Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Смеялась полчаса

Смеялась полчаса

было уже, и обсудили-осудили уже эту глупую мамашу и беднягу дочку

Несколько советов по жизни!!!

Добавьте немного волшебства своей простуде: кладите блестки в рот, перед тем как чихнуть.

Машина издает странные звуки? Просто прибавляйте радио, пока они не исчезнут!

Скоро должны нагрянуть гости, а у вас в раковине гора грязной посуды? Просто положите в сушилку несколько чистых тарелок — пусть все знают, что вы работаете над этим.

Прежде чем сделать какую-нибудь глупость, сначала хорошенько подумай, потом сделай.

Не ходите по скользкому льду с ноутбуком!

Сделайте анализ мочи, чтоб точно знать, что вам ударило в голову.

Чтобы руки не пахли рыбой после ее чистки, помойте их керосином.

Если правильно подать пережаренный беляш, будет полная иллюзия эклера.

Ели хочтся работать- ляг поспи и все пройдет.

Улыбнуло)))

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вчера родители подарили мне робот-пылесос.

Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало животинку.

Я очень стараюсь следить за своей фигурой, но только я отвлекусь, она уже что-то ест.

Недавно гостил у дочери. когда я попросил у нее газету, тс сна ответила: «папа, это 21 век, возьми мой (рас». что сказать? эта муха 1ак и не поняла, что ее убило.

Вам кофе натуральный или растворимое?

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки:

Папа: Вот эти тебе нравятся да? Примерь, как сидят на ножке.

Сын: Ага, класс, мне нравится.

Отец помогая одевать второй ботинок: Папа: Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.

Сын в шоке: И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

- Из я, как вы думаете, скоро наступит конец света?

Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.

А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

Ссылка для тех, кто желает поучаствовать: Помогите подобрать мелодию, друзья

Анатолий, так вот оно в чём дело то...

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.

Через два часа раздается телефонный звонок:

— У вас есть кот?

— Есть.

— Серый? Полосатый? -Да...

— Он не хочет расставаться с диваном.

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: «Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

— Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!

— Нет.

— Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...

— Харон, отстань!

эх... если б и правда можно было вот так просто от Харона отмахнуться...

.

Мама права.
Это из серии д\з в первом классе у племянницы. В октябре (!) в Питере (!) сделать за 1 вечер куклу из соломы (по схеме правда). Сестра звонит в истерике, где солому взять? Пришли к выводу, что в зоомагазине есть, для кроликов. Купила тюк такой здоровый. Ваяла до ночи, ~~проклиная~~ благодаря школьную программу и авторов учебника. Она предположила, что наверное еще будет задание подснежников к новому году нарвать или аленький цветочек найти.)

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей

Галина, опять?
Посмеялся сам - поделись с другом!!! #23099

Итальянцы смотрят мультфильм жил-был пес

Пришел муж пьяный, лег спать......... - нанесла ему на лицо крем «авто загар»,....... утром говорю: «допился скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает».......... Не пьет месяцев пять, а то и больше.

Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?»
Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо.
Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!»

Долго просила мужа купить елку.... Отказал.... мороки много.... Решила тоже не заморачиваться....

Попросила мужа помыть мне машинку... А он у меня с фантазией!!!

мороки много.... Решила тоже не заморачиваться....

Ааа, класс! Представляю стол такой на Новый год

Мой юмор это Пелем Гренвилл Вудхауз. «Слоновье средство» вообще шедевр! Правда, перевод должен быть хорошим. Читала в двух разных, так небо и земля!

На Сицилии нет «»Свидетелей Иеговы»»...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.

Стоит рыбак на берегу реки и рыбу ловит. Подплывает к нему крокодил и спрашивает:
— Клюёт?
— Нет.
— Так пошёл бы искупался...

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так все есть!

Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает гневно:
— Вы такие профессионалы — и упустили Баркаса! Как такое могло произойти?
— Он пошел в кино...
— И что?!
— А мы этот фильм уже смотрели.

Если ваш мужчина:

Не грубит.
Не пьет.
Не бесит.
Не сидит за компом.
Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая... Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

Мужик врезается в 600-мерс, оттуда выходят 4 новых русских, подходят к мужику и говорят:
— Ну чё мужик вылазь из машины, бить будем.
— Нет невылезу. Вас 4-ро а я 1.
Те переглянулись и говорят:
— Ну ладно давай вонте 2-е за тебя.
— Нет, теперь нас 3-е, а вас 2-е.
Они опять перегленулись и говорят
— Ну ладно мужик, езжай, мы тут сами разберёмся.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:

Ждете ребенка?
Нет, я всегда такой толстый...

Переступив порог, муж спешит сообщить жене:
— Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
— Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.

Из футбола: «... и вот он наносит страшный удар своей любимой левой ногой... Хотя нет, судя по удару, она у него для ходьбы».

Доченька, скажи мне кое что..
Что?
почему каждый раз как я вхожу в комнату ты смотришь на картинку рабочего стола?

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...

Девочки, которые в разделе «о себе» пишут «меня трудно найти, но легко потерять», напоминают носки.

Мальчик прыгает на кровати, мама ему замечание делает:

НЕ ПРЫГАЙ, А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ.

Идёт на следующий день мальчик по улице и видит беременную девушку, говорит ей:

Ну что, допрыгалась?

Отец сыну:
— Придется тебя все-таки выпороть, хотя, можешь поверить, мне это крайне неприятно.
Сын:
— В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Англичанин угощает шотландца сигаретой и просит дать ему прикурить.
— Я сразу понял,- говорит шотландец,- что вы угостили меня сигаретой небескорыстно...

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

Скажите, у вас есть иконки?
Нету.
А свечи?
Тоже нету.
А лампадки?
Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Счастье пришло, откуда не ждали: Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.

Обнаружен человек, которому реально помогла правящая партия: он ее рекламным банером сено от дождя накрыл.

Вот теперь смотрю на новую искусст. елку как на много ершиков. Однако, по цене (с учетом скидки на елку) получился хороший гешефт)))

Пелем Гренвилл Вудхауз

Слушаю иногда...

Например

ю на новую искусст. елку как на много ершиков.

Никка, а я на ёршик, теперь смотрю и говорю, ты ж моя маленькая Ёлочка, вот подрастёшь мы тебе гирлянду купим

Все больше не пью... ващще!

А что так?
Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
Ну и что?
Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Про печенку с яйцами - еще задолго до Магнитов было. И перебей на кисель, а не пробей - иначе смысл теряется.

вот только почему они постоянно ужасаются на лук?
Чиполлино ж - их герой.

Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас уже умываюсь. Старею, наверное.

*

«А мне тут замуж предложили выйти...» - «Поздравляю, а кто?» — «Родители...»

*

Я бы и рада потерять голову, но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.

Галина, опять?
Посмеялся сам - поделись с другом!!! #23099

Чтобы такого не случалось, будем удалять текстовые анекдоты (и не только) в фомате изображения (если там есть картинка впридачу, то в этом случае не удаляется). Хочется повеселить однофорумчан — перепишите текстом (или распознайте, сейчас даже телефоны это могут). Тогда и легко по поиску можно будет определить — был анекдот или нет, чтобы не повторяться

Если в сообщении несколько анекдотов, лучше их отделять с помощью цитирования. Вот так:

Тут первый анекдот.

Тут второй.

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало требовало, чтобы его протирали водкой...

Любимая соска больше не будет падать на пол!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Любимая соска больше не будет падать на пол!

и у дитенка косоглазие от веревочки перед носом

Вера, грустно скорее то, что отрывок из иронического детектива Михаила Маковецкого «Героин», немного дополненный кем-то (последней фразой про манекен), гуляет по интернету и выдаётся якобы за сочинение школьника на экзамене...

не сразу поняла

не сразу поняла

Слушай, посмотрела картинку и подумала «Какая мерзотная картинка, смотреть противно», пока твой пост не прочитала и ещё раз не пересмотрела. Анатолий, беру свои слова обратно

Как же они гармонируют!
Мне показался нос странным, и я начала рассматривать «рыжую бороду»

и я начала рассматривать «рыжую бороду»

А это не борода?? Пошла еще раз гляну..

Ой, блин! Правда не борода!!!

Полюбуйтесь.

- Стоимость произведений искусства, по утверждению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин.

Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?

Зебра, так и хочется сказать «Ёлочка, гори!»

Ха-ха я себя представила в такой маске 9 января на работе!!!

Я уже давно не молод. За плечами почти вся жизнь. В детстве мы жили в нищете. Я с трудом смог окончить школу и лишь чудом - институт... Мне довелось поработать на стройках БАМа, я был и прорабом, и водителем, и инженером, потом стал директором крупного завода. Прошёл войну, был ранен и несколько раз - в реанимации. Присутствовал при испытании атомной бомбы. Пережил два землетрясения, наводнение, выжил в трёх катастрофах, одна из которых - авиационная... В конце 40-х загремел на восемь лет в лагеря, в Норильск. В 60-х годах десять лет я прожил в коммуналке. Был трижды женат, сейчас - вдовец. В 86-м я помогал ликвидировать «Чернобыль». В общем - объездил весь Союз.
И вот теперь ко мне подходит мой внук и говорит:
- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

Я уже давно не молод. За плечами почти вся жизнь. В детстве мы жили в нищете. Я с трудом смог окончить школу и лишь чудом - институт... Мне довелось поработать на стройках БАМа, я был и прорабом, и водителем, и инженером, потом стал директором крупного завода. Прошёл войну, был ранен и несколько раз - в реанимации. Присутствовал при испытании атомной бомбы. Пережил два землетрясения, наводнение, выжил в трёх катастрофах, одна из которых - авиационная... В конце 40-х загремел на восемь лет в лагеря, в Норильск. В 60-х годах десять лет я прожил в коммуналке. Был трижды женат, сейчас - вдовец. В 86-м я помогал ликвидировать «Чернобыль». В общем - объездил весь Союз. И вот теперь ко мне подходит мой внук и говорит:- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

Тот, кто писал, тоже не силен в истории, скорее дед поработал или на стройке Днепрогэса, или на стройке Беломорканала.
Текст был бы логичнее.

может это уже и было, но очень нравится эта картинка.

«Алиэкспресс пообещал в 4 раза ускорить доставку посылок в Россию.
Почта Росии обалдела от таких обещаний»

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

очень нравится эта картинка

Умно придумано и красиво сделано. Нам бы такие шкафчики в батарее тоже б не помешали. При нашей-то долгой зиме.

Милфорд, Пенсильвания.

Exocat, Людмила, почему? наверное, вас смутило «на стройках БАМа»? БАМ действительно начинался давно, очень давно, в 80-е годы 19-го века

Дедушке, трудившемуся на стройках БАМа в 19-м веке, уже ничего сказать невозможно.
При всем моем оптимизме

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 384)

*

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте