*Juliet
- Что такое правильный Фен-Шуй?
- Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на
Востоке - Плантация!
---
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и
мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему
печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
---
Во время матча Камерун - Нигерия было забито 4 мяча. До смерти
---
Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный...
---
Объявление:
«Девушка без образования ищет работу по специальности».
*ЖивчикЪ
Цитата: wwwika

Посмотрите какую красоту делают из хлеба
wwwika, эта красота не из хлеба, а из соленого теста.
ЗЫ. Я свои работы тоже из соленого теста выставляла здесь.
https://hlebopechka.ru/index.php?option=com_smf&topic=7716.0
*Juliet
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
---
Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по
выпуску небольших парусных лодок....
---
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите
свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
---
Если вам нравиться по ночам расшифровывать иероглифы не обязательно быть
археологом. Устройтесь в школу и проверяйте тетради.
---
Вывеска на заправке: У нас пьют, матерятся и дебоширят… Но только не курят!
---
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских
островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
---
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около
100 физиологических различий.
*Elenka
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501.

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17.

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42...511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02.

Веселые
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные
511 16
5 20 337
712 19
2247.
*мамашаНаташа
Смеялись с мужем, а малой занимался "Игрой на губе и другими способами творческого самовыражения". А насчет все понадкусывать, мой сынуля кушал грушу, вторую забрал у меня и после непродолжительных раздумий "как с двумя грушами в руках взять третью?" наклонился и укусил ее. жаль не было фотика под рукой.
*Lisss's
искусницаЯ, классная фотка

и моя в ванной берет в обе руки по маленькой игрушечке, и третью наклоняется и хватает ртом очень смешно при этом выглядит ))
*Juliet
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а
улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную
жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или
говорить?
---
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
---
Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек,
значит, вы снова уснули в оливье.
---
Знаете ли вы, что:
Средняя продолжительность жизни в России равна стоимости
самой дешевой водки в магазинах.
---
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер...
---
Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?
---

- Привет, Андрей, как дела на работе?
- Как на небе осенью.
- ?
- Косяк за косяком... Косяк за косяком..
---
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать
всё лето.
---
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Нет, лучше шесть пачек стодолларовых из вашей кассы. Это ограбление
---
- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.
---
... И было у отца Шумахера три сына - двое гонщики, а третий вообще
дурак - водитель маршрутки...
____
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в
шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
*
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы
возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе
спрашивает тот.
- Гинеколог... !!!
*
Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или
сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!
*

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной
надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..
*Алим
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.

И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер придвинул к нему лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил офмцер.

Русский мальчик напрягся и стал переводить.

Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился офицер.

Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.

Услышав про сказки, которые сама себе рассказывает повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым.
Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, несчастный психолог позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, обалдевший офицер позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься и проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже он решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику.
Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на *** цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
*shade
мир вам хлебопёки!

1На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

8. Налогооблагаемая благодать.

9. На ура у гуру инаугурация прошла.

10. Невелик бицепс у эксгибициониста.

11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

13. Бесперспективняк.

14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

19. На нее из-за ели глазели глаза газели.

20. Недопереквалифицировавши йся.
*Пакат
21. Шла Саша по шоссе и сосала сушки.

22. Корабль лавировал, лавировал, да не вылавировал.

23. Вашему пономарю нашего пономаря не перепономарить стать;
Наш пономарь вашего пономаря перепономарит, перевыпономарит.

24. На меду медовик, да мне не до медовика.

25. Рапортовал, да не дорапортовал,
А стал дорапортовывать, зарапортовался.
*vishenka_74
хорошая подборочка

не помню где я это услышала, но запомнила на долго, как кого то вежливо послать (ну если надо )

"Не говорите что мне делать и я не скажу куда вам идти "

у опонента такой штупор и недоумение что сказать больше нечего
*sweetka
ага. а теперь предлагаю найти небольшое скопление люда и громко, выразительно трижды попытаться сказать две мои любимые скороговорочки:
Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.
и
Стоит холм на кулях, выйду на холм куль поправлю.
*Пакат
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина
осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый.
Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто.
Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!
*prascovia
Вчера вечером первый раз водила свою дочу (3 года) в театр- смотрели балет Щелкунчик. весь второй акт малая просила меня отвести ее на сцену танцевать. в паузу, когда музыка смолкает а аплодисменты еще не начались- я тихонечко спрашиваю " будешь танцевать?" и она на весь театр в полной тишене- "сейчас буду какать!"
*Pogremushka
Евгений Меркулов 🔗
КОЛОБОК

(музыкальная драма в двух действиях)

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

С т а р и к
С т а р у х а
К о л о б о к
З а я ц
В о л к
М е д в е д ь
Л и с а
Д Е Й С Т В И Е П Е Р В О Е
Картина первая
(Горница в избе Старика и Старухи. Старуха сидит у окошка, а Старик шарит по чугункам у печки.)

Старик:

Опять у нас пожрать - одна окрошка,
Блинов хотя бы сделала немножко.
А то от твоего, Старуха, квасу
В кишках бурчит, ну прямо нету спасу.

Старуха:

Блины они, конечно, тоже дело,
И я бы с удовольствием поела.
Да где же отыскать для них муки?
В амбаре только мыши да жуки.

Старик:

А ты, Старуха, чем болтать без толку,
Взяла бы лучше чистую метёлку,
По коробу-сусеку помела,
Глядишь, чего-нибудь да наскребла.
Ты часом у окошка не уснула?
Давай-ка, отрывай корму от стула.

(Взяла Старуха крылышко, по коробу поскребла, по сусеку помела и наскребла муки горсти две. Замесила муку на сметане, состряпала Колобок, изжарила в масле и на окошко студить положила. Звучит мелодия песни "Узелки" из репертуара А. Апиной.)

Старуха (поёт):

Веником в амбаре намела чего-то
Полкило муки да полкило помёта,
Тесто замесила из того, что было,
А потом что было - в печку положила.

Получился маленький
Колобок румяненький.
Дед сожрёт, не разберёт,
Потому что пьяненький.

Дед просил блинов ему испечь на ужин,
Заказал обжора сразу пару дюжин.
Но как печь блины, я, блин, уже забыла,
Из того, что было, Колобок слепила.

Хоть он сажей мажется,
Но съедобным кажется.
Только пусть сначала дед
Есть его отважится.

Старуха:

Надеюсь, ты, Старик, не огорчился,
Что первый блин мой комом получился.
Ведь нам его гостям не подавать,
А стало быть, на форму наплевать.
Давай его положим на окошко,
Пускай он здесь остудится немножко.

Старик:

Не скромничай, Старуха, что за бред?
Ни капли огорченья даже нет.
Воистину, ты славно потрудилась,
Не только блин испортить умудрилась,
А всю закваску на хрен извела.
Чего ты тут скажи понапекла?
Я вижу плод стряпни твоей умелой -
Лежит на подоконнике горелый
Какой-то подозрительный комок.
Ну, в общем, одним словом - Колобок.
Теперь я понимаю, что недаром
Ты "Смак" глядишь по телеку с Макаром.
Такое украшенье для стола
Сама бы ты придумать не могла.
Да ладно, что ругать тебя, шалаву?
Придётся, видно, есть твою отраву.
Покуда остывает Колобок,
Пойдём-ка мы, Старуха, в погребок.
Запрятана там, в месте потаённом,
Бутылочка с ядрёным самогоном.
Нам нужно перед ужином сперва
Принять на грудь стаканчик или два.
Не то от этой дряни, чую, сразу
Подцепим мы в живот себе заразу.

(Старик и Старуха вышли из избы. Колобок полежал, полежал, взял да и покатился - с окна на лавку, с лавки на пол, по полу к двери, прыг через порог - да в сени, из сеней на крыльцо, с крыльца на двор. Звучит мелодия песни "Голубой вагон" из м/ф "Чебурашка".)

Колобок (поёт):

Я в амбаре был мукою белою,
В печке стал румяным Колобком,
Чтоб меня закускою не сделали,
Мне пришлось покинуть отчий дом.

Скатертью, скатертью дальний путь стелется,
Будут без ужина баба и дедок.
Катится, катится, крутится, вертится
Вдоль по дороженьке вкусный Колобок.

Не пойму - со зла иль с неумения
Сделали меня без рук, без ног.
"Плюс" один - я в этом положении
обхожусь без шубы и сапог.

Скатертью, скатертью дальний путь стелется,
Мелкие камушки больно колют бок.
Катится, катится, крутится, вертится
Вдоль по дороженьке бедный Колобок.

Нет у меня для передвижения
Даже "инвалидки" легковой.
Чтобы совершать перемещения,
Должен я работать головой.

Скатертью, скатертью дальний путь стелется,
Только безногому в этом что за прок?
Катится, катится, крутится, вертится
Вдоль по дороженьке круглый Колобок.

Я качусь по ямам, по колдобинам,
Мордой в грязь влетаю тут и там.
Как-то после этого особенно
Отношусь к собакам и котам.

Скатертью, скатертью дальний путь стелется,
Снова я рытвину обогнуть не смог.
Катится, катится, крутится, вертится
Вдоль по дороженьке грязный Колобок.

Галилей, наверно, ошибается
Или же валяет дурака.
Не Земля вокруг оси вращается,
Крутится башка у Колобка.

Скатертью, скатертью дальний путь стелется,
Хоть бы убогому кто-нибудь помог.
К чёртовой матери катится, вертится
Вдоль по дороженьке умный Колобок.

(Покатился Колобок со двора за ворота, дальше и дальше.)
Картина вторая
(Катится Колобок по дороге, видит - под ёлкой у пруда лежит обкуренный Заяц. Звучит мелодия песни "Серёжка с Малой Бронной".)

Заяц (поёт):

Под сенью ели тёмной
Я кайф лежу, ловлю.
Весь вечер в неге томной
Кумарю коноплю.

И сквозь лесные звуки
И сладостный туман
Ко мне приносит глюки
Мой старый, верный "план".

В лесу мне дали кличку
"Косой" не за зрачки,
А за мою привычку
Кумарить косячки.

Когда я хорошенько
Под кайфом заторчу,
Мне волки все - до феньки,
Медведи - по плечу.

В дыму марихуаны
И Заяц - лютый зверь.
Мне всё - по барабану
И по фигу теперь.

Могу вам выдать справку
На всю мою братву -
Косые косят "травку",
Не косят трын-траву.

(Заяц внезапно замечает катящегося по тропинке Колобка.)

Заяц:

А это, ёлы-палы, что за чудо
Тут катится по тропке возле пруда?
На первый взгляд, как будто - Колобок.
А ну-ка, заверни сюда, дружок.

Колобок:

Здорово, коль не шутишь, длинноухий.
Я только что от Деда и Старухи.
Они меня раз пять (боюсь соврать)
Поклон тебе просили передать.
Но сделать это, видишь сам отлично,
Без тела мне, увы, проблематично.
На "нет" - суда, в народе бают, нет.
Я просто передам тебе привет.
А сам Старик в ближайшую субботу
На зайцев собирался на охоту.
Купил себе ружьё и арбалет
И выправил охотничий билет.
Но вижу, отклонились мы от темы.
Чего ты хочешь, Заяц? В чём проблемы?

Заяц:

Как Гамлет мыслю - "Быть или не быть?" -
Сожрать тебя иль дальше отпустить?
Такая незадача, друг мой ситный,
Какой-то ты, пардон, неаппетитный.
Смотрю и не могу понять, хоть плачь,
Из теста ты иль просто грязный мяч.
Хоть время мне настало подкрепиться,
Но дрянью не хотелось бы травиться.
Пустить тебя на волю или съесть?
Скажи мне без утайки, кто ты есть?

Колобок:

Пургу ты, Заяц, гонишь, в самом деле.
Ты что же, не слыхал о Доуэле?
Беляева романы не читал?
Он там меня подробно описал.

Заяц:

Выходит, ты - чердак того придурка,
Которого его помощник-урка
Как фраера в больнице замочил,
А после к ЭВМу подключил?
Да ладно тебе, знаю эти штуки,
Опять, видать, со мной играют глюки.
Ну надо ж, от второго косяка
Привиделась дурацкая башка.
Катись отсель, пока не двинул в харю,
А я ещё немного покумарю.
А впрочем, если хочешь отдохнуть,
Я дам тебе разок-другой пыхнуть.

Колобок:

Спасибо, друг, но только я, ей-Богу,
Спешу сейчас, и мне пора в дорогу.
Обратно, может, сделаю крючок,
И мы с тобой раздавим косячок.

(Заяц улёгся опять под ёлку. Покатился Колобок по дороге - только Заяц его и видел!)
Картина третья

(Катится Колобок по дороге, навстречу ему Волк. Звучит мелодия песни "В лесу родилась ёлочка".)

Волк (поёт):

Обычно в сказках стареньких
Волк жаден и свиреп.
Зверюшек ловит маленьких
И мажет их на хлеб.

А в этом сочинении
На кой не знаю толк,
По авторскому мнению,
Я - робкий серый Волк.

Медведя толстопятого
Боюсь я как огня.
Он лапою косматою
В дугу согнёт меня.

И с рыжею плутовкою
Тягаться - силы нет.
Она меня уловками
Загонит на тот свет.

А Заяц, как уколется
Своею наркотой,
То сразу же становится
Опасный и крутой.

В лесу с моими страхами
Не жизнь, а маета.
Приходится шарахаться
От каждого куста.

(Волк видит катящегося по тропинке Колобка.)

Колобок:

Вот бляха-муха, Господи, прости!
Опять попалась лужа на пути.
Куда ни глянь, то яма, то канава,
Ни слева не объедешь, блин, ни справа.

Волк:

А это кто тут катит с ветерком,
Полянку оглашая матерком?
Живу в лесу почти четыре года,
Но здесь не видел этого урода.
Ожившее ядро или клубок,
А может это просто - Колобок?
Но если это так, то вывод ясен -
Для Волка этот парень не опасен.
И чтобы не пугал лесных зверей,
Сожру его, пожалуй, поскорей.
Пускай он больше здесь не колобродит,
Тем паче, время к ужину подходит.
Хотя на самом деле, ёшкин кот,
Мне более по вкусу антрекот,
Таков уж, так сказать, закон природы,
Но нет жиров, пойдут и углеводы.
Эй, малый! Что купаешься в грязи?
А ну-ка, погоди, затормози!

Колобок:

Так вот где ты, Волчара, окопался!
Насилу на глаза ко мне попался.
А то кружусь тут с самого утра,
Разыскиваю, где твоя нора.

Волк (испуганно):

Постой-ка, объясни, приятель, с толком,
Зачем ты ищешь встречи с серым Волком?
И кто ты сам, ответь мне, голубок?
Я мыслил грешным делом - Колобок.

Колобок:

Эх, серый дурень, видно ты к несчастью
Мозгами тоже сер, не только мастью.
Ну надо же таким быть дураком -
Меня назвать каким-то Колобком!

Волк:

Прощения прошу, коль чем обидел,
Но я Вас раньше вроде бы не видел.
Скажите без утайки, кто же Вы?

Колобок:

Про Всадника слыхал без головы?
Мужчина, доложу тебе, суровый
И саблею махать всегда готовый.
Сегодня он, к примеру, снёс башку
И Бабке, и бедняге Старику.
А я при этом Всаднике, не скрою,
Работаю секретной головою,
Разведку здесь, в лесу произвожу,
На будущие жертвы навожу.

Волк:

Спаси и сохрани, святой Игнатий!
Во что это я вляпался некстати?
А скоро ль этот Всадник будет тут?

Колобок:

Я думаю, в теченье двух минут.
Отрежет уши Зайцу-наркоману,
Потом сюда прискачет, на поляну.
Давно у него замысел возник
Хвостом твоим украсить воротник.
А после мы напару с ним поедем
На "стрелку", что намечена с Медведем.
Потом ещё к Лисице завернём,
Бока ей ярко-рыжие намнём.

Волк:

Про планы Ваши, я признаюсь честно,
Послушать было очень интересно,
Но, сударь мой, припомнилось мне вдруг,
Что дома я не выключил утюг
И кран закрыл неплотно к сожаленью.
Наверно, там пожар и наводненье.
Я Всадника дождаться не смогу.
Привет ему! Прощайте! Я бегу!

(Волк прыжками удирает в лес, а Колобок катится дальше по дороге.)
З а н а в е с
Конец первого действия
Д Е Й С Т В И Е В Т О Р О Е
Картина первая
(Катится Колобок по дороге, навстречу ему Медведь. Звучит мелодия песни "Кабы не было зимы" из м/ф "Зима в Простоквашино".)

Медведь (поёт):

В лапах я весь лес держу
С центра до окраин.
Я вам, гады, покажу,
Кто в лесу хозяин.

Коль невежливы со мной
Будете и грубы,
У меня ответ простой -
В зубы, в зубы, в зубы!

Мёд должны мне приносить
Пчёлы, осы, мухи,
Чтоб я мог себе сварить
Крепкой медовухи.

Если ж Пчёлка про оброк
Часом позабыла,
Я ей выпишу урок
В рыло, в рыло, в рыло!

Если рано поутру
Не увижу рыбки,
Я ленивому Бобру
Не прощу ошибки.

Я на лапу очень скор,
Разом выдам плюху,
И получит тот Бобёр
В ухо, в ухо, в ухо!

Мне послушны Волк с Лисой
И Кабан с Сохатым,
И обдолбанный Косой
С Ёжиком поддатым.

Здесь, в лесу, любой дурак
Знает очень твёрдо,
Что Медведь, коль что не так -
В морду, в морду, в морду!

(Внезапно Медведь замечает катящегося по тропинке Колобка.)

Медведь:

Откуда здесь комок ржаного теста?
Ему в моём лесу совсем не место.
А ну-ка отвечай, покуда цел,
Зачем ты здесь шатаешься, пострел?
Чего мотаешь лысой головою?
Я, братец, тебя мигом успокою.
Как дам разочек доброго пинка,
Так больше и не будет Колобка.

Колобок:

Чего ты, Косолапый, разорался
И лапами своими размахался?
Ну чем я тебе так не угодил?
Дорогу что ли всю загородил?
А может, ищешь повода подраться?
Вот, тоже мне, нашёл к кому придраться.
Все звери потешаются, небось -
Противника сильнее не нашлось.
Пускай ты здоровее меня с виду,
Но всё же я не дам себя в обиду.
И ты кривые лапы не тяни,
Сперва меня попробуй догони.

(Опять звучит мелодия песни "Кабы не было зимы".)

Медведь (поёт):

Ты достал меня, юнец,
Просто нет спасенья,
Но наступит же конец
Моему терпенью.

Все грехи твои, дружок,
Разом подытожу,
И получишь, Колобок,
В рожу, в рожу, в рожу!

Колобок:

Чего ты всё твердишь одно и то же?
Понятно, что коль стукнешь, то по роже.
Поскольку у меня, браток, увы,
Всё тело состоит из головы.
Но если меня тронуть ты посмеешь,
Потом об этом сильно пожалеешь.
Смотри, Медведь, узнаешь ты меня!
Я - Дункану Маклауду родня.
И тут уж ни убавить, ни прибавить,
Никто меня не в силах обезглавить.
А сам тебе я голову сниму
И всю твою энергию возьму.

(И снова звучит мелодия песни "Кабы не было зимы".)

Медведь (поёт):

Будь ты Горцем без башки -
Не меняет дела,
Я тогда тебе кишки
Выпущу из тела.

Коль ты - Горца голова,
Всё равно ударю
С левой, с правой, раз и два
В харю, в харю, в харю!

(Медведь бьет по Колобку лапой и расплющивает его в лепёшку.)

Медведь:

Перестарался я, видать, немножко.
Был шар, а вышла плоская лепёшка,
Похожая на блин или лаваш.

Колобок:

Рецептик надо взять на карандаш,
Старухе его сунуть для примера -
Пусть учится блины катать, холера.
А ты, Медведь, воистину балбес.
Чего ты сразу драться-то полез?
Чего без дела лапы распускаешь?
Что, шуток вообще не понимаешь?
Ты так меня размазал кулаком,
Что больше мне не зваться Колобком.
Да на фиг мне подобная игра?
Нет, с юмором завязывать пора.
А то вот так нарвёшься на амбала,
А он начнёт стучать куда попало.
Потом живого места не найти.

Медведь:

А ты, приятель, больше не шути.
Орал тут мне угрозы в оба уха -
Маклауд он бессмертный, бляха-муха.
Чего же ты удрать-то не успел?
Да ладно уж, катись, покуда цел.
Сожрёшь тебя, такого обормота,
Понос потом начнётся или рвота,
Поскольку ты измазан, как свинья.
Здоровьем рисковать не буду я.

Колобок:

Ох, Миша, я и рад бы удалиться,
Да только не могу теперь катиться.
С утра ещё был круглым, словно мяч,
Потом вмешался в дело ты, палач.
Теперь лежу, как шайба, без движенья.

Медведь:

Сейчас я тебе выдам ускоренье.
В хоккее я, учти, не новичок,
Без клюшки даже выполню щелчок.

(Медведь даёт Колобку пинка, и тот улетает за деревья.)
Картина вторая

(У лесной тропинки сидит Лиса в чёрных очках. Звучит мелодия песни "Когда весна придёт, не знаю" из к/ф "Весна на Заречной улице".)

Лиса (поёт):

Роскошно, словно орхидея,
Цвела в лесу моя краса.
И зверя не было хитрее
И веселее, чем Лиса.

Но раз я глупость совершила,
О том жалею до сих пор,
У Мишки рыбку утащила,
Что наловил ему Бобёр.

Такая дружеская шутка,
Другой смеялся бы до слёз,
Но Косолапый почему-то
Буквально принял всё всерьёз.

Мне этот гад под оба глаза
Поставил сразу синяки,
Ударил по уху зараза
И выбил левые клыки.

Теперь по милости Медведя
Былой красе моей капут.
Зачем, зачем на белом свете
Такие сволочи живут?

(Из-за дерева вылетает сплющенный Колобок и попадает в Лису.)

Лиса:

Ох, этого ещё не доставало!
Швыряют в инвалидку чем попало.
Ну что я натворила в этот раз,
Что снова получила прямо в глаз?
Какой же это гад меня ударил?
Спасибо, хоть не камнем отоварил,
А кинул мягкой дрянью, что весьма
Похожа на лепёшку из дерьма.
О, Господи! Вот невидаль какая!
Лепёшка эта, кажется, живая.
Ишь, лупает глазами, морщит нос…
А ну-ка, отвечай мне на вопрос,
Зачем летала здесь, подобно птице,
И в глаз попала, подлая, Лисице?

(Звучит мелодия песни "Чебурашка" из одноимённого м/ф.)

Колобок (поёт):

Я круглым был когда-то,
Надутым и пузатым,
Катался по дорожке и звался Колобком.
Но после встречи с Мишкой
Я плоским стал, как пышка,
Как будто кто-то выгладил катком.

Лиса:

Да что она бормочет, твою мать!
Не в силах я ни слова разобрать.
Совсем меня, видать, лишила слуха
Тяжёлая медвежья оплеуха.
Эй, как тебя? Лепёшка-Колобок,
Ты громкости прибавь, хотя б чуток.
А то из-за Медведя-супостата
На уши стала малость туговата.

(Опять звучит мелодия песни "Чебурашка".)

Колобок (поёт):

Я думал поначалу,
Что Мишка - славный малый.
Никак не ожидал я, что он такой вандал.
Но Косолапый, сука,
Отвесил пару хуков
И задней лапой после наподдал.

Лиса:

Орёт, как пьяный Ёжик с бодуна,
Но всё равно не слышу ни хрена.
Одно теперь мне только ясно стало,
Что и ему от Мишки перепало.
Товарищ по несчастью, так сказать,
Но как всё это дело увязать
С тем фактом, что летучая зараза
Меня чуть не оставила без глаза.
Изволь, дружок, поближе подойти,
Проблемку одну нужно утрясти.

Колобок:

И рад бы подойти, но к сожаленью,
Лишён теперь я средств передвиженья.
Тяжёлая судьба у Колобка -
Катиться, если кто-то даст пинка.

Лиса:

Так ты ещё упрямишься к тому же?
Не хочешь подходить - тебе же хуже.
Сама тогда поближе подойду,
Но слёз потом не лей, имей в виду.

(Лиса берёт в лапы Колобка и обнюхивает его.)

Лиса:

Ого, да ты и вправду парень сдобный
И, видимо, на вкус вполне съедобный.
Поэтому прощения прошу,
Но я тобою точно закушу.

Колобок:

Да ты, видать, с ума сошла, скотина,
Во мне ведь теста только - половина,
А дальше - разный мусор и помёт.
Я, рыжая, боюсь за твой живот.

Лиса:

Спасибо, Колобок, на добром слове,
Но мне такие хитрости - не внове.
Меня ты этим делом не проймёшь,
И съесть тебя желанье не убьёшь.

(Лиса съедает Колобка и начинает корчиться от болей в желудке.)

Лиса:

Ой, зря я Колобка, наверно съела.
Чего-то мне внезапно поплохело.
В желудке и кишечнике пожар,
Как будто проглотила самовар.
О, Боже! Как я, бедная, страдаю!
Спасите! Помогите! Умираю!

(Лиса падает на землю и умирает. Из-за деревьев появляется Медведь.)

Медведь:

Всё вышло так, как я и ожидал.
Ведь сколько раз Лису предупреждал,
Чтоб с пола ничего не поднимала,
Но видно, рыжей твари было мало.
Вот жадность-то её и подвела,
Безвременно до смерти довела.
А я ведь объяснял и ей, и Волку,
Твердил им, дуракам, да всё без толку,
Что даже самый маленький микроб
Загнать любого зверя может в гроб.
А в этом Колобке недопечённом
Микробы исчислялись миллионом.
Ведь он, когда здесь по лесу шнырял,
Все лужи и болота обнырял.
Инфекция свела Лису в могилку.
Возьму себе хоть шкуру на подстилку.

(Медведь укладывает мёртвую Лису на плечо и уходит.)
З а н а в е с
К О Н Е Ц
*Шпилька
Дочка вчера торт делала бабушке (сегодня увезла), а ей крем не хватило... Ну я вторую порцию сделала... Половина ушла на торт, а вторая половину ночь пролежала в холодильнике, а утром... Выбрасывать жалко... Да еще и насадки новые... Испекла бисквитные рулетики... Стала пробовать насадки... А крем за ночь структуру потеряла... расслоился... А бисквитики то уже есть... Решила новый крем сделать... Полпорции делать лениво, а куда вторую половину деть?!

Вспомнила про салатик и ОСТАВИЛА РУЛЕТИКИ БЕЗ КРЕМА!!! У меня ВЫХОДНОЙ!!! Вот!!!
*Juliet
Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Турист открывает сумку, и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
* * *
Объявление:
"Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу или за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!"
---
Картинка на злобу дня:
🔗
🔗
----
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
---
---
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
---
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность
---
- Cтоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление?!
- Нет, это групповая фотография
---
Везде нужна сноровка, смекалка, монтировка...
---
Даже если все живут одинаково плохо, всё равно все живут не одинаково хорошо, и это самое плохое.
---
Всегда, что-то обещая, наши руководители дают голову на отсечение, но никогда не уточняют чью.
----
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного Н., к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и
говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я
с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому
времени, а то холодильник в морге и так забит...
---
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете
интереса.
---
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
---
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...
---
Мария Шарапова сыграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому порнофильму.
---
Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.
---
- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал
писать резюме...
---
Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.
---
- Сара Львовна, а это правда, что вы выдаете дочку замуж?
- Выдаем... По чуть-чуть!..
---
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
---
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то я просто хотел расслабиться.
---
Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.
---
На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!
---
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: <Ты хорошо подумал, сынок?>
---
*Пакат
Господи, молю дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину.
Любви, чтобы прощать его
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то прибью его нахрен!!!
*Пакат
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
*Volga
- Дорогой, а подари мне на день рождения норку!
- Ну хорошо, хорошо.... Только кормить ее будешь сама!
*Пакат
- Мамочка, давай заведем котенка, - просит маленькая дочка.
- Нет, дочка, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, - отвечает мама.
- Странно, - недоумевает отец, - на кошку аллергия, а на норковую шубу - нет.
*Пакат
- Посоветуй, что купить жене на день рождения.
- А не проще ли спросить у нее самой, что она хочет?
- Ну... Таких денег у меня нет.
*Volga
- Сынок, что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, фломастеры, и три дня не умываться!
*Пакат
Хотя, я хотела шубу за 160... Муж был готов машину продать, чтоб ее купить
Подруга: охренеть!
Так мою же машину!...
*Алим
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*Пакат
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
*Juliet
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-ом году его убило соседями.
---
Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ.
---
Если вы не продаётесь, то зачем вам знать себе цену?
---
Девушка, можно с вами ознакомиться?
---
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.
---
В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.
---
Динозавры вымерли, потому что сожрали друг друга, вместо того чтобы есть млекопитающих, которыми брезговали как генномодифицированными продуктами.
---
Работа админа:
Он опять поспал немножко,
И опять взглянул в Окошко...
---
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.
---
- <Вдова Клико>, брют, 1957 года, 800 фунтов за бутылку?! Вы че, обалдели совсем?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки <Балтики>!
---
Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
---
Новая <Лада Калина> разгоняется до 100 км/час за 3 секунды! Если ее столкнуть в обрыв высотой более 40 метров...
---
Столько уже докторов наук развелось, что невольно напрашивается мысль: науки серьезно больны.
----
Сколько волка ни корми, я так не пойму, на фига ты это делаешь?
---
<Писающий Мальчик> - единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ
---
Правительства ряда африканских государств решили по примеру Европы объединить валютные системы своих стран и ввести в оборот новую валюту Афро. Аналитики связывают это решение с нестабильностью курса Тигрового когтя, Львиного клыка, Козлиного хвоста к основной валюте региона Сиреневой бусинке.
---
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...
---
- Петров, ты знаешь своё генеалогическое дерево?
- Знаю - дуб.
- Понял, расти дальше.
---
На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как
сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную
вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не
всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за
помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже
настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача,
как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!!!
---
Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
---
Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу - чтобы не перебивали...
---
Новости науки: в коллайдере все пучком
----
"Большой адронный коллайдер остановился из-за электрического сбоя"
Так специалисты Швейцарского РАО ЕЭС пытаются бороться за выживание
землян.
---
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
---
По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в
разряд биологически активных добавок..
---
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
Просьба вернуть хотя бы деньги!
---
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора,
заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,
апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...
---
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
---
Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и
селедки.
---
Лечу манию величия уринотерапией.
*shade
мир вам хлебопёки!
этот рецепт я сегодня прочитал на телетексте 1 канала
прочитал и ещё раз прочитал и понял этим рецептом надо поделится с людьми и только в теме посмеёмся хотя увы смешного тут мало скорее полный маразм и так
КАРТОФЕЛЬ С СЫРОМ И ИКРОЙ
на 30 порций
30 картофелин
200г сливочного сыра
1 ст л порезанной петрушки
1 банка красной икры
1 банка черной икры
соль перец и укроп для украшения
сварить картофель и срезать верх и низ что бы он устойчиво стоял на тарелке
сыр взбить с петрушкой и специями и намазать картофель
с верху положить ложку красной икры и ложку черной икры
украсить веточками укропа
ВАРИАЦИИ
если у вас нет красной икры то в место неё можно положить кусочки копченой красной рыбы
*Bread Пит
Цитата: sweetka

т. е черная есть в каждом доме по умолчанию?

Гадание на черной и красной икре гораздо точнее, чем гадание на кофейной гуще. Как гадать? Да очень просто: если у вас дома есть и красная, и черная икра, то и гадать нечего, жизнь удалась.
*shade
мир вам хлебопёки!
если у вас дома есть и красная, и черная икра, то и гадать нечего, жизнь удалась.
так дело то в том что черной икры не может быть по определению

Официальные квоты на промышленную добычу икры осетровых пород рыб, обитающих в Каспийском море, не выдаются с 2002. В 2007 года введен запрет на реализацию икры на рынках. Очень незначительное количество легальной продукции – икры рыб, выловленных по квотам на воспроизводство осетровых – поступает в торговые сети страны, однако, как утверждает Госкомрыболовство, такой икры на поверку встречается не более 2-х % от всего объема реализуемой на рынке черной икры, в т. ч. выдаваемой за легально произведенную.

есть конечно садковая рыба но икра из неё не фонтан\для тех кто помнит вкус настоящей икры\ да и стоит она совсем не дёшево
11000руб за 250гр
так что такое новогоднее блюдо большенству россиян надо в складчину делать
*Rina
Очень понравился мне автор Генри Лайон Олди. Как оказалось, это два автора - Дмитрий Громов и Олег Ладыженский.
================================

Маленькое предисловие от авторов:

На "Интерпрессконе-96" в кулуарах (и не только) велось немало разговоров о феномене так называемой "Русской (славянской) Fantasy". Под конец конвента, когда участники подобных обсуждений уже изрядно устали, и обсуждаемый предмет несколько приелся, тема вдруг, как бы сама собой, повернулась под странным углом и предстала в немного неожиданном ракурсе.
Собравшиеся в одном из номеров четверо участников "Интерпресскона" и не подозревали, что через полтора года их тогдашний разговор выльется в... компьютерную 3D-Action игру, а их самих попросят составить к этой игре краткое описание для пользователей! В общем, смотрите, что получилось:
ХИПЕШ-ГРАД
(3D-Action Game, (c) 1997, PEROON Ltd.)

Краткое описание игры
(в помощь начинающим)

В игре существет пять категорий сложности:
1. "Красна девица"
2. "Добрый молодец"
3. "Гагарин Змеевич"
4. "Кащей Бесстыжий"
5. "Аврыло Селянинович"*

________________________ ________________________ _________
* Примечание: выбрав последнюю категорию, вы рискуете приятно провести время -- при Вашем появлении на игровом пространстве все враги, даже не помышляя о сопротивлении, в страхе прячутся, оставляя сверху сокровища и артефакты.

Единственное оружие, которое есть у Вас при входе в игру -- это бугайтырская дубарь-падлица (оружие N 1).
* I. МИССИЯ ПЕРВАЯ: "КОГАН-ВАРВАР" *

УРОВЕНЬ 1: "Село Супоросье".

Оружие, которое можно здесь найти:
-- Шест-топор "Красны Ягодицы" (оружие N 2).
Артефакты:
-- Святое Деепричастие.
Враги (здесь и далее перечисляются в порядке увеличения зловредности):
-- Cow-Boy John (Иван Коровий Сын);
-- Злой молодец Пристебень;
-- Евпатий Коловрот (без Шест-топора не обойтись!).
УРОВЕНЬ 2: "Лохомордье".

Враги (новые):
-- Леший Олег;
-- Водяной Хвостокрут;
-- Кот Печеный.
УРОВЕНЬ 3: "Сучий Посад".

Оружие:
-- Меч-Гаденец (оружие N 3).
Артефакты:
-- Анадырь-Камень;
-- Колдурь-Слово.
Враги (новые):
-- Добровольные народные дружинники;
-- "Старые русские";
-- Ворюги Юриковичи во главе с отцом родным Юриком Косоруким (побиваются Анадырь-Камнем!);
-- Князь Владомор Зелено Горлышко (колдурится с третьего попадания).
УРОВЕНЬ 4: "Семирачье"

(секретный уровень, населен свинородцами, для начинающих и кончающих не рекомендован).
УРОВЕНЬ 5: "Деревня Большие Ниндзюки".

Оружие:
-- Сапоги-Сракобои (оружие N 4).
Артефакты:
-- Позорная Труба.
Враги (новые):
-- Юдоед;
-- Илья Или-не-я;
-- Злобыня Никитич;
-- Алеша Рабинович (несовместим с Юдоедом, при пересечении форматирует диск);
-- Князь Самосвят (Главный Монстр) (берется в оборот Святым Деепричастием и выделяется запятыми).
* II. МИССИЯ ВТОРАЯ: "КОГАН-РАЗРУШИТЕЛЬ" *

УРОВЕНЬ 1: "Изблюю тебя из уст моих".

Враги (новые):
-- Недосвет и Чем-то-Бей (работают дуэтом, бьют дуплетом, погибая при этом);
-- Курочка Шкряба по кличке Снеси-Яйцо;
-- Вилли Кан.
УРОВЕНЬ 2: "Дыши-Чаща".

Оружие:
-- Гусли-Самозуды (Оружие N 5).
Артефакты:
-- Скатерть-Самодранка.
Враги (новые):
-- Волхвы Позорные;
-- Матерный Волк;
-- Гусляр Сачко (погибая, отдает заряды к Гуслям-Самозудам);
-- Дед Йог.
УРОВЕНЬ 3: "Блудомерзкая Пуща".

Оружие:
-- Грабли-Самограбы (оружие N 6).
Артефакты:
-- Шапка-Недвижимка.
Враги (новые):
-- Оттопырь;
-- Дурак-Оборотень;
-- Соловей-Затейник, он же Кенарей-Развратник (использовать Позорную Трубу)!
УРОВЕНЬ 4: "Половистые степи".

Оружие:
-- Пердыш-Саморуб (оружие N 7).
Артефакты:
-- "Половецкий Молодецкий Акт".
Враги (новые):
-- Объединенные орды Кайзеров, Хазеров и Айзеров во главе с Великим Каганом и его наследником Кагановичем (использовать Пердыш-Саморуб);
-- Федорчук-Нойон;
-- Зажиточный Кизяк (рекомендованы Грабли-Самограбы);
-- Лихо Одноглазым (если у Вас оба глаза на месте, Вы в безопасности);
-- Половецкий Гигант Кончак (Зам. Главного Монстра) (рекомендован троекратный "Пол. Мол. Акт"!);
-- Баг Едрило (Главный Монстр).
* III. МИССИЯ ТРЕТЬЯ: "КОГАН FOREVER!!!" *

УРОВЕНЬ 1: "Остов Буянов".

Враги (новые):
-- Ухо Одноглазое (если подвернется Лихо Одноглазым -- стравить!);
-- Иван-Умняк (колдурится с легкостью!);
-- Скот Ученый.
УРОВЕНЬ 2: "Крымское Хамство".

Оружие:
-- Ковер-Саломет (оружие N .
Артефакты:
-- Избушка на куриных окорочках.
Враги (новые):
-- Богатырь Кариес;
-- Иоанн Златопуз (загоняется в Избушку);
-- Кидалище Поганое;
-- Царевна Незмеяна;
-- Великий Крымский Хам (Ковром-Салометом его!).
УРОВЕНЬ 3: "Погост Светлое Будущее".

Оружие:
-- Колья Перумовы с разделяющимися горе-головками (оружие N 9).
Артефакты:
-- Гробоотвод.
Враги (новые):
-- Вампырь;
-- Горбатый-Исправленный (использовать Гробоотвод!);
-- Змий-Искусатель.
УРОВЕНЬ 4: "Хамское Попоище на реке Клизьме".
(Финальный уровень.)

Оружие: полный комплект.
Артефакты:
-- Кол-лендарь (заряды-месяцы: Трупень, Хлюпень, Квасень, Долбень, Трутень, Сечень, Печень, Стебень, Хлябень, Бабень, Слабень и Абзац; просьба не путать).
Враги (последние):
-- Разнодевицы (применить Половецкий Молодецкий Акт!);
-- Иван Белов-Горячев;
-- Облом Нирваныч;
-- Бодун Хмельницкий (Зам. Главного Монстра);
-- Квасилиса Преквасная (еще одна зам. Главного Монстра);
-- Жаба-Самодавка (Самый Главный Монстр в игре!). (Над логовом герб: Жаба поверх двух скрещенных ломов, перевитых гофрированным шлангом, на конопляном поле. Оружия не жалеть: как только пожалеете, она Вас задавит!)

====
P.S. Приношу извинения за некоторые перлы авторов, но, как говорится, "из песни слов не выкинешь".
*Алим
Разные способы изготовления борща

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи — сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом — суп с котом».

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

*ЖивчикЪ
Цитата: Алим

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Вот такой винегрет был у моей знакомой. И еще какой-то салат. Я его так и не рискнула попробовать, т. к. уверена была, что он на вкус такой, как и подобие винегрета.
Я не могла уже дождаться когда праздник закончиться и вернуться домой покушать.
*Сусля
Нашла в "Одноклассниках", понравилось очень.

Про тесто.
Замесила хозяйка тесто,

Поставила его в тёплое место,

Сама прилегла отдохнуть,

Минутку, другую.. вздремнуть.

А тесто в чашке лежало,

Теплом и дрожжами дышало,

И стало ему вдруг тесно,

И всё вокруг интересно.

Лежало оно удивлялось

И со временем всё распухлялось.

Высунулось из-под полотенца,

Сделало небольшое коленце.

Сначала упало на стол,

Затем потянулось на пол.

Потом поползло к дверям,

Цепляясь то тут, то там.

Высунулось на крылечко, спросило прохожих

,, Где же печка?,,
Прохожие так удивились и с тестом разговорились...

Поведало пухлое тесто , что в чашке давно стало тесно,

И что уж пора начинать хлеб в печи выпекать.

А тут и хозяйка проснулась, и глядя на пол , ужаснулась.

Стала тесто она собирать , из углов, из щелей выскребать.

И гладила его, и катала, мукой посыпала и мяла.

Разрезала, на части делила, и в жаркую печь усадила.

Напекла пирогов и ватрушек, булочек, саек и плюшек.

Прохожих на чай пригласила и выпечкой их угостила.

Хозяйка так уморилась, но на тесто она не сердилась,

И долго смеясь вспоминала, как тесто по кухне гуляло...

Ольга Гауф Веснер

*ШуМахер
ЛЮДИ!!!! ЭТО НАДО ВИДЕТЬ!!!

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
🔗
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
🔗
*aynat
Маша, поглядела я на вашу "канарейку" , может у нее в родне вороны были ...

А по второй картинке других фоток нет? Там, видимо, какая-то тематическая вечеринка была, хотелось бы и других посмотреть, может там фавны были ...
*ШуМахер
Надо поробывать вставить... ща....

Вот....
КАНАРЕЙКА
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

КЕНАВР
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*aynat
Цитата: ШуМахер


Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."

Маша, глядя на костюмчик вспоминается такая история:

Папа на курсах повышения квалификации. Общага, 15мужиков. Договорились готовить по очереди. Папочка решил пожарить оладьи из полуфабрикатной смеси. На пачке надпись. Добавить то-то, то-то и выложить на сковородку. Ну, папочка так и сделал. Когда пришел один дядька, который лучше всех готовил и спросил: "Ты оладьи-то хоть раз видел?" мой папочка и вспомнил как они выглядят ...
*shade
мир вам хлебопёки!
позвонили родственники собираются в москву на шопинг а у меня как раз ремонт может у кого есть свободная жилплощадь на пару недель
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
*sazalexter
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
*MariV
Может, было уже на форуме... а может, и нет.

Особенности национальных кухонь: украинская, русская, грузинская, французская, итальянская, китайская, японская, мексиканская, ливанская, индийская, греческая.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и
сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
*Алим
О котах:
Совершенно непонятно, почему дамы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...

*Rina
Взято с
🔗
==============================================
Похудение

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В.
Познакомились с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***".
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся".
Я в контракте этот пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело.
Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался.
Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь.
А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями....
В этот день пообедать мне так и не удалось.
Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть.
Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо.
Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам.
Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает.
И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.
Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе.
Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые".
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***" подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживется.
*julifera
- Дорогой, у меня животик, кажется я беременна !
- Ага, я даже знаю кто отец.
- И кто же?
- Хлебо-булочный комбинат.
*льга
Драматургическая природа колобка

Александр СОКОЛОВ

Добро побеждает Зло. Это аксиома драматургии. Герой должен победить врагов или погибнуть, но и в гибели своей он должен утвердить торжество Добра и Справедливости.

Всё так. Но как же тогда понимать финал "Колобка?" Герой гибнет от зубов Лисы. И всё. И никакая справедливость не торжествует. Победы Добра над Злом нет. Есть очевидная, ясная как день победа Зла над Добром.

Так я думал до вчерашнего дня — и ошибался.

Теория права — надо только поменять местами амплуа. Колобок не герой — он главный злодей произведения.

Взгляните — Дедушка и Бабушка хотели есть. Старые беспомощные люди в пустом доме. Еды нет. Последние крупицы муки надо подметать с пола. Они приготовили себе пищу — а пища стала Пищей и ушла. Голодная смерть — вот что преподносит Колобок Дедушке и Бабушке в первом акте драмы.

Заяц, Волк и Медведь, олицетворяя нарастание драматической ситуации, пытаются восстановить справедливость: а справедливость в том, что Колобок должен быть съеден. Ведь он не человек, не зверь — он еда! Но возомнившая о себе Еда трижды отрекается от своего назначения, с каждым разом все больше разбухая от гордыни. Песня Колобка-Нарцисса посвящена единственному предмету — себе, любимому. Гордыня его и погубит.

После неудачи Медведя — самого сильного зверя в лесу — кажется, что никто уже не сможет остановить циничное шествие Колобка. Но тут происходит перелом и появляется настоящий герой этого загадочного произведения. Подобно бойцу айкидо, который черпает энергию в силе противника, Лиса обращает песню Колобка в орудие его же поражения. Круг замкнулся! Рожденный в печке попал на зуб.

Городскому зрителю жаль говорящую булочку?

Но вспомним, что "Колобок" — русская сказка. Голодные дети русской деревни смотрели на бегство Колобка иначе, чем смотрим мы, старые и сытые горожане начала XXI века. И хорошо, наверное, что мы перестали понимать смысл этой сказки. Ибо, как говорится в одном анекдоте: "Не дай Бог так оголодать!"

Журнал "Красная бурда"
*Дачница
Не смогла удержаться и уволокла из ЖЖ Софы бухгалтера

По щучьему велению.
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку

И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...

Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!
-----------------------------------------------------------------

Репка.
Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде

И через год дождался урожая...
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,

Все за ботву тянули - вот в чём фишка!

Но результат совместного старанья,

Увы, не оправдал их ожиданья...

Пусть без ботвы, но репка всем на диво,

По прежнему торчит, как "в попе слива".
Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!

-----------------------------------------------------------------

Кот в сапогах.
Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!

Меня одним лишь только убедишь -

Немедля превратишься, если в мышь!

Развеять чтоб кошачие сомненья,

Стал мышкой Великан в одно мгновенье.

Но Кот поймать её, увы, не смог,

Поскольку та, взлетев под потолок,

Обгадила Кота какой-то кучей...

Как оказалось, мышь была летучей!
Мораль: Как говорится, в назиданье -

Конкретней формулируйте заданье!
*Juliet
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана
неудовлетворительной.
---
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить
ему изобилие рогов.
---
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
---
Анекдот недели о снегопадах в Москве:
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!
---
- Наш дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Семьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
---
Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!
---
Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.
---
- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба
---
Выборы президента Украины были бы в любом случае сфальсифицированы. В одном случае в пользу Януковича, а в другом в пользу Тимошенко.
---
Хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку...
---
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи!
---
Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!
---
Приходит мужик домой:
- Жена, ужин есть?
- Ешь!
---
Письмо в службу поддержки: Моя анкета занимает 17,833,742 место.
Всего пользователей 17,533,750 Вопрос: Откуда растут руки у индуса, который писал статистику? У меня и так заниженная самооценка.
---
---
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
---
- Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня ужин?!
----
Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша
делегация требует срочно ввести медали за 4ые места!
---
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может
симулировать отношения в целом.
---
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе
одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
---
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
---
Доширак внесен в таблицу Менделеева.
---
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
---
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.
---
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
---
Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.
---
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
---
Продавщица цветов обращается к студенту:
- Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
- Дайте одну, я буду краток.
---
- Почему на ралли ездят по двое?
- Один рулит, второй молится.
---
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
---
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"
---
"Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения."
*ШуМахер
А ну и пожалуйста.... Вот взамен...

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите.

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т. д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.
Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит: "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"
*kolynusha
Краткие правила поведения сисадмина на летнем отдыхе.

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка — надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые — обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает — может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать — могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении — умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом — зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей — совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее — если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки — это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета — иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани — выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус — потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность — поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом — он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят — ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск — большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь — не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно — могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
*kolynusha
Еще немного об отдыхе.

Звонок в турагентство.
* Вы Египет продаете?..
* Да, конечно продаем...
* Скажите, а какие курорты там есть?
* Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
* Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
* Когда вы собираетесь поехать?
* А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
“Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”.
На французском:
“Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”.
На русском:
“Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”.

Все рецепты

Случайные рецепты

Еще случайные рецепты
* *




Поиск по сайту