Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ирис. ка, многие ли из жен получают фото мужа голышом???

Кто знает что это за жена
«В гей семье кто на ночь не побрился тот и муж»

Мать не знает как относиться к сыну гею. Вроде и гвоздь забьет и помадой поделится.

Земля в иллюминаторе

SOS системного администратора

 Офис, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к админам - начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет.
 После недолгих поисков нашли. Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. И он вырубил интернет, чтобы его начали искать...

Русским можно

 Купил недавно надувную кровать.
 В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!!!».
 И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

 Есенин, конечно, хорош. Но...

 Мои родители в юности ездили в стройотряды. И вот, во Владивостоке случилось им пообщаться с продавщицей в книжном. К слову, у нас в городе с книжками была напряжёнка в то время. Так вот, стоят они кучкой студентов, разглядывают, восхищаются... И тут видят томик Есенина. Далее диалог:
 Папа: Ого! У вас и Есенин есть?!
 Продавщица: Конечно! Интересуетесь? Я его тоже люблю! Хотя и разочаровалась конечно уже...
 Папа: А что же так? (естественно все уши навострили, спор интересный намечается!)
 Продавщица: Да он уже лет 20 ничего нового не пишет!

Горячий кофе

Две подружки беседуют за чашкой кофе.

– Ты чувствуешь этот замечательный вкус? Этот кофе мой муж привез из Латинской Америки!

– Какая прелесть, – восхищается другая, – он еще горячий!

Мир вам, хлебопёки!

Мать не знает как относиться к сыну гею. Вроде и гвоздь забьет и помадой поделится.

Хорошо относиться: что выросло, то выросло...

«Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб пол­учить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы ст­али послушнее.»

Прямо захотелось обнять тебя за такую инициативу!

Новый способ мульчирования

«Алло, дежурный? Моя бабушка надо мной морально издевается...»

Неделю назад в класс к моему сыну пришёл психолог, рассказавший, что даже родители не имеют права их наказывать физически и морально унижать, а потом посоветовал сразу же звонить в полицию в случае издевательства. И вот вчера занимался сынишка с моей мамой математикой, а после урока вышел из комнаты очень недовольный.
Тут стоит сделать небольшое отступление. Раньше мама преподавала в школе, сейчас на пенсии, но никогда не отказывается помочь любимому внуку. К слову, характер у нашей бабушки довольно тяжёлый, за тотальное непонимание темы или неправильное решение можно и подзатыльник от неё отхватить, мне самой в детстве доставалось, не больно, но обидно.
Я спросила у ребёнка, что произошло, а он ответил, что бабушка немного накричала на него и отвесила подзатыльник. Сын ещё немного повозмущался, а потом ушёл в свою комнату. Проходя мимо, я услышала, как он говорит с кем-то по телефону заговорщическим шёпотом. Стало интересно, поэтому чуть позже я взяла сотовый сына и послушала, кому же он звонил (на всякий случай на телефоне стоит программа, записывающая разговоры). Оказывается, сынишка позвонил прямиком в полицию и сказал:
— Алло, дежурный? Моя бабушка надо мной морально издевается!
— И что же она делает?
— Математику учить она меня заставляет! Это же принуждение и моральное издевательство! Да ещё и подзатыльники даёт... Это уже физическое издевательство, так нельзя!
— Так, мальчик, подходи завтра в отделение, мы побои зафиксируем и будем разбираться.
— Да, хорошо, я приду. Только вот сейчас что делать-то мне?
— Что, что? Математику учить! — с хохотом ответил полицейский.

Так, мальчик, подходи завтра в отделение, мы побои зафиксируем и будем разбираться.
— Да, хорошо, я приду. Только вот сейчас что делать-то мне?

А вот это уже пугает, ведь неизвестно чем всё закончится, припишут жестокое обращение, заберут ребёнка из семьи... Уже есть похожие случаи

Согласна. Ситуация доведена до абсурда. К нам в школу тоже такие защитники детской психики приходили. После этого в одной семье дети отказались выйти в огород полоть грядки. Сказали если будете заставлять позвоним куда следует.....
Отхватили от отца семейства хорошего леща.

Согласна. Ситуация доведена до абсурда. К нам в школу тоже такие защитники детской психики приходили. После этого в одной семье дети отказались выйти в огород полоть грядки. Сказали если будете заставлять позвоним куда следует..... Отхватили от отца семейства хорошего леща.

Вот как-то мне и брату двоюродному дед очень просто и доходчиво, словами объяснил, что нечего языком на людях трепать, что потом это самому же выльется боком. Вот я даже и не помню, что он говорил и рассказывал, но всё было понятно, а было мне не больше 8-ми лет.
Ребёнок мой был очень понятливым, я особо и не объясняла, как-то само собой это ему было понятно, и что такое попасть в детдом или ещё какое заведение типа приюта некомильфо.
Вот удивительно, как в мозги сегодняшних деток такая фигня укладывается. Мультфильмами и контактами по всей видимости в подсознание прошивается...

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше:
— Цепочку в рот возьмите!
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом.
Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку.
Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

Как разговорить незнакомца

Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала: «Выплюнь член, скажи словечко!». В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...

Сказка на новый лад

Читаю малому на ночь бессмертную классику: «Перед утренней зарёю братья дружною толпою выезжают погулять...».
 Малой тут же подхватывает: «Плаституток постлелять!».
Ммм-да... И где только опыта успел набраться?

Ну пожалуется, ну отнимут у семьи, ну попадет куда похлеще... Весело будет. И стоило это подзатыльника? Да еще ведь заслуженного.
Помню, в детстве мама мне накостыляла (с перепугу, и потом детально разъяснила - что нельзя) за то, что с каким-то дяденькой в машине кататься поехала (нормальный дядька оказался, но это ж советские годы), до сих пор с благодарностью вспоминаю, жива-цела. А дочь знакомых бабушек дурами называла в 5 лет, убить грозилась, если что не по ней; но ни-ни - не тронь, они на нее только улыбались. В 13 лет такое понеслось... Мать волосы все уже выдрала себе на голове.

«Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб пол­учить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы ст­али послушнее.»

Шел я как-то по нашему чудесному парку и, проходя мимо цепной карусели, воспоминания вернули меня в далекий 96-й год. Это было интересное время. Союз уже развалился окончательно и бесповоротно. На улицах стреляли, чиновники воровали и погоды были не в пример нынешним.

Так вот. Был и есть у меня замечательный друг и прекрасный товарищ - Палыч. Нет, отчество у него было другое и долгопроизносимое, поэтому звали его коротко и уважительно - Палыч. В сложный период тотальной безработицы, Палыч ухитрился устроиться сторожем в парк культуры и отдыха. Работа не сложная, но местами рискованная. Парк всё-таки был довольно опасным местом в то время. Ну да друг не унывал, а мы ему помогали время от времени скрасить тоску трудовых будней возлиянием горячительных и не очень напитков, благо лето выдалось тёплое.

И вот в очередной наш приход на инспектирование полноты налитого стакана, пришла нам в наши светлые головы, замечательная идея - покататься на карусели! Между идеей и реализацией промежуток был короток как планковская секунда. И вот, мы расселись на местах, согласно купленных билетов и авторитетных указаний Палыча. Со ссылками к законам физики и вредном влиянии на фундамент дисбаланса. Наконец, все замерли в предвкушении возврата в детство... Не каждый день в час ночи, толпа из 10 человек сидит и дико хохочет на карусели в парке. И вот, вуаля, щелкнул рубильник - карусель пришла в движение! Что произошло дальше.. оглядываясь назад, я понимаю, что надо было этого ожидать но тогда.. Со словами - «я с вами покатаюсь» Палыч на ходу запрыгнул в стульчик и пристегнулся цепочкой! Смех прекратился после первого оборота, когда стало понятно, что с нее не спрыгнешь без риска стать калекой или умереть навсегда. ЧЕТЫРЕ!!! ЧЕТЫРЕ!!! ГРЕБАНЫХ ЧАСА!!! Мы катались на этой гребаной карусели!!! Мы все были босые, так как пытались ботами попасть по рубильнику. Мы были трезвые, замерзшие и очень хмурые. Потом, конечно, рассвело, и работающая карусель перестала пугать и без того редких прохожих, а над нами сжалился какой-то мужик и выключил рубильник. Больше мне на карусели кататься не хочется... это вам не покемонов ловить...

Читала ночью! Смеялась до слёз и перебудила всех домашних.

В мечтах о велосипеде с мотором

Cirre, это ж теперь машину мыть будет жалко

Люда, смотря как она нарисована, если аэрография, то можно, а если просто на грязной нарисовали, то само смоется

Американский геологи­ в ходе разведки недр­ обнаружили над залеж­ами своей
нефти какую-то арабск­ую страну.»

Что касается покакать — так сегодня совещание у генерального, вот там все и просремся»

ой, в голос прям хохочууу!

Новый способ мульчирования

Люда!!!
А для меня очень актуально!!! Я много сиогу таким способом замульчировать...

Мир вам, хлебопёки!

а потом посоветовал сразу же звонить в полицию в случае издевательства.

павликов морозовых нарастёт...
лучше б эти психологи на родительское собрание пришли со своими нравоучениями

 

Мир вам, хлебопёки!

Зато нам четко и понятно - кто производитель)

Сказка О Царе Салтане На Новый Современный Лад

Три девицы под окном
Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
Те остались же проблемы, —
Мужика как заманить,

На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил).

Кабы я была царица, —
Молвит младшая сестрица, —
Было б мне царя не лень
Ублажать и ночь, и день.

Я давно читала в прессе —
Браки держатся на cекcе.
Нету cекcа — нет и брака,
Вот зарыта где собака.

Я уже про это дело
Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую —
Не посмотрит на другую.

Кабы я была царица, —
Вторит средняя сестрица, —
Мужа б своего одела
От Версачи и Кардена

Будет он другим примером,
Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
Со страниц газет, журналов.

Слава Зайцев ему б шил
Носки, майки и трусы.
Коль одет ты лучше всех, —
Вот супружества успех.

Сестры, что это за бред-
Кричит старшая в ответ, —
Одна мужа одевает,
А другая раздевает.

Я-то вот о чем мечтаю —
Если я царицей стану,
Нам с супругом не мешает
Осмотреть земной весь шарик.

Мы б отправились в круиз.
Поначалу, знать, Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,
Затем Вена, Амстердам.

Далеко от нашей хаты
Гималаи и Карпаты.
Мы б такого повидали,
Что не снилось Хейердалу.

Только отдохнем немного,
Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея
С каждым местом все прочнее.

Лишь собрались сестры спать,
Как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи,
Да всю правду расскажи,

С мужиком что надо делать,
Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать,
По Европам, что ль, катать?

Мать их так им отвечала, —
Я гимназий не кончала,
И не спец по этой части.
Я-то больше по хозяйству.

Но проживши много лет,
Могу дать один совет.
Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не кидался,

Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот,
Чтоб петух топтал исправно
Кур налево и направо,

Чтоб козел, такой урод,
Не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно, —
То КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!

Зато нам четко и понятно - кто производитель)

Да, эту китайскую брендятину уже давно обсасывают в интернете

Одесса

— Скажите, Боря, а шо у вас с моей Аллочкой? Отношения серьёзные?
— Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись...

***

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счёт, в моей квартире. А я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, всё для тебя делаю!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

***

— Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
— Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!

***

— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, шо я таки злой и агрессивный.
— Ну, а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!

***

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?
— Шо тебе сказать, Сёма?! Подохнут или не подохнут — точно не знаю, но того здоровья, шо имели, уже иметь не будут...

***

Одесса. Отделение почты. Посетитель ругается на оператора:
— Роза Марковна, вы знаете, я таки смирился с тем, шо вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, шобы вы хотя бы перестали на них отвечать...

***

Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне на Деpибасовскую!
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
— Пpошу, Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что же ты сpазу не сказал?!
Водила:
— А я думал, вы хотите таки красиво, с шиком...

***

Сара говорит мужу:
— Абраша! Плати мне за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов. Я тогда быстро похудею.
— Сара, таки побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

***

— Мойша, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч долларов, как ты их истратишь?
— Отдам 100 $, которые я должен Гольдбергу.
— А остальное?
— Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет!

***

— Цецилия Львовна, а куда это вы так нарядились?
— Пойду-ка я в гости схожу... Пока эти идиоты таки сами не припёрлись!

Неловкие папы и весёлые мамы.

маманьки веселятся как в цирке
как папани и дети живые остаются...

Cirre, до кучи.
Вот здесь
Вполне серьезный по смыслу анализ «Сказки о царе Салтане», изложенный в весёлой форме беседы со школьником моим бывшим согруппничком, а ныне (О, Боже! Неисповедимы пути Твои!) киносценаристом.
С дизайном, правда, Андрюха там начудил. Не очень удобный. Но, если кто заинтересуется, пишите в личку, у меня гле-то вордовый вариант был.

Покупатель, недовол­ьный качеством навоз­а, так и не смог под­обрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризов­ать товар.

НЕМЕЦ И РУССКАЯ ГОРЧИЦА

Были у нас как-то несколько дней на переговорах немцы. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.

Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день, немецкой в наличии не оказалось и подали нашу русскую.
И вот вижу, как один из фрицев зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....
Когда слезы и сопли были вытерты, и немец смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
— Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

Лариса, что русскому хорошо... (с)

Лариса, что русскому хорошо... (с)

И так будет всегда.......

немецкой в наличии не оказалось и подали нашу русскую.

Не вежливо. Не учли вкусовые привычки гостя, или просто и не знали.
От сразу большого количества жгучей горчицы может и сердце зайтись.

Я итальянцу,
Отродясь не видавшему клюквы,
Щедро насыпал в ладонь
Ягод пунцовых.
Это по-русски: клюкву смордячить...

Рарерка, вот совершенно точно!

Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.

В этом году глобальное потепление особенно не задалось...

Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку

— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.

— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.

Mandraik Людмила, бракс, не брак, но у нас визу сюда вышедшим замуж продлевают раз в год до получения бессрочной а это через 3 года

Птаха, в Германии есть и очень крепкая горчица

Lerele, о как, забавно...

Птаха, в Германии есть и очень крепкая горчица

К подруге немец приезжал, привозил какую-то мариннованость, у всех наших местных слезы текли ручьем))

Галина, а если бы жир сдавали, как кровь, для спасения жизни, я могла бы спасти от голодной смерти пару племен в Африке

я могла бы спасти от голодной смерти

Так не только ты

я могла бы спасти от голодной смерти пару племен в Африке

А я - всю Африку.

Хто больше?

Мир вам, хлебопёки!

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.