Капризы и поведение детей

Наверное, я ретроград, консерватор, отстала от жизни и не воспринимаю новых веяний в воспитании детей
Но вот не лежит у меня душа к воспитанию детей какой-то мифической эфимерной свободой и всё тут. Моему пониманию и стилю поведения как-то ближе принцип семейственности, преемственности поколений, принятия всех решений СОВМЕСТНО в кругу семьи, привлечения детей с младых ногтей к таким беседам, приучение их к тому, что это ЕСТЕСТВЕННО - впитывать в себя опыт старших и пользоваться им в своей жизни.
Как-то странно для меня звучит предложение предоставлять ребенку выбор подобного плана - попьешь водички из колодца, козленочком станешь, не попьешь - умным мальчиком вырастешь. Да НЕ ЗНАЕТ еще ребенок, каково это - быть козленочком, и кто такой умный мальчик. Можно триста раз что-то объяснять ребенку, но отложатся в нем в первую очередь те модели поведения, которые окружали его в семье (я не рассматриваю сейчас совсем экстремальные исключения из правил).
Так что, постараюсь сделать всё, что в моих силах, чтобы моему ребенку не пришлось наступать на грабли для обзаведения собственным опытом

Изюминка так мы за это самое. Просто, что занадто то не здраво. Нельзя чрезмерно опекать ребенка и до пенсии водитьего за ручку. Нельзя навязывать ему свои решения. Выбор в принятии решений дается ребенку на уровне его жизненного опыта. 3-х летний малыш может решить трогать ему горячий чайник или нет, а в 25 может сам решать жениться ему на Маше или просто заниматься сексом со Светой

А что думают на темы воспитания другие члены нашего общества - уважаемые форумчане

Давайте дадим им слово и послушаем их внимательно.

А то от свободы воспитания и прений на эту тему, и остальные уважаемые наши родители куда-то попрятались

И хотелось бы выслушать не эфимерные высказывания в общих чертах - а действительно чтобы папы и мамы делились конкретными фактами из жизни своих детей и каким образом они выходят из сложных ситуаций, какие меры принимают, как воспитывают и т. д

А споры вокруг свободы слова и личности - второе дело.
Чего спорить - делиться опытом нужно и на конкретных примерах.

Я сейчас хочу рассказать одну историю, которая произошла с одной из моих родственниц со стороны мужа. Было это в конце 70-тых. Она уже закончила школу и училась в институте. Собрались они как-то со своей компанией у кого-то в частном доме. Сейчас бы это назвали вечеринкой. Присутствовало на ней человек 10, естественно мальчиков и девочек, лет этак по 20. Кончилось тем, что родственница проснулась в сарае (благо лето было), голова ничего не помнит, и еще, извините уж за такие подробности, не совсем в трусиках. Что она сделала дальше? Побежала через весь город домой! Прибежала, разбудила свою мать в четыре утра, и давай сквозь рёв, рассказывать ей все. А закончила она свой монолог вопросом :" Мамочка я теперь, наверное и не девственница больше?»
 Эту историю они мне вместе рассказывали, много лет спустя. Правда вспоминали как курьёз, потому что, девственности она все-таки не лишилась в ту ночь. Я была потрясена! Это какие же отношения должны быть между матерью и дочерью, чт бы бежать именно к маме, чтобы вот так высказать ей весь свой позор! Не стесняясь, ничего не боясь, ничего не скрывая. Вот когда мы все научимся это делать, тогда и победим всё! Включая наркотики! А вот как это сделать? Я не знаю. Высказывайтесь, кто знает.

Девочки, все люди (т. е. дети ) очень разные. Некоторые просто не могут принимать самостоятельных решений... как ни учи, и не давай свободы. Ну не хотят они. Один просто без понятия куда ему поступать в следующем году. Другая шагу сама ступить не может (не хочет). А когда мама подскажет, поможет - о! другое дело! Вроде бы и сами
Согласна с Изюминкой - преемственность должна быть. А она и есть почти всегда - хотим мы того или нет, все равно растим детей так, как растили нас (за редкими исключениями ). Даже то, что нам не нравилось повторяем (ловлю себя периодически на этом, стараюсь ессно не повторять ) У меня есть примеры, когда детей растили «понимая, уважая и т. д.» и ничего хорошего не выросло

Я сейчас хочу рассказать одну историю, которая произошла с одной из моих родственниц со стороны мужа. Было это в конце 70-тых. Она уже закончила школу и училась в институте. Собрались они как-то со своей компанией у кого-то в частном доме. Сейчас бы это назвали вечеринкой. Присутствовало на ней человек 10, естественно мальчиков и девочек, лет этак по 20. Кончилось тем, что родственница проснулась в сарае (благо лето было), голова ничего не помнит, и еще, извините уж за такие подробности, не совсем в трусиках. Что она сделала дальше? Побежала через весь город домой! Прибежала, разбудила свою мать в четыре утра, и давай сквозь рёв, рассказывать ей все. А закончила она свой монолог вопросом :" Мамочка я теперь, наверное и не девственница больше?»
 Эту историю они мне вместе рассказывали, много лет спустя. Правда вспоминали как курьёз, потому что, девственности она все-таки не лишилась в ту ночь. Я была потрясена! Это какие же отношения должны быть между матерью и дочерью, чт бы бежать именно к маме, чтобы вот так высказать ей весь свой позор! Не стесняясь, ничего не боясь, ничего не скрывая. Вот когда мы все научимся это делать, тогда и победим всё! Включая наркотики! А вот как это сделать? Я не знаю. Высказывайтесь, кто знает.

У меня была знакомая, которая с матерью делилась всеми подробностями своей личной жизнью, в итоге ни семьи, ни детей, одни неразборчивые связи.

К сожалению довольно часто имеет место родительский эгоизм. Когда очень не хочется отпускать от себя свою кровиночку. И как может мать научить дочку строить нормальные взаимоотношения с мужчинами, если сама несчастлива в личной жизни?

Нет, с той родственницей было все в порядке, интимом она не делилась. Просто для неё её мать была ближе чем подруги, улица, наркотики и т. д. А вот с проявлениями родительского эгоизма сталкивалась. Не сама, но видела как матери колечат жизнь свим детям, в угоду себе. И даже наоборот бывает. Когда моя соседка, говорит своему 30 летнему сыну, что давно пора жениться, то он ей отвечает, что мне лучше всего с тобой и ни одна женщина не будет так меня любить и заботиться. И такое бывает.

Сегодня так смеялась. Сидит моё дитятко на кухне и разговаривает с нашим котом (его Слай зовут), а я в комнате но всё слышу (потому что подслушиваю ). Она и говорит ему :" Да, Слай ты хоть и кот, но тоже должен заниматься самодисциплиной, а так же соблюдать правила. Да правила. Правда половина из них дурацкие, но взрослые об этом не знают..

У нас средняя дочь детский психолог, так она специально приносила тесты которые 4-5 летний ребёнок проходит моментально, а вот взрослым приходится поломать голову. Я уже точно не помню, но что-то на зрительное восприятие и соображалку. Так смеялись, сообразить не можем, зовем малую. Я спрашивала почему так, получается, а старшая ответила, что у детей в этом возрасте мозги работают по другому, можно сказать оперативнее и продуктивнее, и мы с годами, к сожалению, это теряем.

воттт, дошло... Читала-читала эту тему, и всё меня не оставляло ощущение внутреннего зуда и несогласия... а потом внезапно поняла, что и сейчас и пару лет спустя могу и смогу дать великовозрастному сынуле подзатыльник, если его поведение идет вразрез со всеми моими наставлениями... и сразу попустило
  вот, кидайте в меня тапками, но если попадется под горячую руку и лучших аргументов на тот момент не окажется, то еще как хорошо приложиться могу а девушка я совсем не субтильная... И посты свои предыдущие тоже хорошо помню... но уж так оно у нас - всё как-то воедино сливается и одно другому не мешает.

Хорошо если с Ваш сдачу не даст. А если даст?

Хорошо если с Ваш сдачу не даст. А если даст?

Если даст, значит раньше пороть нужно было, уже поздно
Мой как поднял тогда руку на меня (только замахнулся), я ему так замахнулась, что до сих пор, как шелковый

Когда моей бабушке было 70 с лишним лет она сломала ногу, и её старшая дочь, которой было тогда 50 с хвостиком (моя тетка) повезла её в поликлинику. Сидят они обе перед кабинетом врача, и как обычно водится, пациенты разговорились между собой. Бабушка тоже что-то вставила в этот разговор, а тётка поворачивается к ней и говорит : " Ой, мам ты помолчи, вот глупость ведь сказала.» Бабушка разворачиваетя, а была она женщина сильная во всех отношениях, и как заехала тётке кулаком в глаз. со словами: «не груби матери!«Вот так и приехали обе из поликлиники одна с загипсованной ногой, а другая с синяком под глазом! Вся поликлиника хохотала, а вся родня по сию пору! Изюминка , а ты так сможешь в семьдесят-то с лишним?

Упражнения для развития эмоционального интеллекта

Как научить ребенка владеть собой?

Как помочь ребенку и себе преодолеть негативные эмоции?

Многие взрослые, не говоря уже о детях, не могут описать, что творится в их душе, чем они недовольны. А ведь если человек умеет оценить свое душевное состояние, будет легче и окружающим, и ему самому.

Попробуйте следующие упражнения для развития умения понимать себя.
(Вы тоже можете делать их вместе с ребенком).

• Скажите ребенку: «Прислушайся к себе. Если бы твое настроение можно было покрасить, то какого бы цвета оно стало? На какое животное или растение похоже твое настроение? А какого цвета радость, грусть, тревога, страх?» Можно вести «дневник настроений». В нем ребенок каждый день (можно и несколько раз в день) будет рисовать свое настроение. Это могут быть рожицы, пейзажи, человечки, что ему больше понравится.
• Нарисуйте контур человечка. Теперь пусть ребенок представит, что человечек радуется, пусть он заштрихует карандашом то место, где, по его мнению, в теле находится это чувство. Затем также «прочувствуйте» обиду, гнев, страх, счастье, тревогу и т. д. Для каждой эмоции ребенок должен выбрать свой цвет. Зарисовывать можно и одного человечка, и разных (например, если счастье и радость малыш захочет расположить в одном месте).
• Обсудите с ребенком способы выражения гнева. Пусть он (и Вы сами) попробует ответить на вопросы:
• Что тебя может разозлить?
• Как ты себя ведешь, когда злишься?
• Что чувствуешь в состоянии гнева?
• Что ты сделаешь, чтобы избежать неприятностей в эти минуты?
• Назови слова, которые говорят люди, когда злятся.
• А если ты слышишь обидные для себя слова, что чувствуешь, что делаешь?
• Какие слова для тебя самые обидные?

Желательно записывать ответы, чтобы потом обсудить с ребенком. Например, какие слова можно употреблять, разозлившись, а какие не стоит, т. к. они слишком резкие, неприятные.


Чтобы научиться справляться с гневом, существуют специальные методики и упражнения.

• Стройте вместе с малышом «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека.

• Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп!» Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык.

• Чтобы научить ребенка спокойно общаться с людьми, поиграйте так: возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет (игрушка, книга). Задача ребенка – уговорить Вас отдать этот предмет. Вы отдаете вещь, когда захотите. Игру потом можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами – Вы просите у ребенка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приемы и действия повлияли на Ваше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки.

• Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме.

Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с родителями или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело»).
Предложите воспользоваться «чудо–вещами» для выплескивания негативных эмоций:
– чашка (в нее можно кричать);
– тазик или ванна с водой (в них можно швырять резиновые игрушки);
– листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене);
– карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок);
– пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять ее или переделать);
– подушка «Бобо» (ее можно кидать, бить, пинать). Выделите отдельную подушку «для разрядки», можно пришить к ней глаза, рот; не стоит использовать для этой цели мягкие игрушки и кукол, а вот боксерская груша подойдет.


Все эти «чудо-вещи» могут быть использовании и взрослыми!!!

• Средство «быстрой разрядки» Если видите, что ребенок перевозбужден, «на грани», то попросите его быстро побегать, попрыгать или спеть песенку (очень громко).

• Игра «Обзывалки».

Чтобы исключить из повседневного общения обидные слова, обзывайтесь! Кидая друг другу мяч или клубок, обзывайтесь необидными словами. Это могут быть названия фруктов, цветов, овощей. Например: «Ты –одуванчик!», «А ты тогда – дыня!» И так до тех пор, пока поток слов не иссякнет.
Чем помогает такая игра? Если Вы разозлитесь на ребенка, захотите его «проучить», вспомните веселые «обзывалки», возможно даже назовите ребенка, ему не будет обидно, а Вы получите эмоциональную разрядку. Когда, имея навык такой игры, малыш назовет обидчика «огурцом» (а не...), Вы, несомненно, почувствуете удовлетворение.


Учите управлять ребенка своим эмоциями (с пяти лет)

• Можно сильно сжать кулаки, напрячь мышцы рук, затем постепенно расслабляться, «отпуская» негатив.
• Можно представить себя львом! «Он красив, спокоен, уверен в своих силах, голова гордо поднята, плечи расправлены. Его зовут как тебя (ребенка), у него твои глаза, тело. Ты – лев!»
• Сильно-сильно надавить пятками на пол, все тело, руки, ноги напряжены; зубы крепко сцеплены. «Ты – могучее дерево, очень крепкое, у тебя сильные корни, которые уходят глубоко в землю, тебе никто не страшен. Это поза уверенного человека.»
• Если ребенок начинает злиться, попросите его сделать несколько медленных вдохов-выдохов или сосчитать до 5-10.

Вы уже поняли, что загонять эмоции внутрь, пытаться их скрывать, очень вредно? Следствие таких действий – заболевания сердца, неврозы, повышенное давление в старшем возрасте плюс непонимание окружающих, высокая раздражительность, агрессивность, проблемы общения. Поэтому учите ребенка и учитесь сами показывать эмоции, «выплескивать» их без вреда для окружающих. Эмоциональная разрядка необходима для сохранения здоровья (физического и психического), а умение рассказать о своих проблемах поможет налаживать контакты с окружающими, понимать самого себя.

Ольга Анисимович, педагог-психолог

Я была потрясена! Это какие же отношения должны быть между матерью и дочерью, чт бы бежать именно к маме, чтобы вот так высказать ей весь свой позор! Не стесняясь, ничего не боясь, ничего не скрывая. Вот когда мы все научимся это делать, тогда и победим всё! Включая наркотики! А вот как это сделать? Я не знаю. Высказывайтесь, кто знает.

Внесу свои 5 копеек.
 Девочка понимала и ЗНАЛА, что только мать, с её жизненным опытом, любовью и всепрощением поможет разрешить проблему. Ругать может и будет, но обязательно поможет любя, зря не унижая и не ставя перед выбором. И действия матери будут правильными. НЕ факт, что приятными, но правильными. Сделает «то, что надо».
 Не совсем, правда, поняла слово «позор». При чём тут это? Это не позор - это жизнь, не в самом красивом её проявлении, зато в самом честном. Разве стыд должен руководить ребёнком (девушкой) при принятии подобного решения? Именно разум должен быть сильнее стыда и чувства вины. Тогда и горы преодолеются.
Очень показательный пример для разговора в этой теме.
Она, конечно весьма свободолюбиво гуляла всю ночь и делала, что хотела.)) Но за спиной то был тыл, в силе которого не сомневаются.

Мои дети тоже знают, что я помогу без всяких «но», и в некоторых случаях не буду требовать от них самостоятельных решений, а поступлю так, как считаю нужным. Я мать, и свою ответственность материнскую с себя не сниму никогда. Какими бы свободными не были мои дети.

з. ы. у меня был капризный ребёнок, который падал в магазине на пол и бил головой в пол. Смешно сейчас вспоминать, но я купила тогда как раз совсем противоположную книгу, которая называлась «Непослушный ребёнок». Если найду в инете, то дам ссылку. Так вот там ни о какой «свободе» речи и не шло вообще. И знаете, помогло. Сработало!!! Как только он почувствовал, что я контролирую его и не дам в обиду и беду попасть, сразу всё наладилось.

На своем примере, пожалуй очень действенно и основательно, не зря же говорят дети «впитывают как губка»... и со всех малых лет копируют поведение родителей, то есть тех кто рядом кого они постоянно видят.

Вывод...
Воспитание основывается, прежде всего, на личном примере родителей.

Какая темка хорошая и полезная! Вот читаю, все понимаю, со многим соглашаюсь, сама подругам советы давала, а у самой...
Сынок долгожданный и, конечно, как и для всех мам самый-саый... Ему 2 года, мужа слушается, а надо мной, что называется, кашу варит. И говорила-обьясняла, и ругала, и виду не подавала, ан нет - не помогает. С мужем и игрушки собирает и сам на 4 этаж поднимается (и спускается тоже), и на горшке посидит (хоть и без толку). В общем-то вроде я не дура - перечитала кучу книг, да и пед образование, подруги за советами сами приходят, а потом благодарят, так как срабатывает, а сама... Теряюсь и не знаю уже что делать. Так ведь в основном-то он спокойный, любознательный ребенок! просто на горшок - «неняня», «небу», идти - нет, лучше на ручках, убирать игрушки - «Не, неняня». А теперь на прогулке стал и на колени падать если что не так -игрушку кто-то из детишек взял или не дал, не разрешаю уходить и т. д.

Я бабушка, внучке 1 год 4 месяца. Вот что интересно, внучка слушается папу беспрекословно, никогда на него не обижается, всегда послушная и ласковая. Со своей мамой (моей дочерью) совсем другая, может и покапризничать, и ножками потопать. И это отношение она переносит на своих бабушек. Отношение к бабушке - маме папы такое же как и к отцу, а ко мне она относится более требовательно, может и обидеться и капризничать. На прошлых выходных они приехали к нам, я занималась со своей мамой, и не могла отойти от неё и встретить малышку как обычно у дверей и взять её на руки. Так вот, она на это обиделась, и не замечала потом меня наверное с полчаса, как я ни ластилась к ней.

Способ преодоления истерики у ребенка

Это потому что вы мама и как любой маме вам жалко свое чадо, папа видимо сразу проявил характер. Дети сейчас очень развитые и с малолетства просекают где можно сказать «не буду», зная наверняка что мамочка все равно сама все уберет и приголубит вдогонку еще. Вот и вам надо, несмотря на капризы ребенка, все-таки настоять на своем, пусть даже он час будет брыкаться и реветь, все равно он поймет, что лучше сразу исполнить мамочкину просьбу или требование, а потом можно и поиграть. И вот когда у вас все получится - надо ребенка похвалить и приласкать - поверьте это работает на все 100 Вот скоро будет 6 лет как я бабушка и был такой случай - внуче тогда было 2+- года, шли мы с прогулки и нам отключили лифт, а подняться на 7 этаж с ребенком и коляской трудновато, я поставила ее на ноги и говорю - давай сама ножками топай по ступенькам, а бабуля будет тащить коляску. У ребенка истерика - не хочу, не буду, неси на ручках, я развернулась и пошла тихо с коляской наверх - Крик стоял такой, что соседи с квартир стали выглядывать, я поднялась на один пролет и замерла, прошла минута и тишина. Спускаюсь вниз и вижу моя девочка по одной лесенке поднимается и так старается догнать меня Я конечно к ней и говорю -" моя ты хорошая, какая умничка, как у тебя хорошо ножки по ступенькам идут, давай я тебе помогу ", на что она мне ответила -" я сяма могу, а ты каляську вези " Вот так мы потихоньку и дошли до квартиры. А если бы я тащила ее на руках и коляску, ребенок бы так и не понял, как это тяжело бабушке

Svitla , ой... как это все знакомо. Что-то советовать - неблагодарное дело 9хотя, как грится все мы разбираемся в политике, футболе и воспитании детей ).. Все дети разные.. и родители.. и семьи.. Я например, никогда не использовала «радикальные» методы в воспитание - покричит-поплачет-успокоится. Попробуйте обратиться к профессионалам. Вот здесь Lisss's давала ссылку на психолога. Говорият, помогает.

Svitla,
такое бывает когда ребенку слишком много дают ценных указаний: это делай, это не делай, туда не ходи...., тогда он начинает протестовать.

Omela, спасибо за сылку обязательно сбегаю

Рита, Я не могу сказать, что я даю много указаний. Думаю, что убирать игрушки он должен, вместе со мной, в игрововой форме, но должен. также не убегать во время прогулки далеко (а ведь его тянет то к дороге, то к обрыву, то к незнакомым собакам), а остоваться в пределах видимости - это тоже вполне посильная просьба. Ну и горшок...
Мы к Одуванчику особых требований не предьявляем: хочешь играть - пожалуйста, будешь мне помогать тесто месить, пирожки лепить - да на здоровье! Кушать не хочешь? - поешь по позже...
Он вообщеочень спокойный, а раньше вообще пугал меня самодостаточностью что-ли. Мог дооолго сидеть и ковыряться сам с собой. Сейчас, к моей радости, требует больше внимания, любит играть в «футбол». Правда посидеть послушать сказку - это не для нас, а вот мультик посмотреть - это пожалуйста...

вот мультик посмотреть - это пожалуйста...

Ох уж эти мультики!! Ну, а без них никуда!!! Дела-то домашние надо как-то делать..

Ну и горшок...

Мне консультант по ГВ сказала, что до 2,5 лет можете спать спокойно, в смысле не террорезировать ребенка. У нас, кстати, уже обсуждался этот вопрос здесь

а остоваться в пределах видимости - это тоже вполне посильная просьба.

Svitla , увы нет У них еще нет чувства страха.. не понимают чем чревата дорога... Я вот своего выдрессеровала на горячую духовку - два раза образцово-показательное шлепанье по попе, один раз трогание терпимо, но еще горячей духовки.. ттт пока все С дорогой тоже каждый раз объясняю и крепко держу за руку, даже если вырывается. В каком-то журнале прочитала совет психолога бросить под колеса автомобиля пустой пакет из-под сока и показать, что с ним произойдет. Но, думаю, этот способ для более старших детей. Наши только испугаются.

А вообще, каждый возраст - это как цунами - надо переждать!! И медленно и печально двигаться в заданном направлении!! Как грится - вода камень точит!!

Omela, огромное спасибо за понимание и поддержку
С духовкой я тоже так проделывала, ттт тоже подействовало
А тему о горшке я читала, кто бы еще мужа убедил, что застовлять нельзя Сейчас спасает то, что на работе больше работы - уходит рано, приходит поздно, а то застовлял сидеть, а малой в крик... В общем наш папа убежден, что мы непозволительно отстаем в стремлении проситься на горшок и... умении говорить

Мой двоюродный брат до 4 лет молчал, говорил только одну фразу " мама дай», все остальное жестами и мычаньем, куда только его не водили и кому только не показывали... а в 4 года он каааак заболтал, да предложениями сразу. Все спрашивали «Андрюша, так что ж ты не говорил???» а он «А не хотел!!»

У нас внучка где-то в год, категорически от горшка отказалась, орала благим матом, что ее испугало- мы так и не поняли. И так до двух лет- пряталась в угол, ощипывала розу китайскую и.... Мы это пережили...
А про молчаливых пацанов- можно про дядьку своего расскажу?
 Он до 5 лет не разговаривал- мычал, пальцем тыкал, и все... С шахты гудок слышал- мычал и на ходики показывал, значит, придут мужики с работы, кормить будут. Он толстый был и неповоротливый. Это в тридцатые-то годы.. Ну все переживали, конечно...
Ну и решил дед его в садик определить. Разговорится, может, хлопец. Отвели с утра, а днем решил дед проверить, а як же ж там сынок? Пришел, а ему и говорят:" А, Роман Никанорович, ваш сыночок слидом за вамы и пишов додому... ". Дед бегом домой, где ж ребенок? бежит, несется, а сынок в кукурузе лежит, прячется увалень...
 «Володя, пойдем в садик!»
 А Вовочка, в ответ, басом:" Нэ пиду... Будеш вести у садочок- буду матюкаться...»
Ну, дед рассмеялся, все, заговорил - сиди дома...
 

Svitla ,

А тему о горшке я читала, кто бы еще мужа убедил, что застовлять нельзя

По поводу горшка покажите папе это видео.
Не могут же педиатры всего мира ошибаться!!

И передайте мужу, что скоро мы будем впереди планеты всей!!!

Нэ пиду... Будеш вести у садочок- буду матюкаться...»

matroskin_kot

Девочки, милые, спасибо за поддержку! Я вам очень благодарна!
Кстати, не могу сказать, что Одуванчик совсем молчит, просто нашему папе мало
Все сейчас не вспомню, но примерно так:
Мама, папа, дядя, ненаня, небу...ду, гав
«Да» - да, дай
«Нене» - нет
«Ня-а-а» - мяу
«Чува» - машина
«Ма-а» - мультик «Маша и медведь»
«Пу» («Бу») – мультфильм про Винни Пуха
«Ба» - бабушка или бай - спать
«Ко-ко» - друг Коля
«Го-го» - друг Егор
«Тё» - брат Тёмка
«Упа-а» - упал
«Не па-а» - не упал
«Чу па-а» - чуть не упал
«Ка-а» - каша
«Ка-ка-ка» - покакал
«Ка-ка» - кап-кап (вода с крыши)
«Онь», «вонь» - вот (когда на что-либо показывает)
«А-а-тета» - а вот это (когда спрашивает что это)
«Сё» - всё
 

Доброй ночи всем! Девочки, подскажите, может кто и сталкивался с такой проблемой, как отучить ребенка от питья ночью (днем пьем по требности, часто) (Адрюшатику 3года 6 мес).

Проверьтесь на сахар, и сдайте анализ мочи. Какая влажность и температура в квартире, мой перестал пить после того как поставили увлажнитель.

Проверьтесь на сахар, и сдайте анализ мочи. Какая влажность и температура в квартире, мой перестал пить после того как поставили увлажнитель.

 , но уже проверяли, все в норме. В квартире жарко, увлажнитель воздуха поставлен, но сейчас отопление отключено- прохладно, да и когда выезжаем в другую квартиру (к бабушке) и там прохладно, и все равно та же история. наверное уже привычка?! Я, конечно, понимаю, что со временем это пройдет, но хотелось бы по раньше.....

Доброй ночи всем! Девочки, подскажите, может кто и сталкивался с такой проблемой, как отучить ребенка от питья ночью (днем пьем по требности, часто) (Адрюшатику 3года 6 мес).

От питья не отучите. В таком возрасте, если ребенку это нужно, значит, это потребность. Нужно заботится о другом - о его сне. Нельзя, что его психика перевозбуждалась. Не нужно, чтобы он смотрел на ночь мультфильмы, играть в бурные игры. Нужно, чтобы он уставал физически от длительных прогулок пешком или на велосипеде.
Ваш ребенок худенький и очень подвижный?

От питья не отучите. В таком возрасте, если ребенку это нужно, значит, это потребность. Нужно заботится о другом - о его сне. Нельзя, что его психика перевозбуждалась. Не нужно, чтобы он смотрел на ночь мультфильмы, играть в бурные игры. Нужно, чтобы он уставал физически от длительных прогулок пешком или на велосипеде.
Ваш ребенок худенький и очень подвижный?

плотненький, подвижный, гипирактивный, капризный, если что не по нем и не так, берет все что попадет под руку (не зависимо что, игрушка, клюшка, телефон, стакан, кастрюля, табуретка и т. п.) и запускает в вас, перед сном играют с братом (5лет) активно - «на смерть», не всегда конечно, всегда смотрят вместе СПОКИ-НОКИ и на перегонки выключают телек и свет (от этого уже не отучить, как ни пробовали), бывает все спокойно, но увы

Мдя... Нашу внучку никакие танцы, йоги и проч. вымотать не могут... Вчера в 11 вечера «выключила» слух и на просьбы, требования, а потом- вопли мамы- внимания ноль. Вечером- просто кошмар, что начинается. Дрессировала кота, потом-собачку, потом- пылесос Румбу, носилась, как вождь краснокожих по этажам, помогала мне с пирогом, в комнату спать ее смогла я спровадить только после того, как сказала, что родители сейчас запрут дверь и придется ей спать с собачкой в корзинке... Молчит, думает, сопит, на пирог ягодки укладывает. Потом посмотрела по сторонам, поняла, что спальное место- только собачье остается (диван упустила), пробормотала, что все равно, она раньше всех проснется (и, таки проснулась) и рванула наверх, пока дверь не закрыли...
 Дочь я «допекла»- идет с понедельника к психологу... Т. к. как с девочкой справляться- не знаю... Она ведет себя как взрослая, в плане оценки событий, поступков. И не понимает, почему взрослым можно- а ей нельзя... Ну и воюем на этом фоне...«Все человеки- одинаковые, только я- должна спать в обед, а вы-нет. Почему?» " Почему в магазине покупаете все только для себя?» - Как же для себя? Для всех!

• Ну, давай посмотрим... Сало- для себя, я не ем, помидоры- тоже... А пиво, что ли, хочешь сказать, что дед мне купил?

Себе... Вот и выходит, что все себе, а Ксюшеньке- НИ_ЧЕ_ГО!!!»

Дочь я «допекла»- идет с понедельника к психологу... Т. к. как с девочкой справляться- не знаю...

Ребенка оставьте в покое! Сами идите к психологу! Ребенок-то нормальный!
Это новые детки, уже даже не Индиго, а Кристаллы. Они знают сами сколько им спать, а сколько делами важными (типа дрессировки Румбы) заниматься.
Я свою младшую, когда ей было 3,5 тоже к психологу поперла... Странно мне было, что цвета у неё имели разный запах, знала, что произойдет за некоторое время до события... А цикавая была!!! Ну и что! Привела к психологу, та ей всякие тесты, задания логические. Когда моя Алена на мгновение задумалась над решением какой-то задачки, психолог облегченно вздохнула: «Ну Слава Богу! Хоть что-то она не знает!» Тесты были для первоклашек.
А потом вопросы стала задавать уже Алена... Психолог была в легком шоке... Потом послала меня на фик, сказав, что у меня замечательный ребенок.
Так что не трать время на походы к психологу, лучше помоги дрессировать Румбу

Только что кормила ее пирогом заливным, что вместе вчера делали... Сидит, ест, нахваливает. Я «угукаю» в ответ, посудомойку разбираю...

• Ирра, а напомни, как этот съедобный матрасик называется. Очень он вкусный...
• Кааакой матрасик?
• Ну, вот этот.- показывает на желе..
• А почему матрасик. Это- желе.
• Как почему? Он же прыгает, как матрасик, когда я на нем скачу...-И трясет ложкой с желе. Желе, понятное дело, прыгает...

Пошла к прабабушке. Вздохнула и говорит:

• Давненько я такую вкуснятинку не ела (бедняжка голодающая). Особенно матрасик съедобный мне нравится... И пошла.

Пока я бабуле не объяснила про матрасик- она в недоумении пребывала...
Думаю, что пирог заливной теперь будет «Пирог с матрасиком»...

Ну, что с Румбой... Пристраивали на нее кота- Филе с трудом, но удалось удрать, потом- виртуальные стенки перед носом Румбе городила и прыгала вокруг- типа- не догонишь... Когда отняли датчики, стала просто совать Румбику фантики, чтобы наелся, наконец, ну и просто перепрыгивала, расставляла ноги пошире- чтоб проезжал Румбик, с воплями носилась вокруг, думала, что он за ней специально охотится. Когда резинку для волос сожрал пылесос, лихо его перевернула, вытащила, при этом беседовала с Румбиком, как с равным, ну или младшим по возрасту. Типа, что ж ты бестолковый такой, хватаешь все подряд. Сколько раз тебе говорилось, что жрать резинки мои и бантики нельзя..
Ну и весь вечер так. Пока Румбик сам не угомонился. Отнесла его на парковку, бо так заморочила ему башку, что издох в центре кухни. Погладила, сказала :" Спи, сынок...» И пошла...

Спасибо за поддержку!!! а то со своими страхами хотела к
А если худенький, то проблема с психикой?

Если худенький, то не пройдет. Это конституция «нервного» типа. Таким деткам нужно стараться создавать условия, чтобы они не перевозбуждались. Если обстановка в доме будет нервной постоянно, то тогда могут возникнуть проблемы с психикой.
Вы своим старайтесь давать поменьше сладкого, особенно во второй половине дня. Печеньки еще ничего, а вот чистый сахар в виде конфет не стоит.

Если худенький, то не пройдет. Это конституция «нервного» типа. Таким деткам нужно стараться создавать условия, чтобы они не перевозбуждались. Если обстановка в доме будет нервной постоянно, то тогда могут возникнуть проблемы с психикой.
Вы своим старайтесь давать поменьше сладкого, особенно во второй половине дня. Печеньки еще ничего, а вот чистый сахар в виде конфет не стоит.

Спасибо! Я вот задумалась, первенький - старший, у меня тоже пил по ночам часто, но писался (был очень плотненький - и первый и второй, кормила обоих только грудью, прибывали в месяц до 800- 600гр, потом добавки естественные, не порошковые), после двух лет и 6мес мес- старший- как стал ходить в сад - сам рацион сменил, не стал есть мясо, рыбу, кашу, суп (только белый, без капусты) и похудел очень -структура кости узкая, и ближе к 3 годам 4мес. перестал просить по ночам пить (но писался, сейчас, тьфу-тьфу этой проблемы нет), а со вторым как то с питьем не так- и днем просит много, скидываю на, что очень подвижный (а проблема, как у всех мамочек, хочется, чтоб свое чадо было ЗДОРОВОЕ)! Только обстановки не нервной не получиться- и не получается (как ни старались), оба погодки, и что одному надо, то и второму надо (мы и игрушки одинаковые покупаем, и одежду и чашки, тарелки и т. п....)...

Как мы отучили ребенка пить по ночам

Наш внук тоже до 4 лет пил за ночь раза четыре. Причем только сок, и только из пачки. Потом мы лечили долго аллергию, соки все были отменены, только вода и компот из сухофруктов. Сейчас ему 4,5. Пьет ночью один раз стаканчик компота. И почти не просыпается. А ведь раньше я раз 5-6 за ночь к нему вставала. А если в деревне набегается на улице, то и не просыпается.
Так что, если с анализами все в норме, потерпите - пусть подрастет. Все наладится.
Матроскин, внуча ваша чудо!!!

Внуку 3 года четвёртый идёт. Дочь звонит, рассказывает: Пришли в гости, открывает дверцы шкафов, заглядывает в них и берёт без разрешения конфеты со стола. Мама я в шоке. Что делать? Все спрашивают он всегда так себя ведёт. Нет, такое впервые.

А другие дети были?

История ночного энуреза до школы

Я уже где-то жаловалась, что моя вторая дочь писалась вплоть до первого класса. Даже если ночью ее разбудить, мол пошли в туалет, она со слезами :«Не хочу.» И только легла -тут же лужа, нет не лужа а ЛУЖИЩЕ. Куда только я с ней не обращалась и к педиатарам, и к психологам, и к уролога, и к бабушкам, и к травникам, и по санаториям. Не помню кто сказал мне :«У вас есть в роду энурезники? Нет? Ну значит она просто зассыха, это с возрастом пройдет.» И прошло (ко второму классу). А воду она и теперь по ночам пьёт.

Да у друзей 2 девочки,6 лет и1 год. Может давно у них не были в гостях?

Anatolyevna, думаю, что наши разъяснения будут уже вдогонку, а вы что дочке сказали?

Так. Дочке успокоится, ребятенку поджопник, бабушку на Хлебопечку за советом. Я лично ничего ужасного не вижу. Может он так реализовывался перед хозяйскими детьми? Мои в гостях тоже шоколадные конфеты (жруть) едят как с голодного мыса. Даже стыдно делается. Нормальные хозяева не будут указывать на это пальцем.
  можно же молча качать головой, закатывать глаза, цокать языком. Шучу, шучу.

Может видел, как дети хозяйские это делают и не смог понять, что хозявам можно, а гостям нет...

 Мои лоси здоровые, когда гости приходят, едят как первый раз в жизни... мне всегда так стыдно... Можно подумать, что я их обычно роллтоном тока и кормлю... Вона Ленка приезжала, видела... Позор, да Ленк?

Как прекратить детские истерики и копирование

Извините что встреваю...

Все спрашивают он всегда так себя ведёт. Нет, такое впервые.

Это завуалированное: «Вы что его не воспитываете?» Да и довольно таки странный вопрос для взрослого человека, по отношению к 3-х летнему ребёнку. Воспитанность - это по началу опыт и практика. А у этого 3-х летнего малыша что опыт есть в том, как идеально вести себя... в гостях?
Сами хозяева не многим отличились, показали как минимум свою бестактность и... простите - жадность. Я бы задумалась, нужно ли вообще такое общение и чему оно может научить.
Каждый раз, когда ребёнок что-то делает, не столь важно, плохое или хорошее - это прекрасный повод для воспитания.
Шок прошёл, лучше спокойно всё обдумать и только потом разговаривать с ребёнком. Всегда надо помнить, что наилучшее воспитание - это ваше собственное поведение. Ведь что бы вы не говорили ребёнку, он/она всё равно будут делать как вы пока они маленькие.

В экстренных случаях, не теряйте времени зра и сразу поправляйте своё чадо. Пришли гости, ребёнок стал неуправляем, пресекайте сразу же иначе будете мучаться и дальше.

К моей дочке приходила девочка, которая каждый раз, когда мама забирала её из гостей, устраивала истерики с ужасными воплями, слезами и даже попытками кидаться с кулаками на свою маму Моя дорчка ходила в гости к соседке и задержалась. Когда я пришла её забирать, она хотела устроить такую же истерику, как и её гостья Я резко ей цыкнула и сквозь зубы буркнув дала понять что не потерплю этого. Быстро распрощалась с хозяевами и по дороге домой, 100 метров, со всей серьёзностью сказала, что если она будет так делать, то я не буду за неё краснеть, а выпорю её прямо на улице перед всеми и ей будет ужасно стыдно. Это привело моего ребёнка в чувства и домой она зашла уже нормальная и спокойная, а не всё с той же спесью в голове. Когда и я успокоилась, то поговорила с ней уже по-другому: задавала ей вопросы про её гостью и она сама поняла что это некрасиво и не хорошо.
Эта капризная девочка даже не знает что она наш воспитатель по сей день. Сейчас они учатся в одном классе и моя дочка часто рассказывает как делает Лиза и что ей не нравится. Для меня это прекраснейший повод поговорить с моим ребёнком и наставить, исправить...
Я очень стараюсь использовать любые возможности наставления и исправления, иногда мгновенные, а иногда с необходимым выжиданием. Я не говорю что это идеальный вариант, но действует практически всегда!

Желаю всем родителям в любой ситуации сохранять самообладание и видеть благоротиятные возможности для воспитания и исправления детей!

Поведением маленьких детей прежде всего управляют такие факторы как: здоровье, сытость/голод и бодрость/усталость. Это прежде всего! И это должны контролировать родители! Есть поговорка: «Скольо не уговаривай младенца не какать, он всё равно это сделает!» Что бы вы не говорили малышу, он действует преждевсего по своему состоянию и ощущениям. В детском возрасте это самое естественное и не нужно переделывать. Им нужна любовь, мудрость и забота взрослых, пока они станут самостоятельными.

Метод ролевых игр для воспитания

Жаник,
Наталья, я имела ввиду во втором посте, что родителям всегда нужно помнить что на состояние и поведение маленьких детей, прежде всего влияют здоровье, питание и отдых. Это же самое первое для малышей, согласны? Взрослые и то не всегда могут себя контролировать и сдерживать, если они элементарно голодны, устали или вообще больны. Но взрослые вырабатывают свои противоестественные привычки годами, а детки то - естественны.
Извиняюсь за свои нелогичные посты, надеюсь не запутала ещё больше

Внуку 3 года четвёртый идёт. Дочь звонит, рассказывает: Пришли в гости, открывает дверцы шкафов, заглядывает в них и берёт без разрешения конфеты со стола. Мама я в шоке. Что делать? Все спрашивают он всегда так себя ведёт. Нет, такое впервые.
... у друзей 2 девочки,6 лет и1 год. Может давно у них не были в гостях?

Относительно этого случая и подобных этому... Может быть ребёнок был элементарно голоден, может просто очень хотелось сладкого, потому что дома нельзя, может быть... да в конце концов хозяйская девочка могла попросить принести самые вкусные - шоколадные конфеты, рассказав где что лежит. Неужели в Вашем детстве вы никогда не сталкивались с тем, что дети подговаривают других сделать что-то, особенно это практикуют дети по старше по отношению к младшим, которые ещё совсем простые и искренние, счастливы помочь просящему и даже не думают о подвохе?

Детки учатся жизни в играх, ведь так? Вот самое простое - выделить время и поиграть с малышом, создавая именно жизненные ситуации, а не фантастические. Например с походом в гости и конфетами, можно предложить малышу принять гостей (игрушки или члeны семьи) и предложить ему угостить всех конфетами, но при этом можно ограничить сказав что нужно немного оставить, допустим папе или бабушке Потом обыграть поход в гости самим и показать малышу, играя, как себя вести и тут же всё пояснять. Детка будет подражать Вам, а Вы в нужный момент, можете напомнить как было в игре, так надо сделать и в жизни.
Так же можно обыгрывать и другие ситуации, при чём до того, а не после и тогда ребёнок бдет повторять что и как он делал в игре. Конечно нет 100%-ой гарантии, но во всяком случае будет легче и спокойнее всем, и родителям, и ребёнку.

Конечно легче всего умничать, труднее применять в жизни и контролировать себя прежде всего, но как говорится: «К этому надо стремиться!»

Внуку 3 года четвёртый идёт. Дочь звонит, рассказывает: Пришли в гости, открывает дверцы шкафов, заглядывает в них и берёт без разрешения конфеты со стола. Мама я в шоке. Что делать? Все спрашивают он всегда так себя ведёт. Нет, такое впервые.

В таком возрасте дети еще непосредственны, часто подражают другим детям или проигрывают уже ранее сложившуюся ситуацию... к тому же - добавляется еще и любопытство... нет ничего страшного в том, что ребенок открыл шкаф - достаточно отвести за руку и объяснить, почему так нельзя делать. А конфеты.. подозреваю, что те дети, у кого ваш внучок был в гостях, разрешения взять конфетку - не спрашивали. Так откуда мальчик может подумать, что именно ЕМУ конфетку-то и нельзя без спроса! В данной ситуации, лично я бы забрала ребенка домой, объяснила бы почему, и все на этом... Друзья вашей дочери конечно сказанули... Я бы своим ответила.. ну да Бог с ними.. главное, Вы сами не переживайте, берегите своего мальчика)
У меня сын 8 лет, в гостях все время кто-то пасется, и маленькие, и постарше, до 14 лет.. Давно всем известно, что в гостях всегда вкуснее, поэтому обед-ужин готовлю, по-возможности, с учетом того, что все дети окажутся голодны, ну а конфеты, кусочки торта и прочие радости - либо с глаз долой, либо каждому лично в руки)

Я уже не знаю о какую стену головой биться... ребенку 2,7 он ходит в сад. в саду ему все нравится - дружит, спит, ест, играет. но вот поднять, одеть и отвести в сад его без слез и скандалов не получается.
все начинается с утра - будим его в 7 часов- включаем мультики он лежит, смотрит. потом встает идет на горшок и кухню - не есть, а попить. и тут начинается - только к нему с одеждой подходишь - убегание, завывание, крики " хочу спать» или " не хочу»... в итоге в сад приходим к 8.40 вымученные все - и ребенок и мама. с папой в саду остается легче, но вот эта дорога и одевание - караул

уже не знаю что ему придумывать... вот если за окном сидят кошки, то их идет кормить спокойно. но каждой «легенды " хватает ровно на один раз - умный парнишка

может что то посоветуете?

Личный опыт адаптации ребенка к саду

Очарование, мы начали носить с собой игрушки (раньше не разрешала). Начали с книжечек, по одной каждый день и воспитатели их читали. Потом купила в интернете свинку Пепу (она тогда очень хотела) бегала в садик играть с другими пеппами, т. к в группе у 4-х девочек они тоже были. А сейчас что схватит-то и несем, но уже не обьязательно, можем и так пойти.
Были у психолога в садике (не хотела именно оставаться), говорят надо больше любви и меньше правил, не отчитывать за то, что в садике было да и вообще не читать лекции ребенку, регулярно ходить в садик, что б у ребенка был график.
Я тогда начала дочу напрягать, что б сама одевалась, учила буквы вот она протест в садике и выражала. После той беседы я успокоилась и перестала заставлять вообще-изменения были на 2 день, воспитатели в шоке!!! ведь месяц ничего сделать не могли. Доче было 3,6 года.

Как сказала психолог-вылечили любовью

Алёна, у вас кризис трехлеток. Это нормальная ситуация. Отвлечение, легенды и любовь помогут вам. А вот мультики с утра я бы не стала показывать. Во-первых, детки в таком возрасте вообще еще не готовы психологически смотреть мультики, а во-вторых, усиление ваших утренних капризов может быть связано именно с просмотром этих мультиков. Попробуйте как минимум на неделю отказаться и посмотрите как будет.

большое спасибо за отзывчивость!

Мультики включаем для того, чтобы он не перевернулся на другой бок и не заснул... т. к. подняться на ноги он сразу не может - лежит вываливается.
про игрушки поняла - но он и так носит одну-две... попробую купить ему какого-то героя, хотя сомневаюсь- особо любимых игрушек и героев у него нет

Алёна, почитала и улыбнулась. Мы тоже ровно год так ходили, причем в сад я заносила малого на руках, а он орал, и все сбегались посмотреть, что с ребенком случилось (потом «публика» привыкла). С 4 лет он садик полюбил, друзья появились, интересы свои, игры. Так что у вас еще все впереди.

Алёна, помимо мультиков есть способы поднять ребенкА.
«Такая утренняя нагрузка на детскую психику» - это слова очень хорошихороших психологов.

и тут начинается - только к нему с одеждой подходишь - убегание, завывание, крики " хочу спать» или " не хочу»... в итоге в сад приходим к 8.40 вымученные все - и ребенок и мама. с папой в саду остается легче, но вот эта дорога и одевание - караул

уже не знаю что ему придумывать... вот если за окном сидят кошки, то их идет кормить спокойно. но каждой «легенды " хватает ровно на один раз - умный парнишка

может что то посоветуете?

Такая же проблема один в один (2г 7 мес) -одеваться на улицу: убегает, кричит «не хочу», до истерики. Не знаю, что делать... послушаю.
И утро начинается с мультиков, может, действительно, в них дело?