Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет один маленький микроб.

Прочитала, и автоматически стала улыбаться

Милый, тебе кофе в постель или в чашку?

Долго думала какую татуху набить... Муж посоветовал эту!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А кому ууум, недорахааа!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Леночка, а говорят что ум не купишь, так вот же оно

По-моему, ей глубоко всё равно, что думает о ней весь лес...

говорят что ум не купишь, так вот же оно

Так это же свинячий ум

Аня, некоторым хоть какой бы довесить А то как новости почитаешь, -«всем по таблетке»

некоторым хоть какой бы довесить

Ааааааааааа!

Препод идёт хмурый.
Коллега:

Что случилось?
Жена из дома выгнала.
За что?
После секса ляпнул «Давай зачётку».

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:

Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

— Алло, это ceкc по телефону?,
— Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!

Муж СЕГОДНЯ... загнул....:
«Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!»
... я.. так.. удивленно:
«Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!»
... муж возмущенно: «Какую, какую... Под которую я постоянно пляшу!!!»

Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:

Вот, за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться!

Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа...

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.

— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

- Иду по дороге, смотрю лужа, думаю «Да по хер...», а нет, оказалась по шею...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.

А говорят деревенские бабушки не модные.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

О СВЕКРОВИ И НЕВЕСТКЕ...

ПОЧЕМУ О ТЕЩЕ МАССА АНЕКДОТОВ, А О СВЕКРОВИ — НИ ОДНОГО? ПОТОМУ ЧТО СВЕКРОВЬ — СЛИШКОМ ГРУСТНАЯ ТЕМА ДЛЯ ШУТОК...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Заповеди и убеждения классической свекрови:

Если интересно заглянуть в шкафчики невестки - не стесняйся!

Квартира твоего сына или жены твоего сына - твоя квартира, вы ведь одна семья!

Когда бы ты ни пришла, тебе всегда рады, и иначе быть просто не может!

Не умолчи - дай ценное указание, ты же заботишься обо всех!

Хорошее воспитание внуков - твоя заслуга, плохое - невесткино упущение!

Теперь анекдоты

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:

Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
Да ее даже в городе нет.
Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!»

В день, когда мне вспомнилась шутка «А я с мужем не ссорюсь, я молча чищу его зубной щеткой унитаз», и я поделилась ее со свекровью (безо всякого умысла!), ее зубная щетка исчезла из нашего стаканчика!

Английская леди зовет лакея:

Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
Да, мадам.
Хорошо, можете идти.

Встретились две подружки.

Ну как твоя семейная жизнь? — интересуется одна.
Да какая там жизнь, - вздыхает другая. - У него один свет в окошке: его мамочка...
А ты посмотри на себя, - говорит подружка, - ни прически, ни маникюра, ни платья нового! Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку!

В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа «во всеоружии», но он в ужасе шарахается от нее: «Боже, ты вся в черном — что с мамой?..»

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Свекровь захотела проверить сноху. Написала ей записку:

Я все знаю. Доброжелатель.

Утром на столе лежит ответ:

Я тоже все знаю. Сноха.

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:

Света, ливерную колбаску будешь?
Да нет, спасибо.
Тю, и моя кошка не хочет.

Когда со мной знакомятся на улице, я называю себя Елизаветой и... даю номер телефона свекрови.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

«Что-то платьице у тебя неказистое...» - огорчила меня свекровь в день свадьбы.
«Ничего, в следующий раз лучше будет!» - молча подумала я и очаровательно улыбнулась ей.

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:

Дашка, похлопай...
Браво, Надежда Ивановна, браво!

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: кто из нас лучше отдохнет?!

Разговаривают две девушки в походе:

Маринка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
Ну вот видишь, Наташ: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!

Ну прошлись все кому не лень --но всё же--
Что стало с Якубовичем???

Что стало с Якубовичем???

перекрасился

Костюм человека-невидимки.

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?

Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

Две старушки разговаривают:

У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж недельку гостит...
Ну и как, дедушке помогает?
Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

На свадьбе:
— Простите, а вы кем ей доводитесь?
— Любовником... От первого брака...

Следователь спрашивает у потерпевшей:
— Где у вас деньги были?
— В лифчике.
— Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
— Я же думала, что он с добрыми намерениями...

Алё, Серёжа, ты где?
На работе.
А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?

Девушка:
— Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает...
Паpень:
—... тo я подожду.

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло,
никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Как сказал один умный человек:
«Дружбой ночью не займешься! "

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

Торнадо, выбивший все стекла в здании
Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем
«солнечно, преимущественно без осадков»...

Веселые фразы и премудрости...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом,
человек с опытом уходит с деньгами,
а человек у которого были деньги - уходит с опытом...

Как же человек хрупок!
Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой,
лежишь - пролежни, любишь - инфаркт....

Чем ярче горят мосты за спиной,
тем светлее дорога впереди...

Пока научишься держать язык за зубами,
они уже выпадут!...

Столетие - 100 лет.
Декада - 10 лет.
Пятилетка - 5 лет.
Вечная любовь - 2 недели.
«Я больше не пью» - 2 дня.
" Завтра все сделаю» - вечно...

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти,
вышла в магазин,
вернулась...
ключ в двери сломался... зайти не могу...

Пока не ударишь в грязь лицом,
не поймешь насколько гигиеничнее сесть в лужу...

Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык,
то это наверняка с намеком,
чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил...

Очередь, в которой никогда нет льготников,
внеочередников и блатных

это очереди на небеса и мыть посуду....

Бывает, разговариваешь с человеком,
а у него такой взгляд:
свет горит, а дома никого нет....

То, что люди говорят обо мне,
никак не характеризует меня.
Но отлично характеризует их....

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать,
а чтобы просто были.
У некоторых людей так с мозгом...

Как называется,

когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается...

Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять...

Смотрела самых богатейших людей в мире, всем под 80 себе никого не нашла, а вот бабушке мужа подыскала...

Раньше дети боялись Бабайки, а теперь они боятся что вырубят wi-fi

Любовь - это, когда он работает в ночь, а ты ему по телефону комментировала весь матч «Байер» - «Зенит» по телефону.

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)... Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

Дед рассказал, что когда бабка на него кричит «я выключаю слуховой аппарат и ну её нахер».

Вчера вечером решил почитать книжку, взял ее вверх ногами. И что вы думаете? около минуты ждал пока она сама перевернется, как на экране.

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что «То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке»...

Человечество такое продвинутое и в космос люди летают и болезни лечат и нанотехнологии всякие... а сделать так чтобы таблетки вкусными были не можем...

Всегда думал, что ёжики милые создания, пока не сел на одного *опой.

Вечная любовь - 2 недели.

Стряпуха, Ольга

- Будешь ли любить меня вечно?!
- Буду! Буду! Целый месяц тебя вечно любить буду!
(с) хф «Крепостная актриса»

Ой, про «Очередь грохнула». Быль.

Старшей дочке было 3,5 г, отдыхали на море. Мадам ооооооочень непоседливая. Вечером, перед отходом ко сну, зашли за кефирчиком на ночь в последний открытый магазин, магазин малюсенький, типа павильончика, народу много, 2 кассы, 2 очереди, и почему-то гробовая тишина, наверно, устали отдыхающие после целого дня активного плавания. В углу стояли пластиковые кафешные лёгкие (важно) стульчики. Все действо происходит в течение 20-30 секунд. Одна девушка в очереди отсчитывает мелочь. Моя егоза, у которой сна ни в одном глазу, развлекает себя, пытаясь взгромоздиться на один из этих стульчиков, в этот же момент у девушки шумно вываливается мелочь на кафельный пол, моя мадам, продолжая заниматься стульчиком, не поднимая глаз, изрекает (получилось ехидненько): «Аккураааааатнее надо было с денежкой», садится на краешек всем весом, не удерживается и шлепается на пол, стульчик переворачивается и накрывает ее сверху, получается, как в домике. Мужчина в очереди, подражая детскому голосу: «Аккураааатнее надо было со стульчиком». Занавес... Очередь рыдала....

Моя выбралась из под стульчика счастливая и сияющая от того, что удалось рассмешить народ.

Итальянцы угадывают русские жесты

.

мдя соломки не напосешься

прогоняльщица бабайки, папа не заценил, бестолковый такой

бестолковый такой

да ещё какой бестолковый!, в таких подробностях всё рассказано, а он...

Добрый совет девушкам про отношения: не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.

Во время кризиса компания вошла в режим жесткой экономии. Прошли массовые сокращения, бумагу для принтера надо было долго и мучительно отвоевывать, отменили корпоративный ДМС и скидки на фитнесс, из туалетов исчезли салфетки для рук.

Сменилось руководство. Новый директор возжелал лояльности и организовал собрание простых специалистов, на котором нужно было рассказать, чего не хватает сотрудникам на рабочем месте для полного счастья.

Начальники, случайно затесавшиеся в ряды собравшихся предлагали: «давайте повысим планы», «давайте сделаем ежемесячные тестирования на профпригодность».

Кто-то робко предложил:

Давайте хотя бы воду для кулеров закупать, чтоб ее хватало на всю неделю, а не с понедельника до среды. Да и туалетную бумагу неплохо было бы нормальную закупать, а то эта самая дешевая разваливается в руках.

Руководитель собрания посмотрел на инициатора очень внимательно и ответил:
- Коллеги, давайте ставить реальные цели. Что там с повышением планов?

Про это разбогатеть, по-моему каждые 100стр кто-нибудь выкладывает

Ну-ка иди сюда!

Про это разбогатеть, по-моему каждые 100стр кто-нибудь выкладывает

Скажу больше: Это вообще никакой не юмор! Это суровая проза жизни подавляющего большинства россиян!
А у нас в семье, так это вообще самая дежурная фразочка!

.

Итальянцы VS русские поговорки: угадай и выпей.

Это суровая проза жизни подавляющего большинства россиян!

Дык вот о чём и речь.

Это суровая проза жизни подавляющего большинства россиян! Дык вот о чём и речь.

Это правда жизни 90% населения планеты.

Cirre, неееее, кафедра акушерства и гинекологии предоставила на конкурс песню «А вдруг о том, о чем молчу, самое собою скажется»

А еще от пластических хирургов песня «А я пойду туда, где густая рожь, а я найду того, кто на меня похож»

Неправда ваша, мы в инете с пирогами сидим

Галя, а-а-а-а, я прям вижу: на лабутенах и в утеплительных штанах...

Про шуроповерт и отвертку у меня с мужем в реале так было)

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 380)

Итальянцы угадывают русские жесты

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте