Капризы и поведение детей

В данной теме предлагаю говорить о поведении детей.

Дети здоровы, но всеми силами требуют вашего внимания, начинают капризничать (хочу-не хочу), топать ногами и показывать свое собственное Я.

Нам такие моменты детей кажутся непонятными.

Казалось бы - сыт, здоров, игрушек навалом, и компьютер даже есть - а он (она) грубит, выкрутасы устраивает - и чего ему еще не хватает....

И порой трудно понять - это капризы, отсутствие воспитания, чье-то воздействие со стороны....

Вот об этом и поговорим....

Есть еще одна причина подобного поведения ребенка. Он растет, начинает определять границы возможного для себя, вернее, что ему будут позволять окружающие. Такое себе определение своего места в стае. Это необходимый процесс. Думаю, что через подобное в той или иной степени проходят практически все дети.

Причины детской агрессии и вспышек гнева

Детская агрессия часто является следствием комплекса факторов, включая недостаточное развитие необходимых навыков и возможные скрытые состояния.

Базовые причины

• Отсутствие навыков эмоциональной регуляции
• Недостаточное развитие речи для выражения чувств
• Слабый самоконтроль
• Неумение решать проблемы

Сопутствующие состояния

• СДВГ: повышенная раздражительность при выполнении домашних заданий или подготовке ко сну
• Тревожность: агрессия как реакция на скрытые страхи
• Трудности в обучении: частые вспышки во время учебных занятий
• Сенсорные нарушения: перегрузка от шума, толпы, текстур
• Расстройства аутистического спектра: срывы из-за неожиданных изменений

Стратегии немедленного реагирования

Действия родителей во время вспышки

• Сохранять спокойствие, демонстрируя пример эмоционального контроля
• Не поддаваться на провокации и не идти на уступки
• Игнорировать неагрессивные истерики
• Использовать тайм-ауты для детей младше 7-8 лет
• Обеспечить безопасное пространство при физической агрессии

Долгосрочные стратегии профилактики

Развитие навыков

• Поощрение спокойного выражения чувств
• Обучение навыкам решения проблем
• Выявление и предупреждение триггеров
• Система позитивного подкрепления
• Эмоциональный коучинг

Метод «двух хороших выборов»

• Предложение ребёнку сотрудничества (первый выбор)
• Спокойное применение родительских мер (второй выбор)
• Последовательное выполнение выбранного варианта

Профессиональная помощь

Виды терапии

• Когнитивно-поведенческая терапия
• Терапия детско-родительского взаимодействия
• Тренинг родительского управления
• Коллаборативные и проактивные решения

Создание поддерживающей среды

Уголок спокойствия

Особое пространство для:

• Эмоциональной регуляции
• Решения проблем
• Восстановления спокойствия
• Развития навыков самоконтроля

Организация пространства

• Доступное расположение
• Индивидуальные сенсорные наборы
• Комфортные места для сидения
• Возможность выбора инструментов самопомощи
• Распределение ресурсов по дому

Работа с сиблингами

Стратегия TEACH ME

• Тестирование ожиданий
• Установление паттернов
• Предвидение конфликтов
• Проактивный подход
• Помощь детям по необходимости
• Медиация
• Наслаждение процессом

Безопасность и физическое развитие

Важно научить детей правильно падать для предотвращения травм:

• Приседать для уменьшения высоты падения
• Избегать приземления на руки
• Расслаблять тело при падении
• Практиковаться в безопасных условиях

Соглашусь с Вами Rina72! Мне тоже кажется, что это попытка определить и обозначить те границы, за которые его (ребёнка) дальше не пустят. Он как бы определяет своё пространство. Но я думаю, что есть ещё две причины. Первая - это привлечения внимания к себе. И вторая -это попытка научиться манипулировать людьми. Ведь не зря говорят, что если ребёнок начал капризничать, то ответ ему только один: отсутствие любой реакции со стороны окружающих. Если мы начинаем его жалеть, он сразу откладыват в глубины своего подсознания, что это не плохой способ добиться жалости. Даже если родители реагируют криком, то у ребёнка откладывается, что это не плохой способ вывести человека из себя! И ребёнок делает вывод:" Ага, в любых ситуациях метод ОЧЕНЬ действенный!»

Кенга правильно указывает причины капризов. Все верно, и вот про то. что не реагировать в теории понятно, но очень раздражают мамашки, дети которых закатывают истерики в магазинах и других общественных местах, и это воспитание с необращением внимания должны наблюдать другие люди. Им-то это зачем? Посиневшее от крика дитя в общественном месте - не лучшая визитка для родителей. А вот находить общий язык с детьми так, чтобы они не устраивали истерик в общественных местах, нужно учиться. Для начала. Интересное наблюдение: истеричных на людях детей помню в 60-е годы, и второй всплеск - сейчас. Создается впечатление, что не случайно. Работа для психолога: наверняка есть связь с психологией взрослых этих поколений, есть определенная провокация.

Из своего опыта могу сказать, что с детьми можно ДОГВОРИТЬСЯ. Причем с детьми любого возраста. Надо просто повернуться к ребенку, присесть до его уровня т. е. так, чтобы ваши глаза были на уровне глаз ребенка, серьёзно, спокойно и в то же время доброжелательно начать с ним говорить. Самое главное, не просто голословно твердить, что это «нельзя», что это» не хорошо.» Самое главное в этой беседе объяснить ПОЧЕМУ нельзя, ПОЧЕМУ не хорошо. Очень важно смотреть все это время ребенку в глаза. Я сама не перестаю удивляться как взгляд ребенка моментально начинает меняться, он становить более умным, что ли. Каким-то понимающим. И он действительно старается это больше не делать. А если просто тысячу раз повторить не мотивированно «НЕЛЬЗЯ!», это ничего не изменит в поведении ребёнка. И он будет продолжать делать тоже самое, а мы ему говорить :" Ты что такой тупой!»

an_domini, правильное наблюдение. Однако, следует учитывать, что ситуация с прилюдной истерикой ребенка и необращением на него внимания (вроде бы как) мамаши говорит только о том, что ребенок ситуацию с истерикой уже отработал, т. е. мамаша так или иначе на его капризы/истерики уже реагировала. А теперь уже мамаша пытается восстановить свое «место в стае», т. е. демонстрирует ребенку, что она выше (когда уже поздновато).

Не обращать внимания на такое поведение ребенка нельзя. Нужно только четко определить линию поведения. И нужно пытаться понять, что именно происходит. Может быть ребенку на самом деле не хватает внимания, может быть у него что-то не в порядке со здоровьем (у него зуб режется, ему плохо, а мама не видит, что что-то не так).

Если ребенок сквозь свой плач и крик способен слышать, что ему говорят, то с ним нужно спокойно разговаривать, пытаясь понять. Отвести в сторону от скопления людей, убрать аудиторию, дать ребенку успокоиться. Но не сюсюкать, не покупать спокойствие игрушкой или сладостями.

«Плясать под дудку» маленького монстрика, который требует папин фотоаппарат, мамины бусы, себе новую машинку, нельзя ни в коем случае. Нужно уметь сразу говорить четкое «нет!». Иногда и достаточно резкими методами. Моего старшего ребенка при истериках раза три-четыре пришлось прямо в одежде сунуть в душ и облить холодной водой. Да, некоторые мамаши посчитают, что я жестоко обошлась с ребенком. Но сейчас, когда начинается «раскачка», хватает просто ребенка спросить «хотим в холодный душ? или успокаиваемся?». После этого истерика обычно прекращается в течение минуты. Вот тогда ребенка нужно и можно обнять, погладить по голове, опять же, спокойно с ним разговаривать. Показать, что его попытку успокоиться Вы оценили.

кенга, действительно, с ребенком почти всегда нужно разговаривать «глаза в глаза». Но в некоторых ситуациях мама/папа должны показать, что они в стае находятся на высшей ступеньке, т. е. дитё должно подчиниться. Опять-таки, это должно быть сделано либо спокойно, либо эмоционально - коротко и достаточно жестко.

Цитата: Светл@нка от Сегодня в 00:28:50
Ой у меня сегодня такая ж ситуация была (ему 6 лет тоже). Только мы поссорились по телефону, он сейчас у моих родителей во Львове отдыхает. И ему тоже хоть бы хны Шокированный. Вот такие детки теперь пошли

Ответ Целестины

Буду думать, что так звезды легли сегодня, т. к. не приятно ощущать в себе такое отношение к собственному чаду, чай, сама так воспитала

Ответ кенга:

А что же он такого натворил, что бы мама так на него обиделась Вот..? Ведь не зря же обиделась? Я тоже одно время считала, что моя дочь какая-то равнодушная к окружающему, как лягушонок хладнокровный. Год назад у нас умерла кошка, так ребенок вообще не хотел об этом говорить и никак особенно не реагировал, хотя все в доме очень переживали! А вот недавно стала наша девчушка вспоминать свою киску и плакать, и говорить про неё без слёз не может. И тогда я поняла, что год назад ей просто было очень тяжело принять случившееся, для её психики проще было отрицать произошедшее!!!

Цитата: кенга от Сегодня в 01:25:00
 А что же он такого натворил, что бы мама так на него обиделась Вот..? Ведь не зря же обиделась?

Ответ Целестина:

Сначала замахнулся рукой, несколько дней назад, я поговорила с ним, объяснила все, думала, что понял, так он вчера еще и ногой замахнулся, по глазам увидела. что испугался, но мне было уже не до того, накричала, отлупила и... послала на улицу с папой, что бы подольше погуляли.
А еще он с мальчишками-хулиганами старшими во дворе задирается и дерется, они же сильнее его, а он ничего, дальше нападает... не знаю, как реагировать на такое.

Абсолютно согласна с тем, что бразды правления должны быть в руках родителей, а не ребёнка. А вот сейчас расскажу про истерики в магазинах с игрушками. Моей дочке было годика полтора, и мне нужно было купить ей какую-то игрушку, уже и не помню какую. Выхожу из подъезда а там стоит соседка со своей девочкой, которой тогда было 5лет. Разговорились с ними, и они решили пойти вместе с нами. Пошли, а я так тихонечко соседку спрашиваю, мол, я же сейчас игрушки буду своей покупать, твоя-то как отреагирует. А она на меня так спокойно посмотрела и сказала, что реакции не будет НИКАКОЙ. Моему изумлению не было предела, когда соседская девочка стоя посреди магазина с игрушками, рассматривала их с интересом, ничего при этом не прося. Когда вышли я, естесственно, спросила, как она достигла таких результатов. А Соседка сказала, что это не её заслуга, а бабушки. Девочку каждый год, отправляют на все лето к бабушке, а у бабушки на всё одно объяснение :" Внученька, дорогая я бы тебе купила, но денежек только нам с тобой на еду и хватит. Если игрушку купим, дома есть нечего будет. А теперь подумай и скажи, будем покупать?» Самое интересное, что этот же метод я практиковала на своём ребёнке. Сработало и до сих пор работает!!! Я спокойно хожу с ней в любые магазины! Правда, есть другая проблема, если у кого-то что- то увидит начинает просить, и говорить что хочет такую же! Даже ревет! На балете, куда она ходит заниматься, им дают коврики, все они разного цвета. Так моя весь прошлый год начинала занятия с того что, истерила ;" Я хочу коврик как у Вики, ой нет я хочу как Маши и т. д.!» А и ной раз и просто отбирала у них! При этом она не жадная и всем своим спокойно делится. Вот что это? Как с этим бороться?

Цитата: Целестина от Сегодня в 15:42:02
Сначала замахнулся рукой, несколько дней назад, я поговорила с ним, объяснила все, думала, что понял, так он вчера еще и ногой замахнулся, по глазам увидела. что испугался, но мне было уже не до того, накричала, отлупила и... послала на улицу с папой, что бы подольше погуляли.
А еще он с мальчишками-хулиганами старшими во дворе задирается и дерется, они же сильнее его, а он ничего, дальше нападает... не знаю, как реагировать на такое.

Ответ Малыш:
Думаю, малыш среагировал адекватно. Мама его не приняла, а он протестует, копирует поведение взрослых. Мы только одну сторону выслушали, а ребенка кто выслушал? надо обе стороны услышать, тогда и разбираться, в чем причина. хотя, маленький человек может и не осознавать, чем он так обижен.

Ответ кенга:

Целестина, мы с 6-ти летней дочерью посещаем логопеда. Она очень интересная личность и опытная врач, в возрасте. В связи с тем, что у неё 2 высших медицинских образования (она ещё и детский психоневролог) а так же высшее педагогическое, она учит не только правильно говорить, но и ещё много чему. Она говорит так, если ребёнок очень эмоциональный, то он может родителям не только грубить, но и замахиваться на них! Но любить-то он их всё равно любит!!! Ведь даже нам, взрослым людям тяжело совладать с эмоциями, то что говорить о детях, они вообще просто НЕ УМЕЮТ этого делать! Она советует давать ребенку скидывать эти эмоции на что-нибудь другое, как бы переключать. Надо завести подушечку и пусть он её в свободное от своих психов время молотит, типа боксерской груши. А если уже эмоции у ребенка пошли в раскрутку, то сразу же его тащить к воде и пусть моет руки или зверюшек своих, короче любой контакт с водой. А вот после того как успокоится, можно продолжить беседу из-за которой он вышел на эмоции.

Ой, не знаю, девочки... как-то ооочень даалеко от меня эти проблемы находятся... В кошмарном сне не приснится, чтобы мой сын в детстве истерику закатывал... что дома, что в людном месте...
Правда, с самого момента рождения воспринимала его как самодостаточную личность, общалась как с разумным существом, безо всяких поправок на младость лет. И отклик в глазах видела.
Не было у меня специальных методик и способов. Просто с самых первых дней расценивала ребенка как равного себе... иногда даже пугалась тому, насколько осмысленным может быть взгляд якобы несмышленыша.

Вот и Изюминка говорит о том же, что с ребенком если разговаривать, да ещё как с равным, то можно всегда договориться! Но, мы же говорим вообще о поведении детей и не только своих. А проблемы, я думаю, все равно есть у всех. Если это не капризы, то что -нибудь еще.

На просторах интернета встретилась нам книга Александра Нила (или Нилла) " Воспитание свободой». Мне кажется, что каждый сознательный родитель должен ее прочитать Как сказал мой старший сын, отец двоих двухлетний мальчишек: «Эта книга взрывает мозг».

В двух словах это о том, что ребенка в первую очередь надо уважать, и о том что ныне существующая система воспитания это полный отстой. И это при условии, что книге уже лет 25-30. Это надо читать и осмысливать. Потраченный на поиски и прочтение вечер себя окупит. Пойду поговорю с мужем, если в компе сохранилась, может Рома подскажет как у нас на сайте ее выложить

Дачница, огромное спасибо за ссылку!!! Начала уже читать, и сразу поняла о чем она. Именно так свою младшую дочь мы и воспитываем! Что мы имеем в итоге? Сейчас все разложу по пунктам. Ей сейчас 6 лет, исполнилось 13 июня. Она умеет читать, писать, считать знает простые дроби и даже учит таблицу умножения! На 4х летие папа подарил ей настоящий ноутбук, с ним она уже давно на «ты». При чем все это по её собственной инициативе. О -о-очень самостоятельный и внутренне раскрепощённый ребёнок. Казалось бы усё в ажуре! А нет!!! В силу своей самостоятельности, она не считает нужным советоваться с родителями как ей лучше что-то сделать. Она просто берет и делает. Что частенько вызывает проблемы. Она не адаптирована к правилам вообще!!! Для неё нет авторитетов она уважает людей одинаково, что взрослых, что детей. И разговаривает и стеми и с другими одинаково. На балет, куда она ходит, привели новенькую девочку, которую как и мою зовут тоже Даша. После первого занятия с новой девочко в группе, она вышла и пошла не ко мне, а к её маме. Подошла и так серьёзно ей говорит :" А Вы не могли бы переименовать свою девочку, а то меня тоже зовут Даша, и когда учительница нас называет, то мы путаемся.» После этого повернулась и побежала ко мне. Ещё мы ходим на подготовительные занятия. Педагоги в шоке! Она может встать и спокойно высказать своё мнение, идущее в разрез учительскому. А для любого учителя это невыносимо!!! Короче, так она и скачет у нас белой вороной!!! У меня с ней проблем нет, но они есть у окружающих её! Они её не понимают! Все считают, что хороший ребёнок это тот, который послушный! И вот как мне её теперь в школу отдавть? Да плевать всем, что она за человек вырастет, главное, чтобы умела сидеть прижав уши, да ещё и улыбалась в это время! Короче кончилось тем, что мы сейчас ходим к психологу и логопеду в одном лице (Дашка плохо «р» выговаривает), но не столько занимаемся звуками, сколько учимся выполнять КОМАНДЫ!!! Потому как нашему уху это слово Ч-У-Ж-Д-О!!! При чем без вариантов!!! Но справедливости ради скажу, воспитание свободой действительно пробуждает человечность и самоконтроль, какой-то свой, внутренний! И очень логичный. Она добрый, очень искренний человечек. Если что-то и натворит, то плачет не потому, что её ругать будут (знает, что не будем), а потому что ей стыдно. Я её успокаиваю, а она мне говорит : " Ты не можешь меня успокоить, потому что МНЕ стыдно».

Ой, не знаю, девочки... как-то ооочень даалеко от меня эти проблемы находятся... В кошмарном сне не приснится, чтобы мой сын в детстве истерику закатывал... что дома, что в людном месте...

Аналогично, и я очень гордилась тем, какая я мама - такого сына воспитала После рождения дочки я прозрела - это не я такая, это он такой. Те же подходы и методы воспитания дают совершенно иной результат точнее сказать не дают ожидаемый результат. Дочке сейчас 6,5 лет и мне гора-аздо сложнее с ней справиться Иногда кажется, что она руководит всей семьей

Вот, и своего с пеленок воспитывала, как взрослого, на равных и что, он и мнит себя взрослым, только ума-то еще не хватает, все сам пытается решить, что бы я не вмешивалась, даже с мальчишками взрослыми не боится драться, до него даже дойти не может, что он слабее: Я же тоже взрослый!
И вообще, один метод нельзя под всех подстроить, гены, как говорится, тоже пальцем не раздавишь, очень многие черты характера передаются от родителей, иногда не самые лучшие

В крайности нам - родителям - впадать нельзя. Как нельзя «воспитывать» сугубо приказными/запретительными/ограничивающими методами, так нельзя и полную свободу давать. Все-таки, нужно находить разумный баланс. Ограничения должны быть, потому что это и безопасность ребенка. У нас слово «нельзя» изначально связано с «горячо» (первое ограничение в жизни ребенка было связано с горячими чашками, которые ребенок пытался у нас из рук выдирать), «острое», «опасно». Ребенок может гулять как угодно, но к дороге без старших подходить нельзя. Через дорогу только за руку. Это же тоже ограничение личной свободы

кенга, проблемы окружающих - это их проблемы. Другое дело, что поведение вашей дочери иногда ставит вас в неловкое положению. Ну тут остается только расти над собой. и понять, что важнее мнение окружающих или свое счастье и счастье своих детей. Люди не обремененные комплексами, страхами и условностями, в большинстве своем это счастливые люди

Rina72 это не ограничение свободы, а обеспечение личной безопасности, пока сам ребенок не способен на это

Для маленького ребенка любое «нельзя» - это ограничение. Он еще не особо ощущает различия между ограничением личной свободы и обеспечением безопасности. Для него в конкретных условиях «туда нельзя идти», «брать нельзя», «не кричи» уже является ограничением свободы. Согласитесь, не всегда есть возможность, время, силы «здесь и сейчас» объяснить, почему именно нельзя.

Согласитесь, не всегда есть возможность, время, силы «здесь и сейчас» объяснить, почему именно нельзя.

Не согласна. Когда я была мамой то мне тоже казалось, что не всегда есть силы и время. А став бабушкой поняла, что и силы и время на самом деле есть, нет только мотивации (желания) их найти

кенга, проблемы окружающих - это их проблемы. Другое дело, что поведение вашей дочери иногда ставит вас в неловкое положению. Ну тут остается только расти над собой. и понять, что важнее мнение окружающих или свое счастье и счастье своих детей. Люди не обремененные комплексами, страхами и условностями, в большинстве своем это счастливые люди

Дорогая, Дачница. Я с вами полностью согласна. Но другие -то не согласны! Дело в том, что я сама тоже дитя свободы. Меня до школы никогда ни в чём никто не ограничивал! И не потому что читали умного Нилла, а потому что у меня был порок сердца, ревматизм и пиелонефрит! Родители очень переживали и не трогали меня. А я не чувствовала себя больным ребенком и вела нормальный образ жизни. И что из меня выросло? В первую очередь я не переношу никого насилия!!! Ни по отношению к себе, ни по отношении к другим! Приказать мне нельзя! Но со мной всегда можно договориться и переубедить, но только если аргументы разумные. Я никогда не пойду на поводу у кого бы то ни было, т. к имею свое мнение. Вроде бы опять же ничего плохого. Но!!! Началась школа! И вот тут педагоги в отношении меня, поделились на два лагеря. Одни меня очень любили, им нравилось со мной разговаривать на любые темы, они очень много дали мне! Они были интересны мне, и судя повсему я была интересна им. А был-то и другой лагерь. Те утверждали, что у меня дальше два пути :1й в тюрьму (до сих пор не пойму за что, я всегда чтила уголовный КОДЕКС), а второй это в проститутки! Тоже не пойму почему. Первый сексуальный опыт получила только после замужества, естественно с собственным мужем. Но до чего второй лагерь ненавидел меня! Я была придчей во языцех! Я их даже не раздражала, я их бесила! Я не вела себя плохо, я им не хамила не грубила. Но они меня звали только по фамилии. Мне было обидно я приходила из школы и ревела от непонимания. За что они меня так? Училась я на отлично, из-за этого ещё меня иногда терпели. Короче, школа вспоминается как сплошной кошмар! Отношения с одноклассниками были всегда очень хорошими, они всегда принимали мою сторону во всех конфликтах с учителями.. Спасибо им и учителям из» первого лагеря». После школы все пошло совсем по другому. Все как-то наладилось, устаканилось. У меня не стало врагов. А даже наоборот, меня стали окружать интересные люди, с богатым внутренним миром, они и сейчас меня окружают. Я многому у них училась, многое узнавала, многе брала! Я благодарю Бога, за то, что он их мне посылал и продолжает посылать до сих пор! Я очень боюсь, что для моего ребёнка школьные годы будут таким же кошмаром! Поэтому мы занимаемся с психологом, и учимся выполнять КОМАНДЫ! Я не хочу ей ампутировать крылья свободы, которые у неё уже выросли, но я хочу научит её, хотябы иногда их складывать!

Ну не согласная я и все! Своих свободолюбивых сыновей я научила тому, что любой человек имеет право на любой, даже самый идиотский (с твоей точки зрения) поступок. Учителей для своих детей мы слава Богу, уже имеем возможность выбирать. Может быть имеет смысл для неординарного ребенка выбрать неординарную школу, а не учить складывать крылья. А то где гарантия, что в какой-то момент ей больше не захочется их разворачивать

Я говорю о «здесь и сейчас», когда ситуация развивается за несколько секунд и нужно ребенка убирать из опасной зоны. Объяснять, что тут может упасть кирпич/лед/ветка дерева времени обычно нет. Руки, тянущиеся к проводам (а чего не бывает на улице), тоже нужно просто отшибать в сторону, чисто физически и очень быстро. Заранее предугадать, в каких ситуациях окажется ребенок практически невозможно, а, следовательно, «запрограммировать» его правильное поведение, объяснить ему все возможные опасности.

Мой сын упорно не хотел понимать моих объяснений, что на канализационные люки наступать нельзя, для него любые объяснения были достаточно абстрактными. Как-то несколько месяцев подряд не попадались нам открытые люки. Пришлось ограничиться жестким «нельзя», пока не показала открытые колодцы и их глубину.

Так что, некоторая авторитарность в воспитании должна присутствовать. И кенга права. Ребенку жизненно необходимо уметь просто выполнять команды (да и многим взрослым это тоже не помешало бы).

Увы, мы живем в неидеальном мире, т. е. он не такой. как нам хотелось бы. И совершенная свободолюбивость, неумение подчиниться элементарным командам иногда (к сожалению слишком часто) граничит с отсутствием инстинкта самосохранения.

Честно говоря Дачница , я тоже не согласна! И честно говоря не знаю что дальше делать! И за крылышки её боюсь! Её сейчас уже воспринимают не однозначно. Те кто её хорошо знают, души в ней не чаят! А те кто считает, что главное в воспитании детей - это послушание, граничащее с повиновеним, аж пятнами покрыватся при разговоре с ней! Ну почему некоторых людей так бесит, что на человека нельзя надавить, нельзя внушить и навязать свою точку зрения?! Нельзя подмять под себя! Почему они так бесятся-то? Я ведь до сих пор сама этого так и не поняла!

Rina72 я с вам абсолютно согласна. Только давайте договоримся, что в наших с вами разговорах свобода и вседозволенность -это разные понятия. Когда ребенок маленький 0-3 года объяснять почему он должен подчиняться бесполезно. А когда он стал старше есть смысл объяснять что такое дисциплина и социальные нормы поведения. Но можно кричать на улице «Ты куда полез придурок», а можно объяснить почему по газонам ходить запрещено

Может они, увидив в человеке (большом или маленьком не важно) несгибаемый стержень свободолюбия хотят сразу же его сломать? Может вот прямо так руки чешутся крылья обломать? Но все равно вопрос -то остается :«ПОЧЕМУ?»

Кенга, люди разные, и те и другие имеют право на свою точку зрения. А как на свободного незажатого ребенка должен реагировать взрослый который всю жизнь прожил в страхе и тупом повиновении авторитетам?

Я не совсем поняла про послушание и про свободу, в чем она проявляется, от сюда и плясать. Дети обязаны слушаться родителей, это аксиома, это для их же блага, естественно, адекватных родителей. А чужих-с какой стати, их просто нужно уважать и ребенка этому нужно учить. Меня может раздражать в чужом ребенке, если только он со мной себя ведет вызывающе и фамильярно, а это не признак свободы, а лишь плохого воспитания, все остальное-ерунда. И если Вас устраивает поведение вашего ребенка, то в чем проблема, а в школе всегда каждого ребенка одни любили, другие-нет.

Rina72 я с вам абсолютно согласна. Только давайте договоримся, что в наших с вами разговорах свобода и вседозволенность -это разные понятия. Когда ребенок маленький 0-3 года объяснять почему он должен подчиняться бесполезно. А когда он стал старше есть смысл объяснять что такое дисциплина и социальные нормы поведения. Но можно кричать на улице «Ты куда полез придурок», а можно объяснить почему по газонам ходить запрещено

Опять соглашусь с Вами! Мы говорим о внутренней свободе человека, а не хамско-нагло вызывающем поведении детей и их родителей.

ПОЧЕМУ? А потому, что если я чувствую себя уродом то и вокруг должны быть уроды, мне среди них комфортно и удобно

Я не совсем поняла про послушание. Дети обязаны слушаться родителей, это аксиома, это для их же блага, естественно, адекватных родителей.

 А если ваш ребенок имеет свою точку зрения причем аргументированную и не согласен с вами. То всё равно обязан подчиниться? А если ему не 2 года а лет восемь? Если вы считаете что он должен стать космоноавтом, а он хочет сантехником? А если он встречается с девочкой которая вам не нравится? А если захочет 10 детей, а родители считают, что и одного много? Здесь тоже «аксиома " должна работать?

А если ваш ребенок имеет свою точку зрения причем аргументированную и не согласен с вами. То всё равно обязан подчиниться? А если ему не 2 года а лет восемь? Если вы считаете что он должен стать космоноавтом, а он хочет сантехником? А если он встречается с девочкой которая вам не нравится? А если захочет 10 детей, а родители считают, что и одного много? Здесь тоже «аксиома " должна работать?

Вы утрируете, я написала, что адекватных родителей. И про подчинение я не писала, только про послушание. Просто я не пойму, что это за стержень свободолюбия такой в 6 лет? Интересно мне)

 

А если ваш ребенок имеет свою точку зрения причем аргументированную и не согласен с вами. То всё равно обязан подчиниться?

Про авторитаризм я ни слова не написала

А стержень свободолюбия и самостоятельности он начинает проявляться тогда когда ребенок первый раз говорит «Я САМ»

Моя еще только научилась ходить и осваивала квартиру! На кухне стоял её высокий стульчик, на который мы её все время сажали. А тут она решила. раз научилась сама ходить, значит и на стул можно лезть. Лезет а силёнок - то ещё не хватает. Я подошла и попробовала ей помочь. Она повернулась ко мне отодвинула мои руки и сказала :" Я пама.» Это были её первые слова. Она еще звук «С» не научилась говорить и говорила вместо «С» «П». С тех пор мы так её и называем шутя ЯПАМА.

Читаю я Ваши рассуждения, дорогие мамочки, и чувствую внутренне, что-то в них для меня неестественное. Попробую сформулировать. Я думаю, в воспитании нужно руководствоваться не понятиями свобода, свободолюбие, а понятием любовь, уважение, понимание и всем, что из них вытекает.
В ребенке нужно стремится развивать не свободолюбие, а основное чувство, которое поможет ему выжить в обществе – любовь.(ИМХО) Чтобы ребенок не противопоставлял себя всем, а понимал, что он частица целого, и от того как он относится к другим, так же будут относиться и к нему, чтобы ребенок научился представлять себя на месте другого человека (поступай с другим так, как хочешь чтобы поступили с тобой). А свобода. О какой свободе может идти речь, всегда есть рамки, за которые мы не можем переступить не вызвав отрицательных последствий для себя: будь то неуважение со стороны других людей или осуждение государством как следствие нарушения закона. Взрослый человек может сам решать, готов он претерпеть те или иные последствия своих поступков или нет. А ребенку просто может не хватить информации. Лучше если эту информацию предоставит ему родитель.
Прекрасно, когда ребенок имеет собственное мнение, но нужно постараться научить ребенка тому, что его мнение может быть не единственно правильным и научить уважать мнение других людей. Ведь свобода одного человека оканчивается тогда, когда начинается свобода другого человека.
На мой взгляд, это поможет ребенку адаптироваться к условиям нашего несовершенного образования без большого ущерба для психики. А если, руководствуясь стремлением уважать личность ребенка, родители не скажут ему и слова поперек, ни в коем случае не употребляют слово «нельзя», ребенок не сталкивается с критикой своего мнения, то в школе он вынужден подчиняться каким-то чуждым ему правилам, подвергается оценке его способностей. Не оказывают ли родители ребенку медвежью услугу? Все это ИМХО.

Midnight lady, с Вашим ИМХО полностью соглашусь

Так мы об этом и говорим, что если ребёнок свободен сам, у него нет нужды самоутверждаться за счет других, унижая или подавляя кого-то. Он уважает себя и уважает точно так же других, а равно и их мнение. Он ценит свою свободу, поэтому никогда не покушается на чужую!

Дорогие Midnight lady и Целестина ну нельзя жить всю жизнь с оглядкой на то, что скажут другие. Такой подход воспитал в нас, а мы в своих детях приспособленство, двоемыслие и неискренность. Отсюда наши социальные проблемы и беды. Да, с такой психологией легче жить в обществе. Но надо ли? Поэтому и рождаются «неудобные» личности для того, чтобы изменить существующую систему. Кто- то их принимает, а кто-то еще не готов их принять. Но они есть и это радует!

Простите, сами мы не местные, да и дети выросли давно....

Но вопрос задать очень хочется и подмывает...

Что такое свобода наша и свобода наших детей? От чего свобода, в чем выражается эта свобода? Как она должна проявляться, в чем? И так далее на тему свобода....
Что такое независимость, от кого?

Разве у каждого у нас есть свобода?
Разве у нас нет никаких обязательств другим членам нашей семьи, детям, родителям?
Разве каждый из нас может делать все что угодно и не задумываться о том, что это может быть некрасиво, не тактично по отношению к другим членам семьи, что это может навредить другим.
Разве мы можем наплевать на свои обязательства перед обществом, детьми, налоговой, начальником своим и т. д.?
Разве мы не боимся остаться без работы и потому без средств к существованию, в т. ч, чтобы накормить своих детей?
Разве мы не торопимся постоянно домой, потому что у нас обязательств выше крыши перед своими родственниками, семьей. И эти обязательства мы возложили на себя добровольно - выйдя замуж, родив детей и т. д

От кого и от чего мы независимы - не пониманию?

И что таким образом мы хотим воспитать в наших детях - какую свободу и какую независимость?
Если только гордо смотреть женщине в глаза, когда она стоит перед мальчиком в метро, и у нее нет возможности уже стоять а в руках сумки, чтобы выполнить обязательство перед таким же мальчишкой ждущего ее дома, и накормить его.

Это не свобода! Совсем не свобода!

По моему мнению, по сравнению с 20-летней давностью, сейчас люди просто стали немного раскованней в мыслях, и не так боятся сказать что-либо не так. Как того боялись мы и наши родители далекого возраста - и до сих пор боятся лишнее слово сказать - а вдруг не то.

Поэтому, применяя эти сладкие слова «свобода» и «независимость» - нужно видимо хорошо понимать - а что это такое в масштабах семьи и общества, что оно дает вам, и что мы можем с этого иметь, и насколько мы вообще можем быть свободными и независимыми.
Даже если человек один-одинешенек на всем белом свете - у него все-равно есть обязательства, от которых он зависим, моральные в том числе.

Пардон, не хотела никого обидеть

Рома под словом свобода я прежде всего подразумеваю отсутствие необоснованных запретов, ответственность за принятые решения, небоязнь высказать свое мнение. если оно отлично от мнения старших по званию.

Простите, сами мы не местные, да и дети выросли давно....

Тем более ценен Ваш опыт.

Дорогие Midnight lady и Целестина ну нельзя жить всю жизнь с оглядкой на то, что скажут другие. Такой подход воспитал в нас, а мы в своих детях приспособленство, двоемыслие и неискренность. Отсюда наши социальные проблемы и беды. Да, с такой психологией легче жить в обществе. Но надо ли? Поэтому и рождаются «неудобные» личности для того, чтобы изменить существующую систему. Кто- то их принимает, а кто-то еще не готов их принять. Но они есть и это радует!

Позволю не согласиться))) «всю жизнь с оглядкой на то, что скажут другие»-это не про меня, но мы не на острове, а, как не крути, в обществе живем и, мое мнение, не имеет права 6 летний ребенок доводить до белого каления взрослого, ну не может у него еще быть своего мнения аргументированного, в силу своего возраста, у него еще не развито логическое мышление, все остальное-эмоции, а если это так-то этот ребенок-вундеркинд, а это отдельная тема.

А еще очень часто заботой о других мы маскируем свое желание все и всех контролировать. Есть прекрасный жизненный закон. Никогда ничего не думай не говори и не делай пока тебя не попросят. Вот бы научится ему всегда следовать

Ну, это не свобода- это дисциплинированность и ответственность в своих поступках и за свои поступки

Вот не помню кто, но кто-то из великих сказал (не дословно) - демократия (свобода) начинается с осознания собственной дисциплины.

Мне кажется, правильно сказано

Целестиночка, почитайте пожалуйста рекомендованную мной книгу. Александр Нилл великий педагог и сподвижник, мне до него далеко.
 Мы с кенгой говорим о том что к ребенку необходимо прислушиваться и относиться к нему прежде всего уважительно, а не как к личной собственности. Если вы принимаете решение родить ребенка, то его душа выбирает в родители именно вас. Почему же в нашем обществе к детям не относятся как к равным?

Ну, это не свобода- это дисциплинированность и ответственность в своих поступках и за свои поступки

Вот не помню кто, но кто-то из великих сказал (не дословно) - демократия (свобода) начинается с осознания собственной дисциплины.

Мне кажется, правильно сказано

Ну да, свобода - это осознанная необходимость. Но она должна быть именно ОСОЗНАННАЯ, а не НАВЯЗАННАЯ

Целестиночка, почитайте пожалуйста рекомендованную мной книгу. Александр Нилл великий педагог и сподвижник, мне до него далеко.
 Мы с кенгой говорим о том что к ребенку необходимо прислушиваться и относиться к нему прежде всего уважительно, а не как к личной собственности. Если вы принимаете решение родить ребенка, то его душа выбирает в родители именно вас. Почему же в нашем обществе к детям не относятся как к равным?

Мы с Вами говорим на разных языках, я Вам-про Фому, а Вы мне-про Ерему Ни слова про собственность и не прислушивание к ребенку я не написала, и даже не думала, напротив, выше я писала как раз другое. Множество книг я прочитала, более того, психология-это был профильный предмет в 2ух учебных учреждениях, где я училась и мое хобби
Не пойму о чем разговор уже, о том, что бы маленькие дети росли сами по себе, а мы только наблюдали и ни чему не учили?
Я более не знаю, что сказать... лучше в сторонке постою, послушаю

Целестина, давайте все таки попробуем говорить на одном языке. Никто не агитирует за бесконтрольность и попустительство. Я говорю о том. что в существующей системе дошкольного и школьного воспитания существует слишком много необоснованных запретов и и насилия над личностью ребенка. И ратую за то что к каждому ребенку должен быть индивидуальный подход.
А еще одна прочитанная книга никому не помешала

Вот и Изюминка говорит о том же, что с ребенком если разговаривать, да ещё как с равным, то можно всегда договориться!

  нет, немного не так. Договор предполагает наличие каких-либо условий с каждой стороны, поиск взаимовыгодного решения, а затем исполнение каждой стороной взятых на себя обязательств. Это уже выходит немного в другую плоскость. Не было у меня необходимости договариваться.

Мы просто живем, не заморачиваясь особо темой «свобода или вседозволенность»... Любовь, взаимное уважение, взаимопомощь, общение, обсуждение ежедневных проблем и событий... вот, пожалуй, и всё. И как-то оно само собой получается, что никому ничего не надо внушать или навязывать. Договариваться или заставлять.

Повторюсь еще раз - я не являюсь сторонником каких-либо методик, нет их у меня. В каждой конкретной ситуации реагирую «как Бог на душу положит», моя реакция на сходные ситуации может быть порой прямо противоположной (разнятся они, видать, какими-то нюансами)... в первую очередь доверяю интуиции и лишь потом отдаюсь на поверку разума. Говорим мы с сыном на одном языке, может, поэтому и особо острых проблем не возникало, тьфу-тьфу-тьфу.

А свобода и самобытность - вещь хорошая, пока она не разрастается до таких пределов, что начинает нарушать личностное пространство таких же индивидуумов, как и ты. Банальную истину о том, что жить в обществе и быть свободными от оного - невозможно, еще никто не отменял.

У человека есть очень много обязательств перед всем миром. ДА! Но, меру ответственности он должен определять САМ! И степень своего участия во всех происходящих процессах он должен тоже определять сам. Это и есть свобода! И даже на сколько ему быть дисциплинированным, он тоже должен выбирать сам. Он может быть членом общества, а может быть ведомой овечкой в стаде. И это тоже он должен выбирать сам. Не зря на протяжении стольких веков у всех с уст не сходит Гамлетовское " быть или не быть». Почему? Потому, что поднята проблема выбора. Выбор это то, что что мы делаем ежеминутно. Начиная с того что, есть- не есть? пить - не пить? и кончая кем я буду в этой жизни?, что принесу миру? Вот возможность выбора и есть свобода! Так мы с Дачницей и говорим о том, что надо научить ребенка выбирать самому, думать самому, а не подсовывать ему уже готовые ответы на всё, в виде : можно и нельзя.
 Давайте, все-таки правда прочитаем книгу, а потом предметно пообщаемся на тему «свободы человека», не забывая, что ребёнок тоже человек, только маленький. А то говорим не понимая друг-друга.
 И мне бы все-таки хотелось, чтобы мы здесь не только свою вопитательскую пзицию отстаивали, а и более предметно говорили о проблемах детей. А то у нас за деревьями леса не видно. Мы спорим, говорим, но всё больше о точках зрения, а не о самих детях. ИМХО.

Изюминка, я не имела ввиду договор с обязательствами, по принципу «я тебе ты мне». Я имела ввиду, что в разговоре с ребёнком можно всегда найти общий язык. Я тоже своего ребенка воспитываю интуитивно, как и все мы. Просто, сама я, в принципе против насилия, в любом его проявлении. И никому не навязываю свою точку зрения, а просто её высказываю. И совсем не утверждаю что я права. Наоборот, если бы я была уверена в своей правоте, я бы ничего сейчас не обсуждала.

Так мы с Дачницей и говорим о том, что надо научить ребенка выбирать самому, думать самому, а не подсовывать ему уже готовые ответы на всё, в виде : можно и нельзя.

кенга, но ведь бывают ситуации когда ребенок неправильно примет решение, а его не кто не подтолкнет в правильном направление, т. к. он должен решать сам. Есть хорошая поговорка маленькие детки маленькие бедки, а большие детки большие бедки. У меня с дочерью была одна ситуация когда в 18 лет она сказала мне мама это мои ошибки и я через них должна пройти, а мне как матери очень не хочеться что бы она через них проходила лишь только потому что не послушала моего совета, а все решила сама. Ситуациа была такая, у нее появился любимый человек, который тянул с нее деньги, когда они ругались говорил что покончит с собой, я сразу ей сказала, что что-то не так и у мне почему-то сразу показалось что он наркоман, но дочь меня даже слушать не хотела, но я оказалась права, он действительно оказался наркоманом и для нее это была трагедия, которую можно было избежать послушав родителей. Я к чему это говорю, что детская свобода иногда до хорошего не доведет, надо что бы дети прислушавались к тому что говорят родители.

tanya1962 никто из нас не хочет, чтобы наши дети совершали ошибки которые с высоты нашего жизненного опыта очевидны. Но жизнь устроена так, что в молодости мы верим только собственному опыту. Вот я и агитирую за то, что нужно научить наших детей не только принимать решения самостоятельно но и нести за это ответственность.
Когда мои мальчишки были маленькими я им говорила " Если ты сделаешь вот так, то будет это, а если эдак, то будет то» И результат своего решения оно всегда расхлебывали сами. Даже если мне было очень страшно и обидно. Мы всегда их страховали издали. Они точно знают, что семья их поддержит и поможет, но основная ответственность все равно на них. Это очень нелегкий метод воспитания, но вполне результативный.
Моим сыновьям 25 и 21 это вполне самостоятельные и ответственные мужчины

tanyf1962, вот именно здесь собака-то и порылась. Наступает момент, когда они перестают нас слушать. Ну, вот так жизнь устроена. И Ваша дочь Вас не послушала. И другие дети не слушают. Так может, правильнее научить их принимать решения как можно раньше? Пусть ошибаются пока они маленьие, чем тогда когда уже вырастут. Пусть он с пеленок знает, что не родители будут проживать его жизнь, а он сам. Может тогда он и будет более ответственно принимать решения? Ну, не можем мы им вложить свои мозги и свой опыт. Так может пусть свой наживают как можно раньше?

«Пусть ошибаются пока они маленьие, чем тогда когда уже вырастут. Пусть он с пеленок знает, что не родители будут проживать его жизнь, а он сам. Может тогда он и будет более ответственно принимать решения?»


Особенно когда в 7-10 лет убегает по подвалам и начинает нюхать чего ни-попадя и пить чего ни-попадя.....

Ну и пусть таким образом шишки набивает..... жалко что ли... чему-нибудь да научится... и жизнь свою сам проживет как хочет.... сам так захотел...

Здесь уж ваши наблюдения со стороны уже бесполезны будут...

Ромочка дети из семей где их понимают и уделяют им внимание в подвалы не убегают. (Разве уж генетика какая совсем паскудная) Нормальные детки и самореализуются нормально. Мои например с Клубом юных моряков ходили в плавание на веслах и под парусами. Детьми просто нужно заниматься, а не откупаться от них игрушками и телевизором. Я уже рассказывала у меня в доме уже очень давно телевизора нет.

кенга в том то и дело, что она с детства сама принимала решения, она росла очень самостоятельным ребенком, только в детстве не те проблемы, которые настают когда ребенок вырастает. кенга я думаю, что Вы не останетесь в стороне если вдруг у Вашего ребенка случиться серьезная проблема, а дадите совет как выйти из ситуации, или все таки будете со стороны наблюдать как она сама выкручивается. А вообще по воспитанию детей сколько людей столько и мнений. Я считаю что воспитала двух хороших детей, которые любят и уважают родителей.