Склероз - это когда студент помнит, что в институт идти надо, а зачем - забыл.
Рубильник - продавец в мясном отделе.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки.
Тяжело в леченье, легко в раю!
Назначили лису воеводой в лесу, - пера много, а птицы нет.
Один новобранец говорит другому:
Чтобы подбодрить себя он прочитывает все некрологи в газетах.
В киосках Москвы появился новый эротический журнал «Три богатыря».
Причем, три - это не число, а глагол.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.
Вскрытие показало, что больной спал.
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
Три сестры собрались поболтать как-то вечерком:
Когда он чувствовал себя плохо, его забирила скорая помощь, а когда хорошо - милиция.
Когда спиртное подорожало до стоимости костюма, он все равно продолжал покупать водку. Говорил, на хрена ему такой дорогой костюм!..
Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!..
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
Чтобы быстрее перестать чихать или кашлять, можно выпить немного слабительного.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.
Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!
Радуйся жизни, - потом не сможешь!
Мужчина ищет женщину похожую на маму, а находит тёщу похожую на папу.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Полезный совет огородникам. Если вы сами целый день будете на огороде - вам не понадобится пугало.
Когда не платят зарплату - есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой!
Скажи наркотикам: «Сгоняй за бутылкой!»
Милицейская сводка:
Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже - веки.
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.
Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.
Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.
Человек может все, пока не начнет что-то делать.
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника.
Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно.
У кого чего болит, тот это лечит у других.
Что приятного в Америке - не надо искать обменник.
Школа. Урок труда. Учитель:
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобус №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок:
Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.
Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.
Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла. Вывод: размер - не главное.
Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получил. Бернард Шоу
Если ты покупаешь то, что тебе не нужно, то скоро будешь продавать то, что тебе необходимо. Б. Франклин
Свобода определяется длиной цепи. С. Альтов
Избегай удовольствия, которое рождает печаль. Солон
Пусть не хватает сил, но желание похвально. Овидий
Кто не знает, куда идет, вероятно, придет не туда. Лоренс Питер
Когда вы начинаете беспокоится о том, что уже случилось, вы просто пытаетесь пилить опилки. Ф. Шедд
Тратите меньше, чем зарабатываете - вот вам и философский камень. Б. Франклин
Добрым словом и револьвером вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом. Аль Капоне
Люди не хотят жить вечно. Они просто не хотят умирать. Станислав Лем
Человек умный удаляется за минуту перед тем, когда он был бы лишним. Ж. Ж. Руссо
Мужество делает ничтожными удары судьбы. Демокрит
Если перейдешь меру, то самое приятное станет самым неприятным. Демокрит
Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим. Демокрит
В жизни ничего не дается даром. Все дело в том, чтобы не переплачивать. А. Конар
В каждом деле смотри на цель - и откажешься от всего лишнего. Сенека
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы. ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
А ведь ушами-то женщина любит СЕБЯ!
Мудрая жена устроит свой дом, а глупая разрушит его своими руками.
Плохо придется всем людям, когда каждый потребует своего.
Старайся прежде быть мудрым, а ученым - когда будешь иметь свободное время.
Безумец жалуется, что люди не знают его; мудрец жалуется, что он не знает людей.
В каждом человеке - солнце. Только дайте ему светить.
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Не пренебрегай врагами: они первыми замечают твои ошибки.
Безумен тот, кто, не умея управлять собой, хочет управлять другими.
Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение «лысый, как коленка» далеко от истины.
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи:
посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
Ученье-свет, а неученье-чуть свет и на работу.
Все хорошо в меру. Кроме зарплаты.
Вы на меня так громко кричите, что я вас не слышу.
Грипп - это вам не шутка! От него куры дохнут.
Станьте для женщины другом и она сама вам предложит свое тело.
Мужчина, который не нужен никому, не нужен и тебе.
Многие спрашивают: Что будет завтра? Завтра будет результат того, что мы сделали сегодня.
Самое безопасное место на земле - кладбище: там нет живых.
Любить нужно непрерывно - тогда не останется времени на ревность.
Хуже всего курить траву эфиопским детям.
Потому что пробивает на хавчик - а нечего.
От создателей журнала «Отдохни» - новинка: журнал «Напрягись».
Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады.
Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
Я не утверждаю, что у меня есть ответ на любой вопрос, но я обещаю, что у меня есть вопрос на любой ответ. Дейвид Лэндер
Поиски счастья - один из главных источников несчастья. Эрик Хоффер
Если скрестить человека с котом, это улучшит человека, но испортит кота. Марк Твен
Если вы будете упорно трудиться по восемь часов в день, то вы станете боссом и сможете трудиться по шестнадцать!
Ничто так не примиряет с шумной соседской вечеринкой как приглашение на нее. Franklin P. Jones
Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины. О. Уайльд
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными. У. Черчилль
После того, как я умру, я предпочел бы, чтобы люди спрашивали, почему мне нет памятника, чем почему он есть. Катон Старший
Есть разница между красотой и обаянием. Красивая женщина - та, которую замечаю я. Очаровательная женщина - та, которая замечает меня. John Erskine
Я ненавижу людей, которые держат собак. Они - трусы, у которых кишка тонка, чтобы кусать людей самим. August Strindberg
Человек редко делает одну ошибку дважды; обычно - три раза или больше.
Я могу им это объяснить, но я не могу за них это понять. Dan Rather
Жизнь меня бьет, значит любит.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
Если чешется левая рука - к деньгам, ели чешется нос - к выпивке, если сразу и то и другое - к выпивке на халяву.
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать!
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Чтобы ладить с ближними, надо держаться от них подальше.
Надо же, какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка».
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Когда тебе говорят: 'Скажи, только честно:' - с ужасом начинаешь понимать, что сейчас придется жутко врать.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
Подросток - это человек, который ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.
Мистика бывает двух видов: опти-мистика и песси-мистика.
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.
Чтобы вы так жили, как прибедняетесь!
Если в вашем компьютере появился вирус - сделайте ему укол. Под мышку.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Взрослый тот, кто перестал расти по вертикали, и теперь растет по горизонтали.
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.
Реклама:
Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.
Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.
Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.
Улыбайтесь, это всех раздражает!
Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Любите внуков - они отомстят детям.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.
Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он «Наконец-то мы одни!»
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.
Переполненный автобус. Возмущенный женский голос:
Встречаются два друга:
Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки!
Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного!
Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.
Рубильник - продавец в мясном отделе.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки.
Тяжело в леченье, легко в раю!
Назначили лису воеводой в лесу, - пера много, а птицы нет.
Один новобранец говорит другому:
- Слушай, а давай подшутим над нашим капитаном, а?
- Хватит. Над деканом уже подшутили...
Чтобы подбодрить себя он прочитывает все некрологи в газетах.
- Ты же сказала, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашла хомячка и была под впечатлением.
В киосках Москвы появился новый эротический журнал «Три богатыря».
Причем, три - это не число, а глагол.
- Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
- Да ладно, пап, может я еще поступлю.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.
Вскрытие показало, что больной спал.
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
- Машенька, как ты думаешь, что может быть выше любви?
- Пупок, глупый!..
Три сестры собрались поболтать как-то вечерком:
- Я, говорит старшая сестра, - испытала самые жуткие в своей жизни ощущения, когда рожала своего первого ребенка!
- А я, - говорит средняя сестра, - испытала самые жуткие ощущения, когда впервые была с мужчиной!
- А я, - говорит младшая несовершеннолетняя сестра, - испытала самые жуткие ощущения, когда наша пьяная няня ставила мне клизму!.
Когда он чувствовал себя плохо, его забирила скорая помощь, а когда хорошо - милиция.
Когда спиртное подорожало до стоимости костюма, он все равно продолжал покупать водку. Говорил, на хрена ему такой дорогой костюм!..
- Жена, я лягу спать, а как захочу выпить, так ты меня сразу разбуди.
- Как же это я узнаю, что ты захотел выпить!?
- Да ты только разбуди!..
- Взвод, смирно!.. Кто сказал моей невесте, что каждая лычка на моих погонах означает одного ребенка!?.
Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!..
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
Чтобы быстрее перестать чихать или кашлять, можно выпить немного слабительного.
- Сплю я хорошо, но мне все время снится, что я не могу заснуть!..
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.
Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!
Радуйся жизни, - потом не сможешь!
Мужчина ищет женщину похожую на маму, а находит тёщу похожую на папу.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Полезный совет огородникам. Если вы сами целый день будете на огороде - вам не понадобится пугало.
Когда не платят зарплату - есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой!
- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!
Скажи наркотикам: «Сгоняй за бутылкой!»
Милицейская сводка:
Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже - веки.
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.
Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.
Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.
Человек может все, пока не начнет что-то делать.
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника.
Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно.
У кого чего болит, тот это лечит у других.
Что приятного в Америке - не надо искать обменник.
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобус №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!!
Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:
- Ты молодая, неопытная: Да дура ты просто!
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.
Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.
Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла. Вывод: размер - не главное.
Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получил. Бернард Шоу
Если ты покупаешь то, что тебе не нужно, то скоро будешь продавать то, что тебе необходимо. Б. Франклин
Свобода определяется длиной цепи. С. Альтов
Избегай удовольствия, которое рождает печаль. Солон
Пусть не хватает сил, но желание похвально. Овидий
Кто не знает, куда идет, вероятно, придет не туда. Лоренс Питер
Когда вы начинаете беспокоится о том, что уже случилось, вы просто пытаетесь пилить опилки. Ф. Шедд
Тратите меньше, чем зарабатываете - вот вам и философский камень. Б. Франклин
Добрым словом и револьвером вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом. Аль Капоне
Люди не хотят жить вечно. Они просто не хотят умирать. Станислав Лем
Человек умный удаляется за минуту перед тем, когда он был бы лишним. Ж. Ж. Руссо
Мужество делает ничтожными удары судьбы. Демокрит
Если перейдешь меру, то самое приятное станет самым неприятным. Демокрит
Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим. Демокрит
В жизни ничего не дается даром. Все дело в том, чтобы не переплачивать. А. Конар
В каждом деле смотри на цель - и откажешься от всего лишнего. Сенека
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы. ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
А ведь ушами-то женщина любит СЕБЯ!
- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.
Мудрая жена устроит свой дом, а глупая разрушит его своими руками.
Плохо придется всем людям, когда каждый потребует своего.
Старайся прежде быть мудрым, а ученым - когда будешь иметь свободное время.
Безумец жалуется, что люди не знают его; мудрец жалуется, что он не знает людей.
В каждом человеке - солнце. Только дайте ему светить.
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Не пренебрегай врагами: они первыми замечают твои ошибки.
Безумен тот, кто, не умея управлять собой, хочет управлять другими.
- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!!
Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение «лысый, как коленка» далеко от истины.
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи:
посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
- Доченька, ты еще девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь!
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И. А., И. А.
Ученье-свет, а неученье-чуть свет и на работу.
Все хорошо в меру. Кроме зарплаты.
Вы на меня так громко кричите, что я вас не слышу.
Грипп - это вам не шутка! От него куры дохнут.
Станьте для женщины другом и она сама вам предложит свое тело.
Мужчина, который не нужен никому, не нужен и тебе.
Многие спрашивают: Что будет завтра? Завтра будет результат того, что мы сделали сегодня.
Самое безопасное место на земле - кладбище: там нет живых.
Любить нужно непрерывно - тогда не останется времени на ревность.
Хуже всего курить траву эфиопским детям.
Потому что пробивает на хавчик - а нечего.
От создателей журнала «Отдохни» - новинка: журнал «Напрягись».
Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады.
Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
Я не утверждаю, что у меня есть ответ на любой вопрос, но я обещаю, что у меня есть вопрос на любой ответ. Дейвид Лэндер
Поиски счастья - один из главных источников несчастья. Эрик Хоффер
Если скрестить человека с котом, это улучшит человека, но испортит кота. Марк Твен
Если вы будете упорно трудиться по восемь часов в день, то вы станете боссом и сможете трудиться по шестнадцать!
Ничто так не примиряет с шумной соседской вечеринкой как приглашение на нее. Franklin P. Jones
Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины. О. Уайльд
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными. У. Черчилль
После того, как я умру, я предпочел бы, чтобы люди спрашивали, почему мне нет памятника, чем почему он есть. Катон Старший
Есть разница между красотой и обаянием. Красивая женщина - та, которую замечаю я. Очаровательная женщина - та, которая замечает меня. John Erskine
Я ненавижу людей, которые держат собак. Они - трусы, у которых кишка тонка, чтобы кусать людей самим. August Strindberg
Человек редко делает одну ошибку дважды; обычно - три раза или больше.
Я могу им это объяснить, но я не могу за них это понять. Dan Rather
Жизнь меня бьет, значит любит.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
- Идите отсюда!
Если чешется левая рука - к деньгам, ели чешется нос - к выпивке, если сразу и то и другое - к выпивке на халяву.
- На какое слово из трех букв Нептун посылает корабли?
- На ДНО.
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать!
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Чтобы ладить с ближними, надо держаться от них подальше.
Надо же, какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка».
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Когда тебе говорят: 'Скажи, только честно:' - с ужасом начинаешь понимать, что сейчас придется жутко врать.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
Подросток - это человек, который ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.
Мистика бывает двух видов: опти-мистика и песси-мистика.
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.
- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.
Чтобы вы так жили, как прибедняетесь!
Если в вашем компьютере появился вирус - сделайте ему укол. Под мышку.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Взрослый тот, кто перестал расти по вертикали, и теперь растет по горизонтали.
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам, то Анна Каренина.
Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.
Реклама:
- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, : что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!
Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.
Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.
Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.
Улыбайтесь, это всех раздражает!
Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Любите внуков - они отомстят детям.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.
Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он «Наконец-то мы одни!»
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.
Переполненный автобус. Возмущенный женский голос:
- Немедленно выньте руку из моего лифчика! : Нет, молодой человек, это не вам, вы можете держать.
Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!
Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки!
Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного!
Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.
can.jpg
