Капризы и поведение детей

Девочки, а я своему с 2-х лет объясняла, что садик - это его работа, он на свою работу, я - на свою. Утро начинали обычно с легкого завтрака и потом мы спокойно отправлялись в садик. А вот если утро с мультиков начиналось (это было очень редко), то в садик ребенок не хотел идти категорически.. просто потому, что мультики дальше хотелось смотреть

попробуем без мультиков. просто он знает что у нас дома его младший брат и я останусь с ним... про работу тоже говорила. говорили что ляля тоже ходит в сад - но никак не поймет... ну проблема то в упрямстве, а не в саду. все прекращаем смотреть мультики по утрам))) может и получится что

спасибо за отзывчивость!

Девочки, у меня проблема началась, ребенок у меня очень послушный.. был (ну, нет капризил конечно, но в меру) и вот неделю назад, как подменили, нам 2 года и 3 месяца, если он что-то хочет или не хочет начинает истереть, в буквальном смысле, орет так, что хоть вешайся, топает ногами, даже замахивается на нас или пытается ударить и все попытки переключить внимание не удаются, кидается, что не дашь. Прям не знаю что делать. Это может из-за того, что у нас распорядка дня нет, как такового, я пыталась все строго по часам делать, но он все равно не спал, в самом лучшем случае бегал по кровати, в худшем все время вылезал с кровати и я так выматывалась по 2-3 часа укладывать спать, что решила пусть спит, когда захочет. У меня первый ребенок и кого не спрошу у всех дети, как положишь так и спят.

Светлана, не переживай! Это кризис трех лет. На все просьбы один ответ: Нет. Везде только одно говорят- перетерпеть, пройдет.
Нашему год всего и пока нет таких истерик, поэтому мое мнение складывается из обсуждений с подругами и чтения инета.
И, говорят в год тоже какой-то кризис, не знаю... Падать на площадке на спину и орать если не получилось самому на качели влезть - это оно? Тогда мы в «кризисе»

Sedne, а у вас мальчик или девочка?
Термин послушный ребёнок не люблю. Дети не должны быть послушными, они люди, настоящие, со своим характером.
Кризисы бывают во всех возрастах, этого не избежать. Проще смотрите на это. Главное, что б не было угрозы здоровью и жизни, а остальное не страшно. Сами не нервничайте. А ребёнок пробует новые эмоции, психику развивает. Управлять пока ей не научился, вот и выдаёт на полную катушку.
Удачи вам. Растите здоровыми и любимыми.

Sedne, Светлана, просто помогите ему, всегда есть правила и режим дня.
Правила запретов.

• это нельзя-опасно, для всех.
• это нельзя-только для взрослых (взрослая еда, например сушёная рыбка, подрастёшь можно)
• Правила поведения в обществе, во время еды, культура укладывания спать.

Светлана, это при укладывании днем или вечером тоже такое происходит? Почему спрашиваю? У меня и сын, и дочь перестали спать днем около 2-х лет. Тоже мучилась, укладывала, сама нервничала, потому что хотелось сделать какие то дела, а потом перестала мучить и себя и детей. Ну, чуть раньше, укладывались вечером, но уже без истерик и нервотрепок, потому что сами уставали. Но не всем деткам подходит такой режим по темпераменту. Знаю детей, которые в 2 года спали еще 2 раза в день. Бывает и так.

Ксения, и ночью тоже не ложится сразу. Ну он не истерит, он просто носится как ошпаренный, а истерит, если что дашь не дашь, хочет не хочет и раньше такого не было и вот неделю жуткие истерики.

Если честно, сложно что-то посоветовать. Я с таким не сталкивалась. Вот, кстати, моя внучатая племянница (2,3 г сейчас) тоже так себя ведет. Наблюдала при встрече. И для меня загадка такое поведение, потому что все происходит буквально на пустом месте. Но мы очень редко видимся и я не знаю всей картины.

Советы по кризису трех лет и сну

Sedne, у малыша- «кризис 3-х лет». Переходный возраст. А значит Ваш малыш растет и развивается! Просто у одних деток он протекает бурно и ярко, у других- более спокойно. Истерики-в большинстве своем- театральная постановка для родителей. Пойдете на поводу- будет ими пользоваться всегда. Попробуйте оставлять малыша одного во время них, контролируя его незаметно для него самого (безопасность прежде всего). Как правило, без зрителей малыш истерить перестает. Заходите к нему с чем-нибудь отвлеченным и интересным. А к теме конфликта не стоит возвращаться. Просто этот период, действительно нужно перетерпеть. Но всегда будьте верны себе, своим запретам. Если что-то нельзя, то нельзя всегда. Детям не понятно когда «нельзя» иногда превращается в «можно». Главное -терпение! А по поводу сна... Все дети разные. (Опыт работы с детками дошкольного возраста у меня очень большой). Так вот, мой младшенький отказался от дневного сна года в 2. Его режим- спим с 11 часов ночи до 11 часов утра, т. е. 12 часов сна,12- бодрствования. И прекрасно себя чувствует. Сейчас подрос. Садик, скоро школа. Поднимаем по утрам. Вечером чуть раньше пытаемся укладываться, хотя бы на часик. В саду спит, хотя засыпает последним, просыпается первым и терпеть не может этот режимный момент. Но он такой! Вся семья подстроилась как-то незаметно под него. Вечером- спокойные игры. Играет с папой в настольные игры, шахматы, а был маленьким -строили из конструктора.

11 часов ночи

Ой, мой тоже только в 11 сам укладывается, раньше не может, а кого не спрошу у всех в 9-10 сами засыпают и днем хорошо укладываются. Но мой без дневного сна не может, просто он часа в 4 дня засыпает, а раньше никак и просыпается в 6, а то и в 7 вечера и потом засыпает только в 11 или чуть-чуть позже. Спасибо за разъяснения. А мы вечером перед сном гуляем с папой.
А то все твердят режим режим, от попыток ввести этот режим только устаем все.

Sedne, Светлана, Если ребёнок посещает садик, спят почти все в обед. Кто не спит (4-5 лет) лежат просто, не мешают другим, иногда засыпают.
У нас внук в обед спит, если другая бабушка с ним сидит, а в садике спит (говорит так надо)

Sedne, то что говорят другие мамы надо делить на 18. Вы то же говорите про своего хорошее, пусть вам завидуют.😊

Плавная коррекция режима дня ребенка

А то все твердят режим режим, от попыток ввести этот режим только устаем все.

Светик, так у вас же и есть режим, просто не такой как у всех. Во сколько малыш утром просыпается? Вряд ли в 6 утра, правда?
Может он у вас ярко выраженная «сова», что теперь поделать. Это, конечно, по жизни не очень удобно, все равно в садик, в школу приходится вставать рано, «жаворонкам» это проще. И если планируете в садик отдавать, можно попробовать просто потихоньку сдвигать все к утру - пораньше будить, пораньше укладывать днем, вечером. Не резко, буквально по пять минуточек. Глядишь, к весне на часок сдвинете.
А по поводу истерик купавишна вам все правильно написала. Не заостряться, не суетиться вокруг, не участвовать в представлении. И главное, не выполнять требований, высказанных таким образом. Если сын поймет, что это не работает, будет другие подходы к вам искать
У меня старший сын в детстве очень любил такие выступления. И упорно пытался меня продавить, несмотря на то, что я держала характер. А когда младший сын показал ему, что лаской можно добиться гораздо большего, тогда только старший тоже стал пытаться договариваться.

Светлана, деток, которые укладываются спать в 11 вечера довольно много из числа моих воспитанников. Раньше мне казалось, что это зависит от родителей и им так удобно. Потому что практически все родители к этому относились спокойно, смирялись. Пока свой такой не родился... Но он у меня и в животике так до 11 вечера прыгал. Спать было не возможно. И с самого рождения засыпает только в это время. Зачем спорить с природой? Обед у нас в 2 часа дня (плюс-минус 30 мин.) Это тоже режим, т. к. по времени дни похожи друг на друга. Просто наш график сдвинут. Он не схож с садовским. Если есть возможность оставляем сына дома, мама тоже любит поспать. Провести время вместе- это ведь замечательно. Режим, на мой взгляд, должен быть для ребенка, а не ребенок- для режима. А гулять перед сном-это же здорово! Прогулка спокойная и познавательная, что может быть лучше?! А время, проведенное с папой, для мальчика, по-моему-бесценно! Мира Вам в отношениях со своим карапузом и здоровья манюне!

Девочки, помогите, нам уже через неделю 3 года будет. Ведет себе (вот уже неделю) просто не возможно только и слышно не буду, не хочу. Говорю пойдем туда, он не пойду, ну хорошо, тогда пойдем туда, нет пойдем в 1 место, я говорю ладно пойдем в 1 место, а он нет пойду во 2, может так часами. Мы сейчас мед книжку в сад готовим, пошли сегодня к хирургу, он разорался там не буду, не пойду (мы в 4: я, отец, врач, медсестра пытались его уговорить показаться, не в какую, перезаписалась я пришли через час и все нормально было, все сделали за 5 минут. Спать пару раз не могли уложить, забился в угол и орал не хочу спать, не буду, первый раз уговаривали, а второй раз оставили в углу, поорал-поорал и полез сам спать.

Принципы общения с ребенком от Гиппенрейтер

Ссылки давать нельзя, поищите статью «Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой». ЕКАТЕРИНА БУРМИСТРОВА.
Цитаты.

«Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой»

"... Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит. Вернее, с кем наиболее близкие и доверительные отношения. Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами – радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности. Это, действительно, здоровые отношения с мамой.

Если ребенок при маме ходит по струнке, а всё плохое поведение выдает, скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение. Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется, «в офисном костюме». Но это редкий случай, для этого нужно работать не просто full time, а вообще всё время. И совсем мало видеть ребенка...»

"... Вот он подстроился, и тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на то или иное поведение, на те или другие слова. А ребенок всё еще фиолетовый в крапинку, он не успел стать снова красненьким в полосочку....»

"... Я – плохая мама
Как только родители перестанут думать, что это поведение ребенка обращено на них, и что именно они виноваты в том, что произошло, откроется огромный арсенал возможностей и реакций. Потому что типичная внутренняя логика: я – плохая мама. Еще бабушка может подлить масла в огонь: «Я же прекрасно с ним справлялась», «У нас так мило прошел день», «Мы с ним всегда ладим, ну что же ты делаешь такое, что у тебя ребенок сразу заплакал?»...»




Когда я поняла, что не справляюсь со старшей дочкой (ей на тот момент было около 4х лет), вовремя попалась книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер: «Общаться с ребенком. Как?»
Работает железобетонно и на детях, и на взрослых! Проверено!

Кратенько. Но лучше все-таки прочитать книгу.

Принцип общения № 1: безусловно принимайте ребенка.
Любите его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник, а просто так, просто за то, что он есть. Нередко можно услышать от родителей: «Если ты будешь хорошим мальчиком/девочкой, то я буду тебя любить» или «Не жди от меня хорошего отношения, пока не перестанешь грубить, драться, лениться...» В этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, «только если». Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, – одна из фундаментальных потребностей человека. Она удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе». Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала чаще обнимать ребенка, говоря, что четыре объятия необходимы просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день. И не только ребенку, но и взрослому. Но если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться? Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

Принцип общения № 2: не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи.
Своим невмешательством вы будто сообщаете ему: «С тобой все в порядке»! Ты, конечно, справишься!» Другое дело, если он наткнулся на серьезную трудность, с которой не может справиться. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Очень хорошо начать со слов «Давай вместе!». Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений. По мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех вещей, которые он раньше выполнял вместе со взрослыми.

Принцип общения № 3: постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
Начнем с типичной проблемы, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил, ему уже ничего не стоит убрать игрушки, застелить постель или собрать портфель с вечера. Но все это он упорно не делает! Часто корень негативного упорства и отказов – в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним. Если ваши отношения с ребенком давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ, и все вмиг наладится. Без дружелюбного, теплого тона ничего не получится. Такой тон – самое главное условие успеха. Остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним. «Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе – значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком, дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться необходимому, не соглашаться с очевидным, оспаривать бесспорное.
Следующая очень частая причина конфликтов – излишне заботливые родители, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети. Родители, которые готовят уроки за своих детей или поступают вместе с ними в вуз, в английскую или музыкальную школу. Те, кто слишком много хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы и личную жизнь. Им же все время приходится тащить лодку против течения.
Процесс передачи ответственности ребенку за его дела непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают такие: «Если я его не разбужу, он опоздает в школу», «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек»... Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Принцип общения № 4: активно слушайте ребенка.
То есть «возвращайте» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначая его чувство. Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать, – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), слышите его. Пример. Мама сидит на скамейке в парке, к ней побегает ее трехлетней малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!» Привычный ответ: «Ну ничего, поиграет и отдаст». Активное слушание: «Ты очень огорчен и рассержен на него». Второй случай. Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель и говорит: «Больше туда я не пойду». Привычный ответ: «Как это ты не пойдешь в школу?!» Активное слушание: «Ты больше не хочешь ходить в школу». Привычными ответами мы оставляем ребенка наедине с его переживаниями. Сообщаем ему, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Ответ по способу активного слушания показывает, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней, принять ее. Такое сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и овладеть ею непросто. Однако этот способ завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты. Их по крайней мере три. Первый: исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Второй: ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. Третий: ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Принцип общения № 5: избегайте автоматических ответов.
Родители, которые пытаются научиться активному слушанию, жалуются на большие трудности: на ум приходят привычные ответы.
•   Приказы, команды: «Сейчас же перестань», «Убери», «Быстро в кровать», «Замолчи». Такие слова вызывают у ребенка чувство бесправия, а то и брошенности «в беде». В ответ дети обычно сопротивляются, бурчат, обижаются, упрямятся.
•   Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Еще раз это повторится, я возьму ремень». Они плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.
•   Мораль, нравоучения, проповеди: «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых». Обычно из таких фраз дети не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это «в сто первый раз».
•   Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи...», «Я бы на твоем месте сдал сдачи». Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто приводим в пример себя. Такая позиция родителей – позиция сверху – раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.
•   Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки». Обычно дети отвечают: «Отстань» и перестают нас слушать.
•   Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже?», «Вечно ты...», «Зря я на тебя понадеялась». Такие фразы вызывают у детей активную защиту, ответное нападение, отрицание, озлобление, уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителями. Помножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течение которых ребенок все это слышит. Получится огромный багаж отрицательных впечатлений о себе, да еще и полученных от самых близких людей. Чтобы как-то уравновесить этот груз, детям приходится доказывать себе и родителям, что они чего-то стоят. Самый первый и легкий способ – подвергнуть критике требования самих родителей. Как спасти ситуацию? Обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения его испортят. «Спасибо, что ты мне помог» «Хорошо, что пришел, когда обещал», «Мне нравится готовить вместе с тобой». Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.
•   Похвала, в которой всегда есть элемент оценки. Как же реагировать на успехи или правильное поведение ребенка? Лучше просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимение «я», «мне» вместо «ты». Вместо «Какая ты молодец» скажите: «Я рада», «Мне приятно».
•   Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-за того, что...», «Небось опять подрался». За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от конфликта.
•   Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи», «Ну почему ты молчишь». Постарайтесь заменить вопросительные предложения на утвердительные. Вместо «Почему же ты злишься?» скажите: «Я чувствую, что ты злишься», и разговор повернется иначе. Дело в том, что вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза – как понимание и участие.
•   Сочувствие на словах, уговоры, увещевания: «Успокойся», «Не обращай внимания», «Перемелется». Ребенок слышит в этом пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.
•   Отшучивание, уход от разговора. Одно лишь проявление чувства юмора не решает проблему ребенка.

Принцип общения № 6: если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
Когда вы говорите о своих чувствах, говорите от первого лица, сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. «Я не люблю, когда ходят растрепанными, мне стыдно перед соседями», «Меня утомляет громкая музыка», «Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, я все время спотыкаюсь». Такие высказывания называются «Я-сообщениями». У них есть масса преимуществ. Они позволяют вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Дают возможность детям ближе узнать нас, родителей. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искренни в выражении своих. Высказывая свое чувство без приказаний или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда они начинают учитывать наши желания и переживания.

Sedne, у моих детей, особенно у мальчиков, такое поведение было связано с активным ростом. Когда скачкообразно растут, именно в этот момент такие капризы. У девочки менее выражено, но она и растёт плавнее.

Тина, Света, спасибо большое.
Тина, может и нормально, но устали уже, у него когда истерика он ничего не слышит и не видит. Прям такие истерики из-за ерунды какой-то.

Света, главное - в этот момент во-первых, не идти на поводу у ребенка (ну то есть, не кидаться по первому вздоху делать то, что он хочет), во-вторых, не нервничать самой, т. к. дети практически синхронно воспринимают нервозность родителей, и будет только хуже.
Стараться разговаривать с ним спокойным голосом, объяснять, почем надо так, а не эдак.
У нас был прямо кошмар, я просто останавливалась и ждала, пока он наорется, вот просто ничего не делала, стояла и молчала. Если это происходило во время прогулки на улице, то начинала медленно от него уходить, естественно, постоянно наблюдая. Работало как часы. Как только я отдалялась метров на 10, и он понимал, что его истерика бесполезна, тут же все заканчивалось.

Sedne, Светлана, Ребёнок хороший манипулятор плачет в двух случаях, если больно и на публику.

Как с этим бороться?
Моей внучке 4 года. Постоянно выискивает момент, чтобы где- нибудь нашкодить.
Вчера сперла помаду и накрасила губы. На днях забралась ко мне в сумку и с«ела тубу Рондо (всегда держу в сумке, если не будет возможности попить). Из трудно доступного места взяла ножницы и подстригла кота.
Сегодня закрылась в комнате родителей и разобрала вдребеги три блистера с витаминами. Сняла цепь с велосипеда. Потом в соль насыпала чаю.
А сколько выдавлено вникуда зубной пасты и вылито различных моющих средств для посуды!

Гну, Света, Ребёнок делает эксперименты. Как будут реагировать родители и надо чем то заняться. Находит занятия, где сразу на её обращают внимание. Требует внимание!
Надо играть с ребёнком или дать идею во что играть. В этом возрасте ребёнок не может долго играть один. Пусть кормит кого нибудь понарошку, просто надо показать.
Внук меньше был, играли с ним. Он папа уезжает на работу, берёт контейнер с обедом, меня (я малышка) в детский сад. После работы заберу. Я с толком, расстановкой спрашивала - ты рано меня возьмёшь. Как приеду с работы сразу заберу.
Сюжет усложняли, надо в магазин купить продукты и так далее.

Моей внучке 4 года. Постоянно выискивает момент, чтобы где- нибудь нашкодить.

О, нет, это не «нашкодить», это исследовательская деятельность... Как же понять как устроен мир, если не разобрать его на части? Можно предположить, что Ваша внучка будет технарем, ей будут с легкостью даваться точные науки. Моя старшая (15 л) 100%-нейший гумманитарий: в детстве не интересовалась из чего, например, состоят часики, ей это не было интересно, сейчас с математикой не дружит, но зато с легкостью и большим интересом рус. яз, англ. яз, история, география, биология. Младшая (3.5 г) - есть предположение, что будет технарем, ей так же интересно, что и как все устроено внутри, она еще толком говорить не умела, а уже было видно, как она просчитывает варианты действий: и выбирала то, где требовалось меньше действий, а старшая всегда - напролом.

Вот и проверили с мужем, он начал орать, не хочу спать, не буду, не пойду в кровать и забился в угол, мы его оставили там, не стали уговаривать, наорался и сам спать полез в кровать.

Дык это естественно, сила действия всегда равна силе противодействия. )) Чем меньше мы пытаемся их переупрямить, тем спокойнее отношения. Ребёнок тоже человек и имеет право на собственное мнение. Нам иногда очень трудно поступать так, как хочет от нас кто-то другой (тогда как нам самим хочется прямо противоположного), и при этом у нас с самоконтролем, «надо» и «нельзя» гораздо лучше дело обстоит, чем у малыша. Мотив «взрослые лучше знают и ты обязан поступать так, как тебе велят» не канает ну ни разу, вспомните, какие страсти кипят между взрослыми, когда каждый считает, что его точка зрения правильная (при этом оппонент действительно может разбираться в предмете лучше). Так ведь деть тоже уверен, что его точка зрения правильная.

Поэтому надо устроить так, чтобы он сам прислушивался к родителям, а не пытался доказать, что его точка зрения «правее» - можно накрасить губы вместе и блистеры растеребить - тоже. И даже кота чуточку подстричь. И вообще совершить кучку безумств вместе. Тогда, имхо, потребностей совершить их в одиночку поубавится, а все шалости (раз уж они всё равно неизбежны) будут протекать под присмотром.

Не?

Зебра, мы в куклы почти не играем, а вот разобрать новую машинку - это святое. Так же делал ии ее братик в свое время. Сейчас ему 14.

Как с этим бороться? Моей внучке 4 года. Постоянно выискивает момент, чтобы где- нибудь нашкодить. Вчера сперла помаду и накрасила губы. На днях забралась ко мне в сумку и с«ела тубу Рондо (всегда держу в сумке, если не будет возможности попить). Из трудно доступного места взяла ножницы и подстригла кота. Сегодня закрылась в комнате родителей и разобрала вдребеги три блистера с витаминами. Сняла цепь с велосипеда. Потом в соль насыпала чаю. А сколько выдавлено вникуда зубной пасты и вылито различных моющих средств для посуды!

Светлана, я извиняюсь... но на все это надо время... и не мало... Как это все успевает сделать один ребенок? а взрослые где? Ребенку просто скучно. Развлекает себя как может... Нашкодить-это чашку со стола спихнуть... А это уже не шкодничество. Это организация собственного досуга (

Жаник, Наталья, у Вас, видимо, спокойные дети У меня сын как ртуть, быстрее некуда, за время отлучения, пардон, в туалет, он успевал мне пол дома перевернуть, не то что кота подстричь кота подстричь - плевое дело, она же ему не модельную стрижку делала, а клоки шерсти повыстригла, хорошо, что не с кожей вместе я пока белье вешала на улице, сын рядом, две прищепки зацепила, смотрю- уже висит на заборе Доченька моя 7-ми месячная уже сейчас такая шустрая, что нам просто страшно

Тина, у меня все разные... Но я все же останусь при своем... съесть тубу Рондо или распотрошить три блистера витамин, как и снять цепь с велика-нужно время... Повиснуть на заборе за этот же промежуток можно раз 20

Наталья, ну цепь скинуть вообще секундное дело, даже для ребенка, а вот насчет витамин и Рондо - согласна, такие вещи вообще подальше нужно убирать У меня часто было, как раз когда сыну было 3-4 года, что мне на кухню нужно, а он не хочет ни в какую, оставляла в комнате и постоянно прислушивалась, если затих - жди постоянно были изрисованные стены и изрезанные пледы и пододеяльники, подстриженные цветы и все в этом духе

Как это все успевает сделать один ребенок?

Ну, это же, наверное, не за один присест, все эти " эксперименты» распределены во времени. А и хоть бы за один день. Тина верно подметила, тут засада в темпераменте. Моя старшая тоже " буйная». Пока не родилась младшая дочка, я даже думала, что спокойные дети, это не совсем здоровые дети. Ну не может здоровый ребенок сидеть смирно более 1-2-3 минут. Советский мультик про обезьянок это не вымысел, а быль
С младшей я однажды отвернулась на 30 сек, а она успела облизать средство для мытья посуды.

Татьяна, я имела ввиду, будучи оставлен один.... Прекрасно понимаю, что ни в один миг/день... но ведь и не неделю он (она) таблетки ела (распатронивала), средства для мытья выливала (хорошо не пила)... Мне правда странно такое читать. Да, у меня мелкая умудряется залезть в унитаз руками, пока достаю белье из машинки или даже вылить содержимое горшка (пардон) на себя или на пол от средней, если сразу его не помыли. У нее какая-то маниакальная унитазная болезнь Но все это сиюмитное действие! Залезть на кресло или стул и схватить вилку, даже нож иногда... но достать этот нож (ножницы), уйти с ними и стричь кота-это время!!! Не минута и не две! Выдавить пасту из тубы за секунды не получится даже у взрослого... для этого тоже надо сначала удалиться в ванную комнату, выпасть из поля зрения... и т. д. и т. п.

Следите за детьми!!! У них нет еще инстинкта самосохранения!!!

Ирина, я, увы, знаю, как дети пили бытовую химию (((и там ползти к алтарю было уже бесполезно (((Поэтому, воспитуя третью, примерно понимаю, сколько и на что им нужно времени... Старшие слово нельзя понимали с первого раза. Мелкая капец его не воспринимает никак... И это реально проблема (((Она вообще меня ставит в тупик и заставляет переосмысливать многие вещи... за ней не то что глаз да глаз... за ней и пять глаз мало... Расслабиться не дает ни минуты. Старшие были просто отдых по поведению))) У этой свои плюсы конечно... но под твоим призывом подпишусь 1000 раз!

для этого тоже надо сначала удалиться в ванную комнату,

ну мы же не знаем, может в туалет ходила, ручки мыла потом.. ну и тюбик с пастой.. вкусно же и интересно, кто не пробовал сам? я своего в четыре года сиюсекундно не пасла, это просто нереально

как дети пили бытовую химию ((

это самое страшное, все под замок или на шкафы, куда не залезет даже со стула, поставленного на стол, и это не шутки...

Родители по другому делают.

Ну понятно у вас и дети и опыт в саду, а вот у тех у кого ребенок первый, особенно если нет рядом бабушки. Мне лично правда тяжело только за ребенком смотреть, муж мне очень помогает, но только по выходным, и будням помогает, но он очень поздно приходит. А мама у меня умерла, свекровь живет далеко, но если я к ней за советом обращают, то она мне, у меня таких проблем не было и дети ели все и не капризничали, и спать ложились ровно в 9, и слушались, послушать прям не дети, а роботы. А мой он такой вон на массаж когда ходили, мне прям так и сказали самый активный, его прям держать приходилось, чтоб не убежал, а я такая, а что разве дети другие бывают

Sedne, Светлана, внук активный, как все здоровые дети.
Счас дети другие и не сравнивайте с теми что были раньше.
Включайте природу канал, показывайте как из кубиков собирать, на долго не хватает (15 минут, эт нормально).

Света, у меня он не любит подвижные игры, он любит танцевать (когда есть настроение), прыгать и залезать куда-нибудь, а еще больше любит лезть куда нельзя и пытаться меня надуть А еще любит разбирать и ломать, а потом пытается починить. В плохую погоду гулять не хочет сам. Он брезгливый, если испачкается или чуть-чуть промокнет, то все, не будет ничего делать пока не переоденешь.

Совет одного детского врача: проползите по дому на четвереньках, чтобы увидеть то, что не видно взрослому с высоты его роста (монетки, мелкие предметы).

Sedne, Светлана, только сейчас увидела Ваши сообщения. Хотела книжку посоветовать Людмилы Петрановской «Если с ребёнком трудно». Ещё у неё есть «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка.» Тоже очень хорошо бы почитать. Но первая - это особенная книга. Она в ней рассказывает про причины «плохого» поведения.
У моего сына тоже такое поведение (буду/не буду) периодами всплывает. Буквально вот в конце апреля - первая половина мая был такой. И ему 7 лет исполнилось. Видимо, был очередной виток взросления. Я, замечая этот период, просто стараюсь оставаться спокойной и не обращать внимания на эти всплески. Раньше просто брала и обнимала сына, не взирая на его протесты. Сейчас сложно это сделать - он уже сильный, не удержу в объятиях. Но он сам в итоге подходит и обнимается со мной. Сейчас он уже чувствует и понимает, что с ним что-то происходит. Что - не понимает. Но понимает, что что-то не так. А раньше вот просто обнимала, пока не успокаивался.

7 способов разрушить самооценку ребенка

Захотелось поделиться:
7 СПОСОБОВ РАЗРУШИТЬ САМООЦЕНКУ РЕБЕНКА, ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИВ ЭТОГО.

Мы вовсе не собирались ломать самооценку младшему: оно само как-то вышло. Больше так делать не будем. Вместе с психологом Анастасией Лындиной мы рассказываем об опасных ситуациях, которые в домашних условиях лучше не повторять, как бы ни случилось беды.

Родители всегда хотят детям самого лучшего. Например, вырастить их скромными, уберечь от разочарований и подготовить к встрече с хулиганами, которые всех обзывают жиртрестами. Поэтому мы на всякий случай говорим маленькому недотёпе, что у него неуклюжая голова и забывчивая походка. К сожалению, в этот момент у ребёнка вместе с настроением портится самооценка. А ведь это полезная в жизни вещь. Высокая самооценка заметно влияет даже на способность школьника к учёбе. Вдобавок человек, не страдающий комплексом неполноценности, всегда найдётся с изящным ответом хулиганам из-за угла. Даже если он не вспомнит ласковые слова, которыми его называет дома бабушка, он сможет крикнуть: «Сам дурак!» и убежать. А вот низкая самооценка грозит всем синяками и общим разочарованием от происходящего в мире. Вот как нам удаётся всё испортить:

• Мы ненароком сообщаем, что ребёнок для нас недостаточно хорош.

Уж сколько раз твердили миру, что давать исчерпывающие характеристики ребёнку только на основании того, что он разлил чай — верная дорога к низкой самооценке. Но всё равно это распространённый ход. Одна неловкая шутка с черепашкой из аквариума и фейерверком — и всё, у нас растёт «вот балда», «бестолочь», «со стыда провалиться». Мы с лёгкостью навешиваем ярлыки («Вечно ты все ломаешь!»), сравниваем с другими («Ленин в твоём возрасте не бросался огрызками») и ещё показываем конфигурацией бровей, что ребёнок нас не вполне устраивает.

• Мы не доверяем детям.

«Ну-ка дай я! Отойди, дай папа сделает! У тебя не получится хорошо наточить фломастер!» — губительная фраза для дошкольника. Ребята этого возраста формируют чувство собственного достоинства двумя способами: во-первых, улавливают, что их близкие думают о них, во-вторых, изучают то, что они могут делать сами без поддержки нервных родных.

Бегая по детской площадке и подстраховывая на каждом углу шестилетку, мама выбивает у него почву из-под ног. Логично, если ребёнок решит, что сам он вообще ничего не может и не умеет, «раз мама так волнуется, когда я балансирую на поребрике». Убрать из дома все розетки, заклеить скотчем ножницы, выбросить спицы, срезать острые углы у мебели и изображать испуг, когда ребёнок играет с деревянным шариком (может синяк получить) — любимые штуки тревожных родителей. Но нужно знать, чем больше у детей возможности проявлять себя и полагаться на себя, тем больше у них уверенности в себе.

• Мы ставим слишком сложные задачи.

«А ну-ка Петька, давай, покажи нам с дедушкой, что ты там в музыкалке учил! Вот этот вальс можешь? Ту-тутуту? Нет? Ты же целую неделю уже туда ходишь. А сальто назад можешь? Тоже нет? А вот такой фокус с картами знаешь? Ну ты, брат, даёшь! Садись тогда поучись, я вот задачник раздобыл для поступающих на физтех». Дальше можно вообще ничего не говорить, потому что дети в таких случаях делают однозначные выводы.

Даже заботливая мама, которая села помочь человеку с уроками, рискует своими объяснениями загнать в такой угол, из которого можно уйти только в глухую оборону: «Я не знаю, я не могу, я не хочу». В критические моменты вспоминайте о возрасте ребёнка, и идея с обучением преферансу отпадёт сама собой.

• Мы создаём ситуации неконтролируемого стресса.

Стресс — это реакция на новизну, а неконтролируемый стресс возникает у человека, когда к воздействию невозможно приспособиться, его невозможно предсказать или от него невозможно избавиться. Достаточно одного из этих условий, чтобы человек оказался в ситуации неконтролируемого стресса. Об этом хорошо написано в книге биолога Дмитрия Жукова «Стой, кто ведёт?». Человек, который долгое время оказывается в такой дурацкой ситуации, скорее всего, будет страдать от выученной беспомощности — состояния, когда ты отчаялся, решил, что от тебя ничего не зависит, и уже ни на что не претендуешь.

Неконтролируемый стресс вполне осознанно используют для дрессировки животных, а в фашистских лагерях его применяли для подавления воли заключённых. Это эффективное средство, чтобы повысить управляемость коллектива. Армейские перекрашивания газонов и внезапная пара по физике «за то, что вертелся» из этой серии. Чем непонятнее выходка начальства, тем послушнее подопечный. Родители тоже могут развить выученную беспомощность, причём совсем невинными методами. Мама ни в какую не соглашается купить тебе собачку, а когда ты лишился всякой надежды — вуаля! — сюрприз. Мы не видим в этой ситуации ничего плохого, но она необъяснима для ребёнка, и он никак не может ни повлиять на неё, ни предсказать её.

«Малыш, на выборы-то можно не ходить — бесполезно. И скорее всего, на нашу планету упадёт метеорит... Ты, кстати, видел, кто победил на выборах? Хорошо бы метеорит не задерживался, » — в общем, не стоит.

• Мы слишком давим.

К выученной беспомощности приводит ещё и постоянное социальное давление. В книге Жукова описываются эксперименты с крысами: две крысы, встретившись, дерутся. Но уже спустя несколько часов, все биохимические показатели у проигравшего бойца возвращаются к норме. Но если несчастная крыса всё время вынуждена проигрывать, со временем она станет депрессивной и беспомощной, станет затаиваться при виде любой тени, шарахаться от учебников и соревнований по гребле. В общем, у неё будет лицо прямо как у мальчика с картины «Опять двойка». Чтобы на путь бедной крысы не стал ребёнок, ему необходимо оказываться в ситуации успеха и хоть изредка побеждать младшую сестрёнку-грудничка в шахматы.

• Мы не замечаем их успехи.

Разумеется, двойки и рваная дыра на штанине заметнее, чем блистательное достижение ребёнка — победил лягушку в длине прыжка. Но когда мы игнорируем всё то хорошее, что человек сделал за день, и сосредотачиваемся на излюбленных моментах с порванной книжицей, самооценка ребёнка сразу опускается на несколько градусов.

• Мы слишком боимся испортить им самооценку.

Родители, которые знают, что сказанная впопыхах фраза может сгубить всю детскую самость, впадают в другую крайность: не дают младшему развить чувство ответственности за свои действия. Ну подумаешь, продал папин ключ от машины через интернет — не ругать же человека. Ругать, может, и не надо, но показать, что его поступки влияют на мир — необходимо. Папа теперь будет забирать его из школы не на немецком седане, а на велорикше. «Такова жизнь, сынок. Видишь, как много ты можешь изменить в семейном укладе!»

Заодно объясните, что хорошие поступки влияют на вселенную не меньше, а плохие никогда не поздно начать исправлять.

Инна Прибора