Безопасность наших детей

часто у нас возникает необходимость как-то поговорить с ребенком о его собственной безопасности, о том, что нельзя открывать дверь чужим людям, садиться в машины к незнакомым, даже если они говорят, что их прислал папа/мама/бабушка, и о прочих моментах, когда ребенку необходимо как-то донести, каких именно действий мы от него ожидаем. у меня, например, никак не получалось подобрать правильно слова и примеры, чтобы ребенок понял, а не механически выполнял сказанное. 9-летняя дочь моих знакомых, будучи одна дома, открыла дверь электрику Киевэнерго (благо, это был именно электрик Киевэнерго), а объясняла так «мама, ну он же сказал, что он электрик!..» - после тысячи рассказок и мантр о том, что «нельзя октрывать чужим людям, что бы они не говорили».. видимо, ребенок думал, что бандит скажет, что он бандит, и тогда она точно ему не откроет!

одним словом, это присказка а сказка такова - на сайте поисковой группы Лиза Алерт нашла замечательную статью о том, как поговорить с ребенком, чтобы он ПОНЯЛ. мне настолько понравилась статья и ее идеи, что я принесла ее сюда.

Бабочки и кот

Как говорить с ребенком о его безопасности?
Этот вопрос намного сложнее, чем кажется.

Когда мне исполнилось лет 9-10, мама решила просветить меня на тему личной безопасности. Поскольку она очень хорошо понимала, что просто лекция на тему «нельзя» совершенно бессмысленна, то и решила преподать мне урок на красочном примере.

У нас в Бибирево, - рассказала мне мама, - случилось такое вот происшествие. Мужчина позвал девочку, которая играла во дворе, к себе домой. Дома он ее топором разрубил на куски, куски сложил в коробку из-под телевизора, а коробку вынес на помойку. (Бибирево в рассказе возникло не случайно. В те времена мы жили в Марьиной Роще, а на работу мама ездила в поликлинику в это самое Бибирево. Вот в рассказе и решила конкретизировать ситуацию, не абстрактно «где-то в Москве», для пущей жизненности и яркости описания).

Рассказ действительно потряс меня до глубины души жестокостью и бессмысленностью происшедшего. По прошествии 30 лет я до сих пор помню его во всех деталях, практически дословно, как и всю гамму своих чувств. В частности, и невыносимый страх за маму, еще год терзавший меня изо дня в день, пока она там работала.

В результате я до сих пор терпеть не могу хороший московский район Бибирево. Всё. Я не сделала никаких правильных выводов, которые ожидала мама. У меня в сознании намертво отложилось только одно: в Москве есть отвратительный район, населенный людьми, способными среди бела дня на самые жестокие и бессмысленные поступки. Сейчас, конечно, я понимаю, что это не так, но осадок-то остался, как в известном анекдоте. Самое главное – урок безопасности не был усвоен, ребенок в моем лице получил психотравму и нажил первый невроз. Ошибка моей мамы в том, что она, придумывая способ, как донести до меня одно из правил безопасности, решила, что я ДОЛЖНА понять ее взрослую мысль. Безусловно, взрослый человек, услышав такую историю, сделает совершенно правильные и логичные выводы. Но у детей свой мир, свой язык, и очень отличная от взрослой система восприятия. Мамина попытка имела эффект, правда, совершенно не тот, которого она добивалась, обычно же родительские наставления терпеливо вслушиваются и напрочь забываются через секунды.

Подросла старшая дочь. В третьем классе она стала бороться за свободу и независимость, право гулять одной и особенно активно за право самостоятельно ходить в школу и возвращаться из нее. Я пыталась самыми разными способами объяснить ей возможные опасности, и своими разными словами, и показывала страшные статьи в газетах, при этом постоянно вспоминая провалившуюся акцию мамы, изобретала всевозможные подходы. Дитя внимательно слушало, говорило – да, я все поняла, хорошо, кивало головой. В один прекрасный день, в самом начале сентября, опоздав к окончанию уроков минут на 15, я в школе ее не нашла. Она отправилась домой – без ключей – и, к счастью, добралась благополучно. Чего мне стоили 20 минут дороги домой, не передать. Дня два-три после этого, правда, деточка не дергалась, видимо, ее впечатлило, как у меня отнялись ноги, когда я ее увидела, ворвавшись в квартиру к соседке. Спустя это время мне бабушки во дворе по возвращении с работы настучали, что она в мое отсутствие одна выходила во двор. Правда, ненадолго, постояла у подъезда и вернулась, но лиха беда начало. Я поняла совершенно однозначно, что все мои воспитательные упражнения пустым звуком рассеялись в воздухе.

Маленькое отступление – тем августом, перед третьим классом, у нас в квартире было нашествие бабочек. Под вечер они откуда-то собирались в квартире, ночевали, а по утрам мы их отправляли на волю. Тех, кто уцелел – поскольку в доме живет кот, часто по возвращении мы находили на полу растерзанные тельца. Но одним утро началась осень, резко похолодало, зарядил дождь, и двух заночевавших накануне бабочек пришлось оставить. Освободили книжную полку, поставили туда цветы и поселили бабочек. Кормили разведенным медом, пускали полетать по квартире, изолировав хищника, в итоге они прожили у нас почти месяц, до своей естественной кончины. И - подали идею, как достучаться до девочки.

Вот посмотри, - сказала я ей перед полкой. В полке бродили бабочки, за ними с пола, не моргая и подергивая хвостом, следил кот. – Конечно, бабочки хотят на свободу и стремятся к ней. Но за окном дождь и холод – и это для них смерть. В квартире тепло и сухо, но посмотри – вот она, их смерть, неотрывно следит за ними. Как ты думаешь, они понимают эту опасность? И то, что они никак не смогут сами себя от нее защитить? – Нет... - Конечно, не понимают, они маленькие и глупые, и очень хрупкие. А ТЫ понимаешь? - Понимаю... - Конечно, понимаешь, ты же умнее и видела, что произошло с теми бабочками, которые на свою беду попались коту. Может быть, бабочки и в претензии к тебе за свою несвободу, но ты, когда держишь их за стеклом и выпускаешь погулять только под присмотром, не власть свою над ними показываешь, а просто заботишься о том, чтобы они жили. Жили, а не погибли мучительно в лапах кота, которому их смерть – развлечение и игра. А заботишься потому, что их любишь. Тот, кто сильнее и умнее, кто видит и понимает опасность, должен заботиться о слабых и легкомысленных и оберегать их от нее, ты согласна?

Часов через несколько деточка подошла ко мне и сказала – мама, ВОТ ТЕПЕРЬ я поняла, что ты мне пыталась говорить все это время. И – больше таких глупостей не было.

Мне посчастливилось найти пример, который сформировал базу для доверия и понимания, перевел в сознании дочки мои поучения из проявлений родительского деспотизма и самодурства в проявлении любви и заботы. Я долго эксплуатировала этот удачно найденный образ – бабочка и кот – он стал своего рода кодом. Позже мы говорили еще и о том, что «кот» поумнее может пытаться заманить «бабочку» какими-нибудь интересностями, обещать подарить телефон или компьютер, или даже просить о помощи – поискать щенков, донести сумки, при этом самое главное для «кота» - выманить бабочку из зоны присмотра и безопасности. Ну как же не помочь, если человек просит помощи? - сомневалась детка. – А ты сама подумай, чем бабочка может помочь коту? – Ничем... - Все, что ты можешь сделать – это предложить позвать родителей или других взрослых, не может ребенок помочь взрослому человеку, и никогда нормальный взрослый человек не попросит о помощи ребенка. Если только это не «кот». Ну и так далее и в том же роде.

Не примеряйте на себя слова и образы, которыми вы пытаетесь привести ребенка к каким-то выводам. Найдите образы, близкие и понятные ему, но не унижающие его в собственных глазах, и на их основе постройте объяснение. Мы, взрослые, для ребенка слишком большие зануды, постоянно говорящие нудные вещи на нудном языке, вспомните себя в детстве и то, как вы воспринимали родительские поучения (помните фильм Буратино? Поучаааают, поучаааают, поучайте лучше ваших паучат). Научитесь говорить на языке ребенка, и это будет залогом его безопасности. И вашей дружбы.

Мирослава Юнусова

на мой взгляд, отличная статья! осталось только подобрать своих «котов и бабочек»

может быть, у вас есть свой опыт, свои «коты» - поделитесь с нами

А вот что делать если ребенку 14 лет? И когда она была маленькая никаких проблем не было, а теперь - этот подростковый максимализм, неприятие родительских советов и, в конце концов, это ужасное зимнее время с сумерками в 16 часов.

Тема, и правда, очень актуальная уже много десятилетий, если не больше... Когда мы были детьми, нас оберегали от подобной информации, и росли мы достаточно наивными, инфантильными. Но с приходом т. н. «Перестройки» в бывший СССР все кардинально изменилось. Информационные блоки запестрели информацией о преступлениях, в т. ч. и против детей. Сынок мой был в то время достаточно мал (1983 г. р.). Но, тем не менее, он, как губка, впитывал то, что неслось с экранов. Ведь мы, родители, не всегда думаем о том, чтобы иногда выключить вовремя телевизор. Но эта часть информации, к счастью, пошла на пользу. Однажды, будучи первоклассником, он решил продемонстрировать бабушке свою самостоятельность. И, когда та пришла, чтобы забрать его после уроков, он решил, что уже достаточно взрослый, чтобы из школы идти домой один, и, оторвавшись от бабушки, пошел вперед несколько быстрее. Бабушка поотстала, но старалась не терять его из виду, и, то, что произошло дальше, я знаю из ее слов. К моему сыну подошел какой-то мужик, положил руку ему на плечо и начал что-то ему ласково говорить. Мой грамотный ребенок, подняв голову и увидев чужого дядьку, сбросил руку того со своего плеча, и, развернувшись, побежал назад к бабушке. Тут же получил лекцию о том, что нельзя верить всяким чужим людям. Плюс то, что в те времена регулярно передавали в СМИ, на моего ребенка подействовало. Больше подобных инцидентов у нас не случалось.

Дети часто тонут на глазах у ничего не замечающих родителей
 
Drowning Does Not Look Like Drowning / Утопление не выглядит таковым

Перевод crimeanelf

Капитан спрыгнул с кокпита прямо в одежде и поплыл так быстро, как мог. В прошлом спасатель, он не сводил глаз с жертвы и плыл прямо к парочке, плескавшейся между своим катером и берегом. «По-моему, он решил, что ты тонешь», — сказал муж жене. Они только что брызгались и она кричала, но прямо сейчас они стояли на отмели по шею в воде. «Что он делает? У нас всё в порядке», — сказала она раздражённо. «У нас всё хорошо!» — закричал муж, маша капитану, чтобы тот развернулся и поплыл назад. Но капитан продолжал плыть изо всех сил и только рявкнул: «С дороги!» поравнявшись с ошеломлённой парой. Прямо за ними, меньше, чем в трёх метрах, тонула их девятилетняя дочка. Уже над водой, в безопасности в руках капитана, она расплакалась: «Папочка!»

Как капитан с пятнадцати метров понял то, чего не понял родной отец с трёх? Утопление — не барахтание в воде и крики о помощи, как думают многие. Капитан научился распознавать утопление на курсах спасателей и имел большой опыт. Что же до отца девочки, он представлял утопление таким, каким его показывают в кино. Если вы хотя бы иногда бываете в воде или рядом с ней (что можно сказать о большинстве из нас), вам следует убедиться, что все в вашей компании знают, на что обращать внимание, когда кто-нибудь заходит в воду. Пока девочка не заплакала в руках капитана, она не издала ни единого звука. Меня, как бывшего спасателя береговой службы, это не удивило ни капли. Утопление — почти всегда обманчиво тихий процесс. Размахивание руками, брызги и крики, которые так часто изображают в фильмах, почти не происходят в жизни.

Реальная или кажущаяся опасность задохнуться водой вызывает так называемую инстинктивную реакцию утопающего, названную так кандидатом наук Франческо А. Пиа. И эта реакция выглядит совсем не так, как думает большинство. Никакого хлопания по воде, брызг и криков. Чтобы лучше представлять, как тихо и совершенно незрелищно выглядит этот процесс с берега, подумайте вот о чём. Утопление — это вторая по частоте причина смерти от несчастного случая у детей до 15 лет (первая — автомобильные аварии). Из примерно 750 детей, которые утонут в следующем году, примерно 375 утонут менее чем в 22 метрах от родителей. Из десяти утонувших детей один тонет прямо на глазах у родителей, не понимающих, что происходит. (Источник: Центры по контролю и профилактике заболеваний США.) Утопление не выглядит таковым. Франческо Пиа так описал его в журнале "Coast Guard's On Scene" (журнал береговой службы):

 За редким исключением, тонущие люди физиологически неспособны позвать на помощь. Дыхание — основная функция дыхательной системы, а речь — дополнительная. Чтобы говорить, необходимо иметь возможность дышать.
 
 Рот утопающего периодически скрывается под поверхностью воды и появляется снова. Времени, которое рот находится над водой, недостаточно, чтобы выдохнуть, вдохнуть и позвать на помощь. Утопающий успевает только быстро выдохнуть и вдохнуть.
 
 Утопающие не могут размахивать руками, зовя на помощь. Инстинкты заставляют их раскинуть руки в стороны и отталкиваться от воды, пытаясь поднять тело вверх, чтобы рот показался над поверхностью и они могли сделать очередной вдох.
 
 При инстинктивной реакции утопающего человек не может управлять движениями рук. Утопающий физиологически неспособен перестать совершать инстинктивные движения и начать совершать осмысленные, например, размахивать руками, двигаться к спасателю или хвататься за спасательные приспособления.
 
 Пока продолжается инстинктивная реакция утопающего, тело человека остаётся вертикально в воде, без малейших признаков поддерживающих движений ногами. Если его не спасут, утопающий может продержаться в воде от 20 до 60 секунд перед полным погружением.

(Источник: "On Scene Magazine", осенний номер, 2006 г.)

Это не означает, что люди, бьющие руками по воде и зовущие на помощь, не в беде — они в панике и им действительно нужна помощь. Паника, которая не всегда предшествует инстинктивной реакции утопающего, длится не очень долго. Но зато люди в этом состоянии, в отличие от инстинктивной реакции утопающего, ещё могут помочь спасателю, например, схватиться за спасательный круг.

Есть и другие признаки, что человек тонет:
* Держит голову низко в воде, рот на уровне воды
* Наклоняет назад голову, открывает рот
* Глаза стеклянные и пустые, не фокусируются
* Глаза закрыты
* Волосы на лбу или на глазах
* Не пользуется ногами; стоит в воде вертикально
* Дышит очень часто и поверхностно, либо хватает ртом воздух
* Пытается перевернуться на спину
* Пытается выбраться из воды как по верёвочной лестнице, но движения почти всё время под водой

Так что если член экипажа упал за борт и всё выглядит нормально — не будьте столь уверены. Иногда самый простой признак, что человек тонет — что он не выглядит утопающим. Казалось бы, он просто балансирует в воде, глядя на лодку. Хотите знать наверняка? Спросите, в порядке ли он. Если вам ответят — всё скорее всего в порядке. Если ответом будут молчание и бессмысленный взгляд — у вас может оставаться меньше 30 секунд, чтобы спасти его. И ещё, родителям: когда дети играют в воде, они шумят. Если шум стих — подойдите и выясните, почему.

Как защитить ребенка от растления и сексуальных дмогательств? I

Белая ярость
Как защитить ребенка от растления и сексуальных домогательств? I На самом деле мало родителей задаёт такой вопрос, обычно их гораздо больше интересуют простые проблемы типа того, как приучить к самостоятельному сну, мотивировать на учёбу, как объяснить, почему мама и папа развелись, и как не срываться на ребенке. Отчасти родители не задают этот вопрос потому, что думать о педофилии неестественно, а в отношении своего ребенка просто страшно. Эта тема настолько не вставляется в голову, настолько дикая и страшная, что люди склонны игнорировать её, проявляя в полный рост синдом ННП, прекрасно описанный у А. Дугласа. Редактор одного журнала, которая предложила мне написать несколько статей для их издания, при обсуждении темы дважды проигнорировала моё предложение написать о педофилии. Даже после того, как я прямо спросила: «А почему вы игнорируете это?» – так, как будто этих строк вообще нет в письме, хотя все остальные темы мы обсуждали подробно и вполне доброжелательно. И это - типичная реакция. Дико, страшно и вообще к нам никак не относится, зачем думать о таких гадких, жутких вещах? Ведь это не про нас, не про наших деток, это всё про кого-то другого, с нами такого не случается. По статистике 11-15% детей подвергается сексуальному насилию, растлению или развратным действиям со стороны взрослых. И это только зафиксированные данные. Даже если брать нижнюю границу – 11 процентов это каждый 10-ый. В вашей группе детского сада 20 человек? Так вот, двое из них либо уже подвергались насилию, либо подвергаются сейчас, либо это ждёт их в будущем. Милые малыши, которых вы знаете. У меня в блоге около 2000 читателей и все с детьми, 11%... дайте-ка посчитаю... 220 ваших детей. Или моих. И это если не плюсовать тех, у кого по 2-3 детей в семье. Так, относится эта проблема к вам или нет? И я снова и снова буду поднимать эту тему, потому что если какой-то херов урод может залезть своим членом в трусы вашего ребенка, какая на хрен разница, как он делает уроки? эта тема очень важна. Разумеется, есть очень много, что можно и нужно сказать на эту тему, но сегодня остановимся только на одном факте, который вам очень важно правильно понять для того, чтобы вы могли обеспечить максимальную безопасность вашим детям. Большинство случаев сексуальных домогательств в отношении неполовозрелых детей совершается близкими родственниками или людьми из ближайшего окружения семьи. И под большинством подразумевается по результатам различных исследований от 85 до 90%. Т. е. это подавляющее большинство, практически все случаи растления и сексуального домогательства. При этом не наблюдается статистически значимых различий в образовании, соц. статусе, семейном положении у взрослых, совершающих развратные деяния. А согласно ряду статистических исследований более половины педофилов – люди из интеллигентных семей. Это факт. И именно этот факт является основой того, что подавляющее большинство случаев такого насилия над детьми остается не замеченными родителями. И это ещё один важный факт - большинство случаев насилия над детьми остаются не замеченными родителями! Как же так? А вот так: Во-первых, действия взрослого педофила направлены на то, чтоб создать с ребенком такие отношения, при которых он не станет ничего рассказывать. Педофилия не влияет на умственные способности и вменяемость преступника, он вполне осознаёт, что нарушает закон, и не хочет в тюрьму или чтобы его убил на месте разгневанный отец. По тому он действует определённым образом. И в большинстве случаев это не угрозы и запугивание, это тихое и скользкое заползание взрослого в голову ребенка, бог с ними, с трусиками, куда взрослый тоже заползает, но голову они промывают основательно, капитально, на долгие годы. Во-вторых, сохранению тайны таких отношений очень сильно способствует совершенно естественная «слепота» родителей – в голову реально не лезет никакими силами, что мой брат может мою девочку..., что дедушка может со своим внуком... Это настолько дикая и безумная, противоестественная мысль, что мозг её вытесняет, не берёт в расчёт, и, если даже что-то мог бы заметить, какие-то малейшие признаки – он не относит их на счёт педофилии. И не потому, что это защитная реакция, а потому, что это невероятно, этого не может быть. Эта возможность просто вне поля зрения, не рассматривается. Однако нельзя сказать, что нет никакой вины родителя в том, что он не заметил и не помог ребенку, не спас его. Во-первых, потому, что ситуации с использованием ребенка в качестве сексуального объекта родственниками или ближним кругом обычно длятся достаточное время, порой годами. И за это время неоднократно можно было бы уловить сигналы, настроения ребенка и дать себе труд разобраться в ситуации. Во-вторых, что самое важное – большинство детей, которые становятся жертвами систематического использования, это дети брошенные. Нет, не в социальном плане, а в эмоциональном. Социально, «по пунктам» ребенок может быть очень благополучен и жить в нормальной семье, но эмоционально отдалён от родителей, по каким-то причинам лишен их искреннего внимания. Именно такие дети чаще всего становятся жертвами «мирного педофила». Причём родители такого ребенка или искренне не понимают, что у них с сыном или дочкой есть эмоциональные проблемы общения, или сознательно не обращают на это внимания – я его обеспечиваю, я всё для него делаю, он присмотрен и вообще у нас хорошая семья. Большинство родителей, обращающихся ко мне за профессиональной помощью по абсолютно разным поводам, описывая причину обращения, подытоживают свой рассказ словами – у нас хорошая семья, недостатка в любви нет, времени детям я уделяю достаточно. И они действительно так думают, не улавливая разницу между качеством и количеством, например, а эта разница порой действительно трудноуловима. Жертвой «педофила-насильника» может стать любой ребенок, т. к. в данном случае взрослый не вступает в отношения с ним, не рассчитывает на длительное использование. Такой преступник просто берёт то, что ему понравилось, использует и выбрасывает. Чаще всего такая встреча для ребенка смертельна. Те, кто выживают в подавляющем большинстве случаев, конечно, рассказывают родителям, или им становится известно о случившемся из обстоятельств дела. И быть изнасилованным, с точки зрения психической реабилитации, на самом деле лучше, чем быть использованным без прямого физического насилия. Потому что в первом случае некто чужой, враг вторгся в границы твоего тела; это больно физически и эмоционально, это причиняет большие душевные страдания, но с этим можно бороться, потому что ты точно знаешь, что хорошо, а что плохо, и точно знаешь, где ты, а где враг. А во втором случае кто-то близкий и родной гаденько вполз в твою голову и аккуратно, очень миленько перевернул там всё так, как ему было удобно, и ты уже не понимаешь, чего хочешь ты, а чего не хочешь, что нормально, а что неестественно, где чья вина и вообще есть ли вина, но почему тогда так херово всё вокруг. Основной урон, который наносит взрослый ребенку – урон личности. Большинство детей даже не пытаются рассказать родителям о том, что с ними происходит. Когда они уже взрослые приходят на психотерапию, потому что жить с этим нормально невозможно, на вопрос, почему вы не рассказали маме, папе, они отвечают: «я даже не думал об этом», «я не знала, что можно», «мне как-то не приходило это в голову». А ответ одной моей клиентки прострелил мой мозг навылет, оставив в нём большую дыру, - на вопрос, пытались ли вы рассказать маме, она очень спокойно, как само собой разумеющееся ответила: «Нет, она была занята». Это и есть брошенный ребенок – по факту мама была всё время с ребенком, как любая нормальная мама, обычная работа, обычный садик, обычные семейные выходные, никаких гулянок или забойной работы, никаких командировок, обычная мама. Но ребенок не чувствует себя нужным, важным, значимым. И тут приходит добрый дядя-педофил и берёт то, что плохо лежит. И когда он закончит предварительную обработку, а это может занять несколько месяцев, в голове ребенка уже всё так тщательно перепутано, что к тому моменту, как педофил приступит непосредственно к развратным действиям и растлению, ребенок уже никому ничего не скажет – он отделён толстым барьером, невидимой стеной, я тут с этим взрослым, а все остальные там, где-то в другом параллельном мире. Очень редко жертвы таких домогательств и растления говорят, что пытались сказать взрослым, но их не поняли или не услышали, гораздо чаще дети даже не пытаются. __________________________________________________________ Вам совсем не понравилось то, что написано в этой статье? Вам было это неприятно читать? Тогда перечитайте ещё раз. Прежде чем мы начнём говорить дальше, о более конкретных шагах по защите детей очень важно, чтобы все родители знали и понимали, насколько близко к ним, к каждому из вас стоит эта проблема. Насколько она реальна и существенна для каждой семьи, для нормальной, благополучной семьи, а не для семьи девиантных алкашей, для нашей семьи сегодня, сейчас. Неготовность родителей видеть и осознавать возможность такой проблемы – главный козырь растлителя.

Итак, продолжаем тему.

Как максимально обезопасить своих детей от возможного сексуального насилия в какой бы то ни было форме.
Простых, коротких рецептов нет. И эта тема не сводится к тому, «как рассказать ребенку о том, что может быть», «как поговорить с ребенком о том, что есть некоторые люди». Собственно, для того, чтобы сделать жизнь вашего ребенка наиболее безопасной в этом смысле, можно вообще не говорить с ним непосредственно о таком явлении, как педофилия.

Давайте пройдёмся по основным пунктам, которые делают ребенка уязвимым, позволяют взрослому сделать из него жертву. В каждом конкретном случае сценарии совращения детей разные, педофилы используют разные приёмы и методы, у каждого есть любимые фишки. Дальше я опишу некого сферического педофила в вакууме, мирного растлителя-педофила, не педофила-насильника, не разово экспериментирующего развратника без общих расстройств влечения и не педофила, отягощённого иными психическими расстройствами, типа маний или психопатий, а обычного мирного растлителя.

Кого в первую очередь выберет «мирный» педофил? Об этом мы говорили – брошенного ребенка. В целом, как избежать этого, вы все и так знаете, тут в общем-то нет ничего мудрёного. Все книги для родителей об этом, весь мой блог в сущности тоже об этом. Как проверить себя и свою семью на предмет, не бросили ли вы своего ребенка, не заметив этого, ведь родители не всегда делают это специально и осознанно – это тема отдельной статьи, сюда её не уложить.

Следующий пункт программы преступника – установление тесного доверительного контакта и увеличение разрыва ребенка и взрослого, который мог бы и должен его защитить, хотя более уверенный или опытный педофил может этот этап и пропустить, сразу приступая к желаемому. Этот пункт программы – игры, заигрывания, взгляды, телесный контакт «на грани», когда в случае провала взрослый легко отбрехается – малыш всё не так понял, потому что де-юро там и вправду ничего не было «такого». А чтобы понять, что было именно «такое», надо было быть там, на месте ребенка или хотя бы внимательного и чуткого наблюдателя.
Часто эти предварительные «игры» делаются педофилом прилюдно, в присутствии других взрослых, таким образом он приучает ребенка, с одной стороны, к тому, что это нормально: ведь никто из взрослых не реагирует, а с другой, выстраивает ту самую невидимую стену, когда на глазах у всех с тобой что-то происходит, но никто не видит, потому что тебя нет. Ты за стеной. Ты в параллельном мире. И никто не придёт – ты же видишь, они даже не смотрят на тебя.
Что противопоставить этой «игре»? Далее я расскажу несколько основных моментов, которые могут вам показаться не относящимися напрямую к делу и слишком расплывчатых, но поверьте это то, что действительно важно.
Во-первых, канал доверительного отношения с вами (родителем) должен быть у ребенка допубертатного возраста шире, чем с кем бы то ни было. Это часть здоровых родительско-детских отношений. И если этот канал широк, злоумышленнику сложнее установить эксклюзивно доверительные отношения, которые бы перекрыли родительские.
В этом направлении, помимо и так понятных шагов в виде справедливого отношения к ребенку, отсутствия манипулирования им, честности, последовательности и прочих составляющих нормальных человеческих отношений любви и привязанности, отдельно хочется отметить внимание к эмоциям и переживаниям ребенка. Не забывайте интересоваться, как себя чувствует ребенок. Будьте внимательны к его настроению, так же внимательны как вы внимательны к настроению близкого друга. Взрослые обычно склонны упрощать в своём восприятии переживания ребенка, более заботясь о том, здоров он или нет, нежели о том, как он себя чувствует морально. Всё сводится к функционированию – ребенок более шумный, чем обычно? Наверное, он устал и перегулял или избаловался, надо подрегулировать тут и там, и всё нормализуется. Ребенок более тихий, чем обычно? Он, наверное, приболел или опять-таки устал, надо померить температуру и уложить спать пораньше. Это, конечно, прекрасно, это входит в обязанности заботливого родителя, но не ограничивайтесь функционалом, не забывайте о человеческом общении. Разговаривайте с ребенком, чаще беседуйте, интересуйтесь, как он себя чувствует. И в этом разговоре реагируйте по-человечески, а не по-родительски – не пугайтесь, если ребенок чувствует себя «не айс», не запрещайте ему этого, не отрицайте, не учите его, что он должен, а что не должен чувствовать.
Очень важно, чтобы ребенок знал на собственном опыте – с вами можно делиться и плохими эмоциями тоже.
А ещё более важно, чтобы он знал, что он может (в смысле ему не запрещено, нет табу, это не страшный грех, а нормальная часть отношений людей друг с другом) вас обидеть, расстроить и самому на вас обидеться. Он может это сделать без того, чтоб нести груз ответственности за ваши эмоции, здоровье, чувствовать вину или ставить под вопрос вашу любовь. Это очень важно, и я надеюсь, вы сейчас не начнёте утрировать эту мысль до абсурда.
Во-вторых, напомню мы говорили о том, что противопоставить манёвру предварительных «игр», так вот, во-вторых, возьмите за правило, если у вас ещё нет такой привычки, не отмахиваться от ребенка в присутствии других взрослых, не игнорировать его, когда вы общаетесь на тусовке, вечеринке, семейных или каких-либо ещё посиделках. Я отлично понимаю, что хочется пообщаться со взрослыми, друзьями, семьёй, а дети хотят всё внимание только себе, и это отвлекает, мешает, утомляет. Поэтому мы хотим высвободить себе какое-то пространство и время. Я не призываю вас лишиться общества ваших сверстников в угоду постоянному общению с ребенком, но я призываю вас к тому, чтобы, отказывая ребенку в общении, вы делали это не отмашкой между фраз беседы с другим взрослым, а правильно - полностью отвлекшись от собеседника, повернувшись к ребенку, установив с ним полноценный зрительный контакт и уделив при этом немного внимания тому, чтобы узнать: он хочет от вас очередного стотысячного «мам, посмотри, как я умею», или он правда хочет вам что-то сказать. Это займёт те же 3 секунды, что и отмашка между делом. Это несложно, но, увы, я почти не вижу родителей, которые бы делали это именно так.
Если вы работаете дома или вынуждены заниматься домашними хлопотами при ребенке и ограничивать для этого его интенсивность общения с вами, тоже всегда старайтесь делать это по тем же правилам – полностью отвлекшись от дела, установив с ним полноценный зрительный и телесный контакт.
В-третьих, идёт то, что отчасти уже прозвучало в «во-вторых» – избавьтесь от привычки выносить скорые стереотипные решения, если у вас таковая имеется... а она, увы, имеется почти у всех родителей в той или иной степени. Старайтесь сначала выяснять, что от вас на этот раз хочет ребенок, а потом уже реагировать, старайтесь сначала смотреть, в чём причина очередного нытья или плача, а уже потом открывать рот. Поспешными выводами грешат почти все в определённых ситуациях, старайтесь, чтобы у вас этого было как можно меньше. Я знаю, вы и так стараетесь. Старайтесь лучше.
В-четвёртых, открыто демонстрируйте при ребенке вашу готовность его защитить в подходящих для этого ситуациях. Не на словах, потом, дома, наедине ребенку объясняйте, что вы да за него горой, а именно при нём другим людям говорите. Не бойтесь вступать в конфликт или резкий разговор при малыше. Такие ситуации есть даже при самой спокойной и мирной жизни – кто-то делает замечание вашему ребенку в общественном месте, другой ребенок забрал у малыша игрушку и не отдаёт или толкается, другие мамы поучают вашего ребенка в детском саду и т. п. Также есть и ситуации, когда кто-то посторонний посягает на ваше спокойствие при ребенке, грубит вам или как-то ущемляет – обычное бытовое хамство или грубость. Ребенок должен видеть и чувствовать на личном опыте, а не только слышать от вас на словах, что вы можете вступить в конфликтные отношения с другим взрослым, если ущемлены интересы вашего ребенка или ваши интересы. И опять надеюсь на ваше здравомыслие и недоведение этой мысли до абсурдного гротеска.
А на словах, в играх с ребенком, в общении совершенно не лишнее очень чётко и чёрно-бело декларировать свою готовность защитить ребенка от врага. Говорите об этом утрировано, без объективизации, не реально, а по-сказочному прямо, красочно и безапелляционно, даже с апломбом. Малыш боится, что ночью придёт волк? Сыночка, не бойся, если волк придёт, я ж его сама съем, на завтрак! Можно играть с маленькими детьми в игры, в которых вы (родитель) защищаете их от врагов. Пример такой игры: зайчата, которые прячутся в домик, пока мама-зайчиха ищет по углам врагов, чтоб их побить в пух и прах. Кумулятивная игра, из раза в раз повторяющаяся последовательность – утро, зайчата прыгают и скачут, день. Зайчата прыгают, вечер иииии ночь! Ну-ка, скорее все зайчата попрятались в норку. А мама тем временем идёт проверять, не скрываются ли где злые волки. Вообще-то она белая и пушистая, но когда приходит волк кушать её детушек, она отращивает вооооот такие зубы, хрусь и пополам! И снова утро, зайчата выходят из норки и прыгают по лужайке, день, вечер, ночь и всё по кругу.
И не забывайте о неадаптированных нормальных сказках. Чтобы ребенок мог защищаться (от чего бы то ни было), он должен понимать, что это (зло, опасность) вообще существуют и что они могут быть велики, но они конечны (волк умирает, людоеда самого съедают), а если сдаваться, то конечным станешь ты (ленивых поросят скушали, злая мачехина дочка замёрзла в лесу насмерть). Нормальные сказки – очень важная часть формирования представлений о мире, его способностях и собственных возможностях.

Как вы поняли, перечисленное выше хорошо не только в плане наращивания ребенку брони от педофилии, но и вообще в целом для очень много чего. Здоровые отношения с родителями, уверенность в прочной связи с ними, в том, что они реально обеспечат твою безопасность – это лучшая основа полноценной самодостаточной личности.

Вот, на сегодня, пожалуй, хватит, нельзя выдавать много инфы за раз – не усваивается. Перевариваем, обсуждаем, задаём вопросы. Следующую порцию этого дерьма информации о методах работы педофила и превентивных мерах – в следующий раз.

Продолжаем.

Один из важных моментов в подавлении воли ребенка – его готовность подчиняться взрослому. В принципе у всех маленьких такая готовность есть, но её можно или культивировать (словом – «взрослых надо уважать», «ты видишь: взрослые разговаривают, не лезь» или делом – показывая превосходство, неравнозначность), или дифференцировать (научить ребенка пониманию того, что не всех и не всегда надо слушаться, что нет априорности). Тут вопрос самоорганизации родителей и уважения к ребенку.
Частный случай вышеописанного – неумение ребенка сказать взрослому «нет». Умение отказывать очень важное, это одно из первых умений которыми сознательно наслаждается человек. Но это умение очень активно и настойчиво на корню гасится родителями. Мотивы понятны, но зачастую усилия превосходят «необходимый уровень самообороны».
Учить ребенка говорить «нет» несложно. Во-первых, просто разрешите ему это делать, вслух, а не как нечто подразумевающееся, прямо разрешите ребенку говорить нет, ругаться со взрослыми, кричать, если надо, сопротивляться, возражать.
Во-вторых, не ругайте ребенка за соответствующие действия: если он повёл себя как-то с другим взрослым, не надо на это реагировать сразу осуждением, сначала выясните, почему он так сказал или сделал, чего он хотел добиться. Научите его реагировать пропорционально (чтобы реакция по силе была сопоставима с раздражителем).
В-третьих, вы должны сами показывать пример человека, который умеет говорить «нет».

Важным фактором самозащиты (в любой ситуации) является понимание человеком, в т. ч. ребенком, своих прав и чувство самоуважения. Понимание всех своих прав ребенку приходит из опыта общения со значимыми близкими, в первую очередь с матерью и отцом. Чего я достоин, чего я стою, на что я имею права, чего я заслуживаю – всю эту систему самоопределения ребенок выстраивает, начиная с первых дней жизни на основе того, как к нему относится «бог». Как часто ко мне приходят клиенты которые считают что не заслуживают ничего хорошего, потому что «я ничтожество». Это же человек не сам придумал, это ему дали родители и эту установку перебороть, переиначить очень трудно. Ребенок, имеющий негативные установки относительно своих прав и свобод, покорен, у него нет воли к защите, нет даже мысли о том, чтобы защищаться. И, конечно, такой ребенок больше страдает от последующего чувства вины за то, что взрослый сделал с ним. И, конечно, он ничего не расскажет родителям: он сам виноват, он этого достоин, это именно то, что он заслужил.
Что родителям стоит делать, чтобы у ребенка было чувство самоуважения и понимание своих прав и свобод, а чего им делать не стоит, чтобы не было обратного эффекта, – это прописные истины, которые вам и без меня понятны. Даже если вы не делаете того, что нужно, и делаете то, чего не нужно, вам и тогда понятно, что к чему.
Однако об одном моменте в свете обсуждаемой темы хочется всё-таки напомнить особо – уважение личных границ ребенка, как физических (границ тела), так и территориальных (вещи, комната или хотя бы какие-то полки, шкафы или ящички), а также моральных (право на мнение, право на отказ, право на личную информацию). К последнему призываю вас отнестись особенно внимательно: родители, особенно матери, в определённом смысле привыкают считать ребенка частью себя или своей собственностью. Отсюда идут обсуждения разнообразных вопросов и проблем, связанных с ребенком, и самого ребенка с кем попало не только в этически некорректном плане, но и просто уничижительно при самом ребенке, в его присутствии. А ведь всех, наверно, учили о присутствующих в третьем лице... и не зря ведь учили, правило-то правильное. И, конечно, отдельной песни заслуживают бесконечные обсуждения интимных, сугубо личных проблем здоровья, психики или личных жизненных ситуаций своих детей не то что с друзьями-подружками-соседками-коллегами, а и вообще на весь мир через рунет. Причём даже тени мысли не промелькнёт, что это не то, что стоило бы делать, и что ребенок тоже человек, что это не только твоя жизнь, но и его, отдельного от тебя, свободного человека, и информация не то что «не только тебе принадлежит», а наоборот - «в основном принадлежит не тебе».

Ещё одна немаловажная причина того, почему ребенок может вовремя не заметить поползновений взрослого и стать жертвой домогательств, это недостаток информации. Если педофил действует плавно, а обычно так и бывает, когда ребенок наконец чётко понимает, что происходящее категорически неправильно, зачастую для его психики уже поздно сопротивляться. Границы и основы уже размыты, ребенок уже втянут в некие отношения, и запускаются механизмы чувства вины, привязанности и личной ответственности за то, что с тобой на самом деле делает взрослый. Если у ребенка есть информация, он имеет возможность заметить, сообразить, понять, что происходит, классифицировать действия взрослого как неправильные и сопротивляться. Рассказать о замеченном своим родителям.
Одна из причин, по которой дети не рассказывают родителях о домогательствах, – табуированность сексуальной темы. Если родители с трудом говорят об этом или не говорят вообще, избегают этой темы, то ребенок принимает это как важное правило общения с родителями. Соответственно, это, конечно, будет минусом, а не плюсом в вопросе обращения к родителям, если у ребенка случится соответствующая ситуация.
Частный случай этого аспекта – незнание ребенком слов и понятий, которыми описывать происходящее. Бытовые пися-попа тут не очень подходят, и ребенок понимает это. Орган один, но характер действий, совершенных взрослым педофилом, совершенно не вписывается в то, что ребенок понимает под этими словами, с этими словами у него прочно связан другой опыт, а иных слов, которыми он бы мог правильно сформулировать свои переживания он не находит, и это может стать дополнительным, ощутимым препятствием.
Рекомендация тут простая – своевременное и достаточное просвещения ребенка на тему анатомии и сексуального воспитания. Тема богатая и заслуживает отдельной статьи, не входящей в рамки данного цикла, в двух словах можно сказать, что своевременное просвещение начинается с 2-3-х летнего возраста. Так же как вы рассказываете малышу о других важных вещах в жизни, вам следует рассказать и об этом её аспекте – различиях мальчиков и девочек, о том, откуда берутся дети. И рассказать об этом анатомически достоверно, несмотря на возрастные скидки (например, обычно дети в этом возрасте совершенно не интересуются процессом коитуса, и эту тему можно «проскочить», но называть органы своими именами – важно). С взрослением ребенка вы дополняете его знания деталями, в 4-5 лет ребенок должен хорошо знать своё тело и то, откуда он взялся, а в 6-7 знать и об интимных взаимоотношениях мужчины и женщины (или гомосексуальных отношениях, если вам повезло и вы живёте в Торонто), о морально-этическом аспекте, об ответственности за возможную беременность и здоровье своё и партнёра. Да, именно в этом возрасте лучше всего донести такую информацию до ребенка, задолго до того, как у него начнут просыпаться собственные сексуальные побуждения.
Возвращаясь к теме защиты от педофилии, «Знание – сила» это не просто название старого журнала, это истина. И именно знание в первую очередь дает нам силу. И вашим детям в том числе. Никогда никому никого не удалось защитить от чего бы то ни было, скрывая информацию, уберегая от правды.
И другой аспект информированности, необходимой ребенку для защиты от возможных посягательств, – прямое информирование ребенка о том, что другие взрослые имеют право делать с ребенком, а что не имеют, и что тот должен делать в случаях, если кто-то что-то совершает. И говоря (многократно, с одного раза никто никогда ничего не запоминает) об этом с ребенком, необходимо подчёркивать, кто конкретно не имеет права трогать его, раздевать, чем-то интересоваться и к чему-то принуждать. Если вы скажете «никто», для ребенка это пустой звук, как и фраза «никто, кроме мамы и папы». Потому что, когда это будет дедушка или двоюродный брат, чёткой объектной информации о том, что делать в таком случае у ребенка не будет. Поэтому говорите подробно, перечисляя всех подряд: чужие дяди и тёти, и другие дети, и дядя Лёша, и дедушка Коля, и тётя Марина, никто-никто.
Пусть ребенок чётко запомнит, что если он что-то заподозрит, пусть сразу уходит от человека и рассказывает вам. Что, если что-то неприятное случится, вы со всем справитесь, никогда не поздно всё исправить, всегда есть выход, и вы можете его придумать вместе.
Эта информация не должна сама собой подразумеваться, она должна быть ребенку вложена в голову стопудовым указательным камнем, чтобы, оказавшись на перепутье, ребенок знал, по какой дорожке ему надо бежать.

Но никакие правильные слова и правильные разговоры не заменят воспитание (не правильное слово, правильное «давание», но не порусски =)) в ребенке уверенности, уважения к себе, чувства вашей безусловной любви, без главного правильные разговоры ничто.

Увы, большинство правил безопасности ПИШУТСЯ КРОВЬЮ, но и частенько игнорируются с мыслью «это мелочи, с нами ничего не случится».

У нас есть такое интернет-издание «Корреспондент», сегодня там опубликовали статью о том, как отец задавил машиной собственного двухлетнего ребенка.

В урочище вблизи села Водички Хмельницкой области мужчина на автомобиле насмерть переехал собственного двухлетнего сына.

Ужасное ДТП произошло, когда мужчина вместе со всей семьей - женой и двумя сыновьями - вывозил мусор на собственном автомобиле Daewoo Lanos, сообщили в управлении МВД Хмельницкой области.

Двухлетний мальчик разместился на заднем сидении. Специального детского кресла в автомобиле не было.

Когда водитель сдавал назад, мальчик открыл двери и на ходу выпал из автомобиля прямо под колеса. Мужчина вовремя не заметил этого и наехал на ребенка.

В результате ДТП мальчик получил политравмы внутренних органов, от которых скончался во время госпитализации.

Проверка обстоятельств события длится. Сейчас решается вопрос о возбуждении уголовного дела по статье «Нарушения правил безопасности дорожного движения или эксплуатации транспорта лицом, которое руководит транспортным средством, что повлекло смерть потерпевшего или причинило тяжелое телесное повреждение».

Санкция этой статьи предусматривает лишение свободы на срок от трех до восьми лет.
======================================

1. Дети находились не в детских креслах.
2. При этом задние дверцы машины не были заблокированы.
3. Где была мама со вторым ребенком?

Я вспомнила один репортаж, который подтвердил правильность моего поведения на дороге - я старалась (т. е. могла и нарушить это правило) не перевозить детей на санках через дорогу. В репортаже шла речь о том, как водитель то ли грузовика, то ли мусоросборника, то ли снегоуборочной машины остановился на переходе, пропустил пешеходов и поехал. Однако, последняя женщина-пешеход везла на санках ребенка, которого водитель и не увидел.

С тех пор я сама уже ни в коем случае детей на санках через дорогу не перевозила, мужу и деду строго-настрого запретила, детям все объяснила.

Вот и я сегодня с пострадавшим ребенком. Вроде бы мелочь, но она оказалась далеко не безобидной. Всего лишь самокат... Кто знаком с современными самокатами, знает о том, что ручки в большинстве - это алюминиевые трубки, на которые надеты ручки из мягкой пенорезины (неопрена?).
У таких оболочек есть очень существенные недостатки.
1. такая пенорезина легко рвется.
2. оболочки не закрывают внешние срезы этих алюминиевых трубок.

Вроде бы имеются заглушки внешних срезов алюминиевых трубок (этакие пуговицы, через которые проходят шнурки, связывающие детали с самокатом), но эти заглушки разбиваются уже через несколько прогулок.

Что же произошло у нас?

Вчера малый ехал на самокате, попал передним колесом в ямку, колесо вместе с ручкой повернулось влево градусов на 70. Из-за резкой остановки ребенок стал падать и глазницей напоролся на внешний край рукоятки. При том, что резиновая ручка практически целая, этот материал настолько мягкий, что не самортизировал, а смялся, открыв вот тот самый срез трубки. Результат: кровь, вызов скорой, поездка с центр микрохирургии глаза. К счастью, все оказалось (т-т-т) нестрашно, сам глаз не пострадал, отделались только круговой ссадиной по векам, правда, сейчас в веках развилось сильное кровоизлияние и глаз заплыл.

Предупредить подобную ситуацию достаточно просто. В магазинах, где продают запчасти для велосипедов, можно купить резиновые (из плотной резины) ручки, которые закрывают и ТОРЕЦ алюминиевой трубки руля. Вот, примерно такие



Когда я описала ситуацию своему брату-велосипедисту, он вспомнил, что старые спортивные велосипеды имели тот же недостаток - руль-«баран» из гнутой алюминиевой трубки. Велосипедисты, чтобы предупредить раны от руля, заматывали торцы изолентой, кто-то вырезал из дерева пробки-заглушки, кто-то обходился пробками от шампанского.

Безопасность детей в местах большого скопления людей

1. Собираясь в места большого скопления людей (далее – БСЛ), оденьте ребенка в яркую одежду, которую вам будет легче всего заметить. Возьмите за правило непосредственно перед входом в места массового скопления народа фотографировать ребенка на сотовый телефон (скажите, что это игра такая) – таким образом, в случае, если ребенок потеряется, у вас будет самая свежая фотография непосредственно в той одежде, в которой он потерялся. Можно просто взять с собой фотографии ребенка, наиболее полно отражающие его внешность.

2. Если посещать места большого скопления народа приходится часто, пришейте к одежде ребенка метки, выполненные на хлопчатобумажной однотонной ткани печатной машинкой или вышитые ниткой с именем, фамилией, телефоном для связи и медикаментозными противопоказаниями. Для разовых случаев прицепите к одежде ребенка брелок-напоминалку с именем ребенка и вашим сотовым телефоном.

3. Перед посещением мест БСЛ обговорите с ребенком место, где вы с ним встретитесь, если потеряете друг друга. Не назначайте встречу у фонарных столбов или под часами, их может оказаться несколько. Место должно быть совершенно однозначно определяемым.

4. Маленькие дети должны четко уяснить и запомнить: если потерялся – стой там, где стоишь. Папа и мама уже тебя ищут. Родители же в первую очередь должны «пойти назад по своим следам» — пройти назад тем же маршрутом, каким пришли до момента обнаружения исчезновения ребенка.

5. Помните, что не только вы держите ребенка за руку, но и он держит вас. Держите ребенка только за руку. Не разрешайте ребенку держать вас за полу, рукав или ручку сумки, ему так легче всего потерять вас. Подходя к прилавку или пробираясь к нужному для вас месту, старайтесь держать ребенка впереди себя.

6. Если вы заметили ребенка, не зовите его, постарайтесь не терять его из виду и начните продвигаться к нему. После того как вы нашли друг друга, не обрушивайтесь на ребенка, ругая его за неправильное поведение, лучше разберите с ним ошибки, которые были допущены. Проанализируйте, правильно или нет было выбрано место для встречи, и почему ребенок сразу не смог его найти.

7. Не выводите ребенка в места БСЛ с дорогими вещами и ценностями (плейеры, айподы, дорогие телефоны, золотые украшения, броская и дорогая одежда могут оказаться черезчур притягательным объектом криминального посягательства). Да и просто гулять по улице с дорогими вещами и ценностями не стоит.

Безопасность ребенка: ваши действия – пример для ребенка!

Вы хотите, чтобы ребенок выполнял правила безопасности при поведении на улице и дома? Отлично! Первое, что нужно сделать – неукоснительно выполнять их самим.

Именно наши действия дети копируют, зачастую до мелочей. Поэтому нет специальных «правил для детей» – есть правила безопасности для всех. И только от вас зависит, будет ли ребенок соблюдать эти правила или нет. Помните, что привычные для взрослых действия зачастую влекут опасность для ребенка.

1. Даже если вы ждете в гости друзей, при звонке в дверь не мчитесь открывать, а обратите внимание ребенка: «Звонят в дверь. Мы ждем гостей, но все равно я сейчас посмотрю в глазок и спрошу, кто там. Если там незнакомые люди, я не буду открывать». И именно так и сделайте.

2. Объясняйте ребенку свои действия, если они идут вразрез с тем, что вы от него требуете. Например: «Я вошла в лифт с этим человеком, поскольку я взрослая и, с моей точки зрения, я смогу с ним справиться, даже если он попробует на меня напасть. Но для тебя, ребенка, правило только одно: никогда и ни с кем незнакомым не заходить в лифт!»

3. Мы легко и просто общаемся с незнакомыми людьми в общественном транспорте и общественных местах. Ребенок повторяет наши действия, а преступник очень часто пользуется именно этим. Что делать? Объяснить ребенку, что для него любой человек, не являющийся членом семьи – посторонний. Общение с посторонними людьми при отсутствии поблизости родителей должно ограничиваться только приветствиями. На все предложения посторонних нужно отвечать «Нет!» — и немедленно уходить от них, даже если они знают или зовут ребенка по имени. В разговоре с незнакомцами не рассказывайте о своей работе, доходах, адресе, распорядке дня членов семьи – и если свидетелем разговора стал ребенок, обязательно потом вернитесь к обсуждению этого момента и подчеркните, например: «Я разговаривала с незнакомым человеком, поэтому сказала только, что мы живем в Строгино. Но я не стала бы называть ему свой адрес!».

4. Внушите ребенку, что слушаться он должен только членов семьи. Нельзя беспрекословно слушаться всех взрослых! Приведите пример, что вы, допустим, выполняете распоряжения своего начальника, но не стали бы слушаться первого попавшегося человека с улицы.

5. Следите за своей речью. Ищите грань между воспитанием разумной осторожности и «паникерством». Чтобы не запугать ребенка, не превратить в паникера и труса, избегайте выражений типа «не разговаривай с незнакомыми людьми», «кругом полно психов», «детей постоянно крадут», «гулять в парках очень опасно», «никому нельзя доверять» и т. п. Вместо этого скажите: 1. С незнакомыми людьми надо вести себя следующим образом... 2. Большинству людей можно доверять, но... 3. С тобой ничего не случится, если... 4. Если кто-нибудь подойдет к тебе и скажет..., делай так... 5. Ты можешь обратиться за помощью к...

6. Проигрывайте вместе с ребенком самые различные ситуации. Например, «что ты сделаешь, если на улице незнакомый человек предолжит, что покажет красивого щенка, кошечку? Что ты сделаешь, если незнакомец предложит тебе покататься в красивой машине? Что ты сделаешь, если кто то предложит тебе пойти на работу к маме вместе с ним, а мама тебе об этом ничего не говорила и не звонила? Что ты сделаешь, если кто то назовет тебя по имени на улице и скажет, что папа попал в аварию и вам вместе надо поехать к нему?». Попробуйте сами побыть в роли ребенка, а ребенок пусть побудет «преступником». Это может дать совершенно необычный и очень запоминающийся опыт! По итогам игры обязательно устраивайте «разбор полетов»! Но не ругайте ребенка, если он что-то сделал неправильно, а объясните, что было не так и как следует делать.


7. Если вам пришлось возвращаться домой поздно вечером — расскажите ребенку, что вы предприняли для обеспечения своей безопасности. Например, так: «я не хотела идти безлюдной темной улицей, хотя это и короче. Вместо этого я выбрала освещенную дорогу, по которой ходят люди. Я пришла на пять минут позже, но зато я чувствовала себя уверенно». Или так: «мне пришлось сегодня поздно ехать в электричке, поэтому я заранее сняла золотые серьги и кольца и сложила их в сумочку, чтобы не привлекать внимания. А потом позвонила папе, чтобы он встретил меня у станции». Достаточно нескольких таких историй, чтобы основные правила «вечерней безопасности» отложились у ребенка в голове намного прочнее, чем если бы вы просто требовали соблюдения этих правил от него.

8. И самое главное: выстраивайте ваши отношения с детьми на основе доверия с самого раннего детства. Не бойтесь рассказывать ребенку о своих проблемах – это поможет ему рассказать вам о своих. Учите детей не бояться родителей и говорить им правду обо всех случаях в их жизни – это поможет в дальнейшем избежать многих проблем.

Статья подготовлена Д. Мастепановой по материалам открытых источников сети Интернет специально для
PoiskDetei ©

Если пропал ребенок.

1) Незамедлительно начните обзванивать знакомых и близких людей, которые, по вашему мнению, могут знать о планах ребенка. Лично обойдите дома, где живут друзья и родные, у которых мог задержаться ваш ребенок. Опросите друзей ребенка на предмет выяснения информации о намерениях и планах подростка. Обратите внимание, как реагировали друзья ребенка на ваше сообщение об его исчезновении. Постарайтесь подключить к поиску ребенка как можно больше ваших друзей, знакомых и сослуживцев.

2) Позвоните в бюро регистрации несчастных случаев, в справочную скорой помощи, обзвоните городские больницы и выясните, не поступали ли к ним за последние часы дети с похожими приметами. Постарайтесь как можно точнее рассказать об особых приметах вашего ребенка и описать одежду, в которой он находился до исчезновения. Позвоните в ГИБДД и уточните, не было ли каких-то дорожных происшествий в тех местах, где мог находиться ребенок.

3) Подайте дежурному отделения милиции заявление о пропаже ребенка по месту его исчезновения. Обязательно требуйте регистрации заявления и принесите с собой последнюю фотографию пропавшего. Не забудьте забрать из милиции подлинник фотографии, там должна остаться лишь ее копия.
Помните: заявление должны принять незамедлительно! Никаких правил и норм о «трех днях» не существует! Иногда милиция не очень охотно принимает заявления, если речь идет о пропаже подростка. Настаивайте на принятии и регистрации заявления, особо подчеркните, что пропавший «ранее из дома не уходил, к бродяжничеству не склонен» (если это так). Если вы считаете, что в местном отделении милиции к вам относятся невнимательно, ваше заявление не воспринято с соответствующей серьезностью, розыскные мероприятия проведены спустя рукава, жалуйтесь в вышестоящую милицейскую организацию или в прокуратуру.

4) Если ребенок пропал за городом или в лесу, организуйте для его поисков как можно больше людей, в том числе работников лесхозов и спасателей МЧС. Обратитесь за помощью в районный радиоузел. Продолжайте поиски даже в ночное время. Если поблизости есть водоем, необходимо, чтобы его обследовали водолазы.

5) Постарайтесь выяснить, где в последний раз видели вашего ребенка, не дожидаясь помощи милиции осмотрите места сбора местной молодежи, спортивные и детские площадки, гаражи, ближайший лесопарк и т. п., расположенные недалеко от вашего дома.

6) Расскажите участковому уполномоченному или сотруднику милиции, который будет вести розыск ребенка, всю информацию о пропавшем. Постарайтесь спокойно ответить на все вопросы, которые зададут вам милиционеры, даже если они покажутся вам странными. Имейте в виду, что для эффективного розыска именно первичная, абсолютно точная информация может иметь решающее значение.

7) Не скрывайте от милиционеров информации о подозрительных друзьях вашего ребенка, плохих привычках, а также о конфликтах пропавшего с вами, в школе. Вспомните малейшие детали, был пропавший чем-то расстроен или напуган, и не показалось ли вам его поведение в последние дни странным. Вспомните, не было ли в последние дни странных звонков, не замечали ли вы, что ребенок не хотел подходить к телефону. Крайне важны любые сведения, которые предшествовали пропаже ребенка. Это и как начался злополучный день, что делал пропавший, о чем говорил перед уходом, куда собирался, был ли он там и во сколько ушел.

8 ) Посоветовавшись с органами милиции, разместите информацию о происшествии в Интернете или других средствах массовой информации, своими силами организуйте расклейку ориентировок. Если обнаружится свидетель, который расскажет, что видел ребенка, то обязательно возьмите его точный домашний адрес и телефон. Если вам показалось, что вы видели человека, который по вашему мнению может быть причастен к исчезновению ребенка, расскажите о нем сотруднику милиции и постарайтесь подробно описать его.

9) Найдите дома одну из нестираных вещей пропавшего, которая лежала отдельно от другой одежды. Например, носовой платок в кармане или стельку обуви. Простерилизуйте банку, не вытирая ее, дайте ей высохнуть, наденьте резиновые перчатки и положите пинцетом эту вещь в банку, закройте. Закрывайте ее фольгой, а сверху - любой другой крышкой. Таким образом, вы сделаете забор запаха пропавшего. Затем обращайтесь в милицию с просьбой дать кинолога с собакой для поиска ребенка. Если там не оказалось подобного специалиста, вы можете обратиться к своим знакомым, имеющим собаку, которая умеет выполнять команду «ищи». Лучше всего начать поиск с места, где последний раз видели малыша. Собака должна обойти район движения исчезнувшего. Если поиск происходит ночью, надо обязательно взять с собой фонарики. Периодически даете собаке нюхать содержимое банки и вместе с ней обходите чердаки, подвалы, различные люки.

10 ) Постарайтесь держать себя в руках и не впадайте в панику. Каждая деталь или слово, которое вы вспомните, в дальнейшем помогут в поисках.

С согласия родителей корреспондент газеты провела журналистский эксперимент: легко ли украсть ребенка. Родители шокированы результатами: четверо из пяти детей поверили незнакомке и ушли с ней со двора.
Первой в нем приняла участие восьмилетняя Саша. Ее мама Наталья, отправляя дочь в магазин за молоком, была уверена: Саша никогда не пойдет с незнакомкой.

- Как пройти к 39-й поликлинике? - останавливаю ребенка на выходе из продуктового. Для пущей убедительности артистично вздыхаю, показывая пальцем на мобильную карту. - Совсем запуталась, здесь столько домов, а у меня прием у зубного через 10 минут.

Мгновение - и Саша уже ведет меня к поликлинике вдоль парковки во дворе: хватай и тащи в машину - и пикнуть не успеет, как окажется в салоне авто. По пути интересуюсь, часто ли Саша гуляет одна, чем увлекается, в каком доме живет и где сейчас ее мама. Саша отвечает абсолютно на все вопросы: часто выходит на улицу одна, увлекается фигурным катанием, живет вон в том красном доме...

Мы обошли дом, а потом подошли к сидящей в засаде маме.

- Итоги эксперимента меня удивили,- призналась Наталья. - Значит, все, чему я тебя учила, было впустую? Я же говорила, не ходить с незнакомцами.

- Так мы познакомились. Девушку Инной зовут, и ты говорила, нельзя ходить со взрослыми дядями, а про девушек ничего не сказала.

С пятилетней Полиной задача усложняется: девочка играет только около подъезда. Ее мама, уходя, тоже была уверена в своем ребенке. Но и ее уверенность улетучилась через пару минут. Девчушка выбегает из подъезда и сама садится рядом со мной на скамейку.

- Какая у тебя красивая брошка, - ко всеобщему удивлению Поля первая начинает разговор: вот так поворот!

- У меня в машине целая коробка таких. Хочешь одну? - сходу придумываю я, и Поля соглашается. Ох уж это любопытство!

На скамейках у соседнего подъезда сидят три пенсионерки и наблюдают за нашим общением. Не проходит и пяти минут, как я увожу девочку со двора. Соседки бездействуют.

- Мы обратили внимание. Но девушка показалась нам приличной, подумали, это ее родственница, - позже женщины оправдывали свою безучастность. - Вот если бы девочку схватили и увезли, мы бы обязательно запомнили номер машины.

Во время «разбора полетов» Поля призналась, что я показалась ей доброй, а значит, ничего плохого не случилось бы.

- Ума не приложу, как теперь отпускать ее гулять одну! - подоспевшая мама поражена результатом, а Поля уже лепит куличики в песочнице, кажется, так и не поняла, что случилось.

Может быть, с мальчишками этот номер не пройдет? Трое детей возле беседки ждут папу. Начинаю разговор, и дети сразу перечисляют свои имена: Толик, Пашка и Вадим. Первые двое немного зажаты, но беседу поддерживают, а самый младший пятилетний Вадим оказался самым бдительным: отошел в сторону и настойчиво звонит папе. Но тот не отвечает (наблюдает из окна дома напротив).

Предлагаю посмотреть щенков в моей машине, на что ребята ответственно заявляют: - А Вадик? Мы должны за ним присматривать - детей крадут.

- Ну что вы, как маленькие, пойдемте, - убеждаю. - Толик и Пашка послушно идут за мной.

Мимо проходит мужчина, останавливается, прислушивается и... заходит в подъезд. Владик ни на мои уговоры, ни на уговоры братьев не поддался: остался возле беседки и продолжал звонить родителям.

- Мы с женой столько раз наставляли: не ходите с чужими. И я был уверен, что они это усвоили, - опечален отец. - Но не держать же их теперь взаперти?

Хорошая статья, спасибо.

не перевозить детей на санках через дорогу

Тоже всегда через дорогу переходим пешком. У нас с сыном были случаи, когда он случайно отстегивал передний край крепления спинки, задняя часть просто уже выскакивала сама и сын скатывался с санок на снег. Но это случалось вне дорог, т. к. через дороги только ножками шел.

И еще - в лифт всегда коляску затаскивала пустую, ребенок либо на руках, либо уже дома, либо у сопровождающего на руках. Но в коляске - никогда не было.