится видно, что слева от двери будки расположен экран, на котором светится надпись
Добро пожаловать в туалет Ультра-комфорт и чуть ниже, над маркером – Нажмите, чтобы начать.
Прохожий касается маркера. Тут же раздаётся приятный женский голос.
Туалет: Добрый день. Мы рады, что вы решили воспользоваться нашим туалетом. Пожалуйста, перед тем, как вы начнете, пройдите регистрацию.
Прохожий, нервно оглядывается, переминаясь с ноги на ногу: Твою мать.
Туалет: Пожалуйста воспользуйтесь экранной клавиатурой, на данный момент система не может распознавать голосовые команды.
Прохожий выбирает на экране кнопку клавиатуры.
Туалет: Спасибо, за ваш выбор. Являетесь ли вы держателем абонентской карты Гигиена, Гигиена плюс или Гигиена ВИП?
Прохожий (бурчит под нос): нет, я мимо проходил.
Выбирает соответствующий пункт.
Туалет: Для того, чтобы начать регистрацию введите, пожалуйста, имя, фамилию и дату своего рождения.
Прохожий: на хрена вам это всё? Вы меня с Днём рождения поздравлять будете? Можно мне просто в туалет попасть?
Но вводит данные.
Туалет: Спасибо. Выберите регистрацию через емейл или номер телефона.
Прохожий нервно тычит в экран, набирая свой номер телефона.
Туалет: Спасибо. В смс, который вы получите будет ваш уникальный пин-код.
Прохожий перебирая на месте ногами: Та давайте уже...
Пищит уведомление смс, прохожий вводит пин на экране будки.
Туалет: Спасибо. Выберите, пожалуйста, разовое посещение, абонентская карта Гигиена, абонетс...
Прохожий тычет в экран разового посещения: Сука, быстрей!
Туалет: Спасибо. Введите данные своей банковской карты для оплаты.
Прохожий, подпрыгивая на месте: Бляяяя!
Вытаскивает бумажник из кармана, лихорадочно смотрит на карту и набирает цифры на экране.
Туалет: Спасибо. Выберите тариф первый большой, или номер два маленький, система рассчитает необходимое количество воды.
Прохожий: Вы издеваетесь, суки?
Тычет в экран.
Туалет: Спасибо. Сейчас с вашего счета будет списано одно евро в качестве оплаты выбранного тарифа посещения.
Снова раздается звук уведомления. Прохожий стоит возле двери полуприсев, ноги плотно сомкнуты, руки держатся за ручку двери туалета в ожидании, что она вот-вот откроется.
Туалет: Спасибо, оплата получена. Прежде чем начать, прослушайте пожалуйста правила пользования автоматическими туалетами с учетом выбранного вами тарифа. Наш туалет оснащен всеми необходимыми средства...
Прохожий: Суукиии!
Убегает за будку.
Туалет:.. ми гигиены.
Внутри вы найдёте автоматический дозатор с дезинфекцирующим раствором, жидкое мыло, одноразовые полотенца, туалетную бумагу.
Наш туалет оснащен системой биде. Управление биде вы найдете на стене справа. Обратите внимание, что управление осуществляется с помощью сенсорной панели, поэтому мы рекомендуем предварительно вытереть насухо руки.
Также вы можете скачать мобильное приложение, с помощью которого посещение наших туалетов будет более комфортным и приятным. В кабине туалета вы также найдёте дезодорант, одноразовую зубную щетку, одноразовую расческу....
Из-за будки, на ходу застегивая штаны, появляется прохожий. Оглядывается, убеждаясь, что его никто не видел и быстрым шагом уходит прочь.
Туалет:.. и влажные салфетки.
Обратите внимание, что использованные средства гигиены не следует бросать в унитаз, воспользуйтесь специальным контейнером.
Пожалуйста, постарайтесь оставить туалет в опрятном виде. Хорошего дня и спасибо за то, что выбрали именно наш туалет!
Дверь с тихим щелчком открылась, в будке зажегся свет и заиграла приятная успокаивающая музыка....
Джек Дэниелс
Ух ты, парковка на крыше! А, нет, показалось...
Маленькая девочка, отвечая на очередной мамин упрёк, выдала:
"..., но его жена точно знала, что он ещё жив, так как у неё каждый год рождалися новые детки»
- Знаешь, мамочка! Если бы я знала, что ты такая противная, то я бы у тебя не родилася!
*
Урок литературы. Маленький Вовочка сочиняет страшную повесть о каком-то пропавшем без вести полярнике:"..., но его жена точно знала, что он ещё жив, так как у неё каждый год рождалися новые детки»
*
Разговор в детском садике:- Зачем тебе уши спрашивает воспитательница?
- Чтобы всё видеть!
- Но, ведь для этого есть глаза?
- Это да. Но, если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу!
*
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:- Мама, а ты знаешь, что эта шуба – результат страданий бедного, несчастного животного?
- Как ты можешь, Вовочка, так говорить о родном отце?! [/color]
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Тест: "В какую эпоху тебе следовало родиться?" 
Какой вы хлеб согласно своему знаку зодиака? 
Нашим медикам! 
Помогите подобрать мелодию, друзья 
Картинки от Картинкина 
Нужно или надо? 
Гугл - знает все и даже больше 
Всюду рифмы 
Перфекционизм Пасхальные блюда в 2026 году
Пасха 
Куличи на шоколаде 
Другое пасхальное 
Куличи творожные 
Итальянские куличи 
Пасхи творожные 
Заварные куличи 
Куличи пасхальные 
Куличи в хлебопечке Новое на сайте
Кексы с кроличьей попкой 
Похожие слова и нюансы их употребления 
Приборы для приготовления мармелада и конфет 
Причудливый торт с кроликом в честь Пасхи 
Пасхальное пряное печенье 
Доктор Отем Смит: этикетки на продуктах, которым вы доверяете, лгут вам 
Авокадо на разных стадиях зрелости — как извлечь максимум пользы из каждой 
Идеальные десерты к улуну — как не испортить чай неправильной парой 
Забытые яблочные десерты из дореволюционных кулинарных книг 
Микроволновые печи ProfiCook