Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 380)

Земляк
Маня, вот пункт 2 и выводит меня часто из себя. А иногда доводит и до «белого каления.»
Поскольку жена моя драгоценная
потому что слишком дорого она моим нервам за нашу совместную жизнь обошлась, но не такой я человек, чтобы подобными расходами швыряться
редко когда доводит дела до конца с одного захода. И при этом у нас с ней здорово отличаются представления о том, где и что должно находиться.

shade
Мир вам, хлебопёки!
жена уже столкнулась

Mandraik Людмила
Муж прислал письмо по электронке (я сейчас в городе, он с живностью в деревне)
Заголовок письма: УСТАЛ!
Фото с подписью: -Сколько ещё можно чёрной икры?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вопрос: что это?
Ответ: конечно не чёрная икра
это бузина, но отдирать её от соцветий это ещё то удовольствие

Leka_s
Вопрос: что это?
Черемуха.

shade
Мир вам, хлебопёки!
А в Киеве дядька

Mandraik Людмила
Leka_s, бузина чёрная, съедобная, она только созрела, а черёмухи у нас в этом году не было... Как и липового цвета и многого другого, такого года старожилы не помнят...

Анатолий, хоть в Киеве у нас и никого

Сливочная
Mandraik Людмила, Лютик, и желудей на дубах не было. Сельские жители говорят, что лесные кабаны ещё в августе уже в деревенские огороды вовсю заглядывали.

Земляк
Удачный ракурс.


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Силявка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Рарерка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!

Апокалипсис это казахское слово, которое произошло по факту приезда тещи
 домой к зятю. Зять говорил ей «апа келипсиз» т. е. «мама вы приехали»?..))))

IvaNova
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Я канеш не байкерша. К великой моей радости (к великой - потому что насмотрелась на энтих товарищей и в дальнюю дорогу напутствовала фразой «ну мне чо, шляпу с вуалью заказывать аль погодить?». Ненавижу мотоциклы.
Однако ж травматолог однажды учудил
Упала в обморок в ванной. Смахнула по дороге стеклянный флакон с репейным маслом (мож кто помнит такие, аптечные). И упала на него. Верхняя часть ноги клочьями. Доставили меня в приёмное отделение. Пришёл травматолог, поставил обезболивание и ушёл. Возвращается с другим врачом. А я, мало того, что лидокаин плохо переношу, так ещё и от головокружения не совсем в норме. Лежу на столе мордом вниз. Матюкаюсь, что голова не уложена и педикюр не в тон платью. А тут эти - сразу два. Ну, думаю, капец, видимо «хорошо» я приземлилась. А он (травматолог), шпанец оказался. Он не ассистента привёл. Напарника по дежурству. Показать, какой ему нонче филей зашивать и посетовать, как горько обошлась со мной судьбина. Покачали головами напАру. Второй говорит «Жалко. Шей аккуратнее». Первый «куда деваться? Зашью. Была б тётка старая - было б не так жалко». Конкретный шпанец. Но руки золотые, хорошо заштопал

Светяшка
Но руки золотые, хорошо заштопал
IvaNova, Ирина, повезло Вам с доктором

shade
Мир вам, хлебопёки!


Ikra
Прям про крыс мне не смешно, а ножом по сердцу! Сердобольные старушки по периметру дома обсыпают все едой, типа «для котиков». Как только они радостные, с чувством выполненного долга, уходят домой, из подвала выходят жирные крысы и отлично завтракают.

kristina1
из подвала выходят жирные крысы и отлично завтракают.
Вот вот и у моей мамы тоже самое во дворе, аж прибить хоца этих сердобольных...

Земляк
Ненавижу мотоциклы.
А что их ненавидеть-то? Наоборот.
Мне, бывало, в машине мои добры молодцы намекнут, типа - что-то ты, пап, медленно едешь?
Так я им отвечал:
- Я на двух своих мотоциклах тридцать лет проездил. И до сих пор жив только потому, что еще в 19 лет себе твердо уяснил - моя скорость 80 и мой ряд правый.
(Второй, кстати, до сих пор «на запасном пути». Акк сдох, но шины держу под давлением.)
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Juliet
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Анна1957
В органах слабость,
за коликой - спазм.
Старость - не радость,
Маразм - не оргазм.

Автор тот же)))

Силявка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Blackout
Как говорит наш фин. директор: «Херовая маржа -- это всё-таки лучше, чем моржовый хер».

Силявка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Увидела в сети))) вот оказывается куда надо сосиски складывать!-)))

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Зебра
«Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!»




ВО как надо рисовать пешеходную «зебру», и «лежачие полицейские» не нужны...


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ирис.ка
Вот, кстати, сегодня обсуждали на работе что ТАК не надо рисовать. Реальная угроза аварийной ситуации возникает

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Силявка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

tinaff
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Есть и другое решение:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

(на футболке написано: «Наша мирительная футболка»).

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!
А ещё утюгов с авто-навигацией

Зебра
Даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет один маленький микроб.
(Юрий Никулин)

Рыбёшка
Даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет один маленький микроб.
Прочитала, и автоматически стала улыбаться

Силявка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Силявка
Милый, тебе кофе в постель или в чашку?

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Силявка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!





Долго думала какую татуху набить... Муж посоветовал эту!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Силявка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Елена Тим
А кому ууум, недорахааа!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Леночка, а говорят что ум не купишь, так вот же оно

shade
Мир вам, хлебопёки!

По-моему, ей глубоко всё равно, что думает о ней весь лес...

Анна1957
говорят что ум не купишь, так вот же оно
Так это же свинячий ум

Mandraik Людмила
Аня, некоторым хоть какой бы довесить А то как новости почитаешь, -«всем по таблетке»

Елена Тим
некоторым хоть какой бы довесить
Ааааааааааа!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Силявка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!






Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Juliet
Препод идёт хмурый.
Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса ляпнул «Давай зачётку».

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

— Алло, это ceкc по телефону?,
— Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!

Муж СЕГОДНЯ... загнул....:
«Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!»
... я.. так.. удивленно:
«Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!»
... муж возмущенно: «Какую, какую... Под которую я постоянно пляшу!!!»

Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
- Вот, за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться!

Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа...

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.

— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Верина Наталья
- Иду по дороге, смотрю лужа, думаю «Да по хер...», а нет, оказалась по шею...


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Силявка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

лилия_а
Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.

whitechalk
А говорят деревенские бабушки не модные.


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Стряпуха
О СВЕКРОВИ И НЕВЕСТКЕ...

ПОЧЕМУ О ТЕЩЕ МАССА АНЕКДОТОВ, А О СВЕКРОВИ — НИ ОДНОГО? ПОТОМУ ЧТО СВЕКРОВЬ — СЛИШКОМ ГРУСТНАЯ ТЕМА ДЛЯ ШУТОК...


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Заповеди и убеждения классической свекрови:

Если интересно заглянуть в шкафчики невестки - не стесняйся!

Квартира твоего сына или жены твоего сына - твоя квартира, вы ведь одна семья!

Когда бы ты ни пришла, тебе всегда рады, и иначе быть просто не может!

Не умолчи - дай ценное указание, ты же заботишься обо всех!

Хорошее воспитание внуков - твоя заслуга, плохое - невесткино упущение!

Теперь анекдоты

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
- Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
- Да ее даже в городе нет.
- Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!»


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

В день, когда мне вспомнилась шутка «А я с мужем не ссорюсь, я молча чищу его зубной щеткой унитаз», и я поделилась ее со свекровью (безо всякого умысла!), ее зубная щетка исчезла из нашего стаканчика!

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

Встретились две подружки.
- Ну как твоя семейная жизнь? — интересуется одна.
- Да какая там жизнь, - вздыхает другая. - У него один свет в окошке: его мамочка...
- А ты посмотри на себя, - говорит подружка, - ни прически, ни маникюра, ни платья нового! Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку!
В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа «во всеоружии», но он в ужасе шарахается от нее: «Боже, ты вся в черном — что с мамой?..»


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Свекровь захотела проверить сноху. Написала ей записку:
- Я все знаю. Доброжелатель.
Утром на столе лежит ответ:
- Я тоже все знаю. Сноха.

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
- Света, ливерную колбаску будешь?
- Да нет, спасибо.
- Тю, и моя кошка не хочет.

Когда со мной знакомятся на улице, я называю себя Елизаветой и... даю номер телефона свекрови.


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

«Что-то платьице у тебя неказистое...» - огорчила меня свекровь в день свадьбы.
«Ничего, в следующий раз лучше будет!» - молча подумала я и очаровательно улыбнулась ей.

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: кто из нас лучше отдохнет?!

Разговаривают две девушки в походе:
- Маринка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну вот видишь, Наташ: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!


shade
Мир вам, хлебопёки!
Ну прошлись все кому не лень --но всё же--
Что стало с Якубовичем???

kristina1
Что стало с Якубовичем???
перекрасился

Верина Наталья
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Калюся
Костюм человека-невидимки.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Juliet
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучек приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

На свадьбе:
— Простите, а вы кем ей доводитесь?
— Любовником... От первого брака...

Следователь спрашивает у потерпевшей:
— Где у вас деньги были?
— В лифчике.
— Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
— Я же думала, что он с добрыми намерениями...

- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?

Девушка:
— Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает...
Паpень:
—... тo я подожду.

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло,
никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Как сказал один умный человек:
«Дружбой ночью не займешься! "

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

Торнадо, выбивший все стекла в здании
Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем
«солнечно, преимущественно без осадков»...

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Постные блюда

Новое