Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ученые долго думали, в чем измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

Нашла коса на камень. Свидетель Иеговы позвонил в дверь консультанту Орифлейм.

*

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое «зимой на летней резине».

*

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя вуза есть своя рота!

***

Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных.
На что та удивилась и сказала, что «она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?»

/spoiler]

Нашла коса на камень. Свидетель Иеговы позвонил в дверь консультанту Орифлейм.

Когда-то Эйвон получали только на Почте, там девочки-представители часто оставляли каталоги - для посетителей. Вот я взяла такой каталожик, пока в очереди стояла - поизучала, решила домой взять чтобы нормально выписать коды того, что заказать. По дороге встретила группку кем-то вооцерковленных дам, они мне давай рассказывать про счастье жить с богом и т. п. и какую-то свою книженцию предлагать. Я стою, думаю о своём, ну, то есть о том, что каталог недосмотрен, помады какие у меня есть, а какие ещё хочу, тушь уже засыхает или ещё месяцок продержится и т. д. Предлагаемая мне настойчиво тёткой книжка частично в реальность меня возвращает, и я тётке строго так выдаю: «а там у вас помады есть в наличии?».

и я тётке строго так выдаю: «а там у вас помады есть в наличии?».

МолодЦА! Меня однажды в центре города окружила толпа цыган, а было мне годков 17. Ну и... дай ручку... всю правду скажу. Я в ответ: чего ты мне можешь сказать такого, чего я про себя не знаю? Давай свою ручку - я ТЕБЕ скажу всю правду!. Всё! Общение на этом закончилось

Ильмирушка, в 17 годков такая бойкость?! Я в восхищении.

ирис.ка, я их боялась, как, впрочем, многие молодые девчонки, но эта маска "бойкости" и уверенности спасала часто. Главное успеть сориентироваться и "надеть" эту маску

Меня однажды в центре города окружила толпа цыган, а было мне годков 17. Ну и... дай ручку... всю правду скажу. Я в ответ: чего ты мне можешь сказать такого, чего я про себя не знаю? Давай свою ручку - я ТЕБЕ скажу всю правду!. Всё! Общение на этом закончилось

У меня сестра так сказала «да, отстань, я сама тебе погадать могу» (лет ей тоже тогда 17-18 было), так цыганка потом за ней бежала и кричала:«погадай!», еле отвязались от нее.

У меня сестра так сказала «да, отстань, я сама тебе погадать могу» (лет ей тоже тогда 17-18 было), так цыганка потом за ней бежала и кричала:«погадай!», еле отвязались от нее.

«Ждёт тебя дорога дальняя, казённый дом, стены серые, нары узкие, да статья 159 УК РФ»

IvaNova, бу гагага

Иногда от незнания иностранного языка возникают курьёзные случаи :-)

Поймали наши во Вьетнаме американца. Допрашивают.

Наш спрашивает:

• What is your name?

Тот отвечает:

• Jonn Smith

Наш ему по морде:

• What is your name?

Американец, в слезах:

• Jonn Smith

Наш опять его по морде:

• What is your name?

Американец, харкая кровью:

• Jonn Smith

Наш берет его за грудки:

• Последний раз, гад, спрашиваю: сколько у вас танков???!!!

Ильмирушка, в 17 годков такая бойкость?! Я в восхищении.

Ага! Супер! Я как-то иду, прямо возле здания суда несколько цыганок к прохожим пристают: «подайте деткам на пропитание, а хочешь - погадаю...». Я понять не могу - вроде не то место, где таким личностям удобно «работать». Оказалось, в это время очередную «маму Розу» судили за наркоту в особо крупном, а эти работницы - это её соседки, которые были со стороны защиты свидетелями. И так с пользой они проводили время в ожидании вызова. Их там куча была, одна показания даёт, одна в коридоре сидит, остальные на улице тусят.

Мать говорит сыну:
— Боря, то, что ты собираешься жениться, — это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
— А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:

• Пойдем, кофе попьем.

Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке ключ поворачивается.

• Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

Вася Кукушкин женился исключительно благодаря Интернету.
Посудите сами, ведь разве попёрся бы Вася в театр, не сломайся у него модем?..

Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.

• Ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa...

Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж.

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:

• Папа, поешь!

Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:

• Папа, поешь!

Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:

• Папа! Поешь!

Он ей:

• Дочь, да в чем дело, я ем!?
• Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
• Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
• А с тобой иначе нельзя.
• Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
• Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
• На каком именно, дорогая?

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Мать спрашивает Вовочку:

• Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
• Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, глядя прямо ему в глаза, сказала:

• Я хотела бы купить немного цианида.
• Зачем Вам нужен цианид?
• Мне он нужен, чтобы отравить моего мужа.

Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:

• Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид, чтобы убить вашего мужа. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят нас в тюрьму! Я Вам не продам его не за какие деньги!

Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
-Ну, это совсем другое дело. Вы же не сказали мне, что у Вас есть рецепт!

Калюся, Галя

Галина, последнее не очень смешно. У нас такое было Муж резину поменял осенью, а там забыли затянуть болты. Хорошо, что буквально через неделю у нас тех. обслуживание было. И эту неделю мы не ездили как-то. И до станции ТО он нормально доехал. А там его «обрадовали». Теперь всегда следит, чтобы затянули.

Anchic, Аня, кошмар

Теперь всегда следит, чтобы затянули.

У меня тоже так было на прошлой машине. Не затянули. Через пять км на повороте отвалилось левое переднее. Хорошо, что дорога там была так себе - на первой передаче поворачивал. Самый юмор, что владельцем этого сервиса был мой хороший знакомый еще с времен СССР.

отвалилось левое переднее

ага ага.. я так на жигулях ехала... причем еду с мужем (за рулем я, муж не водил), народ сигналит, но ничего не показывает... и тут я такая : «Геша, смотри, наше колесо покатилось!»
не знаю, шок или нет, но встала на обочину... муж спрашивает:«за колесом идти?»
я - «Ща запаску поставим, доедем и подберем))))"

В Грузии знают, как справляться с любыми проблемами

Ну почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!

Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет... Сижу, пью...

Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...

Приходила подруга в гости, сказала: «Не грусти, сейчас спою..!» И ведь споила... Зараза!

Погода шепчет: " Купи пальто...»
Зарплата шепчет: " И так тепло!..»

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

Жена - мужу: «Почему носки по всей квартире раскиданы?»
Муж: «Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

thumbnailUrl

Шерлок и А-Десса "Женщина, я не танцую" Crack Video

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2957058

PT2M

True

2017-11-30T14:22:33+03:00

embedUrl

Лариса, пока я увидела этого человечка минута точно прошла

А мой муж сказал, что у него нет такого значка в машине
А потом поправил очки и выдал перл - это означает пристегните ремень?
Лишний раз убедилась, что старость не радость

А мне ещё дописка понравилась!!!

• Машина большая, чёрная!!!

Горячие цыпочки

Какой ужос!!!

Лорик, алаверды)))

Улыбнуло про человечка и деталь 710
Помнится, я сама развеселила автосервис, назвав светящийся значок «чек» (неполадки в двигателе) мясорубкой.
Ну а что, похоже ведь

Ага, читала еще про «прокладку с крылышками» - открытая дверь)))

Мы же девочки! У нас свои логика и мышление!))

Мы же девочки! У нас свои логика и мышление!))

Тасик, ну не знаю, КАКУЮ логику надо иметь или свою личную недоразвитость называть ЛОГИКОЙ, что бы в надписи -4 градуса увидеть срущего человечка

я увидела этого человечка минута точно прошла

А я только после комментария Ильмиры Сразу логика проснулась

что бы в надписи -4 градуса увидеть срущего человечка

Надо просто побывать в Германии. Там такие шутки очень популярны.
Не знаю, разглядите вы что-нибудь на этой фотке. Сделано в Кельне, дом напротив ратуши. «Скульптура» называется Какальщик. На фото- попой к зрителю. Так горожане выразили свое мнение о каком-то непопулярном решении городского руководства.

Типа антенны что ли над окном справа?

Вот, получилось сделать покрупнее.

Надо просто побывать в Германии. Там такие шутки очень популярны.

Ага, а в Хайдельберге на мосту есть премилая обезьянка...
В интернете нашла только вид спереди; вставить его не смогла. В реальности сзади все «как положено»

Работаю я в аптеке, случаев много смешных, но с этого ржу как конь до сих пор. Аптека в дежурном режиме, то есть отпуск лекарств через окошко. Часов 10 вечера, звонок, я открываю:

• Здравствуйте, мне нужны свечи от геморроя.
• Какие?
• А какие есть?
• Релиф, проктозан, геморроль...
• Давайте, что получше, кроме проктозана.

Я беру Релиф, приношу. И я решил задать вопрос - просто для себя - почему не проктозан? После ответа я просто сполз по двери вниз и не смог не заржать! Паренёк лет 23-25 попросил об этом никому не говорить, но... прости меня!

- Они в зубах застреваюют и во рту немеет...

А я только после комментария Ильмиры Сразу логика проснулась

И у меня тоже

Ильмирушка, я про мясорубку и прокладки с крылышками)))

Cirre, Надо на пенсии тоже... того... Так начать зарабатывать! А то как ораву кошек моих прокормить? Пенсия будет невелика!



Blackout,

mamusi, Рит, нам всем так надо зарабатывать

Семья покупает попугая, а он один в магазине.

• Почему его не берут?
• А он в публичном доме жил.
• Ладно, берем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

• О! Смотрю, у нас девочки новые!

Забегает жена.

• Ни хрена себе! И мамочка поменялась!!

На мат прибегает отец.

• Опачки! А клиенты-мо старые! Здорово> Серёга!!!

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

— Что вы себе позволяете!?

— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?


Когда моя жена неожиданно подходит ко MHej обнимает, целует и говорит: «Знаешьj как я тебя люблю?1.», мне становится страшно.

Машина? Измена? Кредит? Тещу жите? позвала?

Очень интересный результат жеребёвки

Очень интересный результат жеребёвки

Mandraik Людмила, ну так... русские хакеры, натренировавшись на штатовских выборах, наконец-то нашли применение своим талантам

Итальянцы угадывают русские звуки животных

thumbnailUrl

Итальянцы угадывают русские звуки животных

Эмоциональные итальянцы в недоумении! Иностранцы попытались угадать русские звуки животных, а их реакции на правильные ответы получились очень забавными. Вы когда-нибудь задумывались о том, что в разных странах люди повторяют звуки одних и тех же…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2958953

PT8M

True

2017-12-02T09:02:19+03:00

embedUrl

.

Ну... не совсем правильно поставлена задача по угадыванию
Это не сами звуки животных нужно определить, - их тут же распознали бы, - а их интерпретацию человеком, точнее, россиянами (для детей)
Ввели в заблуждение

для детей

вот вот, у меня тоже возникло предположение, что наши звучания скорее для детишек - как бы «детские» названия животных

 

но итальянцы забавнее всех - а такого типа роликов море - итальянцы, мне кажется, на нас по эмоциям похожи

Ага! Я их много уже посмотрела. Эмоциональные товариСЧи

Запустил бабу к себе на кухню со словами: «Давай впечатли меня», а сам ушел. Она сожрала всё, что было в холодильнике, и пошла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.

Скоро наступит русский народный праздник... ДРАБАДАН...

Он празднуется с 31 декабря по 9 января. Его покровителями

являються Святой Цитрамон

... Марфа Россольница... и Иван Рукотряс....)))(

Я, на самом деле, за отмену всяких ограничений по допингам в спорте. Я хочу увидеть, на что готовы люди ради победы. Хочу увидеть соревнования обколотых анаболиками и наркотиками киборгов, пробегающих стометровку за три секунды и бросающих диск на три километра

Скоро, во многих квартирах страны:

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: «Чаю хочешь?»