Посмеялся сам - поделись с другом!!!

И снова итальянцы)

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2947943

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1511240753

True

2017-11-21T08:05:53+03:00

embedUrl

.

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2947943

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1511240753

True

2017-11-21T08:05:53+03:00

embedUrl

а тут хочется им по балдушкам настучать, выделываются как дурачки



 

thumbnailUrl

Итальянцы смотрят Ералаш 46 "40 чертей и одна зелёная муха"

Итальянский за 5 недель? Пфф... Легко! Мальчишки и девчонки, а также их родители! Сегодняшний выпуск мы посвящаем всем тем, кто вырос без интернета и с нетерпением ждал каждый выпуск легендарного киножурнала! Итальянцы пробуют: Итальянцы смотрят: …Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2947943

PT6M

True

2017-11-21T08:05:53+03:00

embedUrl

Вот так находка!

- А сколько Вам, если не секрет?

• Да какой там секрет.... 200 грамм и лимончик!

*

Две подружки в баре «кушают» водочку, с каждой поднятой рюмкой становятся всё грустнее. Приканчивая второй графин :

• Официант, ПИВКА!!!

Тот в шоке : «Вам - Пива после ВОДКИ?!...»
- Слышь, халдей, нам пива не после водки – нам ПИВКА перед ШАМПАНСКИМ!!!»

Я не знаю, что это, но прикольно

Видела похожие плоды в Тае, даже пробовала соленые, но не понра. Тоже хочется узнать. как это называется.

Аня, там не написано, что это но вылитые зелёные попугайчики

Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умные

Видела похожие плоды в Тае, даже пробовала соленые, но не понра. Тоже хочется узнать. как это называется.

Ва́точник сирийский, или Эскулапова трава, или Млечная трава, или Ласточкина трава — многолетнее травянистое растение.

Тоже хочется узнать. как это называется.

Это плоды Ваточника сирийского.

Он же Эскулапова трава, Млечная трава, Ласточкина трава, Common Milkweed, Asclepias syriaca. По сути сорняк, родом вопреки названию из Северной Америки

а мне тырнет вот написал

Я не знаю, что это, но прикольно

УНИКАЛЬНОСТЬ РАСТИТЕЛЬНОГО ГОРЬКОЙ ДЫНИ, ПО ФОРМЕ НАПОМИНАЮЩИЕ ПТИЦ

индонезия

Бонус: творческая птица нарисовала автопортрет







Меченосец







Просто два здания решили обняться

да. другой источник : Другой день, исследуя сад, рабочий оставил, я наткнулся на этот кустарник, или, более точно, это высокая трава, 2 м, которая носила странные фрукты зеленые. Стержень содержит латекс, белый пробой.

трава, ага, трава

Спасибо, девчёнки, интересно

ГОРЬКОЙ ДЫНИ,

То, что я пробовала в кафе, тоже было горьким - мне не понравилось))

ирис. ка, ЖЕСТЬ!!

Ой, а я искала где он спрятался....
Про шашлык даже и не подумала.....

У меня сыну было годика 1,5, у него была пластинка с этой сказкой. Спрашиваю по картинке: Это кто? - Винни-Пух. А это кто? - Свининка Видимо, хотел сказать «свинка», а получилось как получилось

Терка Бернер (2) #8230 почти все мы примерно так же

Алимушка,

А вот про пятачка --это вряд ли

Вспомните мультик --Пятачок единственный персонаж у которого было ружьё

shade, а может вы и правы. Может Пятачок переоделся в Сову или Кролика....

Про патроны в нем в мульте ничего не сказано. И вот - итог)

posetitell, Как же ничего? А чем же он стрелял в шарик, когда Винни полетел за мёдом?

Пробкой он стрелял. Пробковое ружье.

Ну у совы и осла ни то что ружья у них и рук то нет, а Внни хоть у него и опилки в голове не попер бы на вооруженного \пусть и пробковым ружьём\ борющегося за свою жизнь Пятачка, он же однажды уже словил случайный выстрел и понимает что следующий может быть контрольным

Жестокие вы
За лимонадом он пошёл потому и в кадр не попал

Ясно с ружьем. Надо первоисточники освежить) А все равно они мясо хомячить собрались, что не есть хорошо. Наверное...

shade,

Ага, ага качественный, вкусный 100% китайский иероглиф аж 400гр

Тык бейджик надо куда надо прицелять!!! А то еще надписи - мозгов нет - не хватает)

Аааааааааааааааа! Чуть за сердце не схватилась!

Аааааааааааааааа! Чуть за сердце не схватилась!

Это из какой-то книги Дарьи Донцовой.

Сильно извиняюсь, если уже было

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме "гриль". Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт «Под пиво все сойдет!» или «Был бы бретцель»
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Анатолий,
и правда уникальный день, для каждого из нас, в любой год нашей жизни

Это из какой-то книги Дарьи Донцовой.

Идея - да, но там была продавщица Свинятина

Идея - да, но там была продавщица Свинятина

Анечка, позволь с тобой не согласиться. Это книга Донцовой «Бенефис мартовской кошки». Привожу отрывок:

Выйдя из метро, я наткнулась на большой супермаркет, над главным входом которого горела вывеска «Кураре, 24 часа». Увидав пару дней назад впервые название торговой точки, я вздрогнула и подумала, что кураре не самое подходящее название для места, в котором продают продукты. Но, несмотря на идиотскую вывеску, ассортимент в супермаркете оказался очень хорошим, а цены сразу не отпугивали.
Вспомнив, что у собак кончилось мясо, я вошла в ярко освещенный зал и уперлась в прилавок, где на подносах лежали изумительно красивые куски говядины. Внезапно ужасно захотелось котлет, жирных, домашних, с зажаренной корочкой и мелко порубленным луком. Я пробежалась глазами по ценникам. На небольших картонных табличках было написано «говядина», «свинина». Сверху приписано еще что-то, но, очевидно, мне уже требуются очки, потому как первую строчку, состоявшую из мелких буковок, я прочитать не смогла. Впрочем, и не надо. Главное, что говядина и свинина в наличии. Значит, так, возьму полкило того и полкило этого. Надеюсь, что вспомню, как делать котлеты. Кажется, туда еще следует положить яйцо и хлеб, вымоченный в молоке...
Я раскрыла уже рот, чтобы позвать продавщицу, но тут вдруг увидела еще один ценник «суслятина г. к.». Пораженная до крайности, я уставилась на непонятное слово. Суслятина! Это что же такое, а? Мясо сусликов? Или, может, существует в природе некий незнакомый мне зверь сусал? «Г. к.» - это явно «горячего копчения». Филе сусла горячего копчения? Хотя...
Сейчас во многих клубах и дорогих ресторанах начали подавать экзотические блюда. Стейк из акулы, филе страуса, отбивная из кенгурятины. Может, появился на нашем рынке и сусл? Не в силах сдержать любопытства, я принялась крайне внимательно изучать витрину. Что из этих кусков суслятина? Какова она на вкус?
Басовитая продавщица в красном халате сурово поинтересовалась:

• Дама, берете? Я решилась:
• Да, мне, пожалуйста, полкило говядины.
• Какой?
• Она разная? Продавщица ухмыльнулась:
• Естественно. Вот видите, табличка «говядина», все, что слева, - это из коровы. Азу, бефстроганов, антрекотное, суповое, край, грудинка, вырезка... Что желаете?
• А справа свинина?
• Верно.
• Пожалуйста, на котлеты, по пятьсот граммов того и другого.

Продавщица повернулась к лоткам.

• И еще триста граммов суслятины, - продолжила я, - никогда не пробовала, скажите, это вкусно?

Продавщица обернулась, уперла кулаки в необъятные бедра и, побагровев, ответила:

• Суслятина - это я.
• Кто?! Вы? Но почему вы горячего копчения?
• Я, - довольно зло прошипела тётка, - фамилия моя такая, Суслятина, Галина Константиновна Суслятина.
• Очень приятно, - заблеяла я, - будем знакомы, Даша Васильева.

Тётка шмякнула на электронные весы кроваво-красный шматок.

• Весь божий день на ногах, - злилась торговка, - а покупатели попадаются чистые сволочи, вроде вас, вечно обхамить норовят!

У меня и в мыслях не было никого обидеть, - отбивалась я, - ей-богу.
Просто тут вот на ценниках написано «говядина», «свинина», «суслятина»...

• Очки надень, - рявкнула бабища, ловко заворачивая мои покупки, - присмотрись хорошенько.

Я покорно приблизила лицо к стеклу и прочитала крохотные буковки. Над словом «говядина» стояло: «охлажденная». Свинина оказалась «парная», а над Суслятиной красовалось существительное «продавец». Оставалось только гадать, кому в голову пришло вешать крохотные таблички рядом.
Провожаемая недовольным бурчанием продавщицы, я побежала домой.

Старею (((. Была уверена, что Свинятина. Из какой книжки, конечно, не помню, но помню, что давно когда-то читала)))

Старею (((. Была уверена, что Свинятина. Из какой книжки, конечно, не помню, но помню, что давно когда-то читала)))

Бывает. Да и не та это книга, чтобы её помнить.

Да и не та это книга, чтобы её помнить.

Это точно. Еще несколько первых можно было читать, а дальше -

Анна1957, Аня, а зато в больницах книги Донцовой до дыр зачитаны... Это не чтение в высоком понимании. Это такая психотерапия. Когда надо срочно выключить мозги, если они заняты какой-то тяжелой проблемой или тебе просто физически больно. Как известно, она начала писать, когда сама проходила курс химиотерапии. Видимо, этот посыл у нее остался навсегда - занять голову легким, незатейливым, забавным, чтобы пережить тяжелые дни.
Сама перед и после операции перечитала сто томов ее из больничной библиотеки - запоем, заполночь. И вот теперь даже не помню, было ли мне больно В другое время она как-то не идет абсолютно. И это правильно - для обычной жизни есть другое чтение.
И еще меня удивило, что когда Донцову пригласили в «Школу Злословия», то Татьяна Толстая (что уж говорить, и сама писательница, и дама ядовитая) вдруг так нежно с ней говорила и с неподдельным уважением. Это было странно для передачи, где гостя разлагают на атомы две ведущие-«змеи»

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
 Так отец научил меня писать.

Работал лет 10 назад в одном из подразделений «Те*ос*" Накануне акции все дружно переписывали ценники. Обратную операцию делали в последний вечер акции.

- Ты как со своей женой познакомился?
 - Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
 - А ты чего?!
 - А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
 

• Я и крыс ем еще.

- Крыс ешь?!
 - И крыс ем еще!
 -?!!
 - Икры, говорю, съем еще!

На тему Чёрной пятницы
Как-то подрабатывала в магазине муз. инструментов. Там долго стояла гитара за 150€, ооочень долго. Шеф велел сделать ценник «Было - 450€, теперь - 200€»! Гитара ушла за один день!

мир вам хлебопёки!

Случай вот прямо из вчерашней жизни.
Муж мой любимый пытался устроиться в фирму, в так сказать, предлагающей услуги по медицинским позициям.
Основная идея всего-это привлечь как можно больше клиентов. Чем больше клиентов-дык и больше зарплата.
Диалог:

• Здравствуйте. Меня зовут Игорь. Наша компания оказывает услуги по бла-бла-бла.
• Добрый вечер. Нет, спасибо. Нам не надо.
• Ну, и ладно. Вам не надо, и мы обойдемся. Всего вам хорошего!

Вот, млин, предприниматель.

Причем, все по наивности и некомпетентности. Что вижу, то и вещаю.

Трусы для Айфона... Остановите эту планету, я сойду!

Случай вот прямо из вчерашней жизни.

На ту же тему:
«Был сегодня на собеседовании в компании "...». Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: «попробуйте-ка мне его продать...». Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: «немедленно верни мой ноут обратно!»
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш....»

Точь-в-точь соседний дом