Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Селфи

Думаю, все же - без фотошопа компа с этим фото не обошлось...

А нечего даже думать

Фотошоп на троечку
Но в ловкость наших Мурзиков мы верим

.

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2938755

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1510343273

True

2017-11-10T22:47:53+03:00

embedUrl

Не надейтесь на последние дни, Новый Год наступит будте во всеоружии

Анатолий, ух ты всю жизнь о таком мечтала

Анатолий, можно баночку или несколько

Ни одна девушка не пройдет мимо камеры просто так

История многолетней давности, может уже и встречалась здесь.
Только что прочитала, рыдала...

Первая часть Марлезонского балета.
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
 
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
 
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
 
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
 
Были перепробованы:

• липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
• нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
• мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
 
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:


 
Вторая часть Марлезонского балета.
 
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
 
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
 
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
 
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
 
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
 
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
 
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
 
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
 
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
 
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
 


 
Завтра попробую с полочкой.
 
Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
 
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
 
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
 
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
 
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
 
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
 
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
 
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».
 
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.
 
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
 
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
 
Вот он, наш герой и спаситель:


 
ЗЫ: Модераторы ру-кэтса поставили к этим трем постам, опубликованным в сообществе, дополнительный тэг: «кото-юмор». Чем возмутили меня до глубины души. Потому что если это юмор, то что же такое трагедия, я вас спрашиваю?!
 
 

Да, уже много раз читала, но каждый раз - с удовольствием. А вот фотки в 1-й раз вижу)))

И я с фотками первый раз.

А котэ на фотках разные или мне кажется?



Зебра, Таня, я каждый раз эту историю читаю с рыданиями от смеха как в первый раз Как представлю, как «Муж настойчиво попросил меня...», так ржачка одолевает))

... кажется...

Тот же окрас... те же полосочки... те же кисточки...

Тот же взгляд

Кот настоящий, зовут Матвеем, принадлежит автору детективных романов Елене Михалковой, которая пишет в ЖЖ под именем Эйлин О«Коннор.

еще немного:

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как кот Матвей творит хню.

К творению хни это животное подходит без всякого вдохновения. Рутинная, тяжёлая работа. Но кто-то же должен! И кот добросовестно выполняет свои обязанности.

Полагаю, он ведёт дневник. Записывает там отчёты: кратко, сдержанно, всё по делу. Лирики не надо, это лишнее.

6:31
Носил в пасти сухой корм, ронял в унитаз, смотрел. Бил лапой по воде.
6:45
Бил спящую женщину лапой, которой бил по воде.
7:02
Засовывал морду в чашку. Застревал. Кричал. Слушал эхо.
10:15
Запутывался в мочалке. Верещал.
14:23
Отдыхал в немытой форме из-под холодца. Собрал на шерсть остатки холодца. Допустил, что это атаковавшие меня кровососущие бесы Тёмного мира. Бежал. Ронял поддон.
14:30
Катался по дивану.
14:40
Смотрел, как отмывают диван от холодца. Помогал.
18:46
Нашёл крем для рук «Морозко». Прокомпостировал зубами восемнадцать раз. Выдавливал крем. Пачкал. Пытаясь стереть с морды крем, тёрся об диван.
19:00
Смотрел, как отмывают диван.

Кот Матвей способен творить хню с чем угодно. Например, он любит раскладывать подаренные цветы у меня на кровати, пока я сплю. Ночь, тишина, я лежу вся в цветах – ну чисто Брежнев в гробу. Иногда по дороге с розой в зубах кот звереет, начинает мочалить бедную изо всех сил. Тогда эта дебильная икебана со мной в главной роли выглядит так, словно на постели было сражение. Война алой и белой розы.

Также очень популярна среди кота Матвея игра «путь кенгуренка». Для этого берётся домашний телефон. Прячется в складках мохнатого живота. Телефон долго созревает там, растёт, понемножку набирается сил. Кот делает вид, что утомлённо спит. Когда кто-то позвонит на домашний, нужно взлететь вверх, расставив четыре лапы, и истошно заорать: «Рожаю, рожаю! Уже и воды отошли!»

Иногда мне кажется, что ему за это платят. Не может живое существо творить столько ошеломительной дури бескорыстно!

Нижеприведённые фотографии являются иллюстрациями к домашним кличкам «котик-невротик» и «котик-флегматик».

Подходит человек с фотоаппаратом. Уже страшно.


Не может быть у человека с фотоаппаратом благих намерений.



Очевидно, что идут убивать.



И кот уходит в подполье.



Замечание на полях: да, сдвинутые ручки на дверцах тумбы – тоже его работа.

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

Неудачный брак - это когда ты вышла замуж и работаешь.

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

Прапорщик перед строем:

• Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый.

Объявление: «Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».

Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!

Хочешь любить всех - напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.

Пить бросил. Но недалеко.

На приеме у врача:

• Доктор, у меня болит всё!
• Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
• Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
• Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила...
• У тебя бывают приступы лени?
• У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить»,- вовсе не означает, что она не будет говорить.
Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Как вспомню своё детство аж в озноб бросает, у меня не было С Н Е Ж К О Л Ё П А, до сих пор не пойму как зимы ез него проходили

— Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.

– А я с женой развелся, все имущество поделили.
– Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
– Так и поделили: ей изобилие, а мне – рог.

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.
 
– Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
– Потому что это уважаемая профессия, и платят за работу хорошо.
– А ещё почему?
– Потому что папин папа и папин дедушка тоже были стоматологами.
– А ещё...
– Да потому что в твоём роду все мужчины – садисты!
 
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
– Это не моя мать! Это – теща!
Хирург:
– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

Больной к доктору приходит и говорит:
– Доктор, что-то у меня спина болит...
Доктор осмотрел его похлопал по спине:
– А сейчас как?
– Все хорошо доктор! А что это было? Ревматизм?
– Да нет... подтяжки просто перевернулись...

Мужик приходит к врачу.
– Доктор, у меня болят почки.
– Пиво пьете?
– Пью, не помогает...

Сидит девушка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
«Осторожно окрашено!»
Мимо ее проходит парень и говорит:
— Девушка, вы читать умеете?
Она — глядя на бумажку:
— Это ложь! Я натуральная блондинка!
 
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

— Алексеева, к доске!
— Ну, почему я?
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

— Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса!
— А какие именно?
— Я же сказала — «масса»...

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

Звонок из офиса в Москве в Новосибирск:
— Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте.
— А через два часа — это по вашему или по нашему времени?

Про кота, сосредоточенно делающего хню - в точку.
Интерьеры у меня попроще, чем у писательши. Потому хня не столь разрушительна. Но делается регуляяяяярнааа

Надпись на холодильнике: "Не открывай! Разнесёт.»



Эдакий ситуационный оксюморончик....
в общественном туалет в Ашане, уборщица со своей каталкой, достает телефон и далее громко так - Аня, вы там что офигели все??
тебе сколько раз можно повторять, Аня, нельзя обе стороны уравнения сокращать на функцию с неизвестной, ты же теряешь корни, блин, Аня!!!

Про кота.
Хню наш кот Тимоша творил крайне редко, но очень качественно - иначе зачем браться?
Однажды он решил исследовать верхние чакры югославской стенки, к которой сбоку прилегала книжная полка со многими шуршащими ничем не закрытыми бумажками - книгами, папками, журналами. Путь кота на стенку пролегал именно через книжную полку. Примерившись со спинки кресла к верху полки, Тимофей взвился в воздух. Кресло упало. Немного не учел, что полка доходит ровно до потолка и деваться дальше ему некуда. Повиснув передними лапами на любимых мужниных папках с подборками уроков по Достоевскоиу и Лермонтову, Тимоша отчаянно стал отталкиваться задними лапами от того, что попалось под них в процессе полета. Попались под них, на свою беду, выписанные по подписке еще в советские времена, томики Толстого. Томики посыпались на пол, с ними вместе начали ускользать из-под передних лап папки.. Кот перелетел на штору. Штора выдержала. Но не выдержал карниз.... Одним концом карниз, выдрав дюбель из стенки, аккуратно грохнулся вместе со шторой и котом на кучу книг на полу. Тимофей отряхнулся и ретировался под диван.
Посидел, подумал, решил-таки проконтролировать, что стряслось, и наказать обидчиков. Наказывать, собственно, было некого, сам виноват, поэтому оставалось только нассать сверху всего того замеса, что получился на полу - из кресла, книг, шторы, карниза, что и было благополучно им сделано)
Зы. Не буду рассказывать, что увидели и учуяли мы, когда вернулись домой... Тимофей, видимо, предполагал такой расклад, поэтому его мы увидели только через сутки...

в общественном туалет в Ашане, уборщица со своей каталкой, достает телефон и далее громко так - Аня, вы там что офигели все??
тебе сколько раз можно повторять, Аня, нельзя обе стороны уравнения сокращать на функцию с неизвестной, ты же теряешь корни, блин, Аня!!!

Хочется плакать....

в общественном туалет в Ашане, уборщица

Рассказываю аналогичный случай, имевший место в действительности.
1973й год, Сахалин. Шабашка из 7 человек. Три дня до отъезда. Уломали бригадира отпустить нас троих за рыбой. Идти надо было км 8, должны были выйти по тропинке к сторожке. Пошли поздно вечером с жестким указанием вернуться к обеду.
Выходим к сторожке. Темнота. Возле домика горит костёр. Сидят двое. Один, по виду местный, в телогрейке, другой в военном бушлате с погонами капитана. Пьяные в расстегай. Ведут задушевную беседу.

• А ты знаешь, чччч.. то такое электрический ток?!
• Знаю. Это направленное движение элек... тронов.
• У тебя слишком формальное определение!

И тут из темноты вываливаемся мы - три выпускничка физического факультета МГУ... Тесен мир..

Есть у меня подружка по фамилии Гоголь. Когда то далекие предки переехали в Грузию и полностью огрузинились. Работали мы вместе на скорой. И вот как то в скорую привозят пациента. Подружка его осматривает, а он бесконечно треплется, что он такой то писатель. Фамилию называет совсем неизвестную. Через полчаса бесконечного повторения что он писатель, спрашивает, доктор, а как ваша фамилия? Она отвечает Гоголь. Он решил, что над ним издеваются и надсмехаясь говорит, ну конечно Гоголь, а может Пушкин?

Не буду рассказывать, что увидели и учуяли мы, когда вернулись домой...

Шоб я когда-нить завела кота! Да ни в жисть!

Шоб я когда-нить завела кота! Да ни в жисть!

Один мой знакомый, большой авторитет в части домашних собак и кошек недавно порекомендовал такой способ.

Правильный способ отучить ко (та/шку) от чего угодно.
Берёте кошку за холку, приподнимаете так, чтобы передние лапы оторвались от опоры. С близкого расстояния смотрите ей в глаза, указательным пальцем другой руки легонько хлещете кошку по носу и громко шипите на неё: - Пшшшш!!! Пшшшш!!!
Кошка испугается и начнёт пищать. Как запищала, отпустите её. Пары-тройки раз ей хватит. Часто эту экзекуцию применять нельзя, кошка может совсем впасть в депрессию.

Главным он считает

• Проводить воспитание сразу после проступка, иначе животное не поймёт - за что.
• Непременно шипеть. Почему-то без шипения эффективность снижается. Зато в дальнейшем можно шшипануть на еще только изготовившегося к нарушению кота.
  
  ***
  У нас дома сейчас самая дисциплинированная и правильная кошка из всех, что были за последние 50 лет. Ждать, пока она нарушит, можно долго. Потому я и предлагаю проверить методику всем желающим.
  

Непременно шипеть. Почему-то без шипения эффективность снижается.

Мы пшикаем на своих кошек-котов уже давным-давно. Это имитация кошачьего общения = сами кошки друг на друга шипят. если не довольны = поступаем так же

брать за шкирку - так же по кошачьи = мама-кошка берет котенка за шкирку, кот держит кошку за шкирку при спаривании = кто за шкирку, тот и главный

 

Какая прелесть эти животные! Как с ними просто и логично - с котами шипишь, на собак лаешь, с лошадьми бегаешь и ржёшь.
И только дети не понимают ни по какОвски

Какая прелесть эти животные! Как с ними просто и логично - с котами шипишь, на собак лаешь, с лошадьми бегаешь и ржёшь.

Шикарно! 5 баллов! Супер!

Все знают начало, а вот и продолжение

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2944149

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1510853227

True

2017-11-16T20:27:07+03:00

embedUrl

.

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами:
«Не хотите ли поговорить о науке?»,
«открыто ли ваше сердце для квантовой физики?»,
«принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

Проснулась утром от будильника в 6-30, а спать ужасно хочется! Где-то слышала, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурила... «Отжмуриваю» - время 10-37... И правда, спать хочется гораздо меньше.

кнопа,

Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что "она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?"

комментарий автора фото:
Новинка сезона - веганский лак для ногтей. Хотя что может быть особенного в обычной нитрокраске, для меня загадка не жрать же они его собрались.

> Сын интересуется у матери:
> — Мам, а что у нас сегодня на ужин?
> — Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!

Знакомый (с грузинскими корнями, кста), комментируя этот анек, выдал: «Это было бы круто! Вот бы мне на ужин такое дали, я бы прям доволен был. А то ведь мне дадут самищи, ченайдешь-тоешь, и задолбалиужекаждыйденьедят.»

Короткий анекдот из новых. Заходит пациент в кабинет к психиатру. Доктор, почему меня все игнорируют? Закрой входные двери, следующий.

1. Камни с неба падать не могут, им там неоткуда взяться! (Парижская Академия Наук о метеоритах, 1772 г)

• В будущем компьютеры будут весить не более 1.5 тонн. (Журнал Popular Mechanics, 1949 г)

• Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Томас Уотсон – директор компании IBM, 1943 г)

• Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957 г)

• Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968 г)

• Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Кен Олсон – основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977 г)

• Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании WeStеrn Union в 1876 г)

• Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (деловые партнеры Давида Сарнова в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г)

• Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса быстрой доставки; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

• Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927 г)

• Нам не нравится их звук и, вообще, гитарные квартеты – это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы The Beatles, в 1962 г)

• Летательные аппараты тяжелее воздуха невозможны! (Лорд Кельвин – физик, президент Королевского Научного Общества – в 1895 г)

• Профессор Годдард не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдарда на тему создания ракеты, 1921 г)

• Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г)

• Самолеты – интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (маршал Фердинанд Фош, профессор стратегии в Академии Генштаба Франции)

• Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэлл – специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г)

• Теория Луи Пастера о микробах – смешная фантазия. (Пьер Паше – профессор психологии университета Тулузы, 1872 г)

• Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен – британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г)

• 640 килобайт памяти должно быть достаточно для каждого. (Билл Гейтс, 1981 г)

• 100 миллионов долларов – слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982 г)